突然在網上看到這篇文章，雖然我還沒到體驗這樣的生活的時候，但現在已經可以深深明白。很有意思。✨ #寫給正在努力適應的妳
#寫給有點憂鬱的妳
別怕，妳會變得更勇敢。
有時候，太累的時候，和男人爭吵後，又寂寞又煩燥的消沉時候，我仍然會想，
人，為什麼要生孩子呢？
記得生完女兒住在月子中心，第一次...
突然在網上看到這篇文章，雖然我還沒到體驗這樣的生活的時候，但現在已經可以深深明白。很有意思。✨ #寫給正在努力適應的妳
#寫給有點憂鬱的妳
別怕，妳會變得更勇敢。
有時候，太累的時候，和男人爭吵後，又寂寞又煩燥的消沉時候，我仍然會想，
人，為什麼要生孩子呢？
記得生完女兒住在月子中心，第一次找了藉口，和少爺溜回家去洗髒衣服收拾東西。
打開家門，大概二十天沒看到的家，看來熟悉又陌生。生產那天匆忙逃難似的痕跡還留著，桌上丟著擦汗的毛巾，地上扔著換下的衣服。
坐在沙發上，家裡安靜明亮到難以想像。午後陽光透過窗簾灑在地板，陽台剛曬上的乾淨衣服被風吹的微微擺動。
這一切這麼平常，彷彿什麼都沒發生過。
彷彿我還可以回到從前。
靠著閉上眼睛，突然想起女兒，她在嬰兒室還好嗎？護士有好好照顧她嗎？媽媽不在，她哭的時候有人聽見嗎？
一瞬間，莫名其妙落下涙來。
那是我第一次真實感覺到，一切都再也回不去了，生命中多了一個小人兒，已經完全變成另一個模樣。
變得疲倦了，變得鎖碎了，變得又複雜又無聊。每兩小時餵一次奶，每三小時擠一次奶，活得不像人，更像是一頭奶牛。
拍嗝擦屁股換尿布，永遠洗不完曬不乾的奶臭酸衣服。每晚起來五六次，抱著莫名哭鬧的女兒拍著哄著。
女兒性格堅持不好帶，一哭起來幾小時不停。不記得多少次我疲憊不堪，半開著眼睛抱她在房間走來走去，覺得自己像是一具靈魂被抽乾的軀殼。
也曾狠心放下讓她哭，但這固執的孩子，每次都哭到面色發紫呼吸屏息症，吐了滿床奶。
最後只得認命放棄，因為媽媽捨不得。
也因為媽媽，還想活下去。
洗澡時看著身體，像是一個破布袋。肚子沒消，線條鬆垮，面色憔悴，頭髮掉了大半，我幾乎要認不出鏡子裡那個女人。
全世界都認為媽媽應該承受一切，應該為母則強，應該自己復原。
沒人會心疼一個新手媽媽，媽媽不能抱怨，媽媽不能消極，媽媽就應該立即變成無私無我的萬能女超人。
但我好心疼我自己。
我很愛女兒，不會有比我更愛她的人。她一顰一笑每個細微動作表情，都給我支撐下去的力量。
但做媽媽，真是人生中最重大的考驗。我失去時間，失去空間，失去夢想，失去自由，失去了微笑渡日的能力。
我變成了我最不想變成的女人。
一個脾氣暴躁，一臉倦容。沒有自我，沒有未來，整天關在家裡為孩子奉獻的女人。
而且，我好像還做不來。我好像，很不稱職。
我好挫敗，好想大叫，我好想逃。
但我不能，女兒那麼無助那麼小，她那麼需要媽媽。
身心疲憊超過負荷時，失控的吼過哭過，然後覺得後悔，很對不起孩子。不是她選擇被我生下來，是我選的。那為什麼我這麼軟弱？為什麼我這麼不負責任？
我不想犧牲，不想失去自我，不想只圍著孩子轉。我是不是很糟糕？為什麼我這麼不像個好媽媽？
那段時間我常常很內疚，很沮喪。
那是我做媽媽的第一年，也是最狼狽不堪的一年。
後來才知道，大部分媽媽都一樣。
一樣懷疑自己，一樣覺得自己做得不夠。
一樣都走過一段磕磕絆絆，跌跌撞撞的日子。
當了媽，大概沒有完全不狼狽的吧？
大概沒有完全不褪色的吧？
被生活鎖事磨著趕著，光芒黯淡了，眼神堅強了。
優雅少了一點，氣勢兇惡了一點。
但同時也溫柔了一點，也寬容了一點。
勇敢了，不止一點。
孩子是人生道路上的大石頭，我們彎腰抱起他，繼續走下去。
氣喘吁吁，汗流浹背地走著，低頭看看，發現懷中石頭自有美麗的耀眼光彩。
人，為什麼要生孩子呢？
因為孩子讓我們重新學習愛，和被愛。
因為從孩子眼中，我們看到生活截然不同的面貌，想起早已忘記的單純，早已忽略的美好。
因為我們用一部分生命，交換了這個全新的生命。這個新生命給我們難以形容的痛苦，也會給我們不曾體會的快樂。
寫給正在努力適應的妳，寫給有點憂鬱的妳。我知道很折磨，我知道這一切很難忍受，彷彿沒有盡頭。
但黑暗之後，會看到光亮。妳會慢慢有一點餘裕，笑容比淚水更多。妳會更堅強，妳會更努力，妳會牽著孩子一起走下去。
別怕，妳會變得更勇敢。 — Shared from Facebook.
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媽媽不是超人，媽媽也不是神，一個母親也許忍受度比普通人類高上許多，但仍然有極限。
生下娘娘那年，沒後援的新手媽媽加上厭奶不睡覺，呼吸屏息症夜夜嚎哭的超難帶嬰兒，我完全不知道自己每天是怎麼過的。
好不容易女兒睡著，躡手躡腳走到廚房想煮碗麵，水剛冒泡就聽到哭聲，好吧又跳過一餐，這情況發生了幾百次。
＂老頗妳要吃營養一點，不然母奶怎麼會有營養＂
看我在超市掃貨麵包和泡麵，少爺好意提點。
＂你說的輕鬆，我倒是想吃營養一點但我沒時間煮啊，難道你可以天天打包回來給我吃嗎？＂
＂何況吃營養就是為了母奶嗎？我的身體不重要嗎？我生來就是為了餵奶嗎？＂
這樣抓著語病對少爺咆哮，覺得自己像個瘋婆。
長期缺乏正常吃睡，焦慮煩躁到了頂點卻沒有出口，於是任何一點刺心的話都能讓我情緒崩潰。
回想起來，第一次覺得能喘口氣，是決定不再擠奶了。
娘娘從小拒絕親餵，二個月開始厭奶，擠了又倒擠了又倒，儘管如此我還是一天擠5-6次奶。
＂還是母奶最好吧？我明明就有奶，多少媽媽沒奶想餵都不行，我應該再努力一點吧？＂
就是這念頭讓我一直咬牙堅持。
娘娘四個月起每晚固定一點起床夜驚到四點，不知道有多少個半夜我邊擠奶邊哄著哭鬧不休的娘娘。
看著在旁熟睡的少爺，心態也從＂你還要上班賺錢你睡吧＂變成＂我都沒得睡你憑什麼睡？＂這樣憤恨不平。
她六個月大時又一次極嚴重的厭奶，一天喝不到200 CC，副食品也不喜歡，換了奶瓶奶嘴頭都沒有用，最後請少爺去買幾罐奶粉嘗試，其中一種品牌娘娘願意多喝幾口。
身心俱疲又挫敗，在她七個月大時正式斷了母奶，有些可惜，但心境真的海闊天空。
我終於不用背著大包小包出門，不用每隔三四個小時就到處找地方擠奶。我終於不用清洗各種擠奶器零件再消毒，一天輪迴不斷。
最重要的是，半夜和清晨不用起來擠奶，扣掉娘娘夜驚起來哭的時間，我終於可以連續睡上3-4個小時，身體稍微得到修復。
真正感受到育兒樂趣，也是從那時候開始。
人類這種動物，要吃飽睡好才能正常思考。任何人都一樣，母親也不例外。
請別幻想媽媽有了母愛就會變成超人，意志再怎麼堅定身體也不是鐵打的，就算真是鐵打的也會金屬疲乏。
不論是伴侶還是妳自己，都請記得這件事，在崩潰前察覺狀況，捨棄真的不堪負荷的工作，盡可能喘口氣。
媽媽不是超人，媽媽也不是神，一個母親也許忍受度比普通人類高上許多，但仍然有極限。
正視極限並承認這個極限，做點取捨放過自己，然後妳真的會覺得好過一些。
現在我仍時時提醒自己，也提醒親愛的妳們❤
圖片是最可愛的娘娘，有時孩子像烏雲籠罩在我的頭上，有時卻又是烏雲背後那道燦爛陽光，這種煩躁又幸福的日子已經第五年了啊！
妳們現在是第幾年呢？
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屏息症 在 Facebook 的最佳貼文
阿蕎今日跟著幼兒園”走春”表演舞蹈
她很害羞但也非常開心🥰
小鐵哥哥小時候，是一個大人一”嚴厲”，他就會聽從指令的孩子，而愚昧如我，也真的一度以為，教導孩子的方式別無二法，就是”堅持到底”而已。
從阿蕎出生起，我才真切感受到他人說的，「每個孩子都不同」。
因為她和哥哥是那麼的不一樣，從小就展現不羈的性格，只想跟隨自己的心，從不願被拘束。
阿蕎小的時候，有”呼吸屏息症候群”，
動不動就哭到暈厥。
（大哭一聲後就停止呼吸，隨後嘴唇、指甲跟著發紫，最後癱軟或僵硬的倒地）
媽媽隨時隨地都嚴陣以待、從不敢掉以輕心。
慎重其事的詢問醫師相關資訊，醫師卻只給了兩個字”任性”，因為是如此倔將、不肯屈服，所以在事與願違時，情緒強烈到誘發如此嚇人的症狀。
讓媽媽提心吊膽的症狀隨著年紀增長而消失，取而代之的是每隔一陣子就會有的”起番癲”。（暴走/崩潰/發脾氣/胡鬧）（英文叫tantrum)
不管怎麼稱呼，共同點都是完全失去控制，大哭大鬧（有時外加尖叫）到旁若無人的境界。
過去她有此狀況時，我會試圖跟她講道理。
但在她不理智的哭鬧大叫聲中，生母往往也會失去理智，形成兩敗俱傷的局面。
（講什麼她都根本聽不進去，但冷靜後瞬間又變身成懂事乖巧得人疼的小女孩）
在兩敗俱傷無數次以後，我終於學到寶貴的一課，在她腦袋無法運作的時候”堅持到底”，永遠都只會是徒勞無功而已。
與其和她起正面衝突，情況許可下，我會試著轉移她注意力，而在情況失控時，選擇暫時離開現場，讓她冷靜。
（稍早查了一下how to calm tantrums，專家們也是建議這麼做）
（簡而言之，硬碰硬是完全沒幫助的啊）
就如同一場必定迎面襲來的颱風，在風雨中咆哮怒吼也無濟於事，不如坐在家裡好好泡杯茶（或吃碗泡麵），靜心等待風暴過去。
情緒宣洩以後，她依然是我最開朗最貼心最能自得其樂的小女孩。
親愛的阿蕎，
曾經我以為我們很不同，
上天讓妳來教導我如何活得自在。
後來卻發現，
媽媽在本質其實和妳十分相似。
我們都不願也不輕易被改變，
同時，我們也都期待被理解、被接受。
在他人眼裡，我放任妳、寵溺妳。
事實上是我理解妳，因為我們無比相似。
所以我包容妳、用自己想被對待的方式對待妳。
最近妳跌倒都不會哭了，也和全班同學成為好朋友、相處融洽。
上台表演鋼琴及舞蹈，即使緊張也很勇敢的克服。
妳和媽媽從來都不完美，但我們都在努力進步對不對？
屏息症 在 台灣溫太在大馬 Facebook 的最佳解答
當媽就是過五關斬六將啊，育兒路上不用死守教條，大家且戰且走。
有讀者私訊討論，最近剛送托嬰的孩子回家半夜狂哭該怎麼辦？她請教其他教養專家媽媽，建議她＂半夜哭不是沒安全感，不要抱，不要妥協，建立規矩，忍耐過渡期＂
她試著不抱，講道理，忍耐孩子連續每晚哭鬧不停，但全家長期嚴重睡眠不足，眼看馬上要回職場了，她很困惑苦惱。
嗯哼老娘完全了解，我不是育兒專家，但是過來人，別看娘娘現在是來報恩的貼心孩子，但老讀者都知道她小時可是磨娘精討債王啊！
娘娘三個月時某天睡過夜了，那時我以為是各種睡前儀式培養得好因此自鳴得意，殊不知四個月起才是惡夢開端。
不明原因，娘娘開始每晚一點從睡夢中驚醒崩潰尖叫嚎哭，餵奶不喝尿布換也沒用，聲嘶力竭全身冷汗噴泉吐奶是家常便飯，哭上兩三個小時不停。
查各種資料看了許多醫生，排除長牙腸絞痛脹氣等病理性原因，最後只能判定是＂夜驚＂
＂夜驚＂是夜間突然出現的極度恐懼和驚恐的發作，表現為突然坐起，尖叫、呼喊或哭鬧，可有心動過速、呼吸急促、出汗、皮膚潮紅等自主神經系統興奮的症狀。
聽起來是不是很像惡魔附身？
放著哭絕對不行，娘娘有呼吸屏息症，哭過頭就會忘記呼吸全身發紫僵硬很危險，只能抱著哄，雖然還是斷斷續續哭，但起碼不會過度激動，我們也可以斷斷續續的睡一點。
於是睡前我都惶恐焦慮＂怎麼辦她今天又要哭多久？＂每晚連續哭哭上幾個小時不停，到最後真是佛都有火啊，精神耗弱崩潰對孩子咆哮一起痛哭都發生過，什麼溫柔堅持育兒教條早甩到爪哇國去了。
走投無路時什麼衣服倒過來曬，床下扣一個碗，帶雞蛋去收驚，各種奇葩偏方都試過了，就差沒給她喝符水了，依然無效。
娘娘就這樣輪流睡在父母身上兩年多，因為情況特殊，講給別人聽也不太能理解。
＂抱習慣寵壞了＂
＂建立孩子睡眠規律是父母的責任＂
＂幾歲孩子都可以聽得懂，不應該妥協＂
聽到這種話我都苦笑搖頭，沒有親身經歷真的不能明白吧？我相信很多孩子能被訓練的很好，但的確就是有不能被訓練的固執難搞孩子啊！
艱苦磨合到三歲，也許是大腦放電機制成熟了，情況突然好轉，現在娘娘四歲半，可以在自己小床睡到天亮，前面三年夜夜嚎哭就像場恐怖惡夢一樣煙消雲散。
是做了什麼改變嗎？還真沒什麼特別，我想純粹是時間到了（媽媽的債還完了）吧。
娘娘例子可能比較特殊，我想說的是孩子不是量產的一致化機器，就算是，也可能會抽中說明書和客服無法處理的機王。我知道，因為娘娘小時候就是機王。
每個孩子不一樣，每對父母能承受的狀況也不同，育兒專家說的話當然值得嘗試，但如果真行不通了就果斷放棄吧！
不用抱當然最好，但抱著睡全家能睡好一點那就抱吧！都要累死了還說什麼規矩？媽媽活下去才有機會建立規矩啊！
至於抱抱睡會不會寵壞？我是覺得不會，不論白天黑夜，擁抱都是很自然溫暖的事情。給足了安全感，娘娘越睡越久越安穩，最後自己成功睡在小床上。
妳家孩子好帶嗎？如果是敏感難帶的孩子，需要耗費更多心力照顧，但長大的確特別體貼暖心，這是我能給的鼓勵。
圖片是曾經的溫磨娘，現在的溫暖娘，媽媽也算是苦盡甘來了。（還沒分房呢又是一個考驗）（而且以後還有青春期）（噢閉嘴別說了）
#Angrylababy
#曾經的機王
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娘娘吃的日本LCH益生乳酸菌第三團來了
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