＃神父的鹽
　
「已經陷入錯誤的避免陷於錯誤」，是神父研究「思維缺陷」的一個重點．
　
明明已經犯了錯，置身於錯誤之中，而人仍不願面對問題，修正錯誤，反而想像自己沒有犯錯，或還在陷入錯誤之前的那一段時間，「我看到錯誤，我正在避免它，我還沒有陷下去」產生這樣在錯誤中，試圖使自己「避免陷於錯誤」的心靈防衛機制．
　
就好像戰場的落難武士，戰爭已經結束了，他們敗了，卻還揮著刀，尋找敵人，或者到處砍殺百姓，假裝自己不曾戰敗，也像是孤魂野鬼一般，身已經死了，卻還在不斷重複生前的行為，希望能彌補自己陷於錯誤，想像自己仍然活著．
　
這樣的狀態是危險的，基本是處於一種「妄想狀態」，在錯誤已經造成的情況下，還無法察覺錯誤，以為自己沒有犯錯，認為自己是對的，設法繞過、避免，這不是「修正錯誤」，因為他並沒有「正視問題」，並沒有「自覺」，所以，錯誤就會越犯越多，越來越荒謬，比原本的錯誤還要更深，更不可自拔，他做出來的行為，更會令周遭的人感到匪夷所思．
　
而他們可能自以為，那就是在修正錯誤了．
　
柯文哲先是以「欸，你要自焚拜託你去公園裡自焚好不好？你不要在公寓裏面自焚，呵呵呵」
　
「對阿，你自殺能不能去公園裡面自焚？你不要在公寓裏面自焚好不好？你自焚就搞得大家烏煙瘴氣．」
　
這一個極嚴重的錯誤，主要是對於生命的蔑視，以及不當的將他人的痛苦情境，當成笑話來談，這是屬於欠缺一般常人擁有的同理心（最低層次的那種），甚至更顯得「殘酷」．
　
在這邊，還不論他的身分，市長，以及說話的情境，公開的演說場合，他還對於有自殺意圖者進行「雙重剝奪」，也就是說，一個人選擇結束自己的生命，就代表他對周遭的一切已經沒有眷念，甚至用最大程度的手段去破壞自己，已經陷入於「絕望的狀態」，我們說的直白一些，他必定經歷一些痛苦的事情，而不能被解決，甚至缺乏他人關懷，多屬於「自我厭惡」的情境，所以走上絕路，就某個角度來說，他們可能是「善良」的，他們不把自己的困境訴諸於外部，無論是情緒或者焦慮，他們不選擇傷害別人，卻選擇傷害自己，在意識上，已經極大程度的「為他人設想」，卻還要把他定性成「為他人製造麻煩」，當一個生命在眼前逝去，你不去救他，反而還要命令他，照自己的意志行走，說這話的人，基本上已經失去人性可言．
　
而我們只要代入自殺者的想法，多半是自我責怪，對自我存在的根本否定「我存在對這世界沒有價值」、「我活著對他人一點貢獻也沒有」、「我是一個沒用的人」、「我活著沒有意義」、「沒有人需要我」、「沒有人喜歡我」等等，正常觀點來講，他們都是需要被關懷的人，缺乏關懷的人，應該要被補足或施予，但是否，不但沒給，還譴責他們「搞得大家烏煙瘴氣」．
　
換句話說，這是在打落水狗，或者將沒有退路的人，繼續逼迫他們縮短路徑，死亡的路徑，已經對生命失去信心的人，覺得自己沒有價值的人，光「自己覺得」還不夠，還要藉由柯文哲等他人，「再度否定他的存在」，這種重複、反覆施加壓力的行為，就是所謂「雙重剝奪」，而人為什麼會去施行這種事情，除了嗜虐性格，還有算準了對方群集「不會反抗」，已經失去生存意義的人而言，怎麼壓迫他都是不會被反擊的，所以自己是站在很安全的地帶，又，當一個個體已經決定「不傷害他人」，那麼傷害他自己就會很安全，但是，這不是決定「不傷害他人」而已，而是決定「不傷害他人，卻傷害自己」，在一個決定「傷害自己」的人身上，再去傷害他，那就是二度、三度，在旁人來看，就是超過身而為人價值，的超過負荷量傷害．
　
我們可以想像，在高壓的城市裡，活著，就很不自由，就連死，也要遵守市長的指揮去怎麼死，連死，都不是自己能選擇的，可以看見其中的冷血荒謬了．
　
在柯文哲這個言論傳開以後，我們會很驚訝的，發現一些社會現象，比如心理門診擠滿了詢問「怎麼自殺才不會干擾其他人」的患者，有死意的人，多半處於心靈耗弱的狀態，是很容易被影響的，當他們自覺已經不想干涉其他人而選擇死亡的時候，居然再被一個意見領袖定性成為「你們的行為再干擾其他人」，自然就必須再進行超義務的行為，去詢問怎麼樣才能去符合「不干擾其他人的死」．
　
在常人來看，這幾乎已經接近都市傳說的地步，是令人毛骨悚然的現象，柯文哲說的話已經夠不合理了，居然會有人相信這個「假領袖」的說詞，當真，並且去做符合他想法的行為．
　
水泥城市原本就冷漠，如今這市長幫他加上一級，變成了冷血．
　
柯文哲犯了這樣的錯誤以後，居然不認「自焚說」失言，堅持不道歉，稱「我只是講實話，每個人都說我失言」．
　
煞有介事的說「沒有統計，就沒有統治」，還在演出「質疑」的戲碼，說什麼「自殺怎麼會選自焚，這一點自己一直想不通，怎麼會變成流行呢，過去看過數據，北部自殺大部分都是選擇跳樓，以前從來都沒有選擇以自焚方式自殺的，這到底是從哪裡學來的．」
　
彷彿是探討什麼學術或統計的問題，居然還說那些人「到底從哪裏學來的」
　
而你自己想不通，也不能去責怪別人阿．
　
他當初在那個場域之中，是探討社會或學術問題的姿態嗎？充滿笑聲，戲謔，視生命於無物，把他人當成不存在一樣．
　
而更誇張的錯誤又出現了，柯文哲說，
　
「自己是知道以前西藏喇嘛會用自焚的方式自殺，一次死一百多人，當時造成中共很大的困擾，但是這不是一個很好的自殺方式，怎麼會選這個呢．」
　
西藏喇嘛，是為了反抗中共的高壓統治，那不是一個單純的自殺，而是想要活下去的人，具有生之意識的人，因為各種反抗無效後，才選擇燃燒自己的方式，犧牲自己去抗議中共暴政．
　
正確來說，他們是為了別人，為了群體的福祉，為了普世價值，貫徹信念，所以才去死的，所以才犧牲自己的軀體，表達抗議，那與其說是死，不如說是將活的意念，轉而化作能量去對抗欲讓他們死的人．
　
而柯文哲居然將加害者的行為去除，說被害者造成「加害者很大的困擾」，然後貶低他們的自焚是「不是很好的自殺方式」，我不相信柯文哲在閱讀這個訊息的時候，不會讀到他們自焚的原因，自焚的訴求，自焚的困境，而將他的行為整個「去語境化」掉了，變成只是一群想死的人想不開造成了中共的困擾．
　
這近乎是白癡，但也白癡的恐怖，更恐怖的充滿惡意，為了圓自己的說法，居然把其他正直的人曲解到這個地步．
　
無論是白癡，還是偽裝成白癡浸入骨髓的惡意，這，就是「已經陷入錯誤的避免陷於錯誤」，說了一個謊，必須用更多謊來圓，傷害了一個人，必須傷害更多．
　
為了自己，施暴於萬物．
　
柯文哲繼「自焚說」以來的「中共很困擾說」，坦白說，已經不知人間煙火，白癡到了一個地步，其程度，大概比法國大革命時謠傳的瑪麗．安托瓦內特的說法「沒麵包吃不會去吃蛋糕就好了？」還要誇張．
　
「已經陷入錯誤的避免陷於錯誤」，也反映在柯文哲的粉絲身上，他們選擇了相信柯文哲，而這是個錯誤，他們已經陷入這個錯誤（文哲和他團隊製造的美好的阿北幻影），卻還想著要「避免陷於錯誤」，於是文哲的各種失言、謊言，傷害他人、破壞群體價值的行為，他們必須用各種解釋去美化他，逼迫自己與其他人往「好的方面想」，當作那個錯誤不曾存在，也就是這個心靈防衛機制的大規模反映的現象．
　
他們的行為和話語，可能連他們自己都不相信，也無法控制，但是在柯文哲掌握了他們的「相信」以後，他們已經被制約、支配，而且不可自拔，於是話越說越離譜，行為越來越偏離事實，對於他們的假想敵，告訴他們真相的人，也越來越充滿仇恨，因為他們必須保護住自己的形象、判斷力，以及，綑綁他們使他們痛苦的阿北，「阿北不是這種人」、「我沒有犯下錯誤」，才能使自己保持完整．
　
這就是ｋｏｆａｎ的一個大規模的，集體的現象，ｂｒｏｔｈｅｒ．
　
用簡單的例子來說，就像被詐騙的老婦，即使警察跟他們陳述事實，你被詐騙集團騙了，他們為了保護自己的「我沒有被騙」，所以不斷的重複肯亞的外交官是多麼缺一筆錢，或者那個人多麼真實，並且痛罵幫助自己的警察有多麼愚蠢，指稱他們才是騙子．
　
這也是一個典型的公正世界觀偏誤．
　
你說，老太太真的在意肯亞的帥哥外交官嗎？或者只是在意自己的面子？
　
你會發現，事情沒那麼單純，他們表達的，彷彿真的有那麼回事，在那個狀態下，他使自己這麼深信不疑，這個就是為了要維繫，那一連串構成的，知的完整性．
　
「我不曾犯下錯誤」．
　
所以，肯亞的帥哥必須是真的，警察必須是假的，用以保持自己情緒的，思維上的利益，他們必須恆為真．
　
所以，錯誤也越來越多，社會成本也越來越高，除了匯款以外，還可能會攻擊警察，大鬧銀行．
　
這就是陷於那種狀態，是怎麼回事．
　
柯文哲現象，存在著一些弔詭，就是柯文哲和部分支持群眾，其實處於「雙極的兩端」．
　
部分，呃，我是說部分，支持柯文哲的群眾，其實無論是觀念、處境、想法，針對議題的觀點或是意識形態等等，其實和柯文哲所處的立場，是完全相反的，而這使得他們被迫經常用一些極端手段，去解決他們內在信念的衝突．
　
我們先不說他倡導的兩岸一家親，文化上的中國人，和他的某些支持群眾，是完全相反的，他們原本自稱台派、獨派等等，在勞工議題上，一些進步青年，也曾經支持他，儘管，他反對一例一休，反對縮短工時，這和那些促進勞權者的年輕人是相反的．
　
柯文哲也不太贊成同志，同婚投下反對票，他基本上是親中的，極端的，保守的主義者．
　
不過我們會發現，那些支持者會說一些謊，例如「兩岸一家親是實質強台」、「市長職權無涉國家主權」或者是「我喜歡部分的柯文哲，不代表我要接受他的全部」等等，作為自己的旋轉門，為了自己喜歡柯文哲而解套的說法．
　
這種割裂式的思維，當然有一部分原因要歸類成柯文哲大規模移動光譜，或者徹底改變價值，並使用一些話術有關，但另一部分，可能是「已陷入錯誤的避免陷於錯誤」，也就是自我保護式的，自戀式，自我催眠的防衛機制．
　
但就在這樣「我喜歡部分，不代表認同他全部」的情況下，柯文哲反映出的行為和顯露的真面目，敦使他們不斷地去否定柯文哲呈現出來的負面行為，「我喜歡ｘｘ，不代表我認同他ｘｘ」當這樣一步一步的否定下去，我們會發現，他們幾乎否定了柯文哲的全部，卻還是喜歡他，所以到底是喜歡什麼？那裏頭的柯文哲，剩下的，幾乎是無形的東西，就是單純的喜歡和偏愛而已，無論他做什麼．
　
所以我們會發現，他們反對他人質疑柯文哲的方式，通常「不懂、不了解」，「你變了，你以前不是這樣子的」去挪動門柱，最後，通常會以「你只是討厭柯文哲而已」覆蓋以這樣的解釋，去合理化自己和眾人應該有共識和想法，將質疑的人架高、綑綁在一個地方，因為他也真的就只是「單純的喜歡他」而已，所以，你也只會是「單純的討厭他」．
　
這種和他人彼我不分的情況，是很不健康的，屬於低等的移情作用，或者，我們可以說是同理心的濫用，你將一個完全否定自己的人當作自己的一部分，就像羊，移情上了狼一樣．
　
他們想像柯文哲是很有同理心的，但柯文哲其實沒有，部分，呃，我是說部分柯文哲的支持者，他們有不少，都是屬於社會邊緣人，或者遭遇挫折的人，甚至是有死意的人，他們可能以為柯文哲是和自己一樣的，是能彼此對等，同理的人，和自己遭遇處境相同的人．
　
不過，柯文哲卻是這樣子，去聊關心社會邊緣人的議題，而關心他們，好像只是為了避免他們對自己不利．
　
應該可以想像，原本聊這個議題的時候，他們期待的，應該是柯文哲用一些關心、共感、溫暖的話語，來建構他們我群的認同才是，但是他卻是搞這樣的用語．
　
這讓這個不當的連結和美麗的誤會顯得格外的壯烈．　
　
「雙極的兩端」與「雙重剝奪」，其實柯文哲很早以前，就呈現了這種行為，只不過，在當時迷思的浪潮下，他被掩蓋的很好，在大規模「擱置懷疑」的情況下，他並沒有被凸顯．
　
曾任市府秘書長，也就是曾在柯文哲那裏工作的人，李文英提供的說詞，十分具有信度．
　
那就是我們現在耳熟能詳的「破殼小雞」，事實上，那正是柯文哲對自己支持群眾的形容詞．
　
「李文英談到，柯文哲曾於內部會議，在白板寫下英文單字『ｉｍｐｒｉｎｔ（銘刻）』，自誇年輕人看到他，就像小雞破殼而出，會把第一眼看到的東西深深烙印在腦海中，『第一眼看到他，就愛上他』，好像柯文哲做錯做對都無所謂，因為年輕人永遠支持柯文哲．」
　
把自己的支持群眾，也就是從他們身上獲取利益的人們，用破殼小雞去形容，就是去「雙重剝奪」他們，這是很不可思議的事，又因為吃定他們相信自己，不會反抗自己，所以到處說個不停，自創了一個假的理論，驗證自己的偉大．
　
理所當然，Ｋｏｆａｎ不會相信這件事，或者無法相信，因為不能反抗柯文哲，所以只好去攻擊那些說出真相的人，說他們都是在抹黑、政治攻擊、為了選票，忌妒阿北，抹紅阿北，你們都在陷害他．
　
我想，這一點也不是什麼「ｉｍｐｒｉｎｔ」，真相是，「已經陷入錯誤的避免陷於錯誤」．
　
我們必須制止柯文哲不斷製造出這種錯誤，我們必須提醒他們，真相是什麼樣子，「人的價值」原本到底是什麼樣的．
　
雖然會遇到那種被厭惡或「厭憎」的感覺，感覺自己可能會遭遇生命危險，但是不要害怕．
　
那不過是錯覺罷了，他們會甦醒來的，因為，
　
他們和我一樣都是人類呢，ｂｒｏｔｈｅｒ．
　
　
　
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[生日就是媽媽生我的日子]（個人拙見）
今年我生日的這一天，午夜十二點一到，我還坐在床上看書。

沒有喧囂華麗的派對慶祝、沒有神秘貼心的浪漫驚喜，就是我轉頭看見房間櫥櫃上的電子時鐘，跳成一排四個零的數字排列，才稍微有點驚覺到：啊，我生日了。

我在看見四個零的那一刻，除了知道自己老了一歲以外，更重要的是，我知道自己該睡囉！

人長大到了一個年紀，「心有餘而力不足」就會默默變成你的座右銘。

如果人生是場豪門爭奪戰，身體這位精明的大房就會在你與二房熬夜、三房酒精、四房性行為⋯⋯諸如此類的狐媚子們糾纏之際，找尋各種機會報復你，偷偷挖你財產、掏空公司，當你回頭才驚覺自己真的沒有本錢消磨了，但一切也回不去了。

我闔上書本，拆掉把長髮隨意紮起的髮圈，關上床邊的閱讀燈，拉開棉被，準備入眠。但才躺下不久，我就聽見有人開門回家的聲響。

哥哥在家，所以我合理推測剛剛傳來的開門聲一定是媽媽回來了。現下時間不早，我們家人作息的時間也完全不同，所以沒有什麼一定可以相聚的時刻，基本上各自為政，除非有特定的事才會特意聯絡。

媽媽知道我因為工作關係，作息時間毫無邏輯性可言，所以看我房門關上了，通常就不會再吵我。我才剛落枕，意識還清醒著，共同生活了近三十個年頭，我不消眼見為憑，光用聽覺就能推敲家人行動。

我聽見稍遠處有水龍頭被打開，強烈的水柱沖刷著金屬表面，接著，又是一陣瓷器碰撞的聲響，我彷彿看見媽媽手腕上那只從不褪下的玉鐲，襯著她白皙的肌膚在我眼前搖晃。

經歷了連日詭異的炎熱，台灣這幾天才開始有了些冬日該有的氛圍，我窩在溫暖舒適的被窩裡，卻老覺得心裡不踏實，總有一股莫名的電波在刺激著我，該去做點什麼。

翻來覆去一陣，終於忍不住心癢難耐，我拉開被子起身，打開房門，朝廚房走去。

果不其然，媽媽正在裡頭洗碗。

我無賴似的仗著自己高挑的身材，張開右臂一把勾住媽媽的肩膀，有點炫耀性的咕噥說了一句：「媽，我生日了耶。」

媽下班後喜歡和朋友去喝點小酒，顯然剛剛的聚會是個開心的場面。媽鼓著紅通通的雙頰，斜睨了我一眼，回道：「是噢？媽媽都忘記了。對不起喔，祝妳生日快樂。那我們明天晚上去吃飯好了。」

「不用啦，我已經跟朋友約好了，下次再吃吧。」我有些尷尬地回。

「喔⋯好吧，那你們去吃吧。」媽倒回得爽快，沒有多餘掛念。

「妳怎麼連自己女兒生日都忘記了呢？妳人老了記憶也不好了。」我又繼續調侃我媽。

「對啊，我生了三個小孩，我每個小孩的生日都不記得了哈哈哈哈哈。」

和媽又調笑了一陣，聊了一些日常的話題，我突然感覺到剛剛引誘著我起身的那股電流，又開始隱隱的刺著我的心。

我平時很能跟朋友勾肩搭背、肢體接觸，講些愛你、想你之類綿密的話；對待情人那更是投懷送抱到一個六親不認的噁心境界。但不知道從什麼時候開始，我已經很少對媽媽展現出親密，有時甚至刻意保持距離。

我知道這樣似乎不好，總有一天我會因為這樣的疏遠而後悔，但不知為何，面對這個生我、養我的人，要修復那座有些斑駁的橋樑卻總令人有些害臊。

我能玩笑似的抱抱她、甚至親親她、撒些對自己絕對有利的嬌（例如：媽我好餓，煮飯給我吃；媽我沒帶錢，先幫我出一下啦；媽我要減肥，幫我蒸地瓜⋯⋯），要展現真心卻不容易。

也許是生日魔法的作祟，那股電流又鼓勵似的再加強了一點。

下一秒，沒有預期，我竟忍不住脫口而出：「媽，謝謝妳把我生下來，我覺得很幸福。」然後大大的擁抱住了這個有些中年發福的溫暖軀體。

媽媽有點驚訝於我的舉動，但也回抱住了我，邊說：「媽媽只要你們都很好就好。」

我突然有點哽咽，可是電波在完全釋放過後，我也還是覺得要是我都這麼大個人了還落淚也是有些丟臉，我盡力忍住鼻間的刺激，收起不小心有點放肆的催產素（註），狀似輕鬆的勾著我媽走回客廳，道了晚安後又回房裡休息了。

這是我過得最心滿意足的生日。躺在黑暗中的我心想。

有記憶以來，我每年都很期待生日。

小學的時候，只要能帶一桶乖乖軟糖去學校發給全班同學就是極為夏趴的事；中學時，同儕開始成為生活重心，生日時沒收到個幾封噁心巴拉的小紙條，甚至是不貴而且你也不知道收了到底要幹麼的小禮物，無法證明你還有在世上走跳。

大學以後開始談戀愛了，交了男友後，基本都是期待男友會怎樣對待這個對他而言，應該是全宇宙最重要的日子，因為這天是他未來老婆出現在世上的日子耶（抱歉我這人比較浪漫，把每個男友都當成人生最後的摯愛在經營）。

幾任男友下來，我明白了男生們大概換湯不換藥的套裝行程就是：

一、晚餐（會是一個比平常在吃的飯要至少貴兩至三倍的一頓）。

二、蛋糕（大部分是餐廳的員工會來幫忙唱生日快樂歌）。

三、禮物（老娘至少收過三次各式蒂芬尼製品）。

四、來一發（男生在這日會比平常的固定流程之外再用心一點）。

當然，使用的人物道具不同，同樣的戰鬥模式所產生的效果也很不一樣。

我的初戀男友是巨蟹座男子，喜歡營造家的感覺，期望兩個人的家人朋友都能有緊密的連結，所以很積極地認識我的朋友，也很努力地把我融入他的生活，而且還很喜歡送花。

他替我過生日的方式，就是從一早就用親手做的早餐喚醒我，然後一整天都用和煦如陽光的笑容迎著我，好像這天就是他最幸福的日子一樣。

晚上，再陪我和朋友吃飯。唱完生日快樂歌、切完蛋糕，在送禮物時，不吝在眾人面前展現他對我滿滿的愛意，能夠靦著臉說出他對我的心意，最後還輕輕在我頰上獻上一吻。

第二任男友是個雙魚座男子。多情浪漫的他佔有慾很強，喜歡與我單獨相處勝於和朋友一起，所以我在與他交往時幾乎是沒有朋友的男友狗。

他是把生日套裝行程發揮得最淋漓盡致的人，但其中細節卻最具驚喜巧思。

會請餐廳在蛋糕上寫上我的英文名字；騙我說沒有禮物，但其實早存好幾個月的零用錢，在我生日當天親自帶我去試戒指的尺寸，再附上親手寫的卡片，而且字非常漂亮。

第三、第四任男友剛好都是摩羯座。外表看來木訥少言的他們，也真的是有夠沒有創意的一群。要我自己千提醒、萬拜託，甚至是親自規畫，才能過一個稱心如意的生日。

不過，實際如他們，會在平時就觀察、探聽我到底需要或想要什麼，沒有花俏鋪張的橋段，就是兩個人去外面約完會回到家以後，突然假裝沒事般把禮物拿給我，也不會多說什麼浪漫的話語。

我還和獅子座的男人曖昧過頗長一段時間。獅子是國王，喜歡讓他的女人成為王后，但一切為妳所做的努力不能讓妳看見，再浮誇再豪華的事物就算是專屬呈現給妳，也要表現得他只是在彈指之間就完成而已。

剛好我曖昧的這位獅子男家境十分富裕，自己也是非常有能力的男人，寸不沾地的名車接送、令人食指大動的佳餚饗宴、日日魂牽夢縈的夢幻逸品會在我的生日，甚至有時只是在就平日出現。

他能為我打造金碧輝煌的宮殿，只要我忠心臣服於他的管轄

上述男子各有各的好，當然也有令我失望的地方。我不諱言自己也有令他們無法接受的部分，所以我與他們任何一個都沒能有機會一起走完人生的旅程。

沒了這些男人對我的各種奉獻，我開始感到寂寞，而且再也不期待生日，反而變得很害怕這天的到來。

幸好，我平時做人還不算失敗，少了愛情的滋潤，我還有親情友情的陪伴，稍稍豐富我的生活。

有時，我會遇見喜歡的男人，在生日這種專屬於自己的日子，少女心也會無可抑止地噴發，期待會不會有浪漫的情節出現；有時，我會遇見喜歡我的男人，在生日這種放諸四海皆可留言的日子，也會發生一些我不預期也不期待的情事。

迷走在愛與不愛的人生操場裡，有時拼了命地想與人產生交錯，卻速度控制不好，和人擦撞，反而使自己摔了個大跤；有時累了想休息一下，不想在內圈競爭殺得片甲不留，獨自遊蕩在外圈散漫，卻還會遇見不識相的跑者在你週遭放閃，不想注意都難。

從一開始怪別人、怪老天爺，到最後怪自己；從大聲喧嘩自己的不值與委屈，到噤若寒蟬只想隱形。在這期間，我做著所有人告訴我應該要做的事情：去聯誼、去約會、去接收大家想拋給你的聯絡人資訊、去下載交友軟體（這我倒是還沒有啦）；做著自己覺得應該要做的事情：減肥、買更多衣服保養品、換個能讓自己看起來更年輕的髮型。

這些事情在做的當下仍會使我有一點點活著的感覺。但抽離過後，在生活的縫隙，在公車上搖搖晃晃，窗外的景色也跟著震盪的時候、在看著電影裡揪心的場景，但只能揪著自己的心口的時候、在回到空無一人的家裡，從黑暗中打開主照明的時候，我仍然無法忽略心口的大洞，像攝取過多咖啡因而心悸不已。

以前談戀愛的時候，我最喜歡問男人們：「我在你心目中是不是最特別的那一個？」畢竟我從來沒有幫別人破處過，而我的處女膜也不幸的只有一片，小心眼的我自然愛比較起來。

他們都回答：「是啊。」

可是具體要他們陳述我如何特別他們也說不出來，只能說他們都不像我是作文奇才（老王賣瓜），對他們來說，女友們的差異或許就只是罩杯的尺寸不同而已。

沒關係，只要愛自己，就會覺得幸福，因為幸福不是別人給的，而是我們自己給自己的；只要愛自己，很快就會有人來愛你，因為愛能吸引愛⋯⋯。

以上「愛自己」的言論被所有愛情專家引用到不能再引用，而把「愛自己」無條件換成「做自己」也是大同小異。所有寂寞芳心的少女們只要看見這三個字，心裡的陰蒂就會立馬高潮，滿足一瞬間的慾望，但結束過後沒人擁抱，那虛無的甬道依舊空虛。

究竟從什麼時侯開始，戀愛狀態成為人生幸福的指標？

沒個男人在身邊口是心非地對我說：「寶貝，妳最特別。」我就一點也不特別了嗎？

為了回答自己這終極的提問，畢竟早就破處了在人肉市場也不是什麼稀世奇真了，我只好開始和自己談戀愛。

我把自己當成一個剛看對眼的馬子，想辦法追求自己。

剛開始很容易，很多事情用錢打發就好，我畢竟是有在賺錢的職業婦女，沒了男人需要供奉，所賺的每一分錢都是自己的，基本想買什麼就買什麼，反正我在和自己談戀愛，對自己好一點也是應該吧。

每天早上化完妝以後，我會花點時間對著鏡子稱讚自己的美貌（這是真的）、每天晚上洗澡前脫下衣服以後，我也會花點時間對著鏡子稱讚自己的身材真好（有夠變態）；我照著近藤麻理惠小姐所著的《令人怦然心動的人生整理魔法》上所教的方法，花了兩週，徹底整理自己凌亂了近三十年的房間，為自己打造公主的殿堂。

我為自己報名語言課程，參加健身房，把每一個假日塞得水洩不通。

接下來就開始困難了，要把一個馬子勢必要請她吃飯。去吃路邊攤還好，我一人入座或打包外帶都不奇怪。

可是，若我想吃高級一點的餐廳呢？

如果我想看電影、看展覽、參加婚禮呢？

我的一人戀愛模式如果進入公眾區域，就開始會有種莫名的壓力了。

但若要突破世俗給我的框架，我勢必要突破自己心防。這道心防也是我這小馬子給我試煉，我必須去做。

所以我開始一個人吃飯、看電影、看展覽、參加婚禮，然後逼著自己做個幾次以後，倒也覺得非常自然。

甚至在一些熱門餐廳，我跟門口帶位的人說：「一位。」往往還能先插隊入座呢。

我真心喜歡小孩，在看見自己與孩子們玩得融洽的時候，會有一種「我馬子好值得娶」的得意；我熱愛看書寫作，放假時能一個人待在咖啡廳一整天，遨遊在文字裡的時候，也會有種酣暢淋漓的踏實。

在下著微雨的夜裡，我和小馬子緊緊挨著一把傘，一起用同一副耳機聽著喜歡的中慢板，漫步走在越往深處越寂靜的小巷裡，把塵囂落在身後，彷彿世界只有我們。這是最寂寞也最甜美的時刻。我感覺不到孤單，因為我的心正為自己微微擴張著，像一朵含苞待放的星雲。

和小馬子相處了一段時間，我雖然狡猾地盡量選擇只去發掘自己美好的一面，但我也不得不看見許多自己不願面對的真相，更極力地向我宣戰。

比如說：我只有在卸妝之前會覺得自己很美，卸妝之後我基本大門不出，二門不邁，因為我怕會有都市傳說女鬼出沒，家裡附近的房價會暴跌；我覺得自己身材很好，僅限上半身，因為我就是下盤穩重能替盤古開天闢地；我說要減肥說了一百年，春去秋來了幾個輪迴，比基尼們卻都還躺在衣櫃裡，沒勇氣穿出去。

我其實為自己訂下了很多計畫，新年新希望更是從沒少過，可是我實在達成的居然一個都沒有，沒什麼家破人亡的悲壯理由，純粹只是因為我過於懶散；我從小到大的外號都是「遲到大王」，某位好友為了與我維繫友情，只好每次和我相約都故意告訴我提早半小時的時間，才能讓我準時抵達。

更甚者，我無法清高地拒絕別人給我的好處，因為私心很想得到，即使我根本不喜歡對方；我明明很討厭某人的某些行為，但我從來不告訴他，而是在背地裡說他壞話或取笑他；我會想盡辦法去討好別人，以得到一些我想要的利益；大多數時間，我對真正對我好的人很殘忍，對對我不好的人卻很仁慈；我在指責別人的行為的同時，自己卻也在做著相同的行為，只不過還沒被人發現罷了。

這明明是一個和自己談戀愛的浪漫旅程，但層層疊疊的翻開自己，卻發現，我根本愛不上自己，何其悲哀。

也許有人會說，我們每個人本就會有些小奸小惡，只要不要影響到別人、不要殺人放火，那有關係？

可是我正在和自己戀愛，我全神貫注的對象就是我自己，我沒辦法像從前一樣忽略自己比較不完美的部分，就像「情人眼裡容不得一粒沙子」一樣。

我開始懷疑「愛自己」這件事情，究竟是原宥寬容自己性格的缺陷是對的；還是乾脆鴕鳥心態無條件認為自己就是最好的才正確？

在這般與自己的黑暗拉扯的過程當中，我才發現，原來一直嚷嚷著要「愛」的人，才是最不負責任的人。以為愛可以無限上綱，狹義曲解愛為全面地包容體諒，便可以一直這樣卑鄙下去。

我們自己都無法忍受的部分，何以要別人忍受？我們自己都無法原諒的缺失，何以重蹈覆轍？

我對自己失望極了，這不是我想像中的馬子的樣子。

我以為自己美好得像彼得潘的小精靈一樣，但我根本連翅膀都沒有。

但我也不是全然沒有收穫。在陪伴自己的這一路上，我才實在發覺，原來我們的身體裡真的有另一個自己，粗略來分，大概就是一個理性，一個感性。

有時候，我是理性，馬子是感性。

在我認為收這個禮物會不會有讓對方誤會我愛他的疑慮時，馬子會任性撒嬌坐在地上大哭說：我就是想要！

有時候我是感性，馬子是理性。

在我害怕一個人走進一個場所會遭受異樣眼光的時候，馬子會突然用堅定的口氣告訴我：我們又不偷不搶、名正言順，怕什麼！

原來我們從來都不是一個人，但我們一直以來總習慣了在某種情境下，就關掉一部份的自已，比如說，我們常會聽到上司告訴我們：工作的時候不要把情緒帶進來；或在酒醉過後就不顧一切瘋狂打了三十幾通前男友的電話。

我們會感到痛苦，是因為我們的兩個自己有完全不同的想法在打架；我們會快樂，是因為兩個自己都同意一樣的做法而且執行它。

如果兩個自己都一樣重要、都不可分割，那麼能不能誠實面對自己，就成了是否順心如意的關鍵。

我們可不可以放下成見，不論是好的還是壞的、美的還是醜的、善良的還是邪惡的⋯⋯都坦然地接納？

有一次，我的一位閨密突然興致勃勃地做了一鍋滷肉，請我試吃。

「這是我今天特地去找我前男友媽媽學的，我實在是太想念這個味道了。」閨密道。

閨密自己的媽媽不會做菜，逢年過節他們一家都是去外面的餐廳吃飯。但閨密在與前男友交往時，基於某些便利，便搬進前男友家同居。剛好前男友媽媽是一個非常會做菜的台式傳統媽媽，她也漁翁得利，終於知道什麼叫做家的味道。

「哇靠妳好屌，可以想念這個味道想念到不顧分手的尷尬，還去找他媽媽學做菜。」我回。

「他不在家啦，我當然是有先打聽好。而且我純粹就是想學做菜，跟他媽媽也偶爾會聯絡，就想說問看看啊。不然分手了以後都吃不到了好可惜。」閨密笑笑說。可能分手也久了，已經不會再有什麼鬼打牆的短路想法，反而能很自然的各取所需。

這天我也帶了我媽做的麻油雞去給閨密，她邊吃邊驚訝地嚷著說她也要去找我媽學做菜，我回說好啊，妳學會了以後再做給我吃。自己倒沒有什麼特別想學的意思。

又有一次，閨密來住我家。我從櫃子裡拿了一條乾淨的新浴巾給她，自己則拿了旁邊架上掛著的，明顯是用過的浴巾，要在待會洗澡時使用。

「妳一條浴巾都用多久？」閨密突然開口問。

「不一定，一個禮拜吧。我覺得髒了才會換一條新的，反正這也是洗好澡才會擦的不是嗎。」受到質疑，我有些不好意思的解釋。

「沒有啦，因為我們家都是洗完一次澡就換一條，所以櫃子裡滿滿的都是浴巾，每天洗衣機也都在洗浴巾。」閨密回。

經過這兩次，我好像有點懂了。

就像每個家都有每個家料理的味道、使用浴巾的習慣，每個人也都會有自己特別擅長、或是特別小心眼的地方。重點是每個人都不一樣！如果我們都要削足適履成一個樣子，那麼這個世界有什麼有趣的？

我就是因為有幾趴的自私、幾趴的大氣、幾趴的龜毛、幾趴的懶散⋯⋯才編織成了我獨一無二的樣子。

我很特別，因為我跟誰都不一樣；我也很一般，因為誰都跟我不一樣。

現在，當我的理性與感性打架的時候，我不會選擇性的只聽從一方的意見，我會尊重自己也有兩種完全相反的看法，並且為自己找出最誠實中庸的道路。

如果想要阿諛奉承別人的時候，至少要做到真的稱讚對方好的部分，而不是看到黑影就亂講一通。

如果想要講別人壞話的時候，就要提醒自己以後就真的不要跟這個人做朋友了，因為我也不喜歡他，如果還讓人看到我跟他後來還如朋友般的有交集，就是我虛偽了。

如果很想接受一個我不喜歡的人給我的好處，我要在接受過後也要真心誠意地感激對方，但也不需刻意討好，因為這也是對方情願的。

如果答應別人做什麼事情卻突然反悔，不要替自己找理由，說出真正的感受，不然不要答應；答應了也不要不情不願。

誠實是對待自己和別人最仁慈的方式。

老實說我還無法百分之一百做到，現在可能做到⋯⋯二十六趴吧，雖然還是少得可憐，但銀行利率要是有這個趴數我就貧民百萬富翁了，可見人的潛力無窮。

而且至少我開始接納真正的自己，開始真正的去「愛」自己，而不是愛自己想像出來的樣子。在這麼做過後，當別人做出一些讓我不爽的事情時，我也更能反求諸己，體諒每個人都有自己的獨特，而我只要為自己負責就好。

現在如果有人問我最近過得好不好，我都會很自然地回說：「很好啊，每天都很開心。」

對方一定會直覺再問：「是不是有對象了？談戀愛了嗎？」

屢試不爽。

這世上所有人，不管是二十幾、三十幾或四十幾歲人，都是一樣的思維模式。雖然每個人都各有特色及想法，但同樣的問題就不會有第二種解答，足以見得台灣扼殺創意的填鴨式教育發展得非常成功。

我的確在戀愛，但我戀愛的對象是我自己。

而且不論我身邊的人是誰，是家人、是閨密、是炮友、是男友，或是老公，這都是一場不會停止的婚外情，因為不管是家人、閨密、炮友、男友，或是老公，他們儘管有人跟我同年同月同日生，但都不一定會跟我同年同月同日死。

所以，我才是能為自己負責一輩子的人。

我是集自私、白目、腿粗、懦弱、懶散又有點愛遲到，還完全外貌協會，自己妝前妝後卻落差頗大的女子（不准求真相）。我努力想讓自己愛上自己，只好想辦法改善這些行為，不然就不要靠邀。

我非常特別，而且還是某女忍受了陰道像被連續開了三槍的痛苦生下來的。

你呢？

註：催產素（hormone oxytocin）引發子宮收縮和乳汁分泌，強化母性行為、減輕母親壓力。當女性處於壓力之下，大腦會分泌催產素，引起女性想與所愛之人接觸的渴望。

[ 電影放映的通知@東京 ] 有血有淚、真人真事、感人肺俯，人在東京的朋友們千萬不要錯過喔～～

「遺言 - 如果沒有核電站就好了 / 「遺言　原発さえなければ」」

◆日期和時間：7月12日(星期日)13:00開幕13:30開始

◆地方：武藏大學江古田校園1號館地下1層1002 劇院教室

◆交通：西武池袋線「江古田站」南口下車徒步7分

◆參加費：預約·預售：1000日元，當日：1300日元
　※放映時間是3小時45分

◆電影預告片：https://youtu.be/0n7R-zhA_sw

◆官方網站 : http://yuigon-fukushima.com/

◆英文版官方網站 : http://yuigon-fukushima.com/english/

◆關於詢問·車票購買
　 044-422-8079（こみ）， genpatsujikowotou@gmail.com

◆主辦「問核電站事故的實行委員會」（福島核電站事故緊急會議）

◆放映會詳細內容 : http：//2011shinsai.info/node/6035

PS. 參照日本311福島核災發生後的所有例證，任何理性的人都可以得出這樣的結論：核災的代價，是台灣絕對無法承受的。

再對照最近一段時間以來台電公司安排電廠歲修以及電廠機組發生狀況的實際狀況來看，連按照統計推論認定是幾乎不可能發生的六部機組在同一天內都出狀況無法供電的離譜事件都可以在台灣發生的話，那麼，憑什麼可以認定台灣不可能發生核災？

缺電危機頻傳的奇症!!! (07/06/2015 民報)

不尋常的「歲修」安排，加上極為罕見的6部機組在同一天出狀況，很難不令人質疑是台電刻意操作，以製造「缺電危機」，好為爭取核電廠延役提供堅強的理由。

" ...如果電廠的經營管理上軌道，每部機組出狀況的機率假設為一萬（10的4次方）分之一，則同一天3部機組出狀況的機率應為一兆（10的12次方）分之一，6部機組同一天出狀況的機率應為兆兆（10的24次方）分之一，幾乎等同於零，也就是說不應該會出現這種狀況。因此，同一天高達6部機組出狀況，再加上之前中火八號機破管維修近三天，實透露了相當不尋常的訊息！

每年7、8月是台灣的用電尖峰期，6至9月是夏季高用電期（電價要比非夏季貴3成以上），1至4月與11、12月則是相對低用電期（2月的用電量僅約為7、8月的七成）。一般正常的經營管理者是不會、也不該把電廠的「歲修」安排在5至9月來進行的。
然而，每逢夏季台電就恐嚇全民要限電。今年台電就安排在5、6月「歲修」大量機組！據報導，包括核二廠一號機、通霄五號機、大潭三號機、中火九號機，及南部電廠四號機等都被安排在這期間歲修。

光是歲修機組裝置容量就達290萬瓩（遠高於上述出狀況的6部機組所減少的160萬瓩，編按：1萬瓩 ＝ 10 MW = 10,000 KW），佔全部裝置容量約9％；再加上出包的核電及電纜短路停機的興達電廠三號機，總停機竟達16％，比台電所稱的15％「安全備用容量率」（事實上，只要8-10％就夠了）還要高。
如果這些機組的「歲修」是安排在1至4月或11、12月的相對低用電期，而不是在5、6月，怎麼會發生這次的「缺電危機」呢？！

如此不尋常的「歲修」安排，加上極為罕見的6部機組在同一天出狀況，很難不令人質疑是台電刻意操作，以製造「缺電危機」，好為爭取核電廠延役提供堅強的理由。如果說不是台電的刻意操作，那麼，會發生這樣的「缺電危機」，就表示台電經營高層的經營管理大有問題，應該下台負責。... "

文 / 王塗發教授 ..... 完整文章請參見：
https://www.facebook.com/…/a.214032908732…/644471582355099/…

資料原始來源：
http://2011shinsai.info/node/6035

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