問：0-2歲、6-10歲｜孩子都知道行為不對，但⋯就是無法控制自己，做父母的也不知道該怎麼幫助他

#綠豆爸 回答：

回答問題之前，我先「老王賣瓜」一下，大家可以先瀏覽《阿德勒父母學》線上課程，我們有開放第3課「歸屬感與行為目標」供大家免費試看，許多孩子的「不良行為」，其實是源自於「歸屬感匱乏」所衍生出來的「行為錯誤目標」。

https://www.yottau.com.tw/course/intro/721#chapters

不同年齡階段的孩子，父母在面對不良行為時，有共同的作法，提供給大家參考：

#鼓勵

每個展現不良行為的孩子，都是反應內心的「氣餒和挫折」，此時的他們需要的是父母的「鼓勵」，而不是「落井下石」。

和上一項相同，我們從小也都很少得到鼓勵，倒是很習慣挑錯，所以成為父母之後，挑孩子的錯對我們就像是呼吸一樣自然而然。

然後孩子愈來愈氣餒、挫折，愈來愈害怕失敗，都得到國際PISA「害怕失敗」的世界第一了！為人父母的我們還不警覺嗎？

#溫和且堅定的態度

這八個字就是阿德勒父母學的「核心密碼」，要如何落實呢？考驗著父母的智慧、情緒、童年回憶、原生家庭依附關係⋯⋯等。

因為多數我們這代的父母，從小到大都沒有被「溫和且堅定」的對待過，直到現在，「黑臉、白臉」仍然是多數家庭的選擇，但黑臉白臉是無效的教養行動，只會激發孩子的「戰、逃」反應而已。

#自然或合理的結果

孩子太少面對自然結果了！父母總是會心疼、不捨、擔心、煩惱⋯⋯，以致於「幫」孩子承擔了行為的自然結果，於是孩子就無法從行為結果中產生經驗，喔！孩子有產生經驗，就是「父母會幫我處理和解決」，然而這和「自立、共好」的目標是相反的呀！

合理結果則容易被誤用，變成「包裝後的懲罰」，因此除非家庭的親子關係是平等的狀態，否則先不建議使用合理結果喔！

#自由且承擔責任

下一代的孩子出生就在自由的氛圍中，別再想在家庭中營造威權的氛圍了，那只會讓親子關係惡化而已。

然而也不能只談自由而已，因為會讓孩子誤以為「自由＝只要我想要、什麼都可以」，並非如此，自由是在讓關係當中的雙方都感受到自由自在。

同時自由代表可以自己作出決定，而決定後的責任也要由決定的個體來承擔喔！

例如：「吃多少自己決定，但添到碗裡的要吃完」，就是自由且承擔責任的展現。

#平等且互相尊重

之前的問答，有提到「上對下的縱向關係」是最傷害彼此的關係模式，我們要努力地達到「平等的橫向關係」，阿德勒父母學談的「平等『不等於』公平」，我們談的平等是「身而為人的價值是一致的，不會因為身份而有尊卑之分」，而公平則是「我有的你也要有」。

近期認識許多父母，因為兒時被上對下的威權對待，所以自己成為父母之後，不再想要重蹈覆轍，卻一不小心，變成「孩子在上、父母在下」的溺愛縱向關係了。

阿德勒父母學談的「尊重」是指雙向的互相尊重，因此父母除了要先示範「什麼是尊重」之外，也需要引導孩子練習「尊重他人、尊重情境」。

台灣的文化，容易把「尊重」和「尊敬」搞混了，在阿德勒父母學的定義中，尊重是平等的、而尊敬則是上對下的，就像我們在看待「孝順」這個詞彙，「孝」是平等的，是我們內發的讓父母愉悅、自己幸福，而「順」則是上對下的，反而不敢表達自己的意見，只能順從。

#後記

「孩子無法控制自己」，這句話對、也不對。

對的原因是孩子在大腦發展的過程還未成熟，因此無法控制自己是正常的，這也是需要教養和教育的原因（但如何教養、教育是我們所關注的）。

不對的原因是孩子從每天和人的互動中，累積出自己的生命風格、行為目標，很多時候看似「無法控制」的狀態，卻是孩子「控制的恰到好處」的工具呀！

例如阿德勒曾經談的「水的力量」，一個淚眼汪汪的孩子，是無法控制情緒？還是淚水的控制者呢？就看大人是否能夠溫和且堅定的陪伴孩子面對行為結果，就能夠知道答案囉！

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#可能教育教養俱樂部
https://www.facebook.com/groups/poedu.org/

正向教養｜啟發式提問使用技巧
#以自立為目標的教養方式

在前兩篇文章中，
我們明白指示的方法無法養成孩子自立的性格》https://reurl.cc/lLeNed
也明白在與孩子（或者任何人）對話前需要先安定自己的心》https://reurl.cc/EKRgrv

當心安定了，也準備好與孩子對話了，
要如何開始？

首先有幾點很重要的：

1. 在解決問題之前我們需要先關心孩子

當一個人感受到你是真心愛他、關心他時，對方才會打開心跟你說話、聽你說話。

在薩提爾的對話練習與父母效能訓練裡都有提到類似的觀點：「不解決問題，不加入自己的意見、想法與價值判斷，單單專注在對人的關注上」

在乎對方的感受與想法更甚於事件的本質，
我們有沒有對人好奇，或者說，
我們有沒有對孩子好奇。
在薩提爾的冰山理論中，好奇是開展對話的根源。
他是怎麼想的？
他的感受如何？
以及他的話語和行為背後所要傳遞什麼樣的訊息？

2. 會聽比會說更重要

在親情救贖一書中提到，光是傾聽就能達到療癒的效果。
作者在後記寫到「諮商不是解決煩惱，而是要確認自我存在，穩定內心，諮商純粹就是傾聽的工作。」

而在父母效能訓練則是以積極聆聽作為工具，孩子的行為和話語提供了一個訊息，或者說是密碼，積極聆聽可以幫助我們成功解碼。

「不是在乎表面的不當行為和言語，而是覺察孩子深層的需要。」

但通常我們都是說比聽還多，並且被表面的行為和言語困擾（或者激怒），而產生一些會將溝通之門關上的回應。

以下為父母效能訓練中提到，十二個溝通的絆腳石：「命令、 恐嚇、教訓、建議、曉以大義、責備評論、讚美認同、嘲笑、分析診斷、安慰、詢問、轉移。」

而適當的做法則是利用「敲門磚」及「邀請孩子多說一些」：「我瞭解、原來如此、真的、很有意思、告訴我吧、再多說一點、我對你的看法很感興趣、我們談談這件事好嗎、告訴我事情的經過、我想聽你說。」

對於較小的孩子、或是剛開始練習的家庭，可以使用「封閉式提問」。
透過觀察去推論孩子的情緒、觀點與期待，封閉式提問也有助於引導孩子統整思緒，並進入對話，也可以做為再次確認孩子的意思而沒有被錯誤解碼。

以下為封閉式提問句型：
「你感覺是這樣嗎？」
「你認為事情是這樣對嗎？」
「你期望事情要這樣發展是嗎？」

如果推論正確，孩子會感受到「父母是我的夥伴」，
進而勇氣大增。
即使推論不正確，也可以透過積極聆聽，
了解孩子真正的想法，加深親子間的理解。

以下為我和孩子早上的對話練習：
喬伊：「媽媽陪我上廁所！」
媽媽：「你不想一個人上廁所是嗎？」（推論觀點）
喬伊：「恩。」
媽媽：「你一個人會害怕是嗎？」（推論感受）
喬伊：「對，而且我會有點孤單。」（更多表達自己的感受）
媽媽：「你不喜歡孤單一人的感覺。」（積極聆聽）
喬伊：「對，我孤單時嘴巴會這樣（嘴形成下弦月狀）」
媽媽：「我明白了，我陪你去吧！」（積極聆聽）

以上我都用「你」作為句首，單純以「關心和了解孩子的想法與感受」，當中沒有加入任何個人意見和價值判斷，這是很好的一個練習（我也還在練習）。
#從現在開始練習用你為句首與他人對話吧

那如果我用錯誤的回應會發生什麼事？

「長這麼大了要自己去上廁所啊！」
「有什麼好害怕的！不要這麼膽小。」
「你老是這樣什麼都要我陪，能不能獨立一點。」

孩子可能會產生「媽媽不了解我」、「我不好」、「你不關心我」等感受，
久而久之，我們在孩子眼中也被定型了。
我們的每句話都在表達我們對孩子的看法，同時也描繪我們在孩子眼中的模樣。

錯誤的回應會將溝通之門關上，
正確的解碼與積極聆聽則會將之開啟，
並且增強連結，拉近距離。

3. 傳遞出接納性語言與非語言

最後，也是最重要的，我們是否接納我們的孩子。

在父母效能訓練中提到「一個人如果發自內心接納他人，他就擁有幫助他人成長的能力。」
接納也是一種無條件的愛，當人感受到被愛被接納時，他們會感受到安心、自在，並且能欣賞自己、肯定自己。
而父母接納孩子的程度，跟本身的個性、原生家庭的教養模式、孩子不同的性格、家庭現階段狀態都有其關聯。

上面提到的積極聆聽就是一種接納性語言，
而我們的表情、肢體與姿態也會傳遞出我們是否接納。
孩子都是敏銳的觀察者，卻是差勁的解讀者。
當你說著接納性話語，但肢體與神情卻傳遞出不接納的訊息，孩子也會感到矛盾與困惑。

在薩提爾中有提到「一致性」的應對姿態，
意思就是內外一致，內在感受與外在言行是一致的。
當我們覺察無法接納孩子的某個行為或言語，
我們不用強迫自己假裝接納（或稱為虛假的接納），
區分出這是誰的課題？並使用有效的溝通，例如我訊息、家庭會議等工具（之後再來分享）。
同時，不干涉與不說話（消極聆聽）也代表著非語言性接納。

#因著理解而能接納

坦白說，我不是一個天生母愛爆棚的媽媽。
在有孩子前，我完全不知道怎麼跟孩子相處，
又或者說，我不喜歡和孩子相處。
我討厭吵雜、討厭混亂、討厭髒亂又高度敏感，
對於孩子的接納與忍受程度很低，
許多人覺得我很有愛心與耐心，
真的都是學習與練習來的。

去了解孩子的人格特質，
去理解孩子在每個發展階段的敏感期與行為，
透過閱讀、上課等方式，
因著理解而打開接納的舒適圈，
我不是天生就很會當媽媽，
是因著學習與練習才慢慢勝認這個角色。

我也還在學習與練習的路上，
邀請你們與我一同走這條路。

#不只孩子成人也適用
#以瞭解為出發點 #不只為了解決問題
#親子關係 #同理與接納 #接納孩子也接納自己
#阿德勒正向教養 #PET父母效能訓練 #薩提爾