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【#育兒筆記】139：「積極暫停區」讓我們避免彼此傷害　　（芳瑜）

寒假尾聲，我發現孩子們開始出現「出門拖拉症」。原本總是很樂意出門、主動更衣穿鞋的他們，快一點15分鐘通通搞定，再慢也只要半小時，卻在經過了整個寒假之後，配合度低、漫不經心，最長曾經耗上一小時才完成。

歸納出來的原因有很多。一方面，寒假的行程較慵懶、隨興，大人們藉機放鬆，而孩子們也漸漸習慣了較慢的步調。另一方面，寒假除了爸爸每天陪伴，我們也常常和親友聚會，而當人手一多、助力越多，孩子的自理能力與意願難免一天天下滑。

簡單來講，就是長假之後，大人小孩都需要收心啦😂

只是這個寒假之後，除了收心這檔事，我還要面對另一個課題，就是兩歲半會進入「自我認同危機期」的高峰，也就是俗稱的「叛逆期」、「不要不要期」。這時孩子的行為表現常常會像是簡·尼爾森所指的「爭奪權力」。

羅寶鴻在《安定教養學》中提到：「這階段的孩子，在心理上會開始了解自己是獨立的個體，而不是主要照顧者的一部分。他會開始想確認自我的存在與價值，並且尋求自我認同。」

昨日是這學期一打二的第二天，我所預期的事情就這麼橫衝直撞的向我闖來了。

一大早，兩隻都興致勃勃的說要去公園，於是我照慣例在早餐後請他們更衣。在此之前，我已經做好幾個心理準備：一、多陪伴、多引導、多鼓勵；二、不心急、不催趕、不期待（一定要出門）。

前20分鐘，還在預期的範圍之內。雖然很慢很慢，但是總算都上完廁所、穿好衣褲了，接下來就是穿襪、穿鞋、背背包。然而，你知道的，最後一哩路總是特別漫長。

有人好不容易穿上了又脫掉；有人跑去玩玩具不予理會；有人說要喝水卻變成吐水玩水；有人開始為了小事哭鬧不休⋯⋯眼看時間又過了20分鐘，我開始覺察到自己有些不耐煩了，心想著該究竟在何時設下「停損點」。

我知道當我一出手通通幫他們穿到好，便不用浪費時間及精神，手牽手出去玩，大家都樂得開心。但一想到往後又得花上數倍的時間重新磨合一次，而且可能難度更高，我就提醒自己盡量別把它當作選項。

45分鐘過去了，我向孩子們表明：「媽媽已經等很久了，卻看不見你們有意願要行動。我決定再給最後三分鐘，請你們尊重彼此的時間。如果三分鐘後仍然沒有進展，那我們今天會取消出門，不去公園了。」老實講，再拖拖拉拉也就表示他們的期待並不強烈，那我何必獨自持有這份期待？

這是我的底線，也是我設下的停損點，停止損耗彼此的精神與時間。這三分鐘，我提醒自己不必再多費唇舌，只要坐在沙發上等待，讓他們為自己的行為負責。

若你以為孩子們就此開始把皮繃緊，準備穿襪穿鞋，那就太天真了。不但沒有，兩人還輪流玩起空氣清淨機⋯⋯

按捺不住的我開口了：「你們要出門之前，該做的事情是什麼呢？」沒人理會。我再開口：「請離開空氣清淨機。」依然沒人理會。如果是平時處於穩定狀態的我，有時間就帶他們探索一下，沒時間的話肯定不再多說，直接帶他們離開。畢竟光是講、光是命令，對還沒有自控能力的孩子而言常常是無效的。

不過，在歷經了這麼久的「出門障礙」之後，我的內在開始不穩定了，終於忍不住提高聲量對他們喊：「請離開空氣清淨機！」

這次，你又以為我迎來的是什麼呢？是開始行動嗎？是無關痛癢的嘻笑嗎？還是另一波哭鬧呢？⋯⋯都不是，而是Aaron非常平靜地看著我說：

「妳．很．大．聲。」

雖然本來有點煩躁，但我突然感到出乎意料的驚喜。一方面，他是以多麼「穩定的姿態」應對著我「浮動的情緒」，就如同我們平時對待他們一樣。另一方面，他的直言提醒讓我快速進入「覺察與反省」──我本來想要靜觀其變，沒想到還是差點讓情緒掌控了。

於是我隨即道歉：「對不起，我可以小聲一點。」並再次重申時限：「原本講好的時間只剩一分鐘了。」這次我感覺自己更平靜了一些，接下來真的只是等待。

時間一到，當我說出：「好可惜，今天不能去公園了，那我們待在家吧！」孩子因為難過失望而哭泣，我則因為精神上的耗損而顯得疲憊。於是，我提出我需要立刻休息一下，請他們也去找一個自己覺得舒服的地方休息。

羅寶鴻《安定教養學》提到「積極暫停區」，那絕對不是一個處罰孩子的地方，而是「當孩子或大人有情緒時，可以到那裡休息，並讓內心恢復平靜的地方。」

我選了客廳的沙發，但他們不喜歡我的選擇，因為我們最近有時會一起在房間的大床上發懶，於是他們執意要去那裡。而此刻的我不願意，我就是想直接癱在沙發上，於是說：「如果你們想在大床休息，你們可以自己去，但我今天想在客廳休息，等你們覺得休息好了再來找我吧！」

他們咚咚咚咚的跑進房間，一人拿著小被被，一人拿著喜歡的牌卡。我透過監視器看見，他們在那一頭自在地躺了下來，時而聊天、時而翻滾，房間傳來間歇的笑聲。而我在這一頭，經過幾個深呼吸，好好的覺察自己、安頓自己。

五分鐘過後，咚咚咚咚的腳步聲又來了。他們一邊跑回客廳，一邊喊著：「媽媽，我們休息好了！」我問：「你們心情好點了嗎？」他們歡快地回答：「心情好了！」我立刻回應：「我的心情也好了，我們抱一下吧！」然後兩隻就繼續咚咚咚咚的奔向我，撞進我的懷裡。

那一刻，我深刻明白了「積極暫停區」是我們的救星。因為它，化解了我們在出門前後的情緒蔓延，甚至避免了可能因此傷害彼此的言語與行為。

在此之後，我們照例重新核對彼此的情緒與期待，也重新約定出門應該互相配合的事項。我感覺在事件結束後，我們仍然是那麼相愛。

下午又遇到了一些難題，我在處理完後說：「老實說，今天我有點累，你們可以給我一個抱抱嗎？」Evonne立刻抱著我，並拍拍我的後背，輕輕柔柔的說：「沒關係。」Aaron雖然說要玩一下玩具，不久後也過來抱了我，並且同樣這麼說：「沒關係。」瞬間，我覺得什麼都沒關係了。

當我們在情緒底下，仍想盡辦法避免彼此傷害，我們便仍然會是那麼相愛。

#2y6m
#今天出門順利N倍😏
#歡迎分享

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🔸延伸閱讀🔸

📌 不要怕孩子失落，而要幫孩子找到安頓自己的地方
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📌世界越快，心則慢
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📌讓「在情緒裡迷路的孩子」回家
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📌口罩之亂──大人要決定自己的行為
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📌「你氣完了嗎？」
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📌 孩子，為什麼不說對不起？
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📌「薩提爾式對話」日常二例　
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📌 停頓──讓問題跑一會兒
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