近三個月沒來碎碎唸的更新近況，有好多的迷惘與苦水想說，如果你不喜歡看到這樣的我，請趕快略過。 這三個月過的非常苦悶 痛苦 鬱悶 真要寫下還不知如何寫起，太多太複雜 轉換到青年部副主任兼發言人這個職位，我是容許的。這三個月來因為身份位置轉換+要直接更進入大系統運作，坦白說，因為自己的能力不足或經驗不足，確實犯了一點錯誤、也吃了不少苦頭。 來到民進黨中央黨部工作已經半年多，對於一個大組織運作的能與不能是密集的在這三個月裡頭學習、練習的：光是一個青年競選總部的籌備，就有工程管理、員工管理、向上溝通、平行協作、行政程序的遵守、跨部門的分工與關係處理，每一天都在超過我過去人生的做事理解範圍，常常有一種摸到鍋邊好燙好燙然後趕快甩甩手繼續端起來走的感受。 自己有明顯的改變，但些失誤或誤會感覺要用很長很長的時間才可能喚回。有時真的的化解也許也不是自己在意的那些⋯真的是修煉與功課。 我忙得，累得，挫折的，都沒心力關心議題或事件。 不免有不少壓力，很多人傳達「我是不是放棄或不關心宜蘭了怎麼都不幫忙。」這種電波給我，我只能一次又一次的解釋我現階段的責任在中央這場選戰裡，我想我也必須為自己的決定負責。 但即使如此還是可以被雙邊誤會我給予的時間精力給某一邊比較多，我真的也是醉了⋯ 在職場似乎就是這樣，沒有別人理解你的道理，你背後的辛苦與否不是必定要體諒的，在高壓的選戰加乘政治關係的複雜，必然要自己扛住這些工作與情緒，匍匐前進。 從以前當議員的時候也曾覺得苦，那時候最不開心的就是別人會悻悻然說「反正薛呈懿太順遂了失敗他就知道」。對於這種話我都很想證明自己：我沒有你想像的幸運或幸福，但我不抱怨、會知足，並要在這些閒話裡想辦法繼續前進，突破你們的成見。 現在不知道為什麼自己失去好多這種信心 沒有想戰鬥，「鬥」不是我想要的 有好一陣子回到家真的什麼也不想看不想想，寧可追追劇或滑滑IG美照們離開這個世界一下。但每一天香港的煙霧彈都在嗆醒我不要輕易成為那個可以裝睡的人。 要我做那些說那些，我做不到。 日間奮力的工作回家再哀傷種種成為日常，甚至會有「如果他們覺得自己比較好、擊潰我才能讓社會前進、又或者不差我一個，我可不可以就躺下」的念頭。 很疲累，很疲累。 我很愛宜蘭，我很愛台灣 除了繼續解釋我揹上的這個民進黨籍的枷鎖， 我還能做什麼呢？ 然後我回頭翻了翻這封信 這是10月初也正糾結之際，在和一些宜蘭青年朋友主辦的宜蘭返校包場活動時收到的。在櫃檯處理票務時，一個年輕女生走過來，一點尷尬、一點冷靜的遞給我，裡頭寫的是滿滿的溫暖。 現在看到好想哭 還好比較晚才上首都，旁邊沒坐人 我仍舊是那個讓人覺得為了公義在堅持的薛呈懿嗎？對於那滿滿的、遠遠的目標們，我真的能如願完成嗎？講到這邊眼淚真的掉下來，但我知道我不能輸。 我不會一味辯護民進黨的一切，但我不後悔做的決定，不論是去年的鎮長、今年黨工的自己。我還是無法太花心神去打議題回應各種細節，因為我知道我把手上的這些選務工作做好做完才是我的本份。對於那些誤解的、惡意的聲音我會忍耐，因為現在不是解釋的時候，我不該也不想和那些人吵鬧。 我會努力、我會忍耐 為了這一些些還有愛在家鄉的人 我還想一起走在路上 拾起自己 直到1/11