學語言為的是什麼?

為的是溝通，為的是多一扇看這個世界的窗口。

但在台灣，我們最早開始學的外語，也就是英文。不是學來溝通的，是學來考試。

考試必需有個可評定的標準，所以就考選擇題，不考口語說話。因為前者才有辦法大量閱卷，評定分數。評鑑口語說話能力，需要大量的人力成本。

然後，考試決定教學方式。許多學生整節英文課，看課本、背句型、記文法，卻是一個英文句子也沒說過。或是只是照著課本覆述，從沒自行建構一個句子，嘗試用英文表達自己。

這樣學出來的英文，遇到外國人時，一句話也說不出來，是本應如此，還是令人意外。

有了這樣失敗的第一外語學習經驗，有多少人會願意學第二外語?或者可以在學習第二外語時，跳脫這個失敗模式，成功學習?

《懂語感，無痛學好任一種外語》，就是這個問題的解答。作者建議先藉由聽與模仿，學會說。再學讀跟寫。

會說是最核心的語言能力，藉由聽學會說也是最自然的語言習得過程。

只要會說，你就可以跟外國人交談。用講的表達你的意思，用問的找到你要的答案與協助。

聽說讀寫四個能力，作者將其分為輸入與輸出兩端。輸入是聽跟讀。輸出是說跟寫。

要能輸出，才是重點。

很多人希望自己能說能寫，但整個外語學習課表都是在閱讀跟學單字。這樣也是很認真沒錯。但在錯誤的地方投入資源，不會在正確的地方產生成果。

你要會說會寫，你就要練習說跟寫。

這個似乎淺白不過的道理，卻是很多人外語學習的盲點。

書中列出了範例課表，教一個想偏重口說，或是偏重書信能力的讀者，要如何安排時間。

這本書的討論很全面。一個生活忙碌的成年人，如何抽出時間來學習外語、如何達成持續的效果、動機的重要性。還有各種學習管道的比較都有分析討論。

譬如語言交換，似乎單純而美好，不用花錢，還可以交到異國朋友。

但許多人沒注意到，你是在跟一個未必有語言教學經驗的人往來。有時要嘗試很久，才能找到合適的夥伴。

而且所謂交換，就是譬如兩個小時的會面談話，一個小時他跟你用你想學的外語談話，另一個小時，你則要用中文跟他談。花兩小時的時間，學一個小時的外語。有時候會讓人覺得時間成本高昂。

還有費用便宜的線上大型教學平台。看起來選擇超多，每個老師的介紹都很吸引人。其實這種網路平台讓幾乎所有想當外語老師的人，都可以開課。幾乎沒什麼篩選。

那誰來篩呢?

就是你。

篩得到好老師還好。但假如上過一堆老師的課，卻少有人讓你想再約第二節呢?

有時想要免費或是省錢，結果卻是浪費更多時間跟金錢。

書中關於制定明確學習目標的討論非常重要，也是很多人欠缺的一點。

譬如學習30小時後，可以寫一篇簡單的自我介紹。一個期限與可評估的目標，才可以讓學習者知道自己有沒有在前進。

不要訂下太大太遠的目標。譬如學兩年後，可以跟外國人流利對話。時間太長，回饋來得很慢。假如沒出國，也沒啥機會遇到外國人，很難驗證。

一小步一小步的成就，終究會累積出可觀的成果。

最後的結語有個現實的計算。台灣學子從國小到高中，保守估計每人花了兩千個小時學英文。成效如何?有多少人，外語成為一個實用的工具?

假如能換個更有效的學習方式，會帶來多大的節約與效益。

看到這些討論，綠角又想到投資這件事。

台灣成年人，每年花了多少時間選股跟研究?

台灣加權股價指數從1969年底的110點，到2020年底的14732，是134倍。單純參與到市場的成長，原始投資一百萬，會變成一億三千萬。

(這還只是加權股價指數喔，沒有計入股息的成果。假如計入股息，成果會更可觀。)

假如學習挑選股票，讓人達到比大盤更好的成果。假如學習判斷經濟與市場指標，擇時進出，讓人躲過下跌參與上漲，我們應到處可以看到，現在七十歲以上的資深台股投資人，許多人都可以跟你講述投資台股賺200倍、賺300倍的故事。

有嗎?

還是連股市本身報酬都拿不到的人比較多?

或者你簡單就可以找到家族長輩在股市中虧到不敢再投資的例子?

這些投入研究的時間與精力，用錯方向，拿到比市場更差的成果，都是浪費啊。

學生時期在錯誤的學習方法中浪費時間，成年後在錯誤的投資方法中浪費時間。回首一生，虛擲時光，所成甚少。

這難道就是台灣學生跟台灣投資人該走的路嗎?

面對問題，要從正確的角度下手。而不是只會埋頭苦幹，一心以為有付出必有回報。在錯誤的地方付出，是力倍功半。

投資，我選擇指數化投資。

語言學習，《懂語感，無痛學好任一種外語》提供切中要點的解答。

｜本週人氣八卦第二名｜
『身為國三生的父母，當然很不願意看到這種新聞，我對這例子不是真的了解，所以也就不多做臆測，就剛好跟也是有小孩準備升國中或是有國中年齡小孩的鄉民一起討論分享一些話題，#霸凌 跟 #讀書壓力.

#先說霸凌，現在有的霸凌行為除了什麼聯合全班不理你啦，肢體暴力啦，還有一種就是情緒管理出問題的小孩，我兒子在五年級就遇過，一個從別的學校轉來的男生，個性聽我兒子講就很古怪，一點小事就會咆哮大怒，甚至動手動腳，班上當然不會有同學想接近，一陣子在換座位後，這個男生就坐到我兒子後面，上課無法專心，一直用筆弄我兒子.

一開始我跟老師反應，導師也確實約談過小孩跟家長，但是沒用，而且開始變本加厲，下課時還會故意趁我兒子下樓梯時推我兒子，我是發現兒子手肘有些挫傷，叫兒子老實跟我講，才知道這個男生就無法控制自己行為，家長打過罵過也沒用，也因為如此才轉學，導師也有接到其他同學家長抱怨，但是約談過也帶去輔導室了解過，還是沒有改善.

所以我決定好好了解這名男生到底出了什麼事，再跟兒子好好開導平常就儘量多容忍....個屁！！

我當下先痛譙我兒子：

你他媽的（他媽就開始瞪我了..）老子讓你學跆拳道，讓你吃這麼大支是假的喔，林北是沒有在信道什麼被攻擊不能還手只能跟老師講這套啦，不是你主動招惹別人，對方只要再動手動腳，你就給我踹下去就對了，有事你爸幫你扛著，

下次遇到就給我狠狠的打，越兇狠越好，不夠兇狠我就揍你.

果然沒幾天，兒子回來就說他這次又被對方挑釁，對方推他一把，它直接把對方踹到牆邊，還烙狠話，以後敢動手，來一次就揍一次，我知道終於有成效了，晚上導師打來，我是直接講：老師我也不給妳難做啦，妳能做的其實也都做了，這小孩家庭發生什麼事我也不想理解，但是既然這麼不受控，父母揍不怕，以為同學都怕他，那麼被同學修理一次也是剛好而已.

導師後面是沒多說什麼，我也沒被找去學校，這個男生之後看到我兒子就是當作不認識，平常閃遠遠的，也不敢再動手動腳.

只能講，現在小孩千奇百怪什麼個性都有，以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦，也跟兒子灌輸觀念，你有事不敢跟你虎霸老母講，跟老師反應也沒用時，要跟我講啊，什麼都能跟我講，你阿巴基本個性就是不正經，你有煩惱有問題都跟我講，我保證不會罵你.

.
我很慶幸當時就是這種心態上的堅持，我兒子真的是什麼事都會跟我講，連玩狼人殺還是第五人格不順也是跟我講，我也是儘量用小孩的視角去看待他的問題，然後給他建議或是幫忙解決.

.
父母家長其實有個盲點，就是都認為自己很了解自己小孩，但是其實你不是真的懂，小孩也不是一開始就願意什麼事都跟你說，等到青春期時更是如此，要自己真的代入到十幾歲小孩的思維，考慮他所處的環境跟同儕，幫小孩思考他所遇到的問題或是煩惱.

.
父母跟小孩一定有代溝的啦，讓他敞開內心跟你分享生活上的事情是第一步，讓他覺得你真的是有為他在著想考量是第二步，什麼我都是為你好的觀念，然後強加在小孩身上，對準備進入青春期的小孩來說，有時反而是種囚籠，一種名叫關心的枷鎖.

.
不過也藉由這件事，我就考慮讓兒子念私中，不純然是課業，更多的是私中基本上會幫你篩選小孩的同齡夥伴，以我所在的南桃園來講，公校當然有資優班，但是也是什麼學生都收，什麼牛鬼蛇神都有，這個我實在是沒信心，你再怎麼顧小孩，也是有被帶壞的機率，私校當然也會有不好的學生，但是至少經過考試篩選後，以及普遍會送小孩進私校的家長，大多是有些想法的，所以加九同學至少會少很多.

.
現在教改改成這樣，我也不想多做批評，我只能儘量做到提供資源比較多的環境，讓小孩不要多受到其它奇怪事情的干擾.

.

再來講講 #讀書升學壓力，我以前所在的是聯考時代，升學壓力多大當然清楚，加上我也是國中就讀私中，很多事情感觸很深，真的是靠自己扛過去的，沒生小孩前，我秉持快樂學習快樂成長的心態，真的生了小孩，等到小孩大了，才知道有時整個環境都在競爭，你還是得跟上腳步，我們能做的就是先跟小孩溝通，而不是要他非得照著父母安排的路去走.

.
我兒子從小學就一直是班上前三，校排前十，即使不公佈，安親班也會幫你問出來，然後跑馬燈宣傳，就是那種隨便讀前三，有發狠讀就班上第一的水準，因為小孩確實能讀，我老婆就問我要不要讓兒子念私中，我想想就先跟兒子討論，畢竟書是他在讀的，也是他的人生，尊重小孩的意見很重要，不要覺得小孩什麼都不懂.

.
我是先問兒子要不要先去私中班參加程度檢定考，先看自己程度能不能上私中，兒子是說想去考考看，真的考出來，程度評估是能上私中，我就繼續跟兒子溝通，你想不想去念私中，我自己就是念私中的，那種早出晚歸，每一科都在斤斤計較分數，比序比到小數點後好幾位，怕讀不好的壓力，我全都跟兒子分析一次，我不希望兒子的選擇是被父母所誤導，他真的覺得好，覺得可以接受，我才會繼續.

.

這裡給準備讓小孩念私中或公立資優班的鄉民一些觀念分享，你要先確認小孩能不能讀，是不是唸書的料，是的話，願不願意去那種高競爭性的地方讀書，小孩沒有意願，就真的不要逼迫他去讀，痛苦加上壓力只會一直疊加.

.

我兒子當初是跟他溝通過，認為自己程度有到，也想去唸，加上我很早就跟他講過，考進去只是開始，後面的競爭才是最殘酷的，你認為自己在國小成績都前三很屌，一進去才發現更屌的比比皆是，自己突然變得很普通了，你要能夠理解跟接受這種失落感跟打擊.

.
也為了讓他知道外面的學生程度有多可怕，我問他要不要繼續念私中班，因為當初補習班檢定考，兒子程度是被分到第一個班，也就是保證班，學生素質就是很靠前的，我問他要不要繼續補習，順便跟其他同學交流，兒子也是認為可以，那一班的學生真的強得很離譜的，第一名就是私中榜首等級，兒子跟這群同學也處得不錯，考上私校後即使不同班也會互相連絡交流，也是讓他提早知道跟適應之後的競爭強度.

.
當然也是有放鬆時刻啦，兒子當時三月考完確定錄取某兩間私校後（北桃南桃），我就幫兒子請假帶他出國，回來沒多久我父母出國也帶著又出去一次，我是認為辛苦大半年，他的目標達成了，該給兒子爽給兒子玩的時候不要省，什麼還在唸書不要亂請假我也是沒在管的，就給兒子一路爽到畢業考，當初還說服我老婆很久....

.

走過私校國一上第一次段考的混亂後，兒子就很穩定維持在班上前七的水準，課業上生活上的問題就透過家長群組跟聯絡簿，以及每天跟兒子喇賽中尋找平衡，父母也是要跟著小孩一起成長，考不好，先了解一下到底是哪裡卡住，光罵是有屁用嗎，要不要補習，小孩自己會評估，私校一堆都在補，你想繼續提升，想補，錢不是問題，就看你能不能接受，不想補我也不強迫.

.
我一直灌輸小孩一個觀念，想不想做，扛不扛得住還是要看你，你覺得自己可以我一定幫你，撐不住就跟我講，不想這麼辛苦也要跟我講，大不了混個直升也可以，累要累得值得，不要給自己太大的壓力，書是你為自己讀的，我不會因為考爛就在那罵，有盡力就行.

.

當然，什麼唸書時不能交男女朋友這種陳舊觀念我也是嗤之以鼻，我從兒子小六就告訴他，喜歡就去追，國中也是這樣跟他講，不要聽你吉娃娃媽說什麼大學才能交女友，馬的男女合班，喜歡就開口啦，難道要等到以後不知道怎麼開口約女生才在煩惱嗎，我也跟老婆溝通過，小孩自己人生的成長軌跡，要他自己參與體驗過，才會知道好或不好，而不是一味地說這樣對你不好，他都沒嚐試過怎麼知道好不好，也不想想當初我們幾歲就在一起了，哈哈..

.
兒子後面交了個同班的女同學，當初我超興奮啊，約會還幫兒子規劃地點，還塞給他三千，還告誡他，馬的要是出去約會還給我打傳說對決丟女朋友在一旁，回來我一定打死你，後面兩人交往幾個月，分手講電話時還躲在棉被裡偷哭，我跟我老婆在門外邊聽邊偷笑，啊哈哈哈，聽起來好口連啊....

.
青春嘛，學個經驗，體會酸甜苦辣不就如此.

.
打了這麼多，只是想講，每個小孩性格不同，現在想法也都很早熟，不是一味的放縱也不是不停的逼迫，讓小孩真的覺得你是站在他這邊的，你可以在他們成長的過程中，幫他們一把，

小孩在學習成長，我們父母也是....』

Re: [新聞] 曾說不想上學！媽曝：今早泛淚跟我說再見　土城國一資優生墜樓亡 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2426285894175727 ｜新聞原文 https://disp.cc/b/163-e4Fm

『身為國三生的父母，當然很不願意看到這種新聞，我對這例子不是真的了解，所以也就不多做臆測，就剛好跟也是有小孩準備升國中或是有國中年齡小孩的鄉民一起討論分享一些話題，#霸凌 跟 #讀書壓力.

#先說霸凌，現在有的霸凌行為除了什麼聯合全班不理你啦，肢體暴力啦，還有一種就是情緒管理出問題的小孩，我兒子在五年級就遇過，一個從別的學校轉來的男生，個性聽我兒子講就很古怪，一點小事就會咆哮大怒，甚至動手動腳，班上當然不會有同學想接近，一陣子在換座位後，這個男生就坐到我兒子後面，上課無法專心，一直用筆弄我兒子.

一開始我跟老師反應，導師也確實約談過小孩跟家長，但是沒用，而且開始變本加厲，下課時還會故意趁我兒子下樓梯時推我兒子，我是發現兒子手肘有些挫傷，叫兒子老實跟我講，才知道這個男生就無法控制自己行為，家長打過罵過也沒用，也因為如此才轉學，導師也有接到其他同學家長抱怨，但是約談過也帶去輔導室了解過，還是沒有改善.

所以我決定好好了解這名男生到底出了什麼事，再跟兒子好好開導平常就儘量多容忍....個屁！！

我當下先痛譙我兒子：

你他媽的（他媽就開始瞪我了..）老子讓你學跆拳道，讓你吃這麼大支是假的喔，林北是沒有在信道什麼被攻擊不能還手只能跟老師講這套啦，不是你主動招惹別人，對方只要再動手動腳，你就給我踹下去就對了，有事你爸幫你扛著，

下次遇到就給我狠狠的打，越兇狠越好，不夠兇狠我就揍你.

果然沒幾天，兒子回來就說他這次又被對方挑釁，對方推他一把，它直接把對方踹到牆邊，還烙狠話，以後敢動手，來一次就揍一次，我知道終於有成效了，晚上導師打來，我是直接講：老師我也不給妳難做啦，妳能做的其實也都做了，這小孩家庭發生什麼事我也不想理解，但是既然這麼不受控，父母揍不怕，以為同學都怕他，那麼被同學修理一次也是剛好而已.

導師後面是沒多說什麼，我也沒被找去學校，這個男生之後看到我兒子就是當作不認識，平常閃遠遠的，也不敢再動手動腳.

只能講，現在小孩千奇百怪什麼個性都有，以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦，也跟兒子灌輸觀念，你有事不敢跟你虎霸老母講，跟老師反應也沒用時，要跟我講啊，什麼都能跟我講，你阿巴基本個性就是不正經，你有煩惱有問題都跟我講，我保證不會罵你.

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我很慶幸當時就是這種心態上的堅持，我兒子真的是什麼事都會跟我講，連玩狼人殺還是第五人格不順也是跟我講，我也是儘量用小孩的視角去看待他的問題，然後給他建議或是幫忙解決.

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父母家長其實有個盲點，就是都認為自己很了解自己小孩，但是其實你不是真的懂，小孩也不是一開始就願意什麼事都跟你說，等到青春期時更是如此，要自己真的代入到十幾歲小孩的思維，考慮他所處的環境跟同儕，幫小孩思考他所遇到的問題或是煩惱.

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父母跟小孩一定有代溝的啦，讓他敞開內心跟你分享生活上的事情是第一步，讓他覺得你真的是有為他在著想考量是第二步，什麼我都是為你好的觀念，然後強加在小孩身上，對準備進入青春期的小孩來說，有時反而是種囚籠，一種名叫關心的枷鎖.

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不過也藉由這件事，我就考慮讓兒子念私中，不純然是課業，更多的是私中基本上會幫你篩選小孩的同齡夥伴，以我所在的南桃園來講，公校當然有資優班，但是也是什麼學生都收，什麼牛鬼蛇神都有，這個我實在是沒信心，你再怎麼顧小孩，也是有被帶壞的機率，私校當然也會有不好的學生，但是至少經過考試篩選後，以及普遍會送小孩進私校的家長，大多是有些想法的，所以加九同學至少會少很多.

.
現在教改改成這樣，我也不想多做批評，我只能儘量做到提供資源比較多的環境，讓小孩不要多受到其它奇怪事情的干擾.

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再來講講 #讀書升學壓力，我以前所在的是聯考時代，升學壓力多大當然清楚，加上我也是國中就讀私中，很多事情感觸很深，真的是靠自己扛過去的，沒生小孩前，我秉持快樂學習快樂成長的心態，真的生了小孩，等到小孩大了，才知道有時整個環境都在競爭，你還是得跟上腳步，我們能做的就是先跟小孩溝通，而不是要他非得照著父母安排的路去走.

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我兒子從小學就一直是班上前三，校排前十，即使不公佈，安親班也會幫你問出來，然後跑馬燈宣傳，就是那種隨便讀前三，有發狠讀就班上第一的水準，因為小孩確實能讀，我老婆就問我要不要讓兒子念私中，我想想就先跟兒子討論，畢竟書是他在讀的，也是他的人生，尊重小孩的意見很重要，不要覺得小孩什麼都不懂.

.
我是先問兒子要不要先去私中班參加程度檢定考，先看自己程度能不能上私中，兒子是說想去考考看，真的考出來，程度評估是能上私中，我就繼續跟兒子溝通，你想不想去念私中，我自己就是念私中的，那種早出晚歸，每一科都在斤斤計較分數，比序比到小數點後好幾位，怕讀不好的壓力，我全都跟兒子分析一次，我不希望兒子的選擇是被父母所誤導，他真的覺得好，覺得可以接受，我才會繼續.

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這裡給準備讓小孩念私中或公立資優班的鄉民一些觀念分享，你要先確認小孩能不能讀，是不是唸書的料，是的話，願不願意去那種高競爭性的地方讀書，小孩沒有意願，就真的不要逼迫他去讀，痛苦加上壓力只會一直疊加.

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我兒子當初是跟他溝通過，認為自己程度有到，也想去唸，加上我很早就跟他講過，考進去只是開始，後面的競爭才是最殘酷的，你認為自己在國小成績都前三很屌，一進去才發現更屌的比比皆是，自己突然變得很普通了，你要能夠理解跟接受這種失落感跟打擊.

.
也為了讓他知道外面的學生程度有多可怕，我問他要不要繼續念私中班，因為當初補習班檢定考，兒子程度是被分到第一個班，也就是保證班，學生素質就是很靠前的，我問他要不要繼續補習，順便跟其他同學交流，兒子也是認為可以，那一班的學生真的強得很離譜的，第一名就是私中榜首等級，兒子跟這群同學也處得不錯，考上私校後即使不同班也會互相連絡交流，也是讓他提早知道跟適應之後的競爭強度.

.
當然也是有放鬆時刻啦，兒子當時三月考完確定錄取某兩間私校後（北桃南桃），我就幫兒子請假帶他出國，回來沒多久我父母出國也帶著又出去一次，我是認為辛苦大半年，他的目標達成了，該給兒子爽給兒子玩的時候不要省，什麼還在唸書不要亂請假我也是沒在管的，就給兒子一路爽到畢業考，當初還說服我老婆很久....

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走過私校國一上第一次段考的混亂後，兒子就很穩定維持在班上前七的水準，課業上生活上的問題就透過家長群組跟聯絡簿，以及每天跟兒子喇賽中尋找平衡，父母也是要跟著小孩一起成長，考不好，先了解一下到底是哪裡卡住，光罵是有屁用嗎，要不要補習，小孩自己會評估，私校一堆都在補，你想繼續提升，想補，錢不是問題，就看你能不能接受，不想補我也不強迫.

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我一直灌輸小孩一個觀念，想不想做，扛不扛得住還是要看你，你覺得自己可以我一定幫你，撐不住就跟我講，不想這麼辛苦也要跟我講，大不了混個直升也可以，累要累得值得，不要給自己太大的壓力，書是你為自己讀的，我不會因為考爛就在那罵，有盡力就行.

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當然，什麼唸書時不能交男女朋友這種陳舊觀念我也是嗤之以鼻，我從兒子小六就告訴他，喜歡就去追，國中也是這樣跟他講，不要聽你吉娃娃媽說什麼大學才能交女友，馬的男女合班，喜歡就開口啦，難道要等到以後不知道怎麼開口約女生才在煩惱嗎，我也跟老婆溝通過，小孩自己人生的成長軌跡，要他自己參與體驗過，才會知道好或不好，而不是一味地說這樣對你不好，他都沒嚐試過怎麼知道好不好，也不想想當初我們幾歲就在一起了，哈哈..

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兒子後面交了個同班的女同學，當初我超興奮啊，約會還幫兒子規劃地點，還塞給他三千，還告誡他，馬的要是出去約會還給我打傳說對決丟女朋友在一旁，回來我一定打死你，後面兩人交往幾個月，分手講電話時還躲在棉被裡偷哭，我跟我老婆在門外邊聽邊偷笑，啊哈哈哈，聽起來好口連啊....

.
青春嘛，學個經驗，體會酸甜苦辣不就如此.

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打了這麼多，只是想講，每個小孩性格不同，現在想法也都很早熟，不是一味的放縱也不是不停的逼迫，讓小孩真的覺得你是站在他這邊的，你可以在他們成長的過程中，幫他們一把，

小孩在學習成長，我們父母也是....』

Re: [新聞] 曾說不想上學！媽曝：今早泛淚跟我說再見　土城國一資優生墜樓亡 https://disp.cc/b/163-e4LX ｜新聞原文 https://disp.cc/b/163-e4Fm

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以下為本段內容文稿：

我邀請你思考一個「假設」的狀況。假如呢，你要組隊參加一個益智的比賽，而你是隊長。

在這個比賽裡面呢，參加的隊伍要搶答各類基本常識的問題。而這個賽事很重要，有來自世界各地的隊伍。

在你的隊上，已經有三個很強的隊友了，他們不但經驗豐富，也是這個比賽的常勝軍。但是呢，你還缺一個隊友；所以你要負責把成員找齊。

那你經過了一些篩選，最後剩下兩個候選人，他們的經驗跟背景都相當；而他們測試的成績，是從其他候選人當中脫穎而出的。

在第一關裡面，兩個候選人已經完成了隨機分配的不同測驗卷，用意是要評估他們的能力跟知識；而你的工作是要分別檢視他們的答題狀況，然後決定選哪一個人，來當你們的隊友。

第一個候選人，他作答的測驗卷裡，他在10題裡面答對了8題；而所有答過這份測驗卷的人，平均答對8.94題。

你覺得他比賽的表現會是怎麼樣呢？你認為自己有多大的可能性，會挑他的隊友呢？

那麼我們來看第二個候選人，這個候選人答題的狀況沒有第一個好，在10題裡面他只對了2題；不過呢，所有答過這一份測驗卷的人，平均只答對了1.97題。

那你認為他的比賽表現會怎麼樣？你會挑他做隊友的機率有多大呢？

可能很多人都會覺得「8比2」誒！所以第一個候選人，是不是比第二個候選人來的好？可是，如果你是按照這樣的一個判斷方式的話，你可能就做錯了決定了！

在這裡有點出了一個更廣泛的問題，就是我們該怎麼樣從一個人的行為裡，去觀察這一個人的特質？比如說，像智商啊、領導能力啊！並且把大環境的干擾因素，也同時考量進去。

這個其實也是我們在做選擇的時候，常常會遇到的一個思考議題。比如說，你的公司要請一個新的CEO。

其中一個人在蓬勃發展的產業裡，領導過一家成功的企業；而另外一個，在一個競爭很激烈的夕陽產業裡，帶領一家公司存活下來。

那你會對哪一個人選，比較有信心呢？

再假設有兩個業務員，其中一個在商品需求很高的地區，達成很高的銷售額；而另外一個銷售成績比較差，但他負責區域商品需求也比較低。

那你又會提拔哪一個人呢？

又或者是有兩個畢業生，其中一個人的學校全校的平均分數是3.4，而他在這個學校裡面他拿到了3.6的成績；而另外一個學生，他們全校的平均分數是2.8，但是他拿到了3.3的成績。

那你會覺得哪個學生比較優秀、比較有企圖心、比較用功呢？

其實這些例子，都在問我們一個很重要的問題，叫做呢，我們到底在做任何判斷跟決定的時候，有沒有把「背景因素」考量在裡面？

就像今天開頭問你的「假設情境」一樣，你會選擇第一個候選人，還是第二個候選人呢？

第一個候選人，他雖然答對了8題，可是跟他做過相同問題的人，平均是答對了8.94題。所以呢，他的實力其實比平均值來的差的！

而另外一位候選人，雖然他只答對2題，可是呢，他的測驗卷多數人只會答對1.97題；他的水準是不是比一般人來得更好？

所以你到底該選誰，當成是你的隊友呢？

在我們的人生當中，都要面對很多的選擇，都要做很多的決定，你有沒有具備有「做決定的能力」？然而「做決定的能力」的背後，是在於你有沒有鍛鍊出你的思考？

對很多事情來說，你有沒有一個「相對」的概念，你有沒有把任何人的任何表現跟特質，放到他的環境跟背景底下，去做綜合的評估？

我想面對人生的選擇，沒有人能夠給我們標準的答案。

但是呢，唯有你鍛鍊自己思考能力，跟做決定的能力；你才能夠在你的人生裡，過得更好、活出你想要的樣子，不是嗎？

希望你能夠透過今天的分享，長出「見樹又見林」的能力。

然而，如果你想要更有效的長出這方面的能力，也歡迎你加入我的線上課程，【過好人生學】，那麼今天的分享就跟你談到這邊。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同剛剛提到的【過好人生學】。

在我們的影片說明裡，都有相關的連結，期待你的加入，謝謝你的收聽，我們再會。

[ 12/7 開課！]【寫作小學堂】～寫出專屬風格，找回文字悸動～第四期
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以下為本段內容文稿：

曾經有一位學者，他同時也是美食、美酒的評論家。他的專業領域是神經科學、法律，跟美食；他的名字叫做「羅伯．高史坦」。

他做過一個實驗，他在幾個月之內，組織了全美各地17項「盲目品酒」的測試。他請超過500個人幫忙實驗，這裡麵包含葡萄酒的入門人士、試酒師跟酒商。

而高史坦的實驗，他用了523種酒，每一瓶酒的價格，從1.65美元到150美元不等；所以等級的差異是很大的哦！

品酒的時候呢，他用「雙盲實驗」，也就是喝酒的人和上酒的人，他們都不知道這裡面的酒，是哪一種酒？也不知道酒的價格！

每喝完一種酒，喝酒的人就要回答一個問題。這個問題是：「整體而言，你覺得這瓶酒喝起來怎麼樣？」

答案可以選擇「糟糕」，只有得到一分；「還好」，得到兩分；「不錯」，是三分；而最後是「很好」，是四分。

所有的品酒者，給所有的葡萄酒的平均分數是「2.2」，也就是比「還好」好一點而已。

那麼在這裡你會不會好奇？那些比較貴的酒，是不是能得到比較高的分數呢？簡單來說，結果就是「沒有」！

高史坦他發現喔，平均而言參加實驗的人，享受昂貴葡萄酒的程度，還些微的低於那些喝便宜的酒。

看到這個結論，他就很謹慎的指出，這些樣本裡面的專家，大概有12%的參與者，接受過某種的品酒訓練。

他們並沒有偏好比較便宜的酒，但是也沒有明顯的跡象表示出，他們偏好那些比較昂貴的酒。

這一個研究，如果用白話文來講，就是啊那些貴的酒跟便宜的酒，不管對於一般人，還是經過訓練的人；喝起來哦，如果在沒有其他，比如說看到包裝、看到標籤的前提底下，喝起來可能是沒差的哦！

那你回頭想想自己的經驗，你在買葡萄酒的時候，是不是有時候，會看這個瓶子上面的標籤有多漂亮？瓶身整體來看，是不是很高級？

是不是透過這些所謂的「外在訊號」，來評判這一支酒到底好不好？

然後，如果回到高史坦的研究，他說喔：「這似乎不是一個很糟糕的策略，還可以接受」！

因為至少你很容易就能區分不同的標籤，不像是瓶子裡面的東西；那些所謂的葡萄酒、那些液體，那麼難以辨別。

當我讀完這個實驗之後，就讓我想到心理學理面的「光環效應」。我們常常對很多事情的判斷，都不是那件事情的本質，而是它看上去的樣子。

比如說，我們會從一個人長相，來判斷這一個人的能力；從一個人的學歷，來看待這一個人是否做事能夠到位、判斷是否精準？

然而不管是「長相」還是「學歷」，它都只能夠證明那些表面上的事物。

可是麻煩的就是喔，如果換成是你，你沒有這些最豈碼的表面事物，供別人做評判；那麼你再好，別人也沒有機會能夠接受你。

好在啊，在「長相」這件事情，現在的時代的寬容度很高、多元性也很大。所以呢，不管是任何長相的人，只要你懂得基本的妝點自己，其實都還是可以凸顯出自己的價值。

然而除了長相之外，很多人就不斷、不斷的在自己身上，累加很多的「光環效應」。

比如說穿著啊、選擇最貴的手機啊、開最好的車啊…不管自己負擔得起，還是負擔不起！那當然還是有一些人，很努力的拿到各種的證照啊、學歷啊！

當我們就是活在一個，你無法避免「光環效應」的狀況底下，而這樣的「光環效應」，在我們的心理學，特別是「測驗方法」裡面。

我們就說喔，這是一種「表面效度」；也就是說這些呈現出來的訊號，都不足以直接證明，這一個人本質的能力跟條件。

就好像是葡萄酒用的罐子，跟它的標籤，實在是無法證明在那裡面的葡萄酒，是否真的為好酒。

然而在我們無法避免「光環效應」，或者是「表面效度」的狀況底下，如果你真要問我，我要「選擇」還是要幫自己妝點一下；我要「選擇」還是要讓自己看上去，是一個有價值的人。

那麼我可以「選擇」用什麼方式，去讓自己的「光環」亮一點呢？

要我來說啊，有一種非常好的「表面效度」，那叫做「堅持在一件有價值的事情上，並且不中斷」。

為什麼我會有這個感觸呢？因為我從2016年的12月，開始進行「一天聽一點」到現在；只要是不見紅的日子，你都聽得到我的聲音。

那麼如此這般堅持下來，我開始漸漸的有學生，會報名我的課程、會購買我的商品，他的原因就是在於他聽很久。

除此之外呢，我還聽過更有趣的說法，就叫做呢，他其實不是我的忠實聽眾，他只是覺得這傢伙，這一路以來還堅持到現在、還活下來了！

那他的東西可能有一點價值吧！於是就報了他的課程，無論是線上課，還是實體課。

所以從這一層意義來看，似乎我的堅持，就像是葡萄酒的包裝，跟那厲害的標籤。然而他得真正踏進教室，或者是真正進入線上課程的課堂裡，他才能夠知道，裡面的葡萄酒是否為好酒，不是嗎？

可是呢，透過這個例子，你不妨回頭看看自己，你有沒有在一些有價值的事情上面，真正的堅持下去呢？

這樣的堅持，我想能帶給你的，不止是「光環效應」跟「表面效度」；它是在你人生當中，點點滴滴刻畫出那最不可取代的自信跟實力。

就像是我們啟點文化的一位同仁～博全，他自己從去年就開始堅持「每天讀一點」，並且把他每天讀一點的東西，寫成文字、寫成文章分享給大家。

就這樣子日復一日的堅持到了現在，他所主導的【人際維基】的桌遊體驗會，也受到了很多朋友歡迎；甚至於有很多單位，直接指定邀約他，去幫他們帶【人際維基】的活動。

那有趣的地方就在這裡了，那些來參與「體驗會」，或者是邀約他去辦活動的人，其實在這之前，跟本都沒有看過他帶活動；甚至於，也沒有真正的認識他是誰，但為什麼會願意邀約他呢？

你想想看，是不是他堅持在一件有意義的事情上，並且讓別人相信，他是玩真的？

所以，我想「堅持」永遠是最好的表面效度。最起碼它說明了一件事，任何你的承諾，都會實踐到底。

希望能夠透過今天的分享，來幫助你開啟一些在你生命裡，值得堅持的事情，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的實體課程，是在12月7號開課的【寫作小學堂】。

如同在我們今天的內容裡面提到的，我們的同事～博全。

他就是在去年，我們即將推出【寫作小學堂】之前啊，在我們的內部測試裡面，他完整的參與完【寫作小學堂】這一門課，於是開啟了他跟文字之間的關係。

我想不管你的工作還是生活，跟文字到底有沒有直接的關連；「書寫」這件事，都可以成為你生命當中最好的陪伴。

【寫作小學堂】會幫助你，透過文字書寫的歷程當中，漸漸的幫助你找到屬於自己的文字風格；讓「書寫」成為你生命當中最好的朋友！

在我錄音的這個時候，12月7號的名額也在倒數了；所以我很期待，你能夠把握這難得的機會。

這是我們今年的最後一期，錯過就要等到明年4、5月之後囉！很期待能夠在12月7號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

我知道很多人，都很害怕麻煩別人。因為會覺得麻煩別人，是一件粗魯、沒有禮貌，而且會欠別人人情的事。

可是如果我告訴你，當你麻煩的那個人，他反而有可能更喜歡你；而且當你還要再麻煩他的時候，他會更容易的答應，你相信這件事嗎？

這有一點違反直覺，可是我會希望你回到自己的生命經驗裡，去觀察一下，看看有沒有那些常常麻煩你的人；事實上只要你能夠幫得上忙，在那個過程當中，你還會覺得自己挺有價值、還挺有成就感的。

其實國外就有學者，針對這個現象做了一些實驗。這兩位學者是吉姆．傑科，跟大衛．蘭迪。

他們呢，在1969年做了一個實驗。他們找了一個演員，去假扮科學家跟秘書；對一群受試者表示說，有一個研究要做。

於是呢，這些受試的對象就到實驗室。他們以為要做心理測驗，然後做完之後有錢可以拿。

而這個演員假扮的科學家，故意表現出沒有禮貌、粗魯的樣子，希望呢讓這些受試者感覺到討厭。

在這同時呢，給受試者做的一連串測驗，也都不是真的。每個受測者，不管他們答什麼，都會讓他們連續成功12次，也能夠拿到這些獎金。

而在心理測驗之後，這個顧人怨的假科學家，就要受試者上樓，填另外一份問卷。但是呢，動作到一半的時候，假科學家就突然擋下了1/3的受試者，要他們退錢。

退錢的理由是，他們做的這個實驗，是科學家自己掏腰包，而科學家的錢用完了，這實驗就做不下去了；所以希望大家能夠高抬貴手幫個忙。在這樣的表示之後，大家也就同意把錢還給科學家。

而另外1/3的受試者，離開了實驗室，正準備要填問卷的時候，那另外一個假扮的秘書，就開口請大家把錢回捐給研究部門。

理由也是研究的經費，非常的拮据；然後這個時候，大家又再次同意了。而剩下1/3，則順利的把他們的錢放進自己的口袋裡。

所以我們順一下喔，有1/3的人，被這位有點討厭的科學家，要求要還錢；而另外1/3的人，是被帶到另外一個地方，由秘書來跟他們說，請他們還錢；而最後1/3的人，是順利的把錢放到自己的口袋裡。

那當你聽到這裡，你猜猜看喔，這三組人他們各自，對這個科學家的看法會是怎麼樣？

你覺得是拿到錢的人，對科學家的印象會比較好，還是那些被科學家要求把錢吐出來的人，會對科學家的印象比較好呢？

為了回答這件事，最後讓他們填一個問卷。這個問卷的設計，是從1到12分，讓他們去表達出，自己是否喜歡這個科學家的程度；分數越高越喜歡。

結果啊平均下來，順利拿到錢的人，給了科學家5.8分；而那些應秘書的要求，捐錢的人只給科學家4.4分。

而最後可能會讓你最意外的就是，那些還沒有出實驗室，就被討人厭的科學家攔下來，要求把錢吐出來的人，卻給了科學家7.2分。

這一組人對於科學家的喜好程度，居然是最高的。其實這樣的效應，在心理學裡，也有一個專有名詞，就叫做「富蘭克林效應」。

在我們之前的「一天聽一點」裡，也有跟大家分享過這樣的效應。

簡單來說呢，就是富蘭克林，他有一個政敵。而這個政敵呢，他一直找不到機會，去跟他好好的交流跟認識。

於是呢，他想了一個辦法，就是跟這個政敵，去借一套很珍貴的書藉。想不到喔他一開口，這個人還真的答應把書借給他。

於是呢富蘭克林，就在說好的時間裡，把這個書再還給這個人。結果想不到只是因為這樣的交流，這一個原本跟富蘭克林立場相左的人，開始喜歡了富蘭克林，還常常為富蘭克林說好話跟背書。

所以我們回頭想一下喔，透過這些例子，你不妨問問你自己，你敢開口要求別人嗎？

或許在你心中，原本認為的粗魯、沒有禮貌、會欠別人人情，是不是把這件事稍微調整一下呢？

因為幾乎所有的心理學實驗，不管是任何文化傳統底下，都呈現出一件事情，就是那些幫過你的人，他們會更容易的再幫你一次。

有時候我們不敢要求別人，或者是我們不敢麻煩別人幫助自己，某種程度上，除了你會損失掉一些，能夠被幫助的機會之外；其實更大的損失，會來自於你即將沒有任何，跟別人可以深入連結跟交流的機會。

而這一切的解答，我猜並不是學會一套「要求別人」的方法，而是你的心中，到底是什麼原因，讓你不敢開口要求別人呢？

如果有機會，我很歡迎你可以踏進我的教室，我想你會找到真正的答案，到底是什麼阻礙了你？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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