【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】

回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。

我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。

蕃茄忍不住說話了。

「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧？」

我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。

想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。

這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。

***
有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。

我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。

高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。

在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。

這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：

你根本就沒有在聽我講話！！！
我絕對會殺死你！！！
你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！

爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？

不對，我不是沒有。

我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。

讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。

但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。

不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。

小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。

然後就出事了。

那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。

爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。

跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。

大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。

除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。

這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。

「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用！」
「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」

我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。

「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
「呃，對啊？」
我大笑。
「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」

為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。

「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」

用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」

幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！

說了這麼多，來結論一下好了。

總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。

但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。

這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。

這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。

我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。

讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。

我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。

面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。

想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！

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今天9/2號，
是我炎上精華上架的日子
https://youtu.be/Lsy9VMyCvAU
#截圖太醜還是擺美照🤣

#浴火重生的涅槃見證
再過2天9/4號是我的生日
我單身也差不多滿1年了⋯

很多人很意外，我怎麼敢接炎上
#ㄧ切又是天兵惹的禍😂
當初其實是我脫口秀的啟蒙老師-黃豪平
幫 STR Network - 薩泰爾娛樂 代傳邀請函
我當時聽到可以見到Stand up, Brian！ 博恩站起來！ ㄧ時充昏頭
沒搞清楚狀況，以為主要是罵
徐乃麟 - 乃至尊 哥，稀裡糊塗就接了～😅
事後才明白，原來豪平說的，他們也會吐槽我，遠比我想像中的強度高出許多

暖心的 龍龍的沒梗人生 當她接收到我也要上炎上的時候，很緊張的打來跟我說：
她怕我被欺負，還跟我預演了一下
大家可能會攻擊跟開我玩笑的點，事實證明⋯龍龍終究是女生，還是太溫和了

本來其實有後悔想推掉，但⋯票僅僅10分鐘就秒殺😂
那⋯也只能硬著頭皮上了～

炎上應該會是我這輩子唯一ㄧ次，能夠踏上北流舞台的機會，以我演藝圈9年來的成績，這絕對是最了不起的里程碑！既然縮不了頭那就衝吧！

第一次再4000人的面前，被大家輪流Diss，心臟爆擊的震撼感受，
第一次體驗罵人也能詼諧藝術的巧妙快感

乃哥一個出道39年，都可以當我們爸爸的人，在台上讓我們這些小蘿蔔頭數落整整兩個小時（繡惠姐例外）
愛姐啾咪❤️
能屈能伸的真男神👍🏻

只能說炎上這名字真的取得很好
熊熊烈火 浴火鳳凰 🔥
經歷劫難的煎熬，和痛苦的考驗，再死灰中重穫新生達到昇華。

我們把傷痕攤在大家面前，把自己的痛苦，建築在大家的快樂上，用自嘲自婊的方式，猛踩自己的痛處給你們看，有些酸民還以為我們是為了錢，說真的，錢很少，用傷痛來交換的不是錢，而是重穫新生的權利～
#嘲諷自我還能有多狠
#越是失控越要幽默
#內在淌血的滑稽自嘲

不管大家接受與否，我們表現的優劣如何，但至少我們勇敢了💪🏻

謝謝薩泰爾，謝謝大家，謝謝乃哥，謝謝來現場抑或是購買網路限時版的你們
我是在炎上重生的熊熊卓毓彤～❤️
#終於撐過去還好我沒放棄

#薩泰爾娛樂
#炎上火辣辣
#浴火重生
#炎上徐乃麟
#炎上熊熊😆

然後大家也不用擔心我們有嫌隙喔～
#博君一笑
陳大天 Daniel Chen 我都沒殺了
#還給我放很醜的照片
其他人真的小Case而已
已經傷不了我了
#鋼鐵之心
#突然覺得酸民還比較溫和😌

「我並沒有很知道做自己，這些年，我只是在 #練習做自己。」
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昨天接受 鏡好聽 的訪談後，今天早上我寫下這篇。
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我知道我自己是個缺點很多、不太守規矩，有些任性的人。
⠀⠀⠀
做很多選擇時，許多時候，別人以為我是不在意他人眼光，其實我只是不敢聽。
⠀⠀⠀
因為我知道，我非常希望自己的不同能夠被理解、也能被接納。
⠀⠀⠀
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寫下這篇對我是個極大的嘗試，我終於嘗試去理解與擁抱自己這段時間忍耐的誤解與傷痛，不再因為怕東怕西而讓自己變成沒有聲音、打了不會痛、誤解不會傷的人。
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我也願意理解與相信，就算是對我很重要的人，我寫出的東西，對方仍有機會不認同，但這不會影響他對我的了解，以及我們之間的關係與愛。
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我可以不用完美無缺，可以有感覺，可以做出一些不一定每個人都會同意與選擇的決定，因為那就是我。
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我不用去爭取每個人的認同，而我還是願意相信，會有人愛這樣的我。
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我願意相信，而我也這樣努力著。
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【關於典型與非典型】
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不知道大家有沒有觀察過：
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所謂的典型不典型、純正不純正，時常是一個自古以來很常出現的衝突與競爭？
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特別是領域越專業，這樣的衝突與攻擊，會更明顯。
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如果從很多小說、電影等故事中，常會看到這樣的故事情節：
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例如張無忌與宋青書、哈利波特與馬份；令狐沖與名門正派（太大串了）；《功夫熊貓》裡，一開始的熊貓阿波跟悍嬌虎；Hero的久利生公平與其他檢察官；《派遣女醫》的大門未知子。
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在這些故事中，會有一些原本純正、訓練有素的專業典型人物，一開始會忍不住看不慣、甚至攻擊這些非典型人物。
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當然，也有可以理解、接納非典型的人。
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昨天接受鏡好聽的訪談，談到關於我的「非典型」，是否也會不被理解？甚至被攻擊？
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我不諱言，或許在我轉行成為諮商心理師的生涯中，最痛苦也最困惑的一段時間，就是遭受同行的攻擊。
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而且有許多是我不認識的人。
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這些攻擊包含：
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不務正業、一定沒有花多少時間在諮商（和我相熟的心理師朋友都知道，我的個案工作時間與訓練有多少）
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在公開演講說我專業做得很爛，但實際上我從來沒有跟他有任何專業上的合作，甚至不認識他。
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或是出版業的攻擊，說我《情緒勒索》這本書名是抄襲，卻無視「情緒勒索」這個詞原本就是專有名詞，就像「高敏感」、「EQ」等，多少人使用這些專有名詞出書；
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⠀⠀⠀
也在沒讀過我的書時直接說我的書是超譯、抄襲蘇珊佛沃的《情緒勒索》，無視於在我這本書出之前，蘇珊這本書絕版少有人知，更無視於我寫的是屬於台灣文化與我自己實務經驗的部分，與蘇珊佛沃那本書有很大的不同。
⠀⠀
⠀⠀⠀⠀
原本出這本書，就是希望很多困於這個互動模式中的人，能夠覺察並且讓自己與關係有一點喘息的空間，我從沒想過會如此暢銷，甚至這個詞轉變成一個罵人的詞，那與我的原意相差極遠
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⠀⠀⠀
（我在書中、演講時不停強調。，這是一個互動形式的專有名詞，並非要來指責任何人。）
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
當時，我甚至為了讓更多人能夠理解這個觀念，在另一家出版社決定讓蘇珊佛沃這本書再版時，我親自寫序並且推薦，希望可以讓更多人受益。
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⠀⠀⠀
在我的書籍與文章中，我也不只一次分享、鼓勵大家可以尋求諮商的專業協助，不需要找我，可以找其他更多專業適合的心理師。
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⠀⠀⠀
當時，剛開始有機會出書的我，心中有個小小的夢想。如果我有力量讓我寫的東西可以被更多人看到，我希望能夠推廣更多人能願意更早接觸心理諮商，或是因為看了我這本書，而有機會覺察、重新省視自己目前關係的困境，而有勇氣開始為自己做一些努力。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
我認為，台灣的心理諮商非常專業，我很希望我可以為這樣的推廣盡一份力。
⠀⠀⠀
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這樣的起心動念與心願，的確是達成了；但讓我最意外的，其實是遭受我難以想像的部分業內攻擊與投射。
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⠀⠀⠀
在一開始的退縮、害怕、草木皆兵，到我後來慢慢釋懷，甚至有時候還敢出來回應或戲謔一下。
⠀⠀⠀
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（例如最近聽到新的批評是：「周慕姿都故意選會暢銷的主題。」我聽到的時候心裡想：「那一定所有的出版社都超想簽我，我說不定靠取書名就能賺大錢？！😂😂）
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⠀⠀⠀
能夠這麼做，除了是我自己有一些清楚的思考，當然很大一部分，是因為我的傷口，有更多同是業內、從事心理專業工作的人陪伴我、療癒我。
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我有一群非常支持我、理解我的心理師同伴們，以及我的老師、督導曹中瑋老師，在這過程非常的鼓勵我。
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⠀⠀⠀
有時候在不同場合遭受莫名攻擊與誤解時，我也會收到不認識的心理師給我的回應，鼓勵我，非常溫暖。
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⠀⠀⠀
在這過程中，我也花了兩年的時間思考這個問題：「為什麼我會被這樣攻擊呢？」
⠀⠀⠀
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⠀⠀⠀
後來看到一些電影、小說故事，我慢慢發現：
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
要成為「純正」、「典型」是很辛苦的。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
因為「純正」、「典型」的樣貌只有一個框框，那個框框很容易讓人想像，卻不容易都能夠符合。於是，在要成為純正的養成之路，我們會削掉很多的自己，甚至有些人的自己可能變得很小很小，去符合那個框框。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
沒有比削掉自己的意志更傷的犧牲了。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
我們願意這麼做，因為我們相信，這麼做可以讓我有成就感、成功、得到我想要的未來。
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⠀⠀⠀
但如果身邊出現了一個所謂「非典型、不純正」的人，而他的表現或許還受到一些肯定，我的信念會開始受到挑戰，於是我會不安。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
不過，每個人面對不安的方式是不同的。有些人是會停下來重新省視內在的感受，然後調整自己的步伐，變得更厲害。
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⠀⠀⠀⠀
這樣的例子也非常多。
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⠀⠀⠀
但是有時候，要真正面對內心的不安是很可怕的，因為這會讓人懷疑，自己過去做的這些犧牲是否都沒有用？
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
甚至對方可能就是自己的陰影面，例如，「他就是那種我最討厭、也是我最害怕變成的那種人。」
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
而我一直覺得這樣的自己不好，所以我壓抑我自己這方面的力量，所以看到類似的人，我會害怕這部分被勾起。看到他被接納，我會為我犧牲壓抑的、像他的那部分自己感到惋惜。
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⠀⠀⠀
當沒有留意到這些糾結、甚至不知道怎麼去面對時，對有些人來說，最直覺的方式，就是攻擊、消滅這個會讓我不安的人，我的信念就不會受到挑戰。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
我記得我小時候第一次讀《笑傲江湖》時完全不能理解，別人交個朋友而已，為什麼其他人就要除之而後快？
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後來我才懂了，原來這樣的討伐，不只可以消滅挑戰自我價值信念的對方，也可以更支持自己原本做的決定：「因為我們是名門正派」。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
這會帶給我們歸屬感與安全感，內心的不安就會消失了。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
我做這個說明，並非指我遭遇到這些，完全是同樣的情景。不過，我發現這種所謂的「典型與非典型」之爭，中間或有著這樣糾結的心情在。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
因為要當一個典型，付出的犧牲，真的太多。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
但要當一個非典型，所付出的探索、思考，走沒人走過的路，又要遵循內心的正道不歪掉，也是非常不容易。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
且選擇不在框框裡，那些不在框框的部分，會成為別人的攻擊，與自我懷疑。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
而不管典型與非典型之路，很多時候，需要聽從是內心的標準，而不是別人的建議。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
不論怎麼走，我們了解我們願意為此犧牲的東西是什麼，且清楚這是我們的選擇，
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
例如如果我了解到，「我對這項專業非常喜歡，我只想做好這件事」。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
那麼對於與自己不同的人，其實不會反感，反而會欣賞與想認識。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
我身邊有許多這樣的心理師與前輩，是如此的支持我與照顧我，那種無私與胸襟，是我報答不來的。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
就我的想法，我一直認為「典型、非典型」並非如此二分，框框若大一點，大家的想像也可以多一些。
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⠀⠀⠀
關於我對自己的思考是，我認為我是周慕姿，心理師是我其中一個身份。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
我很好奇、也很有興趣很多不同領域的事情，我知道我的跨領域背景，使我有一個擅長，就是很容易用不同的角度，理解一些大家已經習慣的事物。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
對我來說，這些分享，如果有機會讓聽到、看到的人，可以對世界、事物、人有不同的想像與認識，拓展對世界的看法，甚至用這種不同的眼光，有機會重新看待自己與人生的選擇，這會是我覺得最有意義感的事。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
昨天的訪談，製作人筱薔問了我一個問題，印象很深刻：
⠀⠀⠀
「感覺你走在這樣的路上很堅定，很清楚自己想做什麼，很知道『做自己』？」
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
我回答，我並沒有 #很知道做自己，而是這些年來，我一直在「 #練習做自己 」。
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⠀⠀⠀
能夠允許自己嘗試、犯錯，允許自己做一些我會覺得很好玩、但別人會覺得你「不務正業」的事情，
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能夠用這樣的方式摸索自我的邊界，
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我想，這是我能給自己最大的禮物與奢侈。
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鋪那麼多梗，終於要告訴大家，與鏡好聽合作的podcast，9/1正式上線！
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🎧️ 全球Podcast平台同步上線！
▹Spotify​：https://spoti.fi/3DwXVDy
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主題是：作家的靈魂腳本——周慕姿陪你讀那些作家沒有說出口的傷
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用心理的角度，討論那些赫赫有名的文學作家，身為人，他們背後的傷口與對他們的作品和人生的影響。
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歡迎大家鎖定我的粉專與鏡好聽，上線後立刻分享給大家～～～
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也是個小小的不同領域結合，希望可以為大家帶來不同的觀點與感受。

熊爸收到留言私訊常常被問到「我家狗狗很愛咬手腳」，每次都愈咬愈開心，愈咬愈用力，不小心主人就被咬到受傷\("▔□▔)/
尤其幼犬最常出現咬手腳問題，如果不及時矯正，將來有可能會延伸攻擊等問題，千萬要注意唷！

►小心遛狗變「熱狗」🔥🔥遠離夏日隱形殺手！這五件事，你做了嗎？5 Tips To Protect Your Dog From The Summer Heat
https://youtu.be/KfIUBhsIo8k
►狗狗為什麼不吃飯？挑食壞習慣怎麼改？ 揪出狗狗挑食關鍵原因！How to Feed a Picky Dog
https://youtu.be/5bfgkpJW4D4
►看完就能學會！五個步驟🤚教你完成#籠內訓練 就醬簡單
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為了展現精湛(?)的舞技給大家看，這一集熊爸可是練習了很久😎😎
謝謝Jun、布布還有冬冬，讓我們看到主人跟狗狗之間的相處是這麼開心又幸福的事情！
還是要說，每隻狗狗的個性、習性都不一樣，主人一定要很清楚了解自己狗狗。最重要的還是～(遞麥克風)：「主人開心，狗狗開心」（講一萬遍）
►Jun & Pluto 布布IG布布、冬冬
ig : mygoldenpartner
►Jun & Pluto
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Kevin MacLeod創作的「Beach Party - Islandesque」是依據 創用 CC (姓名標示) 4.0 授權使用。 https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/
來源： http://incompetech.com/music/royalty-free/index.html?isrc=USUAN1100613
演出者： http://incompetech.com/

►暴衝撲人見到保全大哥卻翻肚漏尿，亂吃路邊食物該怎麼辦？#邊境牧羊犬 天生就是工作狂！ft.林又立
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►狗狗集體打群架！？到運動公園該怎麼玩才安心？ft.林又立
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►帶狗游泳去！狗狗天生會游泳？救生衣要不要穿？下水前記得做這件事！
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第四集的QA熊爸收到了很多影片，真的要給大家拍拍手👏👏讓熊爸可以比較精準的看到狗狗的問題，跟大家一起討論。當然也歡迎大家在底下留言，無論是文字或是影片，熊爸都會努力的回覆大家，記得要把狗狗資訊寫清楚唷！（性別、年齡、是否結紮）
👝QA影片請寄到👝
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或私訊熊爸粉專！

►【問答Q&A#1】狗狗會突然咬人？不吃零食怎麼訓練？散步用頸圈還是胸背帶？
https://youtu.be/6vEPTuiq8FA
►【問答Q&A#2】幼犬帶回家一直哭！愛咬手怎麼糾正？咬爛吞玩具怎麼辦？
https://youtu.be/h2Jqq-2kYe8
►【問答Q&A#3】狗毛要拔嗎？狗騎狗需要制止？會護食怎麼辦？如何辨別攻擊咬人的跡象
https://youtu.be/syiLG3WDQGA

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