（公開）《藍色見鬼眼》第八十章．虎紋比基尼
　　
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第一、二部合集（從頭追看）：
　
紙言：https://www.shikoto.com/i/7cb
　
Penana：https://www.penana.com/story/73301/
　
（目前FB正連載第三部，每完成一部合集先會更新，如想追貼最近進度，請每日跟進阿暖的Facebook專頁！）
　
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「黃嘉倫，平時看你性格一板一眼的，真看不出來還會耍出這種變相敲詐的手段啊。」
　　
（這就是人生經驗的分野，小弟你要好好學習了！只要稍稍轉變一下態度，幾乎一句話都不用說，就向這小妖多敲詐多了一件寶貝！
　　
本身哈娜跟你結下了同生共死的『引路者之盟』後，已是會隨著你靈力的增強而加強實力。只是她從來沒有學習過戰鬥，甚至連爭戰的意識都沒有，所以即使靈力多強也使不出來。
　　
現在小妖傳授給她一種武器，那她在以後的冒險裏，就會成為你的得力助手，而再不是負累了。）
　　
我看見雷朋已差不多治好傷勢，便轉過頭來問他，「雷朋，我們把你老爸的寶貝據為己有了，你不介意嗎？」
　　
他聳了聳肩說，「說好了每人可以學會一項技能的嘛。我有『肉體大挪移』已經很足夠了。」
　　
「好兄弟！」雷朋豪爽的作風折服了我。
　　
「沒甚麼啦。」
　　
我們熱血地擊掌以示友誼。我由於太興奮了，右臂無意地激活成戰鬥狀態，跟雷朋的手掌一碰，他隨即被打飛到撞著牆上，又陷出了一個大凹洞。
　　
「對不起啦，一時興奮過度。大家都是男子漢，我知道你不會介意的啦。」我伸了伸舌頭說。
　　
幸好他體格本就壯實，還剩下半條人命，爬在地上指著我猛喊屌那星。他又要盤腿養傷了。
　　
說罷，我身後突然金光四射。我轉過身來一看，發現哈娜已經完全變了個樣子，倒不是說她的臉蛋改變了，而是她已經由一個手無縛雞之力的性感貓裝美少女，被小妖改造成一件如猛虎般的重裝兵器。
　　

　　
哈娜本來就是個身材曼妙的金髮美少女，穿著粉紅色性感內衣，還配上貓耳朵和尾巴配件。
　　
經小妖改造之後，卻換成了一套橙色老虎斑紋的比基尼，兩邊肩膊交叉地繫著兩排重機槍子彈，穿在左臂上的，是看上去便已讓人嚇出一身冷汗的，超重型機關炮。
　　
這機關炮的外型看起來，還殘餘著點三八左輪手槍的影子。這小妖的手槍竟然還可以進化成這個程度啊。
　　
「老實說，能夠改造成這個程度，連我都嚇一跳呢。」小妖說，「這女孩不是一般的殘存思念，內蘊的靈力彷彿無窮無盡，探不到底，我那把點三八融進她的力量本源裏之後，竟然被激發進化成一具機關炮！
　　
在接受為師改造之前，她根本沒有甚麼實力可言，因為她完全沒有使用過自身的潛力！但現在可不同了，她已變身成為讓妖鬼們聞風喪膽的『猛虎重裝哈娜』。可是啊…」他搖頭道，「最令我百思不得其解的是，我只是單純地把手槍強殖進哈娜身體裏而已，但幹嘛連衣服的款式都改變了？」
　　
（這應該是護體戰甲啦。）黃嘉倫解釋說，（我們『超渡者』是屬於靈力系一脈，成長到一定程度時，自然會以自身靈力形成護體戰甲。）
　　
「但…這比基尼的款式實在太過噴血了，差點連要害都遮掩不住，令自身防護漏洞百出！潛質如此優厚的靈能力者，怎麼會具體化出這樣違反戰鬥常識的戰甲？」
　　
（對啊，哈娜！既然你有能力把靈力具體化而成為戰甲，你就把她改造成比較掩蓋得住身體的款式吧！）
　　
「哈娜不要！」
　　
「你不要？為甚麼？」
　　
她害羞地低下頭來，把玩著自己的手指頭說。「因為哥哥喜歡哈娜這麼穿～～」
　　

　　
「啊，對了。哈娜是個擅於閱讀他人心意的殘存思念，她現在眼裏就只有『哥哥』，自然是無時無刻都在外型上投他所好了。」雷朋說。
　　
「啊啊～～原來小弟喜歡看女孩子穿虎紋比基尼啊？還要是橙色的呢！」小妖揶揄地說。
　　
（變態。）黃嘉倫結論道。
　　
被人罵幾聲倒沒甚麼所謂啊，只要能夠看到如此性感打扮的哈娜，就補償回來有餘了。所以我也沒有理會他們的抗議，岔開話題道：「對了！原來靈力提升到一個程度，會形成戰甲的嗎？怎麼我沒有的呢？」
　　
（就憑你現在的靈力？省省吧！）向來痛惜哈娜如親女兒的黃嘉倫，顯然對她現在這身虎紋比基尼大感不滿，說話自然刻薄起來。（想要變強的話，就狠下心來修煉！修煉！修煉！）
　　
「我沒有說過不練啊！只是現在不是時候吧？不是還有個甚麼『餓鬼夜叉』要應付的嗎？」
　　
「咦？大家仔細聽聽，周圍有甚麼動靜嗎？」
　　
「我甚麼都沒聽到，清靜得很。」
　　
「就是清靜才奇怪！那怪物剛才不是一直在砸門，想要闖進來殺我們的嗎？」
　　
「那即是說，牠已經成功闖進校舍裏了？」
　　
「沒可能。我都沒有聽見腳步聲。」
　　
（那即是說，那夜叉還在學校外面，而且已經找到了別的途徑入侵校舍了。）
　　
「要侵入校舍，除了後門之外，就只有另一邊的正門。但要是牠在砸正門的話，不可能不發出巨響的？」
　　
「大家聽聽！好像有聲音！」
　　
「似乎是…直升機的螺旋槳？不，頻率太慢了。倒像是…搧扇子或拍翅膀的風聲？」
　　
「拍翅膀？那會是隻多大的鳥啊？」我笑道，「喂，你們幹嘛突然呆呆地看著我？怎麼啦？咦？誰在我身後騷我的癢啊？還濕濕暖暖的，那是甚麼？哈娜！是你嗎？啊，哈娜就站在我的面前嘛！…咦？那在我身後的是誰？幹嘛有根又濕又軟的東西正在捲著我的腰？」
　　
我忘記了剛才試射藍眼光束槍時，在更衣室的牆上貫穿了個大洞，還在校園外引發一聲爆炸巨響。而我現在，正好就背對著站在那洞口前面。
　　
那像大鳥拍翅的風聲，就是從這洞外的校園半空中傳出來的。
　　
我吞了吞口水，鼓起勇氣轉過頭來。我看到那個餓鬼夜叉的頭顱，從洞口伸了進來，把舌頭卷著我的腰，血盤大口不斷在滴出暗綠色的唾液。
　　
那傢伙，竟從背後長了雙像蝙蝠般的肉翅出來。
　　
恐怖的還不只這樣。
　　
在這餓鬼夜叉的身後，還有至少五、六隻差不多模樣的怪物，正在半空中拍著像蝙蝠般的肉翅，貪婪地盯著洞裏的我們。
　　

　　
（待續）
　　
　
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吃早餐配歷史😂國中很討厭歷史、地理，尤其是要背中國大陸的部分，但就是沒想過版本這麼多，原來不是中國國民黨課綱那樣教的....真是很混亂欸

【說書模式】

這次台灣的世大運辦的非常成功

不過也讓許多政治問題浮上檯面，有同學問了一些問題，像是：

『為什麼我們要叫中華台北而不是台灣啊？』
『為什麼中國要打壓我們呢？』
『為什麼揮台灣旗的會被收走呢？』

這東西實在是很複雜，而且版本也很多，總之，中國與台灣的愛恨糾葛，要從很久以前的國共內戰開始講......

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很久很久以前，在現在中國的地方有個《大清》國，大清一開始很屌，後來變很廢，被一大堆國家吃豆腐。

大清被吃豆腐就想變強，於是課金買了戰艦跟大砲。

「我課了這麼多單，我OP! (･ω´･ )」

然後又開始很囂張。

下場是被一堆國家壓在地上打，臉腫得跟菠蘿麵包一樣大顆...

其中，有一個叫《大日本帝國》的國家，本來是大清的粉絲，後來自己練得比大清還強，一度想幫忙大清......但很快就受不了大清囂張態度，由粉轉黑，揍起大清揍得特別用力。

大清：「別打了，台灣給你 OAQ」

日本：「好耶 (ﾟ∀。)」

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看大清整個沒救了，有些清國人就決定要推翻清，效仿列強的制度，建立一個好棒棒的國家。

整個國內出現幾十個革命團體，到處跟官方作對，讓本來就已經很腐敗的清變得更亂七八糟。

其中有一個特別厲害的叫孫文。

孫文本來沒有那麼猛，但有兩個boss級的狠角色找他合作。

(畢竟要成大事一定得有一個像孫文這樣的嘴炮天才)

一個是很會打架的黃興；

另一個是擅長運籌帷幄的宋教仁。

三個人加上日本地下黑衣人組織的幫助下，凝聚了全國大部分的革命黨，終於翻掉大清，建立了中華民國。

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百姓們以為「仗好不容易打完，這下可以過好日子了吧。」

太天真了！

當初為了推翻清，革命黨的人拉攏全大清官方最強的男人：袁世凱

袁世凱同意幫忙勸皇帝退位，但他要當大總統。

孫文：「好吧，你當第一任大總統，我當第一任臨時大總統，大家都是第一啦」

但幾百年的腐敗哪有可能一夕之間改革？

袁世凱往外一看，各國鹹豬手一直伸進來...

往內再看，孫文與宋教仁的國民黨想用內閣控制國會，架空袁世凱。

內憂外患下，百姓們一樣沒好日子過，還以為被袁世凱衝康，非常森氣，一直上街嗆他。

袁世凱：「吼！中國就是太自由了啦！ヽ(`Д´)ノ」

袁世凱開始暴走，把宋教仁幹掉，把國民黨拆掉。

還把《中華民國》強制更新成《中華帝國》，自己當皇帝。

...

用過win7的都知道被強制更新有多不爽，所以中國人民超不爽，合力把袁世凱怒轟下台。

袁世凱難受想哭，沒多久就病死了。

最大尾的垮掉，下面的人開始搶位置，中國碎成一塊一塊的。

這就是北洋政府的完結，以及軍閥時期的開始。

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在這第二次的革命中，孫文的兩位革命好夥伴黃興病死，宋教仁被殺害，孫文自己也流亡日本，非常落魄。

「可...可惡，難道民主的中國只是一場夢嗎...(´;ω;`)」

就在這時。

另一個神秘黑衣人組織出現在失意的孫文面前...

「你聽過社會主義嗎？」

「我只推薦好東西，但你不要有壓力，聽聽就好也沒關係」

「幫自己一把，給自己一個實現夢想的機會」

原來神秘組織是來自蘇聯的《共產國際》

孫文認為鬥輸袁世凱，最主要還是因為自己沒有軍隊，現在共產黨來了，不但願意提供資金、提供武器，甚至還願意幫忙孫文蓋軍營生兵。

孫文：「這波賺！」

反正三民主義某方面跟社會主義蠻像的，於是決定跟共產黨開始合作。

這就是第一次國共合作。

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孫文配合蘇聯顧問，找了心腹愛將：蔣介石當軍校校長。

很快就練出一支勇猛的部隊，國民黨浴火重生！

...但是孫文卻生病死掉了。

「革命尚未成功，同志仍須努力 」

留下這樣的遺言後，《中華民國的國父》、《中華人民共和國的革命先行者》離開了人世...

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孫文當時有兩個接班人：

文的汪精衛、武的蔣介石

理論上是汪精衛接班......

但很快的，蔣介石率領國民黨的軍隊發動了第一次北伐，利用軍閥間的矛盾，各個擊破。

(但到東北卡關，蔣決定先存檔，改天再打)

東北的奉系軍閥有日本撐腰，很強。

但大家都覺得蔣介石更強，所以手握兵權的蔣介石，聲勢漸漸高過了汪精衛...

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然後在準備第二次北伐的這段時間。

蔣介石：「共產黨黨員會不會太多了啊！？」

看到黨內越來越多共產黨，而且老是在罷工很煩，蔣介石認為應該要除掉他們。

但汪精衛說：「這跟孫文老大生前理念不符啊，能不能用和平的方式解決？」

蔣介石不鳥他，開始派兵攻擊共產黨人士。

共產黨：「介石不要！」
蔣介石：「聽話！讓我幹掉！」

於是在上海的共產黨人士被血洗，死的死逃的逃。

汪精衛：「我覺得不行」

於是團結剩下的人與共產黨，在武漢建立了「國民政府」來抵制蔣介石。

蔣介石很生氣，也在南京蓋主堡，成立另一個「國民政府」

這就是有名的《寧漢分裂》

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結果沒多久...

汪精衛也被共產黨一直抗議跟罷工弄得很煩，重回南京蔣介石的懷抱，手牽手一起排擠共產黨。

既然國民黨又合體了，於是就繼續未完成的北伐。

結果打一半，奉系老大張作霖卻跟日本人吵起來，憤怒的日本人轟殺了張作霖！

張學良：「父親！！不～～～～」

張作霖的兒子張學良這下跟日本樑子結大了，直接全軍歸順國民黨。

國民黨：「搞定！統一中國啦！(ﾟ∀ﾟ) 」

共產黨：「有ㄇ？(ﾟ∀ﾟ)」

原來被排擠的共產黨員偷偷跑到鄉下建立勢力，成立了《中華蘇維埃共和國》捲土重來！

蔣介石氣個半死，馬上派兵鎮壓。

共產黨紅軍完全撐不住，眼看就快要被殺光的這時候......

日本關東軍在這時突擊了滿州！

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防守東北的張學良傻眼，趕快聯絡蔣介石：

「不好了老大，日本攻來了」

蔣介石說：「b」

「現況打不贏日本，攘外必先安內，我們先打共產黨」

紅軍山窮水盡，剩沒多少活人，部隊各自逃竄。

其中一支紅軍部隊老大毛澤東一邊游擊，一邊勉強建立據點，集結了僅存的十萬人，突破國民黨的封鎖⋯⋯

紅軍：「老大，我們要逃去哪？」
毛澤東：「什麼逃！要說我們去打日本！」

於是紅軍一邊被國民黨追殺，一邊面對惡劣天氣與地形，在毫無資源的情況下徒步走了一萬公里。

路上還一直宣傳「國民黨好壞壞，日本人都來了還顧著內鬥殺自己人QQ」、「我們共產黨就算被國民黨搞，也要去對付中國外敵，大家快加入我們」

結果還真的被他們成功了！

紅軍翻過大雪山，走到西北的延安，開始重新組織農村勢力。

而這段大逃亡，被神化成史詩級的愛國大長征，奠定了毛澤東在共產黨的領導地位。

比逃亡更成功的，就是宣傳戰。

整個中國都認為日本人登門踏戶來侵略了，合作抗日遠比網內互打重要。

東北老家被佔領的張學良也這麼想，於是綁架蔣介石，把它軟禁起來，逼他跟共產黨合作抗日...

這就是改寫中國歷史的《西安事變》

水火不容的國共於是開始了第二次合作。

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開始合作抗日沒多久，日本與中國就從地區衝突，演變成全面戰爭。

日本原以為中國軍很廢，沒想到還蠻強的。

抵抗的強度遠遠超乎預期！

雖然還是奪下中國沿海各個大城市，但日軍也死傷慘重。

但可怕的來了：明明侵略大成功，但卻賺不到什麼錢，整個中國這麼大，產值還比小n倍的比利時還低。

日本：「...虧大了 O__Q」

虧錢就算了，這個時候竟然發生一件跌破眼鏡的事：

蔣介石竟然把手上最精銳的部隊砸進上海，狠狠反打一波！

日本差點輸掉！一怒之下，改變策略，追上去想先消滅國軍勢力。

結果在南京跟國軍大打出手，混亂的戰況造成非常大量的平民死亡。

本來入侵滿州就已經害日本被國際排擠了，現在南京殺了這麼多老百姓，各國開始不跟日本做生意了，日本資源越來越吃緊⋯⋯

本來是因為資源不夠才開始侵略，結果中國帶來的獲益超低，維持費又高，還死一堆人，有夠不划算⋯⋯

周轉不靈的日本只好繼續往越南打，結果被美國封鎖+禁運⋯⋯

得不到任何資源的日本這下完全沒戲唱了，只剩下兩條路：

1.放掉目前所有戰果，回日本哭哭

2.賭一把，突擊美國，拿下資源豐沛的東南亞取得資源籌碼，然後逼美國上談判桌。

日 本 選 了 後 者......

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回到抗日戰爭的部分

共軍在國府軍的指揮下，被改編成「八路軍」

但因為東北都是日本人的勢力範圍，所以國民黨也管不太到。

國共基本上是各抗各的，有時候還會互相陷害一下。

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結果打沒幾年，國民黨就對日本投降了。

國民黨：「靠北！哪有！？ o__O)!?」

原來是日本打到很累，覺得中國很難打又賺不到錢，超不划算，所以想談和。

一聽到日本願意談和，國民黨大咖汪精衛，接受了日本的提案，回到南京成立同名同姓的「中華民國國民政府」

汪國民政府：「日本這麼強，我們又打不贏...，用和平的方式解決不好嗎？」

蔣國民政府：「B嘴！漢奸！偽政府！」

日本有了汪精衛主導的魁儡政府後，就把攻勢放慢，主打「以華制華」讓中國人自己互打就好。

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美國加入了戰局後。

《抗日戰爭》變成了第二次世界大戰的《中緬印戰區》

有了美軍協助，國府軍開始漸漸的能跟日本打個五五波。

雖然還是輸多贏少，但很確實的把百萬日軍釘在中國，害日本在太平洋嚴重人手不足。

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1943年底

美國在太平洋開始不斷獲勝；歐洲、北非也開始反攻了，為了一舉擊垮軸心國，有必要確定一下聯合作戰的方向

美國：「咱們三巨頭是不是該開個會？」

英、蘇：「好喔」

中國：「...我呢？ σ (´・ω・`)」

英、美：「呃...，...好，我們「四強」來開個會」

蘇聯：「等等，我檯面上跟日本有簽約，我跟中國不要見面比較好」

於是，英國的邱吉爾、美國的羅斯福、中國的蔣介石，就改到埃及的開羅先開個會前會。

跟中國有關的部分大概是：

1. 中國配合美國的太平洋攻勢

2. 中國往緬甸方向跟英國合力進攻

3. 日本要把1914年開始佔的土地(加台灣與澎湖)全部還中國

4. 打完後要幫助韓國獨立

但因為英國強力反對孟加拉與緬甸的戰役，加上史達林還沒同意，所以這場會議沒簽下任何文件。

直到過幾天德黑蘭會議結束後，這份《開羅宣言》才發表。

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到了1945年。

納粹德國倒下，軸心國剩下日本頑強抵抗。

同盟軍的領導人在德國波茨坦又開了一次會，討論戰後處置跟太平洋戰爭怎麼收尾。

這時羅斯福病逝，杜魯門上台；

邱吉爾選輸，艾德禮上台；

蘇聯還是史達林。

參加的人不同了，結果也很不同，波茨坦會議因為牽扯太多利益分配的問題，所以開得很不順利，英、美、蘇關係出現裂痕。

不過還是勉強有了些共識，各國會議結束後，發表了《 波茨坦宣言 》

簡單說就是要日本趕快投降，然後照著《開羅宣言》的內容把搶來的東西吐出來。

日本：「我拒絕！ಠ_ಠ」

美國：「我拒絕你的拒絕 (#`Д´)ﾉ！」

(丟原子彈*2)

日本高層看到廣島跟長崎兩個城市瞬間被蒸發掉，覺得沒救了，就摸著鼻子投降了。

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日本一投降，整個亞洲陷入一片超級大混亂。

國共開始了一場《搶日軍物資》大賽。

這場劫收大戰對國民黨非常不利，因為遷到重慶的國民政府要跑很遠才收得到物資。

但在東北的共產黨只要走出門口就可以開始收了，(蘇聯還來幫忙搶。)

國府軍只好趕快對日軍喊話：

國府軍：「日本的朋友，戰場上的種種行為大家都是身不由己，我們將以德報怨，不再計較」

日軍：「真的嗎？」

國府軍：「但是你們不可以對共產黨投降，不可以把任何物資交給共產黨！」

日軍：「好ㄅ... (´・ω・`)」

雖然日軍答應了，也很努力的抵抗蘇聯與共產攻勢，但還是一大堆東西被共軍接收走。

因為這個過程，國共雙方再次吵架。

從WW2結束後，中國只和平了一個月，國共雙方就開始起衝突...

美國很努力的調停，蘇聯很努力的看戲，最後還是沒辦法阻止國共的決裂。

1946年3月，國軍對共軍的華北、華中展開全面攻擊。

第二次國共內戰就此開打...

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開戰前，國府軍總人數有430萬，還有美軍給的武器、戰車跟飛機。

共軍在抗戰期間不斷的從農村吸收力量，湊出了120萬人，不過只有一堆莫名其妙的步槍可以用。

戰鬥初期，毛澤東下令共軍避免正面衝突，以游擊戰為主，同時進行宣傳戰與焦土戰。

並且持續的在鄉村實行土地改革，將地主的地分給農民，然後吸收更多的農民加入。

國府軍勢如破竹，一年左右的時間就把共軍佔領的城市打回來，甚至連共產黨大本營延安都打下來了。

國府軍：「GG」

共軍：「你才GG！陷阱卡發動！(#`Д´)ﾉ」

就在這個國府軍以為要消滅共產黨的這個moment。

共產黨熊熊變身，改版成《人民解放軍》並且開始反攻！

國府軍兵敗如山倒。

國府軍：「為...為什麼！？(((ﾟДﾟ;)))」

原來解放軍不論是戰前、戰後一直忙著農村的土地改革。配合長時間的宣傳戰，再次營造出「解放軍是為了人民而戰」，「國民政府軍只是蔣中正的私人軍隊，為了爭奪權力對自己人動武」的形象

中國已經打了十幾年仗了，大家都很厭戰...

以前打的是日本人，有愛國情緒在撐；但現在打的是自己人，大家根本打不下去。全國百姓又是失業又是餓肚子的，看到發動內戰的國民黨就不爽。

國府軍看似一直贏一直贏，其實已經處於「鄉村包圍城市」的情況。

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面對解放軍全面反攻。

國府軍一開始也沒有很怕，畢竟人數還是壓倒性的多。

這時解放軍發動了第二張陷阱卡！

讓國府軍再次全面敗陣。

國民黨：「為...為什麼！？(((ﾟДﾟ;)))」

原來國府軍的兵都是四面八方徵來的，卻因為上級的權力鬥爭而被派到異鄉作戰，空虛寂寞覺得冷

而且蔣介石疑心病重，總是喜歡把同派系的打散，只重用自己嫡系的人。

但解放軍則幾乎都是北方人、軍官把同鄉的或是同家族的人編在一塊，讓它們為了家園而戰，打起仗來同仇敵愾，贏一起贏，死一起死。

士氣遠比人數重要，國府軍又吞了好幾場敗仗。

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國府軍：「可惡，沒關係！我還有裝備優勢！」

解放軍：「翻開陷阱卡～速攻魔法發動! ヽ(`Д´)ノ」

解放軍拿出大聲公開始喊：「蔣軍的弟兄們，只要投降繳械，不但不殺、不問罪，還請你們吃大餐，讓你回老家看家人喔」

這一招一出，效果拔群，超爆幹有效！

國府軍前仆後繼的投共，甚至有整個師帶著武器、裝備直接投共。

有了國府軍投降的武器與裝備。

再加上蘇聯「不小心」忘在滿洲國的槍械與火砲。

解放軍再也不是一開始只有『小米加步槍』的雜牌軍。

而是一支不論質與量都屌打國府軍的鋼鐵勁旅了。

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國府軍：「可惡，我們先回家重整旗鼓！」

但是就算回到自己的地盤，國民政府一樣不斷的失血。

因為社會秩序已開始崩盤。

之前國民政府拉攏日軍、配合偽軍的劫收吃相太過難看。

抗戰時每天都在罵日本狗、漢奸......，結果抗戰完馬上跟這些人一起搶物資。

通貨膨脹得亂七八糟，銀行天天都在擠兌。

說要用金元卷穩定經濟，結果卻坑殺掉中產階級所有財產

官商勾結、貪汙舞弊，民不聊生...

知識份子帶著人民上街抗議，卻被子彈鎮壓。

導致本來沒有解放軍的地方也變成支持解放軍了。

「反正再糟也不可能比現在糟，換人看看會不會比較好」

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短短不到一年時間，解放軍就收回所有丟掉的地方，把國府軍打到失神。

並在《遼瀋會戰》、《徐蚌會戰》、《平津會戰》 三大戰役後，情勢完全逆轉！

長江以北完全被解放軍掌控。

蔣介石不得已，只好開始跟中共談和。

但解放軍現在是順風場，姿態很高，開出的條件蔣介石不能接受。

蔣介石袖子一揮「不談了不談了」

就宣布退休，把全部的事情丟給副總統李宗仁。

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可是，中華民國當時是以黨領政。

蔣介石退的是總統，但沒有退掉國民黨主席的位置，李宗仁根本沒有實權。

李宗仁：「老蔣，你陰我！(#`皿´)」

談判很快就破裂。

4月21日，解放軍度過長江，接著不到三天，就拿下了南京。

最後的幾個月，共軍想打哪就打哪。

有時甚至不需要動武，目標城市就會自己政變開城迎接解放軍。

李宗仁覺得很幹。

雖然想往西南繼續退守，但蔣已經開始把物資偷偷搬往台北.....

不論是外鬥還是內鬥都居於劣勢的李宗仁政府只能一直退一直退...

最後覺得情勢沒救了，李宗仁乾脆說自己胃痛要看醫生，跑去美國就不回來了。

解放軍在1949年10月1日在北京 人民的掌聲與歡呼下，成立了中華人民共和國」

中華民國就這樣從南京退到廣州。

再從廣州退到重慶。

接著再往西一點到成都。

最後，來到了台灣......。

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中國跟台灣發生的這一切

美國都默默看著。

從二戰開始，美國就不斷的援助蔣介石，為的就是將來二戰獲勝時，在中國有個親美政權。

可是沒想到國共問題會鬧成這樣......

當初美國支持蔣介石，而蘇聯支持毛澤東的情況，是戰況升溫的原因之一。

美國就心想：「那不然我就跟蘇聯一起撤軍，讓國共自己打，蔣介石兵力多三倍，總不可能輸吧？」

結果蔣介石被打爆。

美國：「WTF!? ಠ_ಠ」

不管砸多少錢、多少裝備給國民黨

結果不是莫名其妙的不見，就是跑到共產陣營那邊...

美國雖然想找個人來取代蔣介石...

但一時又找不到適合的人選...

就這樣被套牢十幾年。

現在老蔣在國共戰爭的大挫敗，讓美國在中國的投資即將化為烏有。

但看到老蔣開始把物資大批大批的搬到台灣，美國頭又更痛了：

當初請中華民國托管越南，結果中華民國把越南出賣給法國。

然後請中華民國托管台灣，結果管得亂七八糟，甚至現在丟掉中國後，竟然想直接把中華民國搬過來。

當初《波茨坦宣言》說了要把台灣還給中國沒錯...

但那個中國應該是很強很大的那個中國，不應該是這個貪腐又只會吃敗仗的中國啊......

可是我如果用《聯合國憲章》來讓台灣民族自決，等於放任蔣介石政權被殲滅，我的投資會血本無歸...

就這樣，美國在各種矛盾，又找不到更好的辦法下...

只好多做幾個備案，讓蔣介石把中華民國搬到台北。

看怎樣再見機行事。

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結果國民黨到了台灣，表現的比在中國的時候好得多。

大致上原因如下：

1. 從中國運來大量黃金與物資，支撐了前幾年的政府運作

2.台灣人民教育較普及，素質較高，讓政策推行順利。

3.日本人留下大量基礎建設、資料跟數據，讓政府的體質大大改善。

4.很多日本人留在台灣提供技術與軍事的訓練

而且，台灣小得多，相對好管理。

社會主義思想也還沒在此萌芽......

所以清鄉一輪後，也不會有人帶頭反抗。

最最最重要的是：《韓戰》在這時開打了...

如果說《西安事變》是拯救共產黨的救命繩...

那拯救國民黨的就是韓戰。

因為韓戰的原因，美國改變策略，正式將台灣列入防堵共產勢力擴張的島鍊。

並且將艦隊開到台灣海峽中間，強勢中止了解放軍跟國軍的戰鬥。

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各國在這段期間，籌備了《舊金山和約》來把日本的戰後處置說清楚講明白。

但因國共還沒打出勝負，《中國》代表權有爭議，所以沒有人出席簽名。

日本就在和約寫了「放棄台灣跟澎湖列島的主權」

雖然沒有寫清楚「還給誰」...

但在那個時候，世界的局勢是民主vs共產

在台灣的中華民國，是民主陣營所認定「唯一合法的中國政權」

所以沒寫清楚倒也沒什麼問題。

但到了1969年，中共跟蘇聯吵架了！

美國馬上把握這個機會拉攏中共，畢竟要是少了中國這一大塊，蘇聯的勢力馬上削弱超多！

拉攏中共的條件，就是美國認定中共是「唯一合法的中國政權」

美國：「好，這下只要叫中華民國改名成台灣，一切就搞定了」

中華民國：「我不要... (´;ω;`)」

美國：「你乖啦，不然大家很難辦事」

中華民國：「 我不要 我不要 我不要 我不要 我不要 」

美國兩手一攤，眼前對付蘇聯比什麼都還重要，既然中華民國不配合，那就算了。

於是這世界的「中國」變成中華人民共和國

中華民國：「我才是中國 ><，你們要是不承認我就絕交」

這話說出口，各國也沒辦法，紛紛跟中華民國斷交。

中華民國眼看就要被逼退了，乾脆桌子一拍

「哼，漢賊不兩立啦！ヽ(`Д´)ノ」

然後轉身離開，退出了聯合國...

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就因為這些不同的時空造成的複雜時局變化...

讓台灣土地上的人民一直飽受身分認同的困擾。

到了現在...

台灣的主權問題依舊在《中華人民共和國》、《中華民國》、《台灣》各個不同的勢力間拉扯。

中國認為：台灣是中國的，中華人民共和國才是中國；

中華民國認為：台灣是中國的，中華民國才是中國；

但越來越多台灣的人民開始有了不同的認定，像是：

中華民國就是台灣，台灣不是中國的。

以及：

中華民國是中華民國，中華人民共和國才是中國，台灣是台灣，台灣尚未建國。

目前來看，這些問題非常難解，原因如下：

1. 不管哪個說法都能找到可以施力的依據。

2. 讓台灣保持這種曖昧關係，對美國好處最多，所以美國故意不把話講死。

3. 中國為了取得台灣的領土，用武力威脅中華民國不能修憲、不能獨立。

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我知道的大概就是這樣...

這段歷史真的太長太複雜，短短6000字真的沒辦法講得很詳細，若有什麼漏掉的部分、或是錯誤，還麻煩各位大大幫我補充。

希望有一天

台灣人能用智慧，以和平的方式找到解決的辦法......

(´・ω・`)

[我想，關於長大這件事]（葉佩雯）
有人才認識了四個月，就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說：「我會連妳的家人一起照顧」，婚後改口：「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚，人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

說來可笑，人生的進程竟像是向下沉淪。

那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人，現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後，我嘲謔的揚起一抹苦笑，想著我和他們之間到底發生了什麼事，導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」，可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」？

我有種預感，如果我沒有想清楚這點，往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點，我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶，理智上還是為自己展開了一段偵查辦案，逼自己直視可能的解答。

當然兩人世界裡，自己並不是唯一的變因，對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛，我才能明白往後要在怎樣的條件下，才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。

K先生是我所交往過的男人中，率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大，所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段，社會責任的輕重，將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際，恰是肩上的擔子剛剛壓上，還感覺不出實際壓力，會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。

正式在一起之後，我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好，自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係，一方面彼此照應生活所需，成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間，滿足生理需求。

有趣的是，我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起，便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前，我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。

我永遠難以忘記，我陪他去從「他們」家搬出來那天，他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴，一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨，弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷，但看見他這樣兩難的神情，卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。

在還沒找到新房子的過渡期，他先回到老家居住。也因著這個緣故，我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂，看得出來有在維持整理，但傢俱裝潢畢竟傳統老舊，洗石子地板配上木製桌椅，總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好，這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。

那陣子，與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合，讓男友的心情盪到谷底。所幸，在他妹妹的幫忙下，他很快地找到了新的居住地點，是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人，我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為，因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽，不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯，為生活增添情趣，倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。

不過，好景不常，房東在半年後突然要收回房子，要我們另覓新居，同時妹妹結交新的男友，欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後，算是又重重的壓回肩頭。不過，此時的我，已經經過了一年小三隱忍的歲月，又和他度過了半年的歲月靜好，我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種，沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前，男友已經和前女友有過頗長的同居經驗，以自我主義的心態，更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。

我抱著信心和期待與男友展開新生活，決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭，而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能，像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象，有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情，經過真正社會的洗禮，我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。

我愛他，所以我們可以；我可以養活我們，所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎？愛情與麵包的平衡，人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼，在手上掂一掂，然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端，撐起來。從此，在我肩上的是一個家，是我對愛情的終極幻想，而我抓住了那若有似無的泡泡，真真正正地感受到了愛情的重量。

換到一個新環境，剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市，七坪左右的套房空間，除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊，我大方出借了一個月租金和兩個月押金，再一起添購了一些生活用品，並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後，真正的兩人世界於焉開展。

生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後，還能收束一絲心神整理床鋪，拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重，理性與感性的消長來到一個甜蜜點，這樣的內外調和，大約就是人類世界最美好的樣子，烏托邦的形式。

然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了，可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼，那還能維持一種表面的和平；若是有誰忍不住動手整頓，嘴上的槍等於也跟著上膛，多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一，責任感成為愛意的等號，愛不愛我不是嘴上說、身體做，而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。

自此我終於開始明白，愛情真的不是只要有愛就好了，麵包也僅是基本而已，更多的好像是對自我的提升與修養，可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫，然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我，逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。

脫去新鮮感的外衣後，不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的，我們變成一顆鋒芒的超新星，用原始赤裸的力量碰撞，形成宇宙還是兩敗俱傷未可知，我只知道我越來越討厭回家，回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方，而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。

我們吵的架越來越多，身體健康也隨著吵架次數惡化，我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐，抓了紅腫，甚至長出突起。他賺的錢沒有我多，放假只會在家打電動，每個月月底還要跟我擋個三千、五千；我自己也好不到那裡去，開始和有錢的男人約會，享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的，想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀；無法想像別的男人，只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了？竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。

我突然覺得人生好殘忍，給了我們一件這世上最美好的事，覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界；卻又要急急地收回去，而且不用什麼手段，光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價，我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜？究竟是因為愛情盲目了我？還是這世上本就沒有真愛，我們都只能自私地只為自己做打算？

最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天，正好是我的生日。當時的我們感情已經很差，我假藉工作之故，讓別的男人帶我去過了生日，並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後，將對方送我的東西收好在自己的房裡，然後十分無奈地嘆了口氣，帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒，用手機叫了一部計程車，回到我和K先生的小地方。

那晚他為了我，特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子，我知道他喝了酒，但不是為了開心的那種，是為了澆愁。我身為女友，一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子，自然很是明白他的愁苦，卻一點也不想替他開解。

那時的我，對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情，已經幾乎沒有任何依戀。

他的眼神一觸到我，旋即閃現星光，那眼窩中的星火燎原，代表他的愛情多過我的，而我為此感到沾沾自喜，同時也感到不安。

他在我身側坐下，慎重地自胸腹吐了一口氣，然後道：「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物，遞向我。

我接過，竟沒好氣地回了一句：「你哪來的錢？」

「妳的生日，總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷，定是又和哪個倒霉的朋友借錢了，然後又更生厭煩。

我沒再多說什麼，三兩下動手就拆開了原先完美的包裝，裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶，但卻不是我喜歡的式樣，外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚，我已經累了，再看見這麼張揚的禮物，我便道：「拿去退，不用幫我花這個錢，反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵，但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照，他竟軟了下來，章魚無骨似的纏繞著我，求我不要再和他吵了，我們合好好不好。

我一開始掙脫，但愧疚憐憫的情緒油然而起，最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了，動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感，像我們再也無法乾淨整潔的小窩。

天亮後，看著他一絲不掛的胴體，我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了，然後我說了分手，要走。他懶懶地趴在床上看我，也終究不攔著了。

由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾，因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩；他更厲害，在分手一個月內便交了新女友，然後這個女人即是他現在的老婆。

在恨一個人的時候，對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛，孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息，我僅是有些嫉妒，也很快雲淡風輕。才明白，原來沒有愛了也就沒有恨了，愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面；反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後，只是有點好奇，那個女人為什麼可以取代我，成為那一個人，雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。

聽說那個女人很能無條件地包容他（跟當初的我一樣）、很會照顧整理他們的地方（跟當初的我一樣）、很愛他（跟當初的我一樣）、認為他是她非嫁不可的男人（跟當初的我一樣）。

如果上述那些我都有，我沒能和他走到最後，另一個人卻成功了，我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低，以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答，然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後，我的期待總是一再落空，所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫，不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段，結果還是一樣。

我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友（其他都在曖昧階段便無疾而終），而且非常短暫只有交往三個月，還是我回鍋的高中初戀情人，所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口，去推敲我和他老婆之間的不同。

在他人面前，我時常自戀的大言不慚是因為我太好了，好過他老婆太多，他配我不起才無法繼續下去。不過有一次，我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水：「其實我真的覺得他們現在過得挺好的，他們住的地方不大，也還在租房子，可是他老婆真的很會照顧家裡，我跟我女朋友去過幾次，都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺，我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。

其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往，用屁股想也知道，在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功，我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的，那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因，就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。

我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日，我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛，我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了，可是我真的盡了全力嗎？

我其實沒有。

再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足，我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間，我有些悲哀地領悟到，即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻，我仍舊沒有成長，仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣，連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期，我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了，像是重複充電的手機電池，即便充飽了還是不敷使用一樣。

我好想愛，可是我怕我再也揮霍不起。

當我把自己的情感用完，我如果沒有長大，我還剩下些什麼？

原來超級英雄不是只要有超能力就好，心也要相對強大，才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點，卻完全沒意識到，少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗，我除了愛人，我還會什麼？又說愛與恨是相生相對，當我能力不足，愛最後都變成恨了，不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕，不如做個沒有情感的機器，對這世界的貢獻還要多上一些。

至此，我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯，也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量，無時無刻不想著他們，想將自己綁縛在他們的雙腿之間，成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮，我在生活之中還真是毫無用武之地，對人生除了戀愛之外不做他想。

其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人，是無能的我自己。

如果我還想結婚生子，我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的，看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人，不停意淫那個現在沒有的未來的對象，也實屬過於變態兼之不切實際。

我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力，才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙，但若要我突然就能把自己的家給照顧好了，根本是天方夜譚。但，自己的房間呢？我有沒有辦法，至少，把房間給整理好，由小及大、見微知著、由外而內，也漸漸地把自己的心給整理了？

有了這樣的想法以後，我開始去尋找合適的作為。那時，坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍，由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀，然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難，但要徹底實踐也並非易事，因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出，一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺，來決定物品去留，並分區、分類，依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。

光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄，就花了我大概一週的時間，然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰，試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中，我突然發覺，其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人，是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。

這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西，就像是那些男子對待我的態度，因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人，真實的我究竟有什麼好，連我自己都不知道，別人怎麼會清楚。

房間整理好後，「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處，就在於徹底實施過後，維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後，才發現，原來，灰塵、髒污、凌亂，並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地，會在各種軟弱無力的時刻出現，不斷測試你與之抗衡的決心。

心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中，有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡，逐漸體會了壞事從來不會停止發生，它會不斷、不斷地落下，所以我們必須不停、不停地清理，用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說，一次次嘗試、動作，才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。

然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法，是蛋糕上的草莓，它過於甜美容易令人為之瘋狂，但若沒有樸實無華的堅實基底，最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好，卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的，是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單，畢竟很會整理家務的人也會離婚了，但我至少願意從我一直缺乏的地方下手，一次次完備自己，再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。

我的年紀也不小了，濃重的愛也確實漸漸少了，我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人，我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑，然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅，而能用積累於手掌的厚繭去面對。

小時候只要一失戀，除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外，我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用，總能讓我一把鼻涕、一把眼淚，看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇，想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往，尤其在社群網站興起之後，所有可能被看見的照片、貼文，都藏入了大量顯擺的心思，似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上，對方的後悔積分就會跟著水漲船高，我就能在這場其實已經是輸了的戰役中，隱隱約約地也贏回了什麼。

時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人，我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了，所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西，包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中，無法放下個人成見的時候，我其實還是一樣，沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮，甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏，想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己，更好的人也沒有因此愛上我。

我從來就是一個沒有潔癖的人，從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論，我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口，反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在，我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態，只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。

如果人的一生就是為了接受原本的自己，那麼我們就當動物就好了，出生、成長、交配、死亡，腦子恐龍大小便好，想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了，勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因，這項變因應該就是為了要讓我們改變，得以遇見更好的自己，有機會透過自己的選擇與作為，真正地去愛上自己。

在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中，而且是向內的，是只對自己負責，不需放上網供別人按讚，每天會有點辛苦、有點抗拒的那種，我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭，去做想像得到但還做不到的事情，然後逐漸熟悉，發覺自己其實有能力、真的值得被愛，然後能力越強，自信心也越充滿。

這樣講好像很奇怪，可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中，漸漸更喜歡自己了。

當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候，可是明白自己的極限不才是真正地愛自己？真心心疼自己的軟弱與無力，不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己，放開胸懷接納自己可悲的可愛，不論好壞，都願意與自己共存共榮，才能稱之為真愛啊。

在我學會愛上自己以後，我清楚自己真的極好，所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人；我在與人相處的過程中，也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷，所以不容易得理不饒人。

結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外，我竟看見了生命的完整。

現在的我的房間，一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好，一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子，總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻，我會突然看不下去，動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎，不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子，清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。

我努力了、嘗試了，並找到自己的極限，和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情，發現即便其實是現在這樣「最好的我」，也不見得能和K先生走到最後。他需要的，或許是在家務方面更強悍的女人；我需要的，或許是在家務方面更包容的男人。他需要的，或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人；我需要的，或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情，為自己理出一片天清氣爽，終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴，有過歡笑、有過淚水，但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物，從對方身上看見的自己的缺乏的技能，才是為未來路程實用的工具。

我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠，我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠，我還得將自己修養為真心喜歡自己的人，我才不容易失衡、不容易怨天尤人，我才有實現心裡理想戀愛的可能。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

不過，現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手，而是實實在在的我生活的一部份，不會止息，但我也不會害怕，像每日落下的灰塵、毛髮，那只是日常，只要我們懂得清理它。

過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福，我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看，這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨，我的恨也都成了愛。

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