「關係是雙方的，學會觀察自己和對方的感受是改善關係的第一步」
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其實最近一直也和身邊一位朋友有些衝突，在我看來，
我覺得他不明白我，不體諒我直至有一次他在吵架的時候跟我說「你只想著自己」
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當時我突然腦內一篇空白，然後就想起輔導堂教的其中一個應對模式（#應對模式：面對矛盾時你的即時反應）
當時我就是用了其中一種 - 指責型，用手指指著對方，不顧及別人的感受只顧及自己的感受（#指責型的其中一種顯現便是#情緒勒索）
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要調節容易嗎？ 不容易。但知道了，#察覺了，是改變的第一步，尤其是在改變關係上，
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關係之所以令這麼多人感到沮喪，是因為你不是單單想著自己便行，你還要準確預測對方的感受
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這已是一種技能，用白話來說就是訓練出同理心
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我們都實在花太多時間想自己，想自己已經夠忙了，還有空想別人嗎？
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但， 關係就是雙方的，對方感受不到你明白他，你們的感情帳戶便不能正向累積
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明白不等於要認同別人的觀點，要學習同理心不容易，
但以下有5點可以做
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1. 觀察別人的感受
2. 觀察自己的感受
3. 告訴別人你的感受（別人可以不同意我的觀點， 但不能否定我的感受）
4. 詢問對方的感受 （我可以不同意別人的觀點， 但不能否定別人的感受）
5. 想出一個解決矛盾的方法
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這才是停止一次又一次重複的矛盾的唯一出路
大家有沒有想過，其實當我們回頭看每一次的矛盾時，才會赫然發覺矛盾的開端，中間和結尾也是出奇的一樣
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當我們把這些內容呈現在眼前，也許大家便會好像我被那位朋友話我的時候一樣，突然腦內一片空白
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原來事件不斷重複只是我沒有好好的從中學習
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所以，了解自己， 感受自己的感受
然後不帶指責的語氣告訴對方你的感受，對方不一定即時便明白你的感受，但我相信他起碼不會像是被你指責一樣那般的抗拒
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也許吵架過後他會開始明白你也有你的感受，也會放下一點，不會那麼情緒化的覺得你在針對他，指責他
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上次已和大家談了討好型應對模式（coping）
以上的就是另一種 - 指責型應對模式
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但不論你是討好型或是指責型，
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若你不勇敢正面地說出你的感受的話，就不要怪別人不懂你了。
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我們下次見
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在日常生活中，每天都需要接觸不同的人，面對不同的關係。跟據現代自我心理學之父阿德勒的著作──《自卑與超越》，人生所面臨的三大問題（職業問題、相互合作的問題、愛和婚姻的問題），都離不開與人合作的關係。
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最近和朋友討論一個問題
那就是性格有分好壞的嗎？
內向的人就是比較難成功的嗎？
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關於這個問題，我的看法是性格沒有分好壞，每個性格也有其優也有其弊，只是每個人都是處於他那個性格點的不同健康程度
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所以，不論你是內向的人還是外向的人，你不一定注定不能成功又或是注定不能和別人建立親密關係，問題只是在於你願不願意向著成長的方向努力。
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經常聽到一個paradox就是，那我們要改變自己不就是不能做自己嗎？這尤其是在建立關係的議題上，
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「我不想為了別人改變自己呀」
「我想做自己」
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從來，沒人說過你要和別人建立良好關係就一定要屈就自己，但我們也都習慣了，我們也都習慣了討好別人，這只是一種我們慣用的應對模式 - 討好型應對模式，當我們遇上了矛盾衝突時，即時的反應就是討好別人
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其實，我們可以找出一個平衡點，
如何找到？
就好像我前幾天的一個post中提到，我們作出的任何決定，都不應是基於#恐懼，而是基於#意義，
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而其中一個對我們人生來說意義重大的就是和別人之間的關係，我們都渴望和別人親近，和別人有連繫，被群體接納，以致於令我們害怕失去這些連繫而去討好別人
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我們要改變， 不單單是為了別人，更重要的是為了自己，因為我們要為滿足自己的渴望負上最大的責任，我們想和別人親近，不論是和父母的關係，和子女的關係，和朋友伴侶關係等等
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我們要做的是去學習不屈就自己，也不指責對方的應對模式，也不是去逃避，我們要做的， 是去接納自己有想和別人親近的渴求，我們欠的只是一個有效的，平衡的方法
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*只因為你不知道該如何跟身邊的人相處，
不代表你不需要他們留在你身邊*
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討好只是其中一個方法，而這個方法是我們一直成長下來學到的一個錯的方法，雖然這個方法好像即時有效，但若繼續下去，你是不能得到快樂的，到有一天你突然向別人爆發的時候別人也會一面茫然，因他們根本就不知道你討好得有多辛苦，那多無辜呢
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02:05​​​​ 小鐘自創大叔語錄深受粉絲喜愛！
​14:27 周映君老師-年紀越大越有智慧的人
20:00 自掏腰包拍影片，脫離舒適圈傳達正能量！
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30:25 艾菲爾老師-特別容易感到幸福的星座
34:17 陳冠宇老師-會讓人充滿正能量的風水
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52:15 熟年男女找對象笑話一籮筐！
56:44 陳冠宇老師-終結孤單的風水擺設
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