[爆卦]巷仔口社會學2是什麼?優點缺點精華區懶人包

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  • 巷仔口社會學2 在 The News Lens 關鍵評論網 Facebook 的精選貼文

    2021-08-17 13:27:58
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    【新自由主義的未來,是瀕臨死亡還是正以一種病毒突變的方式重現人間?】

    1990年代以後,新自由主義成為主導國際經濟金融體制的規則。許多原沒有強烈市場傳統的國家,為了避免被淘汰,也採相同路線。如今證據顯示,新自由主義對經濟的助益甚微。

    儘管新自由主義造成許多問題,但40年來的新自由主義化,已讓它成為唯一的選擇。各國執政者明知它失去治理正當性,卻也找不到其他替代方案……

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    #新自由主義 #市場機制 #資本主義 #民粹 #極右派 巷仔口社會學

  • 巷仔口社會學2 在 The News Lens 關鍵評論網 Facebook 的最佳解答

    2021-07-07 11:27:08
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    【還記得北捷「柵湖線」的訕笑嗎?細說台灣獨特的大眾運輸「拼裝現象」】

    2009年7月北捷內湖線通車,系統從法國馬特拉更換成加拿大龐巴迪,通車不久後卻頻頻發生故障,因而被冠上「拼裝捷運」的封號,還指拿台北市民生命開玩笑。

    然而,十多年過去,文湖線已經穩定且安全地為乘客提供服務,高鐵與高雄輕軌也同樣採取了系統整合的「拼裝」作法,台灣獨特的拼裝現象,我們應該如何來分析與解讀呢?

    #台北捷運 #拼裝捷運 #北捷 #文湖線 巷仔口社會學

  • 巷仔口社會學2 在 烏烏醫師 Facebook 的最佳解答

    2021-05-17 14:44:01
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    大概是身為單親子女的緣故,這陣子陸續接到網友私訊,希望我以過來人的經驗分享父母離異可能對孩子造成的影響。也有人和先生價值觀歧異爭吵不斷,正考慮離婚,但身邊的人卻又多勸她為孩子先忍耐,讓她很徬徨,希望能聽我的意見。

    要不要回答這題,我其實很糾結。一方面我並非婚姻或教養專家,自己也沒有離婚、育兒的經驗,很怕建議不夠全面,二來要分享個人經驗,難免會觸碰內心深層的傷口,勢必又要再痛一次,但讀了一些書籍與網路文章,發現從單親子女角度探討此問題的資訊真的極少,趁著這陣子獨處時間變多,我決定鼓起勇氣好好回答這個問題。

    *爭吵的氣氛才是影響孩子情緒的主因

    讓我們先來看數據怎麼說,國立台北大學社會學系教授陳婉琪教授分析「台灣教育長期追蹤資料庫」發現,父母婚姻品質不好的青少年出現負面心理症狀(惡夢、情緒低落、孤單、想大叫)的比例的確較高。

    但研究也發現,若父母在四年內選擇離婚,這些負面症狀則大幅下降。反之,則居高不下。

    這個結果應該不難想像,好比當辦公室中有同事不停吵架時,肯定會影響第三人的心情。比起長期僵持不下,旁人一定會希望乾脆其中一人調動部門,更何況吵架的人還是養育自己的父母。而相同的研究在國外也呈現類似的結果。

    只不過根據陳教授在2006年、2011年「台灣社會變遷調查」中還是發現,仍有三分之一的人認同「為了孩子不要離婚」、「不好的婚姻還是比離婚好」,抱持著勸合不勸離的心態。

    不可諱言的,多數研究的確顯示父母離異與小孩的福祉呈現負相關,但陳教授進一步分析,「相關」並不表示互為因果。把小孩被影響的結果,單純歸咎於離婚其實是忽略了背後深層的因素。像是原先婚姻裡的衝突已對孩子造成影響,經歷一段痛苦關係後,家長本身心靈受創自顧不暇,也無力照顧好小孩。再來是統計起來,經濟弱勢的家庭離婚比例相對高,若又面臨夫妻離異,生活勢必更加捉襟見軸。這些可能才是影響孩子的關鍵因素,並非婚姻本身。

    **單親讓孩子獲得的不見得比較少

    回到我自身經驗,雖然我名義上的監護人是父親,但他因船長工作常不在台灣,媽媽又改嫁到外國,我從小的主要照護者是不婚的姑姑和退休教師的奶奶。她們全心全意的照顧我,給予無條件的愛,讓我沒當過鑰匙兒童、每天晚上也是三人一起晚餐。從小她最常和我說的幾句話就是「你爸媽離婚不是妳的錯」、「我們家烏小慈最棒」,每到母親節,她總是會很直白地問我,「媽媽不在身邊會難過嗎?不用擔心,我們不會離開妳。」仔細想起來,這些話語深刻地影響我,讓我變成一個習慣善待自己、自信心十足的人。

    另外我在父母失敗的婚姻中體會出,婚姻本來就不是天長地久,女人何必「託付」終身給男人,更沒有一定要生育、靠先生、靠小孩不如靠自己。當然,成長過程中負面的影響不是沒有,小時候每次我爸激動摔東西和我媽用電話吵架時,我都會因為害怕,心理影響身體,頻喊肚子痛,堅持要姑姑帶我去掛急診。

    這也讓我極度害怕面對男女之間的感情衝突,導致過去我面臨戀情走不下去時,總是以逃避、欺騙的模式去迴避正面衝突,傷害對方更深。

    綜合以上,我非常感謝他們及早離婚,因為拖越久衝突越多,負面影響肯定更大。當然我更感恩的是姑姑和奶奶對我無條件的愛,讓我得以在安定的環境長大。到現在,我甚至很感謝我來自單親家庭,這個身份認同,讓我在看待其他非典型家庭時,能有更開放的心態。

    寫這篇絕非是鼓勵離婚,而是要表達當婚姻失和、衝突不斷時,為了孩子勉強撐下去,不僅對自己不公平,更沒有對孩子比較好。再來我也要強調並不是只有女性才能扮演好照顧者角色,日常生活中我也看到越來越多堅強稱職的單親爸爸,把兒女都照顧的很好。因為教養本就和用心與否有關,不是性別。

    正因如此,我認為有些教養專家一再強調夫妻感情好才能教出好小孩,或為了鼓勵爸爸育兒,強調爸爸比較會啟發,帶出來的小孩比較聰明,就算立意良善,也都太過於刻板且不溫柔。

    比起父母相不相愛,關係好不好,我認為更重要的是,讓小孩持續感受到無條件的愛,脆弱時有人安慰,孤單時有人陪伴,開心時有人分享。其實教養這件事,何需專家給樣板說道理?

    每個孩子有獨特的個性,每段親子關係都有不同的課題要處理。在錯誤中學習長大。只要用心付出,不管人數、不分性別,都可以當一個最棒的照顧者。

    『參考書籍』:性別作為動詞 巷仔口社會學2 —離婚真的不好嗎?解析「為了孩子不離婚」的迷思

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