▍家庭中的三角關係

在家族的治療中，每當出現父母一方與子女形成對抗另一方的現象時，稱為「三角關係」（triangulation），也就是夫妻間的衝突會將孩子拉進來，以迴避夫妻間的壓力。

比方說，妻子對於無動於衷的丈夫有所怨恨，最終會將這一情緒轉移到子女，而把他們綁在身邊事事干涉，也會對孩子抱怨丈夫，希望能站在自己這一邊。當然孩子也不可能總是站在母親那邊，即便主要照顧子女者多為母親，時而也會有站在父親那邊而與母親為敵的情況。

家庭系統的三角關係會引發諸多問題，首先是妨礙夫妻間問題的解決。健康解決夫妻吵架的方式不是生氣後就轉身不溝通，而是要面對面坐下來，明確傳遞自己與對方為何如此生氣，是尊重彼此、顧慮彼此並調整自己行為的過程。

然而當三角關係一旦形成，會將自己的委屈傾倒給子女，同時也希望子女支持、站在自己這一邊，這樣就不需要跟自己配偶面對面地誠心溝通，問題也就難以解決。

如此狀態持續下去，夫妻在情感上將會漸行漸遠，雖然會減少直接的衝突吵架但也不再有溝通機會，於是就會形成「情感離婚」。換句話說，即便住在一起卻也好似陌生人的狀態，這時會出現夫妻利用子女傳遞訊息給對方的現象。

「叫爸爸吃飯。」
「爸，媽媽說要吃飯了。」
「跟媽媽說我不吃。」
「媽，爸爸說他不吃。」

有的夫妻還會為了讓子女站在自己這一邊而互相競爭，不斷地跟子女灌輸對方的錯處，而自己才是對的。要是子女站在對方那邊進而批評自己的話，就會將憤恨的對象擴及到子女身上，以至於子女也成為家庭暴力的受害者。家庭系統三角關係的最大問題，在於子女不能過自己生活，因為自小就是父母夫妻關係的仲裁者，也會自認必須是父母吵架的仲裁者，最後就算長大成人也無法脫離父母。

敏京的恐懼是以父親為代表的男性，或者接受母親想法對所有男性保持警戒，於是出現不斷刺激、測試對方行為直至生氣為止，以及過度解釋細微的負面情緒表現。其實夫妻間大聲吵架是很常見的，只不過敏京從來不曾在父母吵架之後看到健康的夫妻溝通，理所當然產生「生氣就是錯」的意識。

聽了敏京的家族關係後，得知她母親在衝突中更脆弱於敏京，原來母親在成長過程中受到哥哥的身體暴力且無力抵抗，也沒有人保護而只能無助地承受。其結果是對細微刺激相當敏感，只要有人略微生氣，就好似回到自己那段幼年時期。

敏京出生時母親已是大人，不可能知道母親面對憤怒的脆弱，以及母親在心理上仍處於年幼小孩的情況，所以敏京是以母親的視野看待父親並視之為壞人，也就與母親一樣在衝突下脆弱長大。

就客觀角度來看敏京父母的關係，會發現在衝突情況下，因為母親的沉默不動讓父親更加生氣，而所謂的健康關係不會是單方面生氣或單方面忍耐，是彼此都能對話的關係。任何人的相處很難想法都一致，不開心、心情不好也必然發生，此時若雙方皆能適當表達自己意見或想法，才能維持對等關係與持續維繫。當然這過程或許會出現激烈爭執，要是恐懼的一方選擇單方忍耐或配合的話，就會埋下矛盾的火線。

敏京看著脆弱的母親長大，所以每當遇上衝突時，就會選擇這一角度看待，她缺乏從父母的示範中看見夫妻平等的樣子，只能站在較弱、較居下風的母親這一邊。當成年子女依舊被父母立場同化，無條件接受父母想法與評斷基準的情況時，我們稱為「未分化」（undifferentiation）。

年幼時沒與父母分化是很正常的，但當成人後就必須分離，父母的人生與自己的人生不同，要脫離父母的判斷或角度，擁有自己的判斷基準與角度來看這個世界才行。像敏京這樣依然處於家庭系統三角關係下，就無法成為獨立的客體，只能持續待在無法成長、未分化的狀態。

若這個情況持續下去，敏京也會走入跟母親相同的生活，像她一樣地脆弱。又因為認為對方隨時會攻擊自己，以至於每一次的戀愛都難持久，即便遇上親切善良的男性順利走入婚姻，但一起生活時也不可能無時不刻都維持和善的狀態，所以只要丈夫略微生氣，敏京就會覺得自己被騙了，就會出現好似將丈夫當成怪物而露出驚嚇眼神；要不然就是為了保護自己而開始批評對方。反之站在丈夫立場來看，已經如此關照、如此配合妻子了，居然還將自己視為怪物，更加會對妻子產生不滿與憤怒的情緒。

在這樣充滿衝突的家庭環境中成長，與父母未分化的子女變成大人後，依然會採用與他們相似的方式建立家庭，這種情況確實常見，因此專門治療家族的諮商者會建議至少需要看三個世代。

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《#我已經忍你很久了！》
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作者：姜賢植（Nudasim）, 崔恩惠

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在臨床實務上，很容易看到過度認同某一方的當事人。通常當事人採取的是自己母親的視角，對旁觀者來說，這還算好辨認。其實只要問一句：那您的父親是怎麼看他的家人關係？

這問句問出來之後，多半當事人就開始支支吾吾，或者陷入沉默。相對於以母親的視角回應問題之流暢，反差不小。

因為我們文化中，媽媽通常跟孩子的關係親近，且相處時間多，所以常拉同盟。甚至講難聽一點，分化父子或父女關係的動作也不少見。當然，這過程不一定有充分的意識。

我很希望我們能藉這篇文章內省，尤其這篇文章講到了我們文化中超級常見的幾個現象。有些孩子是夾在父母之間，看臉色長大的，即使長大了，還常陷在三角關係裡面。

祝願您，能透過三角關係看到自己成長的過程，那裡面常常埋藏著大量被忽略的情緒！

▍情感離婚的和睦家庭

熙善是個獨生女，父親是高階公務員而母親則是教師，家庭經濟非常安穩，但由於父母都忙於工作很少有時間跟女兒相處，熙善一直都很寂寞，獨自一人去學校、去補習班，不會煩父母也不會吵，從小學開始就什麼事都一個人搞定，為此父母總是誇讚著熙善。

即便如此，熙善的父母極少提及有多愛她，他們各自沉浸在自己的人生，時間一久熙善自然就越少與父母對話。我理解到熙善的家缺乏溝通與情感交流，與其說是和睦家庭倒不如說是不關心寂寞的家。

孩子們都是在與父母的情感交流中學習如何與別人溝通與建立關係，以及依據不同情況與情緒，比方生氣時、喜悅時、痛苦時、難過時等等，找出自己細微又具體的情感表達方法。多數人會透過分享心情，找到成熟且適當的表現情緒的方法，但可惜的是熙善從未有過這種機會，她不知道自己感受到的情緒是什麼，所以會選擇忽略負面的情緒。

成長過程中，熙善一直認為家裡如此安靜是理所當然的事，直到國中第一次到同學家玩，看到她的家庭狀況才讓熙善感到衝擊。同學的一家人會坐在餐桌前一同吃飯聊天，那時的熙善才意識自己家裡的情況或許真的很奇怪。

事實上在熙善的成長過程中，曾有過覺得父母好似不愛她、不關心她而感到難過，卻沒有直接表現出來，之後也就漸漸覺得沒有情緒交流反而更舒坦。

我問起她父母之間的相處如何時，熙善說沒什麼情感交流，既不吵架也不會對彼此有愛意的表現。熙善這樣說道：「印象中從我小時候父母都是分房睡，也幾乎沒看到兩人說上話，有話想說會寫字條或透過我傳話。」

熙善的父母屬於「情感離婚」（emotional divorce）的狀態，也就是雖然法律上沒有離婚但精神上已經是離婚的狀態。沒有對話、沒有情感交流，當然也沒有性關係，物理上住一起，法律上是夫妻，卻和陌生人沒啥兩樣。法律上沒有離婚的原因很多，可能是周遭人的看法、自己的面子、子女的婚事、財產分割等等。精神離婚的夫妻多半會分房而睡，吃飯也不一起，通常這種情況下，配偶與其他人見面交往也不會干涉對方，就只是住在同一屋簷下而已。

這一類夫妻在經濟上會善盡父母該有的責任，然而從心理層面來看，是帶給子女莫大的傷害，本該最親近的人卻做出最壞的關係示範，讓子女對關係失去希望與期待。

夫妻在情感上離婚的話，通常會將所有的期待投射在子女身上，不過熙善的父母是各自沉浸在自己人生，也可能因為熙善一個人都做得很好，所以沒有與女兒擁有正常的情感交流。

如此一來，由於與父母處於這樣的關係而無法經歷情緒上的連結，人際也就一定出現問題。反正表現出情緒既不能獲得什麼也不能改變什麼，只好裝酷，熙善酷酷的樣貌正是基於這個因素。

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《#我已經忍你很久了！》
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作者：姜賢植（Nudasim）, 崔恩惠

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之前在直播的時候，跟朋友聊到物理上的分離與心理上的分離，我想到這篇摘文中的案例。尤其「情感離婚的和睦家庭」，這種說法很貼切，又帶著戲劇性的反差。

這也是一種帶著忽略的親子關係，因為父母某種程度上都活在各自的世界，沒辦法在情緒上跟孩子有交會。這樣孩子因為情緒表達的機會少，自然而然就會酷酷的，跟人有距離，內心也常有空虛寂寞感，從小缺乏高品質的連結。

進一步來說，甚至可能覺得感受到情緒很討厭，自己主動排斥情緒也有可能。感受不到情緒，但不是真的沒有情緒，被積累到爆炸的情緒發生時也就容易驚慌失措。

這種狀態下長大的孩子，親密關係也會遭遇困難。其實影響深遠，但不從心理世界去看，很難察覺。

「說出不開心，才有機會開心。」

負面情緒不想好好經歷，正面情緒也就可能離我們遠去。因為正負面情緒常常相伴著出現，或著前後出現，很難自主選擇要感受哪一種，或者不要哪一種。

一旦伴侶間走向心理上的分離，又沒有清楚覺察，關係就可能江河日下。不是所有關係都能順利救回來，然而就算關係救不回來也不是世界末日，持續保持覺察，下次關係再繼續練習。

祝願您，能跟自己的情緒多交流，其實情緒可以幫我們很多！

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

因應肺炎疫情，從明日開始全國各級學校停止到校上課，許多公司則在本週實施遠端工作，我也不例外。
　
想起平常工作日，中午、晚上部分時間都待在電影院看試片、特映，此模式瞬間消失，才進入居家工作第二天，就有點懷念在電影院做夢的時候。不過，防疫期間在家時間變長，也總算趁上週末開始看《冰與火之歌：權力遊戲》第一季，希望追完第八季之後，台灣的疫情也穩定受控了。
　
在暫時沒有新片能看的狀況，且相信大家目前都在串流平台找片子，有鑑於此，這陣子就不定期上來和大家聊聊我非常喜歡，且能在串流平台看到的電影，推推舊文，刷刷存在，提醒舊雨新知這些電影或重溫，或新看，都是非常好的選擇。
　
今天推薦的第一部串流電影，是 #Netflix 的《#婚姻故事》（Marriage Story）。
　
關於離婚的故事，美國導演諾亞鮑姆巴赫在 2005 年拍出《親情難捨》，以孩童、青少年視角，遙望父母的分居與離異，側寫中產階級知識份子的家庭失能，同時散發濃厚的紐約情懷，奠定日後創作「諾亞鮑姆巴赫式」城市悲喜劇的基調。
　
14 年後，2019 年，諾亞鮑姆巴赫似乎再度回憶童年往事並深刻挖掘過往婚姻（與珍妮佛傑森李的離婚），透過成年人視角（同樣是知識份子），緩慢描繪一幅分崩離析的當代美國家庭肖像，這次擦掉稚氣、糅合不解，洗滌出的是成熟、餘韻綿延的《婚姻故事》。
　
此作開頭第一場落淚戲便十分出眾，飾演劇院表演者的史嘉蕾喬韓森表示表演舞台劇感覺不對，無法掉淚，但經過亞當崔佛在家中的「筆記指點」後，一轉身、一別頭，眼淚潸然落下──諾亞鮑姆巴赫透過此場戲道出現實生活的情緒比偽裝演戲更為真實的寓意。
　
兩人搖搖欲墜的關係對比這場戲中戲更教人鼻酸、更值得落淚。情緒穿過景框，透向觀眾，看戲的我們立刻感同身受，角色頓時立體鮮明。從此細節探究，諾亞鮑姆巴赫的劇本、場面調度令人印象深刻，這場戲同時揭示片中角色處境，揭開往後風暴的帷幕。
　
《婚姻故事》是一部匠心獨具的作品，諾亞鮑姆巴赫不斷透過場域符號映照角色心境，東岸紐約、西岸洛杉磯兩大城市的對比自然顯而易見，高大的亞當崔佛在擁擠的紐約反而怡然自得，嬌小的史嘉蕾喬韓森在寬闊的洛杉磯才有一片天地。甚至亞當崔佛在洛杉磯停車場的格格不入、小孩周旋在父母間的拉扯（趕時間與殺時間）、紐約地鐵與洛杉磯家中的對坐等細節，都不斷塑造角色的尷尬與對立，這點在過往諾亞鮑姆巴赫的作品《愛上草食男》中也有相同設定。班史提勒從紐約移至洛杉磯，中年人不合時宜的感觸油然而生。
　
很多人會說諾亞鮑姆巴赫與伍迪艾倫的神韻極其類似，兩位名導同樣是出生於布魯克林的猶太人，在伍迪艾倫的作品中也總是能窺見紐約和洛杉磯的兩地對比，皆帶著知識份子的焦躁與呢喃（艾倫更偏好碎念），聚焦於個人對生活的不滿及渴望。
　
伍迪艾倫的《曼哈頓》遙相對望諾亞鮑姆巴赫的《紐約哈哈哈》（也有賈木許《天堂陌影》的味道）；我認為《婚姻故事》也有些許《安妮霍爾》的影子──不同的是，艾倫完全放棄洛杉磯，遠走而避之，鮑姆巴赫雖然委屈，但終究接納了洛杉磯（因為兒子）。
　
事實上，除了伍迪艾倫，諾亞鮑姆巴赫與好友魏斯安德森也相互影響──我們或許可以將魏斯安德森的《海海人生》（諾亞鮑姆巴赫編劇）看作鮑姆巴赫執導《青春倒退嚕》的前身，兩片同樣以「紀錄片導演」做為主角，並帶出「拍電影」的人生代價──不論是錢財、青春、家庭還是婚姻生活，更宏觀來看是生命的消耗。只不過《海海人生》與《青春倒退嚕》場域分別在「海洋」和「紐約」呈現，但從劇本來看，無論是「原始」或「文明」，兩片都交出精彩敘事。
　
話說回頭，《婚姻故事》中場域與心境相呼應的設計，真正精彩的還是在亞當崔佛於紐約工作室中，接到蘿拉鄧的那通律師電話。亞當崔佛聽著蘿拉鄧一字一句冷冽地描述事態發展，同時打開一扇又一扇的門，踏下一層接一層的階梯，階梯的隱喻在此也可窺見導演筆觸（《小丑》、《寄生上流》也做了同樣設計），暗示離婚態勢的急轉直下和一觸即發，人物在錯綜複雜的場域中巧妙呼應剪不斷理還亂的事件，諾亞鮑姆巴赫精準地利用影像說故事。
　
這場戲收在熙來攘往的紐約街頭，人聲、車聲鼎沸的大街讓「語言」喪失其功能（正如往後的言語爭執都毫無功能），諾亞鮑姆巴赫的鏡頭也瞬間與角色拉開距離，頗有《愛情，不用翻譯》結尾「失語感」的神來一筆，只不過地點從東京置換成紐約，人物從史嘉蕾喬韓森變成亞當崔佛。
　
而「嗅覺」與「聽覺」的影射，在《婚姻故事》中也值得一提：當一行人在蘿拉鄧的律師事務所中對峙拉扯時，蘿拉鄧吹捧了亞當崔佛的執導作品，能將「吐司」香味具象化，讓觀眾彷彿身歷其境。緊接下一場戲，亞當崔佛與律師在密閉空間商討對策，不尋常的靜默則透過滴答聲提示角色的焦急心境，「時鐘」聲響同樣具象化，也讓觀眾有了身歷其境的效能，強烈感受現場僵局。吐司與時鐘，我視做諾亞鮑姆巴赫的高明自捧（雖然可能也無此意）。
　
此外，諾亞鮑姆巴赫在《婚姻故事》中，一如既往地成功掌握悲劇裡的喜劇元素，將兩者的轉折與戲劇性拿捏得恰如其份。諸如亞當崔佛開頭首度到洛杉磯，與妮可的妹妹在嘲笑英國腔調時，才終於「碰巧」發現離婚聲明；又或是近尾聲時，在過往取悅小孩的滑稽魔術中，「碰巧」失手將利刃劃開皮肉，頓時血花四濺，在純淨白門上留下血污（與白牆破洞的暗示相呼應）──正如同這場婚姻中的離婚官司，令人不忍直視，卻又無法忽視，只能胡亂止血，並留下疤痕，束手無策地倒下。
　
悲劇總是在喜劇中誕生，人們也總是笑著笑著就哭了，諾亞鮑姆巴赫舉重若輕地將喜劇轉化成悲劇，刻骨銘心，血淋淋的烙印在角色與觀眾腦海中，揮之不去。且這些設計，並未有鑿痕過深、過於匠氣之感，因為這些正如同你我生活般，如此貼近。
　
《婚姻故事》的好，說到底還是要歸功於如手術刀般的犀利的對白，以及兩位演員各自交出影史留名的演技。藍迪紐曼譜寫的原創配樂也有畫龍點睛、烘托情緒的效能，演技的部分以及蘿拉鄧揭露「父權」的台詞便不再贅述，畢竟每個人都能感受那樣的強大演出，且對此讚揚演技的文章應該也夠多了。
　
而諾亞鮑姆巴赫曾說：「在寫作時盡量不分析角色，但我對我的生活有很好的分析能力，我認為生活是電影的素材。」細膩觀察自身經驗，同時用大量的生活細節堆疊出影像作品，且不顯得枯燥與乏味，正是編導的功力──最令人喜歡的是透過法律攻防，進而提煉出真實人性及失能的婚姻生活，如同《從前，有個好萊塢》以及《愛爾蘭人》，各自用細節換來強勁的敘事力道，不嫌笨重。
　
觀看諾亞鮑姆巴赫的作品時，也總是能找到一些致敬：《紐約哈哈哈》我們感受到楚浮的《夏日之戀》，配樂則用了李歐卡霍在《壞痞子》中使用大衛鮑伊的〈Modern Love〉，也能在廢青們的家中看見楚浮《零用錢》的海報；而《親情難捨》中在對白中出現高達的《斷了氣》，這次的《婚姻故事》則能看見英格瑪柏格曼《婚姻場景》片名的壁掛和《芬尼與亞歷山大》的相似構圖。諾亞巴赫在小地方從來不吝於展現自己的品味與喜好，也替影迷增添另一層趣味。
　
從首部劇情長片《瘋狂二十年華》開始，諾亞鮑姆巴赫的電影就流露出一股知識份子的氣質和獨有的焦慮，或許是爸媽皆為文學家的薰陶，培養出的深厚文學底蘊。而無論是剛畢業對未來徬徨的大學生，抑或是逐漸走向陌路的夫妻，都在諾亞鮑姆巴赫手中的筆、肩上的鏡頭中極俱可視性。而這次藏在《婚姻故事》底下的焦慮，終究是「愛」與「被愛」的本質；「自我實現」和「他者羈絆」的互動關係，諾亞鮑姆巴赫此次梳理「人」的核心，同時拆解「兩性」，透骨入心。
　
最終，片尾重返「萬聖節」，在孩子獨白中念出開頭的告白信，完整收束，同時透過史嘉蕾喬韓森的溫暖善意（讓出孩子的一天），給出這對男女有可能的和解，並且於本該狂歡的節日提醒世人：該繫好鞋帶，拍拍鞋身，縱使曾經親情難捨，仍須各自轉身，踏往未知的遙遠彼方。

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這些故事來自民國66年，你我他電視周刊連載「崔苔菁自述：我的情、我的藝」。看著當時才20幾歲的苔菁姊，敘述感情上遇到的挫折與自我反省，相當令人動容。「為什麼一定要說對方有什麼錯呢？」、「愛是一種選擇」、「幸福感欺瞞不了自己」。這十四篇文章，可以讓大家更了解民國60年代的社會氛圍與一個年輕女子決定離婚、獨自生養孩子所需要的勇氣。當然，你也可以了解，鎂光燈後，最真實的愛神「崔苔菁」！

崔苔菁自述：我的情、我的藝(三)1978年
http://blog.xuite.net/szufu2005/twblog/147404551

崔苔菁演藝紀錄完整介紹~ 毛亮傑
https://www.facebook.com/989ALAN/photos/a.173085109484354.35356.101302209995978/615589665233894/?type=1&theater