#哇賽心觀點 ep32 ｜ #網路酸民 與黑暗人格特質 收聽👉🏻 https://reurl.cc/rgOp5b 「網路酸民現象已經不是可以一笑置之的了。根據澳洲的研究調查，有8%的人曾持續性被酸民攻擊，這當中有四分之一因而尋求醫療協助，也有四分之一表示影響工作。整體而言，網路酸民現象讓澳洲經濟受了約台幣750億元的損失。」 👂本集綱要： 。好書推薦 【#一生都能好好記憶 #大腦韌性 #震撼世界的海報】 。網路酸民造成的整體性影響 。酸民喜歡非典型社交回饋與幸災樂禍 。酸民與黑暗人格特質 。人格黑暗三本柱：心理病態、馬基維利主義與自戀 。虐待狂：酸民最相關的人格傾向 。酸民也不是完全沒同理心，而是缺乏共感 。孤單寂寞會誘發攻擊行為 。減少酸民危害，人人有責 主談人： #蔡宇哲 #心理學 #personality #trolls #socialjusticewarrior #cyberbullying #psychopath #narcissism #sadist #antisocialpersonalitydisorder #心理病態 #馬基維利主義 #自戀

_我還能變好嗎？不要過分否定自己 過去的不重要，真正重要的是，你選擇成為誰。 前幾天上高雄電台的廣播節目，問我說：「看你的書覺得你是個灑脫的人，似乎在年紀輕時就悟出了許多人生道理。」我說：「不是的，相反來說我是一個特別情緒糾結的高敏感人，從小到大被許多外界的聲音所干擾，一直逼迫自己順從，但內心又產生很多疑惑，最後遠行之後打破了原本的框架，才發現過去數十年來，都是莫須有的堅持困住了自己。」 總是在夜深人靜時問自己說：「活著，還能變好嗎？」 彷彿在汪洋中尋找一個浮木，期待有人告訴我，你很好，這樣就好。 這次推薦的新書《我還能變好嗎？》就是透過心理學，教導你重新客觀地看待自己，原生家庭跟童年會影響一個人的成長，但不代表就無法改變。抽離自己變成第三者的角度去觀察、感受，你會發現最終能進化欣賞自己、喜歡自己。 裡面共四個章節，都是不同用心理學以及生活角度去詮釋，我也將書中比較有趣的章節分享給大家： 「世事已經夠為難，你就不要在為難自己」-生命並不仁慈，但我們可以善待自己。 這篇提到：許多人在人際關係的排列順序，通常是孩子、父母，最後是自己。而社會對單身、愛自己的人都會冠上自私、不負責任的標籤。但會對自己殘酷的人，你怎麼能指望他關懷別人。而善待自己，也意味著永遠對失敗、痛苦中的自己保持理解跟包容。 「從心理學看人類的劣根性」-學壞的事特別快！怎麼回事？ 這篇提到：我們在四歲的時候就已經學會幸災樂禍，人都有道德偽善的動機，而陰暗面就是人性的一部分，所以在社交平台上會表露出在「真實世界」較少出現的一面，同一個人處於不同世界，兩個面向完全不同。而善於思考可以幫助你啟發，並慢慢將忙亂明朗起來。而不思考的人，總是會陷入無限迴圈的麻煩中。 「愛是一種決定-帶著適度的自戀」-別人對你有意見，你依然可以喜歡你自己。 這篇提到：人的煩惱都是來自於人際關係，解決煩惱就是必須學會不干涉別人，可以提建議，但不能強制要求，並學會不接受干涉，可以聽建議，但一定要有自己的選擇。每個人都是平等，共同組成一個共同體，並對共同體產生價值，就是有價值的-存在即有價值。 「至少我，還能擁抱我自己」-自我對話，自我激勵，做一個全程陪跑的自我訓練師。 這篇提到：自我對話是引導我們適應社會生活的一種有效工具，只要不影響他人，且不對生活造成嚴重影響，都是正常的。自我對話不在於什麼時候、在哪裡說，而在於給自己積極的正能量。 這本書是探討自我心理學，從不同角度幫你剖析生活中焦慮、不安都是有自我來原，人生或許無法做到無憾，但請盡量做到無悔。一個人時，善待自己，兩個人時，善待對方。 找到神隊友購買連結→https://reurl.cc/bXn66d 請在留言處留下：「你想要變好的理由」並TAG書名。 例如：希望主管不要在刁難我 #我還能變好嗎，就有機會在6/8號得到此書。(寄送限制台灣 @ark.culture #方舟文化 #人際關係 #心理學

最深刻的陪伴，是與自己相伴 - 脫離孤單狀態的三個核心思維 ▶︎ 為什麼，好像沒有人真心在乎過我？ 「你爭氣一點，現在辛苦，未來就會好過了。」 「連這點苦也吃不了，你未來怎麼辦？」 如果不努力，現在可能就趕不上別人了，看看別人一個個百萬年薪，一個個功成名就，再低下頭來看看自己。 為了不愧對家人的期待，習慣了報喜不報憂，也習慣了辛苦這回事，為的就是有天能夠回應家人的期待，讓他們吃好的、穿好的，另一方面也是滿足對自我的要求。 但怎麼的，總覺得生活越來越寂寞，越來越空虛？ ▶︎ 如果有個人能體諒我的辛酸就好了 有些事情想讓人懂，卻從來不想說明白，好像和其他人說清楚了自己不甘心努力過後回應不如預期的現狀，別人看到脆弱的自己後，內心反而會暗暗竊喜： 「太好了，這個人不是我的對手。」 「安慰他時心裡也好暢快，原來有人比我更慘。」 展現脆弱，成為別人幸災樂禍的安慰，他們甚至還會不小心笑著說，是我想太多，再多忍忍就過去了；每個人都是這樣過來的，日子又不是只有你在苦。 想被理解、被接納，但為什麼社會就和自己這般作對？ ▶︎ 只有自己，才是最明白自己的人 鬱悶了很久很久，找不到答案的日子沒有盡頭。 鑽牛角尖的糾結著為什麼沒有人能理解自己？ 是不是自己其實不屬於這個世界，才會如此格格不入？ 為什麼腦袋總是那麼複雜，沒辦法忍耐得更多？ 但這些糾結，多是源自於過度孤單的狀態。 生活中明明吃好三餐、早睡早起並不是很難的一件事，卻因為習慣壓抑自己，隨之習慣了忽略自己的感受。 ▶︎ 當寂寞淹沒思考，就會忘記初衷 知道不可能，但每個人心裡多少會有個理想，遇見一個與自己價值觀、興趣、想法完全契合的 Soul Mate，好像這樣就能彌補內在的空虛。 然而，很少人真正足夠清楚自己的需求。 期待與人契合，卻不清楚自己的真正的匱乏，等到真的進入一段關係後，寂寞淹沒思考，為了讓對方足夠愛自己，我們改變個性，成為對方的理想，成為對方內心的完美情人，再次地進入忍耐與寂寞的循環，而當初期待對方愛上真實自己的想法，只能默默藏在心裡，連說也不敢說。 ▶︎ 最深刻的陪伴，是與自己相伴 追逐與期待，認為未來會更好，相對的就是否定現在的生活，去期待一個無法確定的未來。 等他人理解自己、陪伴自己，相信自己的寂寞能被填滿，相對的就是否定自己的完整，去追求別人來全方位的保護好自己。 事實上，最深刻的陪伴，是與自己相伴。過度追求會讓人一管窺天的看待世界，限縮在「一定得這樣」的自我要求裡，但每個人生來孤獨，又有誰能真正圓滿誰呢？ ▶︎ 與自己相伴的三個核心思維 為了脫離孤單，追逐到最後，會發現問題不在外界給的太少。為了脫離這種狀態，我們需要理解的是「內心缺了什麼」，而不是別人該「填補我們什麼」。 於是，我們可以時時刻刻地用這三個思維探索自己： 1. 想糾正別人的那些缺點，往往也是自己最為在意的點 2. 當自己感受到某些情緒時，比起壓抑，問自己真實的需求 3. 尋找與蒐集生活中進入「心流體驗」的片刻 還有一種較難但非常實用的方法，是從他人角度看待自己的自我對話，然而，我們可以從閱讀中做到這件事。 ▶︎ 無條件的關懷，是自我對話的開始 近期我看了一本書叫做《少年與狗》，故事中叫做「多聞」的狗，遇見多位大時代下無能為力、失魂落魄的人。 故事從頭到尾，「多聞」並沒有真正理解到人類的煩惱，反而是無止盡的關懷，不求回報、也不過度期待。這些人在極致痛苦的生活中與「多聞」對話，並從中獲得慰藉。 如果我們沒辦法立即的學好「照顧自己」，是否至少能像「多聞」一樣，無條件的關懷自己？又或是從「多聞」的角度與自己對話呢？ 從心理學的角度，「多聞」就像內在小孩一樣，每個人的心中都有一個，只是因為生活的辛苦，我們遺忘了當初那個善良無畏的自己。 ▶︎ 書籍資訊 書名：《少年與狗》#2020直木賞得獎作品 作者：馳星周 出版社：采實文化 @acmebook01 本文與采實文化合作 參考來源：Britannica 《Projection Psychology》 #心理學 #心理 #寂寞 #孤單 #情緒 #壓力 #憂鬱 #Emotion #Psychology #Alone #少年與狗