老師你好，
我每天都有在看你的臉書，很喜歡你對於感情觀的分析，但這是個關於怨恨的故事，這已經困擾了我好幾年，猶豫了很久才決定寫這封信給你。

最一開始我和哥哥，還有爸爸、媽媽跟奶奶住在一起，哥哥結婚後就和太太搬到北部，叔叔在還沒到越南工作時也都住一起。幾年前叔叔突然莫名奇妙搬回家裡，我們都猜應該是被遣散，但也都沒有過問。他搬回來一年後不幸的出了一場車禍，他的腳從此必須拄著拐杖才能走路。他沒去找新工作，就只是每天待在家裡抽菸、喝酒，三餐都由我媽媽準備。他從以前就話不多，但我跟哥哥看到他還是會跟他打招呼，閒聊幾句，他車禍後我更常會關心他，甚至媽媽沒煮飯時也會買飯給他吃，但我知道我們始終不親。

有一次他跟爸爸起了小爭執，他希望爸爸把房子賣掉，他們平分財產，但爸爸認為這邊住得好好的，而且是爺爺留下來的房子，奶奶也還在，不應該賣，他需要錢爸爸可以先去借給他，後來這件事不了了之。後期他的性格越來越乖戾，開始不回家吃飯跟直接外宿，偶爾回來也都不跟我們打招呼了。

有一晚我們家突然失火，我們很幸運地逃了出來，爸爸和媽媽輕度灼傷。我下意識地覺得就是他，後來也從他朋友口中證實了是他回來放火的。我看著急診室的爸媽，此生從來沒有那麼怨恨過，但我也很害怕，他要殺我們，包括自己的親生母親，我高齡九十幾歲的奶奶。我想著我們一家要開始逃亡的日子，我們那陣子都先借住親戚家，我走路都會不停回頭看，每天都活在緊繃中，後來得知消息，他自殺了。我心中像是卸了一大塊石頭，我們安全了。

但事情沒有因此落幕，房子我們沒有錢整修，而南部鄉下的房子本來就賣不了什麼錢，還發現他在外面欠了一屁股債，爸媽是很講求道義的人，賣掉房子後替他把該還的錢還一還，所剩不多了。現在我們帶著奶奶要到處租房子，爸爸已經退休，因為這個意外，這期間找過很多工作都沒人要雇用他，退休金也所剩不多，媽媽因為身體關係又要照顧奶奶也不能出去工作，我領著業務助理三萬初的微薄薪水，要分擔很重的一家開銷。

我這輩子從來沒有那麼恨過一個人，究竟要多喪心病狂才能做出這種事?!大家都說時間會沖淡一切，但根本沒有!因為實際上我為了他的自私和禽獸行為在經濟上被壓得喘不過氣來，心靈上我一天比一天怨恨，最氣的是很多親戚跟知道事情的人，甚至哥哥，都會跟我說人都死了，就算了吧!他以前也是照顧過家裡，但我聽了只是更氣，難不成人死了所犯的錯都不算數嗎?那我就活該得承擔這一切嗎?

還會有人跟我說，可能他有憂鬱症，或許他也不願意，這都讓我更不平!我也是一個悲觀憂鬱的人，但我不會想去傷害別人啊!更何況是自己的親人，難不成一句他有憂鬱症，所以我們就該差點死，然後替他揹一屁股的債，一直到現在都還在躲，沒有真的安寧!

我到現在都還是想不透為什麼他要這麼做，我對他很有禮貌，媽媽也照料他的生活，我們雖然不親，但沒有人對他不好過，究竟為什麼會想置我們於死地!又假設就算我們都對他很糟好了，他就能做出這種事嗎?

我一直以來都是大家口中很好相處的人，朋友也很多，即便吃虧或被欺負，我也都會笑一笑置之，甚至被劈腿都還能跟前男友當好朋友，因為我覺得那都不代表對方就是壞人，我總是能去看別人好的一面，知道人不是完美的。但這件事，這個人，所做的事是禽獸做的事，我真的過不去，而對他的怨恨也讓我吃了很多苦頭，讓我常常偏頭痛，血壓升高，甚至心悸，情緒也會常常暴怒，一下就深陷在憤怒與痛苦中。

很多人跟我說要放下，要原諒，這樣我才會解脫，我知道他們是好意，或許也是事實。但他們並沒有親身經歷過這些事，不會知道這有多痛苦，這已經對我造成創傷，一直到現在我半夜常常都會醒來，去檢查瓦斯有沒有關，充電線有沒有拔，在密閉空間也會不自覺地感到恐慌。

最委屈的的是親戚間都不希望我再提起這件事，我們也瞞著奶奶他是回越南工作了。而當我講出我不會原諒他時甚至會被訓話，說他怎麼說都是我叔叔，而且人都死了。甚至提起失火事件，大家也都會說是個意外，這也是當時一致對警方的說法，這讓我很憤恨，就是他做的，卻無法說。

我知道要放下才能解脫，但我真的放不下。或許潛意識我覺得，放下了，就是原諒他的罪刑了。這是我活了三十五年來第一次恨一個人。

我有自己的夢想，我想開一間咖啡廳，但現在的收入加上要負擔家裡，根本存不了太多錢。在事情發生前我會去健身房運動，利用下班時間學日文，生活很充實，覺得自己在夢想的路上。但這件事，這個人，徹底的擊碎了我心裡最脆弱的部份，我現在常常覺得力不從心，沒有動力去做很多事，除了上班外，我暴飲暴食，不再運動，從學日文變成追劇到半夜快撐不住時才能入睡，我變成了，連我自己都不喜歡的人了。

我知道人生還很長，比起很多在谷底的人，我能夠毫髮無傷的逃出來，還有家人和朋友在身邊，我算幸運了。但這件事和那個人變成了我心中的魔，阻礙我實踐自己的人生。發現那麼多年了我還是過不去，但真的也不想再這樣下去了，我想要回我的人生，所以才決定寫信給老師。

很多道理我都懂，但親生經歷，才發現根本過不去，需要借用老師的智慧和理解幫幫我，也謝謝大家撥空看我的故事。

《電話恐懼症Telephone phobia》

這個字用維基百科查，沒有中文版本，日文翻譯是「電話恐怖症」，中文的資料真的不多，但是英文和德文寫得很詳細，就是撥接電話會感到不適，面對面說話沒有問題，跟極為熟悉的人講電話也沒有問題，成因有可能先天氣質敏感或是曾經有不好的經驗，也跟現代通訊科技有關，尤其是1990年後生的人，因為簡訊和通訊軟體的發展，讓我們除非是緊急狀況，不然不習慣打電話。
我記得小時候我曾經對人說過這個困擾，但是得到的回應是「這有什麼好怕的」、「妳好奇怪哦」於是我就不再對任何人提起這件事，怕別人覺得我是怪胎，每當我又因為撥接感到不安的時候，總是有一個聲音告訴自己「別人都不怕，就妳有問題，妳真的很奇怪」
直到研究所的某一天，裁縫室電話響了，我開始緊張，因為我不想接電話，在場也沒有人要接，最後我受不了了，很心虛地說出：我怕電話😖。當場有5個人，突然其中一個同學抬起頭說：不然妳以為為什麼沒人要去接電話😐。這時候裁縫老師趕忙從辦公室衝進來接電話。
後來我們因為這件事聊開了，我才知道這件事很平常，很多人都有這個問題，現場5個人當中，3個有這種問題，在那個瞬間我覺得自己被理解了，有一種如釋重負、原來我不奇怪的舒坦😌。
我曾經想過，是不是因為我到了德國、換了語言造成的，後來想想好像這只是加重我這個問題的原因，從我有印象以來，我就記得我不喜歡打電話接電話，我也不記得我對電話有什麼不良記憶，小時候還沒有吳博義和潘達富的年代，訂Pizza還是要打電話，我是真的連訂pizza都會緊張要把想講的話rehearsal 一遍才全身發抖去打電話的，但是真正的成因我也不知道，可能就真的是天生氣質問題，ND其實不太能理解這是什麼情況，對他來說打電話接電話就跟呼吸一樣普通，他甚至跟我說過：「這到底有什麼好怕的！？」、「不然妳多練習啊！」這類的話，我當時生氣地對他大罵：你自己是醫生，你自己都知道不能對憂鬱症患者說「你不要想太多」、「是你太悲觀、不知足」這種話，如果能快樂，沒有人會想選擇憂鬱，這也是同樣道理啊！！！如果能不怕，像所有人一樣輕鬆愉快地撥接電話，我為什麼會想要這樣心跳加快、頭皮發麻、手心出汗甚至腸胃翻攪的感覺？！
我這樣吼完，ND似乎也知道自己錯了，他就默默地開始查一些相關資料，還真的就查出好幾拖拉庫的資訊，往後只要是要打電話預約的事情，如果他時間允許，他都會盡量幫我打那些電話。
有一天ND跟我的幾個同學見面聊天，其中一個突然手機響，他真的就是盯著手機直到不響為止，然後google 那支電話號碼是哪裡來的，他稀鬆平常地說他也不喜歡撥接電話，電話一響他也會緊張。ND很驚訝，這個同學也沒有什麼不良經驗，另一個同學也說他也是這樣，真的是從小就不喜歡，也因為這件事，ND不再對我說「多練習就能解決」這種話。
這種天性敏感，人稱毛很多的症狀，以我的經驗來說，不會因為練習而治癒，我只能想一些方法來面對，比如說打電話前把我要講的話寫在紙上，打通之後照稿唸，雖然我還是緊張不舒服，但是這是我面對問題的解決辦法，我只能想辦法跟這樣的人格特質和平共存，希望跟我有一樣問題的人看到這篇，也能知道自己不奇怪不孤單☺️。

本篇的重點是：沒事不要打給我！！！！！！

照片為沒有餐廳、咖啡廳可以去了，只能去河邊野餐 🍁
#為什麼有人怕蟑螂怕蜘蛛怕蛇 #沒有原因沒有理由 #就是怕 #電話恐懼症 #也是同理

#好書推薦《但我就是忍不住》

這是一個老鼠的實驗，在大腦的某處植入電擊片，再按壓把手給予刺激。結果，老鼠因為記憶了快感，便開始主動地按壓把手。

不斷地按、ㄧ按再按、不停地按、按了又按⋯

這個部位是稱為「獎勵系統」的神經迴路，是滿足慾望時，能感受到快感的系統。就算慾望沒有獲得滿足，光是給予腦部刺激，也能產生快感！

這個快感非常強烈，就算給牠飼料，牠也不會理會。對異性也會失去興趣、連水都不喝、無視生存所需的本能，只是一股腦地按壓把手。

「明明沒有被滿足任何需求」卻會發瘋似的按壓把手、一直到最後一命嗚呼！

你以為只有老鼠會這樣嗎？事實上面對同樣的實驗，人類也會產生相同的狀況。

關鍵就在於大腦的「獎勵系統」會誤判，以為我們以極短的時間，獲得我們急需的「獎勵」，特別是一種放鬆的假象，以快感的型態出現，這些快感，慢性的進行，讓我們產生輕度的上癮，卻不一定自覺（無意識）。

這是現代人非常常見的成癮行為。就「成癮」的定義來說，是一種「明明知道不應該做，卻還是忍不住」的一種自我失控狀態。它可能來自大腦的功能受損，也可能來自我們逃避某些壓力的心理動力，所造成的失去節制的補償作用。

這類成癮的行為或現象，可能出現在各個生活層面：毒親成癮、戀愛成癮、電玩成癮、過勞成癮、賭博成癮、購物成癮、菸酒成癮、甜食成癮、手機成癮、運動成癮⋯

成癮的判別和評定，就在於你能否有意識到你正在做某種「你明明知道不該做，就還是克制管控不了的任由行為一直發生」。

而副作用還有：罪惡感、負面情緒反饋、自我觀感低落、自我否定⋯⋯人際疏離和自我封閉。

如果你有以上的現象，並且早懷疑自己是否在成癮的狀態，並且已經感覺深受困擾（畢竟可能造成債務、正事沒做、健康損害、人際關係惡化⋯⋯等），那麼，這一本日文翻譯來的《但我就是忍不住》，我非常推薦你花時間靜下來閱讀及思考。

這一本非常豐富，有過來人（已經治癒）的真實故事分享，還有精神科醫師的識能講解，這些都以漫畫圖像的方式來呈現，讓讀者輕鬆閱讀及了解。

特別推薦給家有青少年以上的家庭閱讀，當然成人的上癮行為沒有比較少，因為在一個集體焦慮和高壓力的環境下，或多或少我們都會無意識地產生輕度成癮，以度過煩悶、輕鬱和焦慮的日子。

然而，經研究成癮行為對個體身心及社交健康都會有一定程度的影響，最大的影響是人生，你總不希望被自己某些不該再發生，又停不了的行為，導致你人生的崩毀和烏有了吧？（看看今年的各種社會新聞）

推薦給你這本現代人都要關切的書，這議題其實已經鋪天蓋地的席捲而來。早一點面對，早一點調整。

是時候，找回自己人生的主控權！

#本書下週三（9/16）晚上八點直播喔！有興趣的人請預留時間。

《但我就是忍不住》·汐街可奈（尖端出版）🔗
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當然也感謝各方大德願意給予改善建議，但拜託一下，不要起爭議，玩個遊戲何必呢？還是我有得罪任何人？

還有創作影片是很辛苦的，看影片的感受是見仁見智，但酸言酸語，就算我個人可以忍，喜歡本頻道的觀眾也不一定能忍，真的很不喜歡就別點開了，就數據面來看，喜歡的還是比不喜歡多，我總不能不顧及其他人感受吧，還有這是我的頻道，我得對喜歡我的觀眾負責。

就像我這就是八方雲集，你偏要來點鼎泰豐才會有的東西或要求我這間小店，得朝鼎泰豐方向去追求進步...你覺得八方雲集不好吃，就去吃鼎泰豐吧，市場就是有區隔，影片本身也有。你來八方雲集，硬是要點鼎泰豐才有的鍋貼，然後站在八方雲集店門口嫌東嫌西...順便教訓其他在吃的民眾不懂吃的品味...我想現場吃的顧客感受也不會太舒服吧...這種行為真的不妥，身為小店老闆的我，只希望做點平民美食服務鄉里，拜託哩賣閣來亂了，謝謝。

※一般介紹性質的影片不適合進階攻略需求的族群，也麻煩一下看標題，特色介紹就是提供一般性特色認識，是提供基礎以及大項目的資訊，如果是進階攻略影片，標也不是這樣寫...，如果我這沒有，可以去其他人的頻道看...。

本次整理以單機系列作品為主（不包含其他衍生作品，如方塊遊戲、格鬥遊戲、手機遊戲等）
※頻道影片均為親自遊玩
※授權使用方式也清楚揭露
※希望大家都能以此為標竿，檢視自我，做人真的不要嚴以律人，寬以待己阿
※聲明：影片資料是採綜合彙整及個人實測後補充，無完全取自某單一網站 相關資料可參考下方說明：

※本次新增愛莉絲爆走化後的相關畫面

本集資料：
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部分補充則是從遊戲中自行遊玩取得 資訊若有不完整或錯誤煩請留言指教

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00:46洛克人X騎乘裝甲
03:13洛克人X2騎乘裝甲
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10:55洛克人X4騎乘裝甲
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37:49 片尾音樂 Best VGM - 35 - Mega Man X8 - VS Vile
38:04 經典片尾

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酋長的規則就是咕雞的規則
酋長的鋼琴直播注意事項：

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週二猜歌大會：直播以酋長彈為主，不會有點歌時間，請大家留言以猜歌為主，不要一直點歌，然後用力地稱讚我(?)
週四主題之夜：每次直播一小時半，會有半小時開放點歌，不開放點歌的時候請不要刷歌曲謝謝，但可以刷我正在彈的歌，然後用力地稱讚我(?)
2.請勿留粗話、騷擾、政治、引戰、廣告等留言，若有嚴重情形則封鎖處理；也不要留與直播無關的留言(什麼時候玩minecraft、為什麼不請誰誰誰、一長串佔版面的符號等)。請大家將心比心，以不影響其他觀眾觀感為前提，然後開心的留言吧！
3.最佳觀賞直播方法，是無視聊天室，戴上耳機然後做自己事情，是的我希望大家都把酋長鋼琴直播當作作業BGM就好(X
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