【用心聽：疫情中最好的教養守則】
＃6月11日博客來66折一日限定《薩提爾的親子情緒課》

週一聽到教育部宣布這學期停課到暑假的政令，我沒有一絲驚訝，原以為情緒至少會有一點難受，但最後竟是連一絲絲的波瀾都、沒、有，不知道是懶得起波瀾了，還是體會這場疫情真的不易，我知道的是，家外的疫情仍然盛焰，此刻若宣布解禁，孩子可以回學校上課，我（父母）也得費許多時間去思量，是否真的放心放手讓孩子回到安全堪憂的學校群聚？

還好，教育部為所有父母決定了「讓孩子留在安全的家中」，起碼父母對於孩子染疫的憂慮，可以暫緩一些。

這是「延長停課的時間，暫緩復學」的優點。

真的是優點。

這是我對「停課延長」這件事的善意所持的觀點。

也許也因為如此，我對這道命令頒佈會如此沒有波瀾的原因了。

外在的疫情環境，一直都很嚴峻，所以我們每個人面對的困境，是一樣的，但真正的考驗在於，當關起門來，我們決定要怎麼過？

痛苦的過？懷抱希望的過？掙扎的過？放鬆的過？

真的應驗了薩提爾女士所說，我們是自由的，我們可以選擇我們想要的方式，對應到疫情，則是「外在疫情皆然，但內在面對的方式，我們卻是可以自由的抉擇我們想要的姿態」。

每個人選擇回應困境的姿態都不一樣，一如防疫在家時，面對手足間吵鬧爭執，每個人的方式也不一樣。

這週一晚上睡覺前，孩子們依舊自己安排了陪睡對象，我和三三被分配在一起，先生則和川川一一在一起。

隔天，我和先生習慣早起，夫妻倆在客廳交會時，很快的交換了彼此昨夜的陪睡心得。

我：昨天辛苦了。

先生：你聽到啦？

我：對呀，我和三三躺在床上睡覺，就聽見川川和一一在吵架，吵得蠻大聲的，最後川川還崩潰哭泣（笑）。

當時我人已經躺在床上快要熟睡，耳邊不時傳來川川的崩潰聲，我當時還問了三三「你妹妹在哭嗎？」可見當時聲音傳得多遠。

先生：每次川川來我的房間睡覺，就會和一一大吵，每一次川川都會得理不饒人的罵一一，但最後崩潰的也是川川，那聲音真的是……很難忍受。

我：但我昨天都沒聽見你出聲制止或生氣的聲音，表現得不錯。

昨天晚上我只聽見川川的哭聲和一一說話的回擊聲，卻始終沒聽見先生的喝叱。

先生：那當然，我可想通了。

我：恩？想通了？想通什麼？

先生：就是看到小孩吵架，我拚命告訴自己，我要「忍」！

忍！忍！！忍！！！

我彷彿看到昨夜先生脹紅著臉，忍著一肚子怒氣的模樣。

一想到那畫面，害我我忍不住笑出來。

先生不高興：怎麼？不對嗎？

我收斂笑意，正經而嚴肅的說：忍，是壓抑，壓抑久了，累積的東西會越來越多，總有一天會爆炸的。

先生：對，我屢屢在爆炸的邊緣，氣死我了。但是不忍的話，要怎麼辦？

我：面對孩子爭吵，你不用忍，只要「用心聽」，就好了。

先生愣了兩秒，突然豁然開朗，大叫「好方法」。

是的，只要「用心聽」，認真的觀察孩子說的話、在意的事、用的語詞、回擊的力道，大人會發現，孩子爭執時，會衍生出很多很美妙的能力。

我經常在手足爭執時，靜靜的坐在一旁「聽」，姊妹兩人吵架，眼看火力四射，戰況膠著時，會衍生出動態反擊，彷彿恐怖，但事實上，川川的嘴巴像刀卻從不曾主動出手打姊姊，她的心柔軟的像棉花。而三三，雖然看起來非常有大姊氣勢，動手時毫不手軟，但事實上她在爭執時的語言永遠略輸川川的伶牙俐齒，所以才會忍無可忍想動用武力解決。

姊妹兩人的爭執，一直上演「情緒三態」的循環（詳見《薩提爾的親子情緒課》），這是無法避免的情緒輪迴，雖然姊妹兩找不到解決的出口，但始終會維持「手足微妙的平衡」，一時半會兒，平衡會不斷的以各種樣貌挪動來去，只要父母不介入，放手「讓問題跑一會兒」（詳見《薩提爾的親子情緒課》），平衡就會維持下去，不會衍生出親子問題，也可能時間拉長些，問題會自己消失。

這個階段，最是考驗父母的容忍度，一如先生所用的方法「忍」，一旦沒忍好，很容易爆炸，瞬間就介入了手足戰爭，一旦父母介入，不管是想維護誰，或糾正孩子們的錯誤，手足間的平衡會立刻消失，手足戰爭一秒變身為親子大戰，父母都將成為孩子情緒下的砲灰，整個家庭的和睦關係都將得不償失。

究竟該如何面對手足間的爭執？

只有一解，那就是「用心聽」。

何謂「用心聽」？

所謂心，意即「聽核心」裡的「用心欣賞」，而聽，則是「聽核心」裡的「傾聽」，說得簡白的話，那便是：用「欣賞」的姿態來「聽」孩子的爭執（「聽核心」，詳見《薩提爾的親子情緒課》）。

既然名為「欣賞」，就是不以批判的觀點去看孩子爭執，而是去思索孩子說出口的每一句話以及每一個動作，背後的資源是什麼。

當父母「用心聽」孩子吵架之後會發現，「手足爭執」會變成日常生活中最美妙的劇場，而不再是讓父母勞心勞力的審判。

我曾聽兩姊妹不知為了什麼小事而爭執，其對話甚是有趣──

川川：為什麼每次都要聽你的！（怒吼）

三三：我又沒叫你聽我的，你可以選擇聽，也可以選擇不聽，那是你的選擇。

（三三的姿態平靜，但內容讓我有一種耳熟能詳的感覺，這不是我平常會說的話？只是三三把句子掐頭去尾，拿來用在爭執一途，不得不讚嘆三三非常有對話的潛能）

川川：可是你剛剛說如果我不照你說的做，你那套鬼滅之刃的漫畫就不借我看。

（川川頗有小辣椒據以力爭的樣態。）

三三：對呀，你惹我不開心，我幹嘛還借你看，我是笨蛋嗎？

（哇，姊姊說的好有道理喔，好會轉！）

川川：你這樣不就是變相強迫我聽話！你好壞！（尖叫）

（川川終於查明姊姊語言的意圖，看來川川也是頗有分析頭腦，理解力挺好）

三三：想看漫畫就聽我的方式，不照我的方式處理你前面的東西，就不要看我的漫畫，你自己選擇。

川川：要！我要看！哼！反正只是把這堆書搬走而已，你以為有什麼難，我搬完就來看你的漫畫，氣死你。（挑釁）

（川川的反擊，既天真又可愛，雖然看似好像委屈自己聽話，但實際上卻讓自己看了姊姊的漫畫，討了便宜，看來這場戰爭誰是輸家還不一定）

姊妹兩吵架，看似針鋒相對，看似膠著難清，但只要「用心聽」孩子爭執的語言以及論調，其實有頗多意想不到的樂趣。

疫情期間，父母孩子每天都被迫關在家裡，被迫24小時強硬相處，「用心聽」是我真心想推薦給所有父母面對孩子戰爭時，實際運用看看，只要這一招學會了，聽懂孩子在戰爭中的一切行為下的資源，父母會更優雅。

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失敗者回憶錄 : 傷痛 (李怡)

三個多月後，我收到麗儀來信，簡單寫着：「你好久沒有回來了，收信後的星期六回家吧。」我反覆讀着這一行生命中最珍貴的字。這意味她已過關。我沒有考慮會不會還要我到原籍報戶口的事。我太想念、太渴望見到、太想知道她的現況了。回原籍這樣的事還顧得上嗎？

周六我回深圳家。這次公安局沒有叫我回原籍報到，看來荒謬的規定取消，一切回復原樣了。

麗儀沒有說甚麼話。晚上，她凝重地對我說：「如果下次再去香港，我不會回來了。」這句話，意味着她的徹底改變。

本來這是正常人都會作的選擇。但愛國愛黨的人不是正常人，他們是非常人，實際上可能是反常人。在1949年以後，絕大部份在大陸生活的人，到了香港都不會回去。更有川流不息的大陸人通過各種合法非法的方式，千方百計要到香港來。可是，麗儀自從1954年到廣州升學，後來到寶安縣觀瀾教書，再從觀瀾調到深圳，十多年來幾乎每年寒暑假都獲批准來香港，而她也都在開學前回去。每次回去都與我依依不捨。我父親和許多朋友都說可以在香港給她找到工作，她一直拒絕，因為祖國培養她，要服從組織分配，她不想做「外流分子」沾上人生「污點」。她不是正常人。我沒有勉強她，所以我也不是正常人。

直到1966年文革開始，學校停課，接着復課鬧革命，學校成立革命委員會，然後是軍管，由不懂教育甚至文化水平很低的軍人當革委會主任，即學校領導。麗儀作為物理課教師，被指派去上政治課，上唱歌跳舞的革命文藝的課。在非正常環境中，學校也沒有了寒暑假，申請去香港是想都不要想了。

晚上，她告訴我不久前患了肺病，還吐了血。叫我下周買些治肺病的口服藥給她。

當晚，以至此後相當長時間，她都沒有跟我講那三個月受審查的經過，她不願碰這傷口。但我感覺她像是清醒過來那樣意志堅定。九歲的女兒那三個月照顧媽媽，幫她拿飯、倒水、洗衣，她也因為「特務爸爸」而受到同學欺凌、毆打。幾十年之後，女兒才跟我說起那幾個月的細節。

妻子後來說過兩件事。一是關於我寄給她的信，儘管絕大部份她已經在文革開始時因警覺而燒毀，但仍然有小部份後來寄去的信沒有燒而被搜查出來，審查者用高度警覺懷疑的眼光，去放大推敲信中每一句，極盡無聊無知和侮辱之能事。比如我提到一些共同認識的朋友，用了朋友的英文名字，就被審查者追問是甚麼外國人？是英國還是美國？麗儀說是中國人，他們就大笑：「你當我是小孩子呀？中國人會用洋名字？」

另一件是要麗儀承認她老公是英國特務。麗儀說我們中學時代就認識，長期深刻了解，這是絕不可能的。審查者就說，組織已掌握充份證據，你是相信黨還是相信你老公？中國共產黨是如此偉大光榮正確，她老公是如此渺小窩囊錯誤，她怎麼可能說她相信老公而不相信黨呢？但隨後審查者問她，你在深圳工作，怎麼配合你的特務老公，向他提供機密情報？麗儀一下子明白過來了，她說：我老公是不是特務，我不知道就相信黨吧，但我自己是不是特務，我自己是知道的。你們這樣說，我連剛才同意他是特務的話也要收回了。於是引來更大更嚴厲的折磨。不過，她說也可能是因她的強烈反應而使她終於過關。

相對於許多人在文革所受的殘暴對待來說，麗儀這幾個月真不算甚麼。但她說那時候總的感受，像天塌下來一樣，她甚至希望大地震，所有人一起死。

【親密關係：方向清楚，路徑任風吹撫】

有人問，遇到重大事件，情緒怎麼能不起波瀾。

有人說，帶著情緒如何能如常過生活。

有人同感，遇到懷孕這種事，夫妻總是冷戰。

有人困惑，即使方向清楚，情緒仍然存在，該如何共處？

面對問題，我知道，所有學習者最想問的是，我如何能在這麼大的事件衝擊下，還能保持安定。

其實不管是遇到什麼樣的問題，我不因此而慌張，不因此焦慮，不因此痛苦的主要原因，只因為我善於問自己一個問題，而這個問題就是：我要什麼。

當先生屢屢做出非常人會發生的事，如：汽車大燈沒關。當衝突事件發生，當情緒湧起，當生氣衝破腦門，此刻我會問自己這麼一句：我要什麼？

汽車大燈沒關，導致電瓶沒電汽車無法發動，我們一家人可能因此沒有辦法回家，情緒衝動下我很想痛罵先生一頓。一個事件，裡頭隱藏著這麼多的細節，我想要的究竟是麼？

1. 我要……電瓶有電？
但事實上電瓶已經沒電了，想要電瓶立刻恢復正常，不太可能立刻發生，即便責罵了先生，也不會帶來立即「有電」，只有等等去借電接電，這事情才能解決，既然如此，我當下該做的應該是趕緊去借電，而不是責罵先生呀！

2. 我要……發洩情緒，所以痛罵先生？
謾罵先生，確實會達到發洩的效果，但相同的也會帶來副作用，那就是夫妻情感不睦，也許還會大吵一架，最後分道揚鑣，這樣的後果，是我想要的？不，當然不是。

3. 我要……與先生和諧，家庭每個人都平安？
對，這是我要的，要怎麼做這樣的目標才會達成？其實我什麼都不用作就已經達成了。先生犯錯，我只要不謾罵，我與先生就在和諧的狀態上，而家庭平安，即便發生車燈沒關事件，一家人一直都是平安的，那麼我還要爭什麼？

這麼一思想，就知道我要得很簡單，我要與先生和睦，家庭成員平安健康，至於車燈事件，發生了就發生了，順其自然的交給先生處理，我無須介入，因此我依然可以保有我要的「家庭和諧與健康」的目標，那麼我又有什麼好生氣的呢？

這就是「我想要什麼」帶來的「心境與行為」的改變。

而在意外懷孕的事件上，也是如此。

於是，在十四天後，先生找了一個清晨的空檔，靠近我。

先生：有空聊嗎？

我：有。

先生：懷孕了，你希望怎麼處理？

我：生下來。

先生的表情扭曲，我知道這與他的目標恰恰相反。

先生：你忘了你之前兩次懷孕，一次大出血，一次水瘤扭轉痛死你，我擔心你的身體承受不了。

我：也許承受不了，但我願意承受。

先生：可是……我會擔心你。

我：謝謝你這麼為我擔心，我會在這過程中，特別的好好照顧自己，不會掉以輕心。

先生：可是……就算你身體沒問題，我也養不起三個小孩。養三三川川，我就已經是極限了，我沒辦法在負擔第三個小孩了。

我：所以兩個你是可以的，三個就是完全負荷不了，對吧？

先生：對。

我：我懂得，所以想跟你談的是，老三出生後，我可以自己負擔老三的保母費和教育費，你就跟現在一樣，只需要負擔三三和川川的費用就可以了，這樣一來，你就和養兩個孩子一樣，不會增加絲毫的重擔，而我又能生下老三。

先生：可是我就不要阿，我不想要這麼多孩子阿。

我：那你希望我怎麼做？

先生：我……我希望你能去拿掉。我以為時間過了這麼久，你會自己想通，然後跟我提要拿掉孩子，結果你不但不拿，還要生下來，我覺得你瘋了，養兩個已經把你累成那樣，養三個你怎麼受得了。

我點了點頭，理解他的意思。

我吸吐著空氣，我完全理解先生的想法，但也明白自己的目標，因此我並沒有慌張，也沒有想要說服先生，我完全接納了先生的想法。

在與先生協商這件事之前，我先前花了許多時間去鋪陳我與先生的感情，就是希望大家先理解我與先生的感情根基，是非常深厚且富有連結性的。因此在協商的過程，我所做的決定，絕非是賭氣的過程，反而是想積極找尋我們差異下的最大相同之處。

我：你不想要老三，我懂了。

先生：你看你什麼時候要去處理掉，我陪你去。

我：我沒有說我要處理孩子，我說過我要孩子的。

先生：你沒聽懂我剛剛的話？

我：有，我聽得很清楚，我知道你不要老三，但我要呀。

先生：那我們兩個一個要一個不要，是要怎麼協調？

我：我有個方法，可以讓你達到你想要的目標，只是在說這個方法之前，我想要你明白一件事，那就是，我沒有賭氣，我只是想要我們兩個都能得到我們想要的目的。

先生：你說。

我：我願意離婚。這樣你可以只養兩個孩子，不需要承擔老三的責任。而我，也願意擔起老三全部的責任，畢竟是我決定生下他的。

先生：你這樣不是威脅我嗎？

我：我沒有想威脅你，我只是想這樣你可以達到你要的，也可以達到我要的。

先生：為了生老三而離婚，這像話嗎？我們又不是感情不好？

我：雖然不太像話，但沒有辦法兩全其美，我們雖然感情好，但在這件事上我們兩找不到共識。

先生：你一定要生？孩子比我還重要？

我：我一定要生，因為你與孩子對我而言都同樣重要。

先生的臉色痛苦扭曲，我們之間湧入大量的留白與靜默。

我鬆手讓問題跑一會兒，我靜靜的站在他面前，等待著。

先生：為什麼每一次都是我妥協。

我：對你而言，確實是你妥協，但事實上我給出了很多退讓，包含我願意負擔孩子一切養育費，更為了你只願意承擔兩個孩子的責任，我願意還你自由讓你保有只承擔兩個孩子的責任，對我而言，我提出許多選擇給你，這也是我的退讓。而你，卻一心一意只要我拿掉孩子，並沒有提供任何可以選擇的方法，於我而言，這又何嘗不是一件殘忍的事。難道我不能有其他選擇的權力，只能選擇你的答案，才叫做正確？

先生沈沈的嘆著氣，點頭答應讓我在婚姻中生下孩子，而我也扛起還未出世的孩子的所有責任。

那份責任裡有著什麼樣的承擔，也許過兩天有機會寫出來後，大家才能更深刻明白我的協商「負擔起全部的養育教育孩子的責任」是為何意。

雖然再生養老三的觀點上，我與先生有著截然不同的堅持，甚至不惜為此而說出「離婚」字眼，在此之前，這兩個字從不曾在我們婚姻中出現，可以想見我是以什麼樣的心情與決心，在協商的領域裡給出的退讓於我而言，是多麼不可承受之重。

「故事表達營」第二梯次還在招生，電話也持續撥打中，陸續有營隊孩子的故事吸引著我。明天將分享一個女孩渴望來營隊的原因，竟是為了「控制脾氣」。

這是一個思路清楚的女孩，準確的表達「我想去營隊上課，因為我脾氣太糟，我想去學控制脾氣」。

明天請收看脾氣女孩的故事。

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