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崎嶇英文 在 Eric Yang Instagram 的最讚貼文
2021-09-16 05:42:30
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崎嶇英文 在 孤僻君株式會社 Instagram 的精選貼文
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剪輯:卓浥淳
00:00 影片開始
00:41 徐主任與白老師自我介紹
01:18 創立補習班的起心動念
01:51 創業過程分享
02:33 夫妻共同創業之問題
03:41 徐主任與白老師的天賦特質
03:59 少子化的衝擊
04:52 不同客群的教學模式
07:13 是否教育孩子信念
08:47 何謂精品式教學
12:08 補教業異軍突起主要因素
13:00 老師資格審核
14:36 創辦慈善音樂會的起心動念
15:44 成功的定義
16:14 創業有成是否考慮過退休
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崎嶇英文 在 Ruby Daddy vlog Youtube 的最佳解答
2020-05-23 12:49:18※歡迎"訂閱"開啟小鈴鐺或分享~你(妳)的支持是我創作的動力~
鳶嘴山、稍來山是兩條可以分開完成的步道;其中鳶嘴山是中部地區著名的中級山,全程多為崎嶇難行的陡峭岩壁,吸引許多愛好刺激的登山客前往挑戰;而稍來山為台灣小百岳,在稍來山上的瞭望台可遠眺群山、欣賞雲海,秋天槭樹紅葉時節,更可欣賞滿山紅葉美景。
邀請認養字幕連結:http://www.youtube.com/timedtext_video?ref=share&v=eRiDAbbCdCw
本次成員:露比他爸、晨晨、017、建穎
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我的設備:
GOPRO HERE 8
DJI MAVIC2
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Adobe premiere pro
登山裝備:
迪卡農登山鞋
拆穿式透氣褲
登山包
水:700cc
糧食:香蕉、乾糧
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先跟新朋友分享我曾經寫過的書
如果最近有感情課題,《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》是我做心靈療癒時,愛情課題分析精華集大成,看了會痛並清醒,同時也跟讀者分享靈性視角怎麼看待愛情。
如果不知道怎麼照顧自己的身心,想先從心靈體質的調養開始,《專注,是一種資產》就是為了這樣的身心照料所寫的,照著操作49天會超有感。
***
以下另摘錄幾段我曾經寫過的推薦文摘,供大家選擇障礙時參考。
《順應人性》
沒有「最後要去哪裡」,而是過程本身就是玩耍,是開心的,而能活出這樣的版本,就是這本書的英文書名《Fully Human》──你是一個完整、舒適、住在內心四層樓豪宅的人,而不是縮在狹窄的房子裡,困頓而掙扎的心靈。
***
《人生半熟》
沒有美化隱居,沒有矯飾「生活感」,而是切切實實地,反思他人的懷疑,反思自己的惶恐,反思自己的焦慮與每個決定,反思小孩的未來,反思什麼是「我要的」人生。
「逃離北上廣,究竟在逃什麼?逃避苟且,逃避擁堵,逃避房價,這都沒有錯,但又都是徒勞的。如果不知道自己要什麼,逃離永遠解決不了問題。」她誠實地寫下這段話。
***
《最美五套質感人生穿搭》
不用煩惱衣服組合的感覺超好,就像有人每天幫你準備好穿搭,你只要負責套上,時間和精力管理超方便,重點是它完全符合你的美感──因為就是你挑的啊!
***
《你的身心課題塔羅都知道》
「沒人想在崎嶇不平的岩石或劣質的地基上建立神殿,因此我總是很訝異,竟然這麼少人注意自己的能量根基,他們似乎不在意它千瘡百孔、支離破碎。」
「只要花兩分鐘聽聽他人的言論,你就能了解對方的基礎是強是弱。」
我對這一段課題描述非常有感,身為一個總是隱隱約約沒有安全感的人,我自知海底輪能量很弱,因此照著它的指示抽牌、選牌、佈牌陣之後,我看著眼前呈現的結果,倒抽一口涼氣。
喔喔喔喔喔!這是什麼!太可怕了,怎麼會這麼準得恐怖!(掩面尖叫)
不完全是抽牌的準,裡面有好幾張牌還是要自己選的,對,明明是自己選的,但是湊在一起變成整個脈絡的時候,卻像一支劍直接指著你的要害,精確地貫穿核心。
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我也是在噓聲中向前行的
=====
誇讚我是人生勝利組?我反而感到不安……
在最近一次飯局之中,有一位朋友對我說:「你而家都係人生勝利組啦,其實好過好多人……」
「人生勝利組」?!這幾個字令我不知如何反應,我受過的噓聲,經歷過的挫敗,不比大家任何一位少。若果以接受噓聲的次數計,說我是「人生失敗組」可能更加貼切。
中學時期已不被看好
記得在中四那一年,我的學業成績不好。老師把我調到座課室的最後排位置,而我的身高卻在班中數一數二矮。說得直接一點,是把我放棄了。
中四學期終要見家長,老師對我爸爸說:「其實都唔一定要喺度升中六呀」。言下之意,其實是說我沒有機會升中六。
別人可以放棄我,但我可以規劃自己
別人放棄我,不代表我要放棄自己。我就在中四升中五那一年暑假,每天溫習最少八個小時,追回一整年的進度。在中五那一年,每天只睡五小時。拼命去溫習,追進度。
身為一個不被看好的學生,要追上來其實是很困難的:就是小息要問問題,老師也自然把你的優先次序放到最後。
這也難怪,始終學校是一處以成績論勝敗的地方。
結果,我在不被看好的情況下升上中六,然後取得大學offer。
初踏入社會,已被迅速歸類
在我中七畢業那一年,大學生仍是半個天之驕子。
但我卻走了一條更崎嶇的路-出來社會由低做起。
就在我踏進社會的第二天,我的同輩問我:「喂!你A-Level衰邊科?」
我答:「我A-Level 冇衰到喎!」
然後,同輩回以一個極度懷疑的目光。
我頓時感到錯愕,原來就連我的同輩,也把我視為失敗者。
學位的分界線
我被社會迅速歸類。就連當年中學和我要好,然後升了上大學的同學,也在言談之間糾正我英文的發音。我感覺到,那並不是發音問題,而是社會階級問題。
是的,學位是一條分界線。十八、九歲那些年,我耳朵接收的是最粗俗侮辱的「__你老母個__!」,而昔日的好同學, 耳朵接收的是大學教授的英文。
沒錯,我只是藍領階層,那是鐵一般的事實。而當年那些大學生,是極有機會成為白領階層的。
為自己創造奇蹟
在短短幾年間,「__你老母個__!」已經不再刺耳,甚至感到詼諧,大概是我已經完全麻木了。能夠刺激我神經的,是我成功晉身白領了。
由18歲紅褲子出身,直至22歲成功晉身白領,對我來說是一個奇蹟。那一刻,我拿著自己的升職信,激動得為自己鼓掌落淚。
電影一般的公開奚落
因為工作至上,我有兩三年把公開大學的遙距課程擱在一旁。
在二十幾歲的某一天,我在一個培訓課程之中,被安排站到課室前面介紹自己。我說:「我在公大的學位已斷斷續續讀了七年,希望在最後這個學期把它完成……」
話未說完,我被在座數十位同學同時恥笑,是數十人同時發聲恥笑!那個你以為只有在電影才會出現的震撼畫面,大概只有站在課室前的我才能感受得到!
那一刻我對自己說:「我的努力我自己知道,有福氣full-time讀大學的各位,請盡情恥笑我!」
有一種堆,叫「埋唔到堆」
在打工的世界,是很公平的,但那是對打工仔的父母公平。
自小安排子女入讀名牌幼稚園、名牌中小學、國際學校…… 的父母,他們的子女會比紅褲子出身的人更公平。
原來在打工仔的世界,社會階級不限於收入和職位,也在乎 出身背景。打工仔會互相吸引同類,有potential的人會互相認同扶持,結果出現名校堆、外國留學堆……
紅褲子出身呢?也有一堆呀!叫做「埋唔到堆」,或者以今天的語言,叫「圍爐取暖」堆。
明日之星,心底裏是知道自己是明日之星的。對於我這類的懵仔,面部微表情難掩心中的一絲不屑。
營商世界,平行時空
最後,我踏上了營商之路,進入了一個截然不同的平行時空。
踏進了營商之路,我希望聽到的, 不是「你是人生勝利組」 之類。
我反而希望聽到多一點噓聲。今時今日,再大的噓聲也不能傷害我、動搖我。相反地,這令我更加肯定我在走一條大多數人還未想到的路。
在營商的世界,你有前瞻性的麼? 你便會被絕大多數的普通人取笑奚落。而當你成功之後,他們又會以「你好彩!」、「你好命!」之類自圓其說。卻看不到你成功之前所承受的壓力和付出的努力。
這也是正常的,因為普通人佔大多數。
說到這裏,我想給你一些建議
如果你今天做的事被身邊的人喝倒彩、奚落、嘲笑,你更加要越戰越勇,因為你正在走一條大部分人仍未想到,潛力無限的創新道路。
而當大部分人為你的成就鼓掌的時候,你反而要加倍保持清醒,以免迷失於掌聲之中。
營商世界就是孤單的,辛勞的,但也是潛力無限的。你做的決定只有你最清楚,而你最需要交代的人,其實只有你自己而已。
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【度過了生存,努力會變成你想要的未來模樣】
「你是什麼時候開始寫作的?」有天收到這樣的問題,的確讓我深思了好一回,到底為什麼會踏上作家這條路,從事寫作維生的工作,一切都有點不可思議。
真的要追朔想寫一本書的年紀,大概是從高中時期開始,班上有許多文藝青年搞了一本校園雜誌,當時青春期多數人風靡漫畫、小說,畢竟那時候沒高速網路,連電視節目也只有三台可以選,每個人的書包裡都有幾本小說或漫畫,那時最想成為言情小說作家。
整個書櫃裡擺滿了瓊瑤、左晴雯、席娟等女作家的書,相信愛情會在某個轉角從腦海的幻想變成真實,後來又迷上了金庸、倪匡等武俠科幻小說,整日埋在圖書館的角落,終日沉迷在江湖情節,不然就是外星人侵略,就連老師都看不下去。
「各位同學!都要準備上戰場,請多背點英文單字跟歷史地理,看這麼多課外讀物又不會增加分數,考不上大學就等著哭,沒人能救你。」
即使如此,我總是課本中夾著袖珍小說本,小心翼翼一頁翻過一頁,心思不在黑板上,只想活在江湖俠義中。記事本上密密麻麻的文字不是寫考試必背重點,是我新寫的微小說,女主角出生在江南的妓院,如何為父報仇血洗朝廷,遇見男主角後展開跌宕崎嶇的相愛相殺的歷程。
「然後呢?」隔壁同學迫不及待想看連載的下一篇。
「還沒寫到!最近老妖婆功課出很多,害我都沒時間寫。」我抱怨著。
「你以後出書我一定買。」同學信誓旦旦的說。
「我還沒考慮要當漫畫家還是小說家呢!」我也有少女未來的煩惱,畢竟漫畫跟小說我都不想割捨。
後來,大學聯考放榜了!順著榜單找到了末段班吊車尾上私立大學的自己,心想「真的考不好呢!如果當初沒有沉迷在一堆課外讀物,這名次應該是台大了吧!」人生無法重來,考試也一樣,只是後來就再也沒什麼認真寫作。
大三那年,網路開始紅起了無名小站,朋友說:「你可以在上面寫點東西,我挺喜歡看你分享的。」於是開了一個部落格,整理照片,寫些生活的雜語,畢業後就寫職場的抱怨,感情的不安。但沒有要給誰看,大部分都鎖成私人秘密,直到失戀的那一年,我在噗浪連載了失戀日記。
失戀是一種很私密的事件,你不想讓全世界都知道,卻想讓全世界都來安慰你,你承受不住身邊人異樣的眼光,卻期待路人可以給你一個溫暖的擁抱,你無法接受別人對你的感情說三道四,卻可以把情緒放在網路樹洞上任人批評。
以上,都沒有任何一點要成為寫作人的念頭。
那為何會想寫作維生呢?那要從出書這件事情說起,我從沒妄想出一本書,畢竟身為資深閱讀人,何德何能寫書讓人看呢?更別說我極度討厭人妄議自己。但壯遊歸來的我突然有一種使命,想用文字翻轉旅行的意義。
旁人越不看好的,我就要證明他也是一條路可以走。
為了證明那一年辭職遠行不是荒唐跟放縱,於是寫下一篇篇旅行的意義,第一篇我寫的是《真實流浪400天的日子》,花了一個禮拜寫了數千個字。一次又一次的閱讀,一次又一次調整修改,一次又一次深呼吸又吐氣,最後放在了網站上。然後一次又一次被轉載,一次又一次被人提起,讀者說:「你怎麼可以這麼勇敢去旅行。」這是10年前的事情了。
寫完《生活中,選擇留下合適舒服的人》一書後,想著手寫旅行,你們會想看嗎?畢竟這麼多年,我的生活就是旅行。不過回頭想想,沒有那幾年蹲在角落追小說的日子,或許也沒有今日的模樣。
很多人都跟我說:「雪兒,我不知道未來能做什麼?非常迷網。」
我也想跟他說:「17歲的我也不知道35歲的我能變成作家,更不知道看那些課外讀物變成了生命精神糧食,相信眼皮下做的任何努力都不會白費,有一天都會成就未來你想要的模樣。」
你的每一分努力,會成就你未來的模樣,度過了生存,剩下就是生活了!
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