我以為一切都離我很遙遠⋯ 那天，走出醫院頂著外頭大概快40度的高溫，身上的氣息依舊冰冷死寂，腳步似重忽輕的走著 你說「沒事的一切~都會沒事的🙂」 我突然停在斑馬線爆裂性的大喊 「從開始到現在你除了一直說「會沒事」就不能說點別的嗎！我聽了只覺得更刺耳！」 說完這些話後馬上就後悔，我知道我沒辦法接受有任何壞的可能，沒辦法停止腦袋不去往那邊想。 這些日子以來，進進出出醫院好多次，因為疫情的關係還有我的職業看診、做檢查跟報告的時間都拉得很長，時間越長就像慢性毒藥一點一滴侵蝕我們內心跟意志力。從一開始看起來只像腫起來—腫塊—腫瘤或是癌的可能性，到開始著手多項檢查都讓我跟男友還有家人耗盡精神。 「有可能是遺傳」 「家人有沒有xx癌的病史」 這些話不斷在這些日子摧殘我們的心。等待報告的時間，我們盡量過著一樣正常的生活，運動看書出門走走早睡早起包貨出貨給客人。幾乎不怎麼使用社群軟體，現在最需要的並不是看著別人過怎樣多好或多壞的生活，而是先好好渡過這段等待的日子。 跟爸媽哥講電話的時候，總是假裝若無其事一派輕鬆的聊，聊天盡量避開我們心中懷疑的那根刺。但有次跟阿母快講完電話的時候她突然說「卡早睏欸啦！要堅強！想吃什麼就去買身體要顧好」 突然覺得心好累好害怕潰堤哽咽⋯ 我說「會啦！你放心啦！」 阿母「你爸每天晚上擔心到都睡不著」 😭😭😭 我跟屎蓋一直都避免去談這些話題，但那天晚上我再也忍不住了問他 「你看起來好像都不擔心」 屎蓋：「我晚上看你睡著後，我都一直哭一直禱告一直求希望你沒事，我不能在你面前哭啊」 我：「如果⋯我說如果我有天不在了怎麼辦」 屎蓋：「我會把房子賣掉」 我：「幹嘛賣掉啊都是我們一起住的回憶欸」 屎蓋「我自己住每個地方都會想到你會很痛苦」 我「賣掉然後勒」 屎蓋「我有空就會下去屏東陪你爸爸媽媽」 （乾⋯聽到這裡我們兩個直接抱在一起大哭） 我「如果我頭髮都掉光變光頭怎辦」 屎蓋「我會一直陪你」 自從那天後他不再對我說「沒事的」，只要我晚上開始亂想脆弱崩潰，他會說「我會一直陪你」。沒有一刻像此時，深刻的意識到生命有可能真的會消逝如此快，所想到的不是存款裡的那幾百萬，而是「我愛的人跟愛我的人怎辦」「還沒去過的那些地方」「好想再見見誰抱抱誰」「還有一些未說出口的話」 終於所有的報告跟檢查漸漸明朗，這幾天在做完最後一個檢查和聽醫生說完，真的感覺自己像重新活過一遍。這段日子的煎熬為了這一刻的喜悅真的值得。打給阿爸阿母的時候感覺他們高興到想放鞭炮，話筒那側兩個人很急著想跟我講電話在搶話，音調跟興奮的情緒既使再遠我都感受得到。「目前看起來是癌的機率較小，不過還是要繼續觀察腫塊有沒有消或是變小，如果沒有的話還要再做進一步檢查」 我跟屎蓋聽到醫生講完對望的時候，眼淚都在眼眶打轉🥺 「聽得懂是經歷，聽不懂是幸運」 如果可以，希望你們可以永遠都聽不懂我在說什麼。這些過程雖然根本談不上是經歷，但卻像重啟鍵一樣，想法跟思考都變的不太一樣。 每次在非常無力負能量爆炸的夜晚都在想，我真的離開了也不會有人發現吧。 很謝謝也超意外竟然有朋友或是網友跑來私訊關心我說「很久沒有看到我了」覺得心很暖和滿滿的存在感😭也謝謝觀察入微的朋友發現我的異狀還有為我抄心經祈福的愛人🥺當然還有我最愛的家人們 我不太喜歡麻煩別人甚至講出來讓大家擔心，如果沒事怕大家會白擔心一場，如果真的有事也只會讓朋友一起承受這些不好的能量，所以開啟了隱藏鍵。 靈魂是永恆的，而身體是工具。 好好珍惜善待帶我們體驗人生唯一也是最珍貴的工具，把每一個經歷都化成養分，讓心靈更上一層獲得開悟，不愧對這一生。 煩人的我回來啦🥺 ps這是3級前的照片唷

「每一天都當作最後一天而活」 今天突然有感而發，這一年自己生了場大病 深刻體會到，生命是多麽無常及脆弱（一邊澆花一邊感嘆） 再加上最近台灣Delta病毒來襲 看到專家在說以目前這個情況，警戒會延續到今年底 沒辦法7/12就解封，若萬一就算真的7/12解封，之後一定會再封 很多國家疫苗接種率已經很高了，可是都中Delta 而且國外現在已經有Delta再進化變種的Delta Plus，在多國傳播了 有些國家也開始呼籲，在家也要戴口罩 難怪很多人在說，要待在家到年底比較安全 也有很多人會關心我，問我說「你現在身體好了嗎？」「康復了嗎？」 我因為腹膜炎開刀切除腸子之後，又因此得另一個罕見免疫疾病 我一開始對這個病也都完全不了解 開刀出院後幾個月，跑了好多醫院都診斷不出來 終於在某間醫院被診斷出來了之後，我也是問了醫師 跟大家問我一樣的問題 「那我會好嗎？」「這個病是可以好的嗎？」 我後來這1-2個月開始調整心態去面對，改變生活、飲食，研究各種關於健康的問題 能在網路上看的資料全都看 我的手機瀏覽器已經開太多視窗到爆炸、我再換私密瀏覽模式繼續狂看，又被我看到爆炸 所以我又下載別的瀏覽器，正常模式跟私密瀏覽模式都狂看 結果發現我至今已經看了超過1200篇以上的各國報導、論文了 我現在終於知道了 這個病只要一發病，就是要終身去面對、對抗，似乎沒有所謂的「身體好了」 難怪我當時那樣問醫師，平常說話很快的他，有點緩慢的回我說「可能要看怎麼持續控制狀況」 我當時還不明白，現在知道了，他可能是不想嚇到我 已經吃藥好幾個月了，但身體還是痛 我未來能不能打疫苗？我可不可以吃這個吃那個？ 真的是滿頭的疑問，疫情間回診都不敢回，但問題又一天比一天多 真的慶幸最近各科開始有線上看診，對於我這種人來說，真的是一大福音跟安慰 真的很感謝辛苦的醫療人員 現在與Delta確診者搭同一班飛機的人，檢驗結果也沒有全數出來 屏東Delta確診者的妹妹跟妹婿回來台北等等 有很多不確定因素 這個新病毒似乎更新「密切接觸」的定義，已經不用「密切」接觸，就有可能傳染 連同一棟樓都算危險，同一個空間就更不用說 再加上 我的鄰居確診、家附近商店、診所到處都是確診 而這1-2個月也一直聽到遠方家人確診，甚至朋友的朋友家人確診當天死亡 人生真的什麼事都有可能發生 我明明待在家快2個月了可是卻感冒2次 之前自己多憂鬱就種多少植物，超狂的養了100種以上 因為種很多有療效的香草，（不是圖片上的，這是其中一個角落） 感冒2次都是喝2天超快就好了，以前平常吃藥最起碼一週才會好甚至一個月 真的是幫了我大忙，不然家附近診所、醫院都有確診患者 自己身為高風險慢性病者，有時就會想到做最壞的打算 因為要等到慢性病者可以像以前無憂的出門，真的不知道要到什麼時候？ 亂想我若在這疫情期間萬一真的怎麼樣了，我有哪些遺憾 若我真的怎麼樣了 我已經好久沒有跟我姊姊一家人、親戚、朋友，男朋友見面了，是我的遺憾 還有現在正在製作的日文線上課程，若沒能做完上線給大家，是我的遺憾 還有我的每日Telegram日文課程，希望有人可以接我的後續，幫我做教材持續更新給大家 現在想到的好像就是這些，這些日子以來好像生命的慾望降到最低 當然還有很多地方想去，還有很多事想做，還有很多美食想吃 但現在對我來說這些好像都是奢侈的奢望 不過我還有一個最大的安慰 若我真的怎麼樣了 我在我人生最後一刻，都跟我媽媽在一起就是幸福的 想多了流淚了（我沒有喝酒不是在發酒瘋🤣我也不能喝酒了😅） 我現在防疫日子最大的樂趣，就是養很多植物每天觀察研究🌳🌹 最後，我怕我當天懶得發文 先提醒一下我的日文教學書籍，各大書局新書優惠到6/30唷🤣 「我的第一本日語文法」 https://www.books.com.tw/products/0010890851?loc=M_0006_011 #撒醬好宅 #台湾生活#台湾#台灣#taiwan#台北#taipei#健康#おうち時間 #おうちカフェ #宅在家 #宅女 #防疫 #防疫日常 #花 #香草 #ハーブ #花園 #園藝 #植物 #植物生活 #植物のある暮らし