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小波露可麗露 在 林達陽 Instagram 的最讚貼文
2021-02-19 14:31:32
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小波露可麗露 在 訪訪foundfun Instagram 的精選貼文
2020-09-07 18:12:17
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小波露可麗露 在 蝴蝶兒 Youtube 的最佳貼文
2021-08-28 18:00:30喜歡的話歡迎下方留言💕 幫我點個喜歡👍 還沒訂閱我的點這邊 ► https://www.youtube.com/c/蝴蝶兒
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小波露可麗露 在 蝴蝶兒 Youtube 的最讚貼文
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小波露可麗露 在 香水人生 Youtube 的最佳解答
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剪指甲、削鉛筆、拔下鍵盤上每一顆鍵帽,拿牙刷一顆顆刷洗,彷彿洗刷一顆化石......寫人物採訪稿之前總有種種古怪小(拖)儀(延)式(症),其中尚有一樣怪僻,乃是在空白的檔案敲打一些心愛小說句子。
小說家與受訪者不是胡亂配對,多半還是看坐在面前的受訪者在訪談的過程予人何等印象,問不下去了,設想假使是自己欽佩的寫作大神在此,會怎麼想?會怎麼出手?狡猾的政客可以請出世故的葛林來對付,藝術家們可以再雞巴一點沒關係嘛,我手上可是有更刁鑽的黃麗群、譏誚的王小波可以治你們。
彷彿打寶可夢擂台賽,面對不同的受訪者,這些寫作大神們是我的怪力和班基拉斯和帝牙盧卡。
眾多寫作口袋怪物們,麥克.翁達潔是唯一的超夢。
翁叔日前出了新書《戰時燈火》,讀完了,一本新書畫線畫得密密麻麻的。
譬如這個句子:「當你試著寫回憶錄時,應該要在孤兒的狀態這些你先前戒慎恐懼保持距離的事情,就會不經意地回來,「回憶是你失落的遺產」,所以你明白,在這樣的時候,你必須學會如何去看,去看什麼,在最後形成的自畫像,一切都會押韻,因為一切都會被反映出來。如果每個姿態在過去被丟棄了,你現在會看到另外一個人擁有它,所以我相信在我母親身上某種東西一定在我身上反映出來,她在她小小的鏡廳,我則在自己的鏡廳中。
又譬如那個句子:「在某個年齡之後,我們的英雄就用不用在教導我們了。他們轉而保護自己所在的最後一塊領土。冒險犯難的想法幾乎被看不見的需求取代。他們曾經嘲弄他們所對抗的傳統,雖然至今仍笑著,但不再嘲弄。」
該書一九四五年戰後,一對姐弟的父母因故離開,爸媽不在家,進而與一群雞鳴狗盜之輩度過青春期時光。不知為何,閱讀過程時不時腦中總冒出《郭德堡變奏曲》和Ella Fitzgerald的《Cheek to Cheek》,讀到一半見下列句子:「他來的時候會像是一個英國人」,我在玫瑰死後,發現她在備用的日記本寫下這句話,彷彿在私密的,他自己的家庭裡,在一本秘密的筆記本,他也需要揭露某個可能小心翼翼,他甚至可能會像念經一樣對自己誦念這句話,「他來的時候會像個英國人」。
心裏激動地喊:「英倫情人,是英倫文情人吶。」匈牙利民謠歌手Sebestyen Márta溫柔地吟哦,Szerelem, Szerelem,愛情啊,愛情啊,如水一樣的聲音流瀉過荒漠的沙地。
小說中母子如兩面鏡子照見自己的身影,翁達潔的小說們又何嘗不是呢?那本小說情婦的鎖骨凹對應映著這本小說脖子的胎記,那個水手的貓桌對照這個陌生人的餐桌,迷人的小偷無所不在,小說中永遠有女人聰明而果斷,男人溫柔而三心二意,小說互為彼此的續集與前傳,也許我應該找時間把這些小說裡的冤親債主做一個對照表,那些情感始終是一個謎團,那是用詩寫成的阿嘉莎.克莉絲蒂。
新書畫了線,現在還不知道要怎麼用,但一定有一天會用得上。當然並不是摘錄或引述,而是把這些美麗的句子,放進逐字稿裡,在成千上萬的字元裏溶解,彷彿藥引、彷彿茶包,就變成文章的香氣和氣韻,假使受訪者是值得善待的,我希望我可以像翁達傑那樣對待筆下人物那樣慈悲與溫柔的。
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好書推薦~《謝謝我自己,不完美也很美》
跟大家想像的可能不太一樣,我其實很少很少看教養類或者女性成長這類的書。
因為這兩種都會令我感到壓力。
教養的書,會覺得自己沒有辦法做到,即使是標榜只是媽媽的心情分享,我也會覺得,小孩不在家而我可以做自己的事情的時候,我不太想要再去碰觸跟親子相關的話題。
媽媽經限於跟朋友或網友的閒聊,但那多半是我覺得不吐不快的時候,但有完整的時間的話,我真的完全就是想要逃避這個話題。
想要有「不是媽媽」的時間。
女性成長的書,這樣說好像也是類似道理,我想要有覺得自己「不是女性」的時間。
這樣說好像有點難解釋,好像會讓人誤解這人不想做媽媽也不想做女性,但也不是那個意思。
就是覺得,希望自己能夠「成為一個人」(這本剛好也是羅哲斯的書的書名,我也實在是太喜歡這本書了到處都要提到它),以這件事情為優先。
而不是優先身為一個女性或母親。
想要完完全全用一個個人的角度去思考和理解自己,所以目標就會從,成為一個怎樣怎樣的女性,轉變為成為一個「自己想要成為」的人。
可能要在這點上讓我覺得有共鳴我才會喜歡。
所以一旦我覺得這本書看標題就覺得會打擊我的信心,或者是會喚起我「再多努力一點就可以變得更好」的焦慮感的時候,我就不會打開來看。
這本我會突然接受出版社的邀約,而不是我自己巧合看到的,就是它裡面有一個章節很打動我。
就是本文的後半,書中也有放的推薦序裡也提到的,作者說的「男女之間的性別差異,遠遠不及個體差異大」,這是書中的第72頁開始「擁抱妳內心的柔軟」這一章提到的,感興趣的朋友可以去看看。
我很喜歡她強調,每個人都是一個個體,而不是某一個性別的這個觀念,覺得跟我一直在想的東西很契合。
然後也有一些有趣的緣分,像是她在書中提到,王小波寫給李銀河的情書,開頭都是「你好哇李銀河」,我看到就覺得哇,我也喜歡這句耶!😆
剛好在收到這本書的電子檔的前一段時間,才把王小波情書選看完(臉書相簿《讓一本書陪你》好像有放心得)總之,就是一些細節,讓我覺得作者的想法我喜歡,就推薦了。
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以下是我正式的推薦序~~(把正式的放後面啊😂因為自己看了覺得有點嚴肅吧,就先閒聊了)
******
《為了自己去成長,才是真正自由的成長》
因為是女性作家的關係吧,常被推薦看女性成長的書,但是說真的,很多標榜女性成長的書或言論,都會讓我覺得有些違和。
為什麼都是女性要成長呢?男性不用成長嗎?女性成長的目標是什麼呢?很多看似鼓勵女性的言論,仔細推敲,好像都不是鼓勵女性「為了自己」而成長的。
不管是強調女性不可不知的溝通技巧,還是要變得「更美麗」、「更有自信」,這些看起來很棒的宗旨,大多連接到一個不是「為了自己」的理由。
比方說教女人如何撒嬌,如何不著痕跡地達成目標,就是因為女人如果展露出太多野心,就會被認為是一個有攻擊性,「不那麼女人」的女人。換言之不符合社會主流,認為女性該有的樣子。
有些書甚至開宗明義地指出,女人不論到了幾歲都要很有魅力,而這個魅力如果細究,就會發現不外乎是對男性的性魅力,以及社會文化中,女性就該溫柔纖細的一種想像。
在身為人之前,被規定要先身為女性。所以許多女性成長、心理勵志的書,在我看來一點都不勵志,是用美好的話語去包裝父權文化對女性的束縛,用社會對女性的期待,取代女性對自己的期待。
但這本書我沒有這種感覺,講了這麼多其實就是要講這件事,在許多邀約我推薦的女性成長的書當中,這本是我覺得認同的作品。
很多地方我都深有同感,像是作者說:「不管是男性還是女性,首先應該是人,其次才有性別。」
身為女性而且是母親,特別會被期待要展現出「母性」,這個母性其實就是所有被認定是「女性特質」的內容的基礎,所以對一個媽媽來說,被批評沒有母性或母愛不足,是很根本的在否定她身為女性的價值。
但是我在被期待,也自我期待「要做個好媽媽」的同時,卻越來越懷疑,是不是就是這種對母性,換言之,對理想女性的想像,在束縛著我們去做一個「人」。
我們是人,就有人性,有普遍性,也有屬於自己個體的獨特性,這些東西不被允許或被壓抑住的時候,說真的,即使有母性或滿滿的母愛,也不能好好地表現出來。因為,我們身為一個人的自然追求,被社會對「女性就該如何」的框架壓抑住了。
作者以她的經驗和觀察,能夠做出「男女之間的性別差異,遠遠不及個體差異大」,這項很多學者累積研究後才做出的結論,提出要解放性別刻板印象對個人的壓迫,我覺得非常感動。
先成為一個人,然後才是其他,為了自己去成長,才是真正自由的成長。
在坊間太多以女性成長為名,其實洗腦女性去符合社會期待的書當中,很高興看見這樣一本獨具洞見,真誠又犀利的作品,誠心推薦給大家。
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幸福文化
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這是唸研究所那些年孤獨時慣走的路:黃昏的時候從志學出發,通過吉安,往北朝七星潭開,經過七星潭風景特定區,再北一些,抵達新城之前,那裡有一面很少遊客知道的寧靜海灣。地名銜接在一起看,像什麼人生隱喻似的。但這當然是現在看才有感觸,當時從未想過。一路上,遙遠的左方河谷裡堆滿了破棉絮一般的厚雲,時間露出破綻,沿著河中沙洲,湧出一片白茫茫飄搖的甜根子草。
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像是安靜的催眠。接近四十分鐘車程,接近一張專輯的時間長度,去嘗試接近我所不了解的我的孤獨。
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(對大多時候我們的感覺來說,四十分鐘已經太遠了,太久了。但這樣的時間其實多麼短暫,要真正接近自己還不了解的任何事物,怎麼可能足夠呢?)
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傍晚抵達七星潭北側的這裡,天已經開始暗了。巨大山脈離海灘很近,或許不到五百公尺。從前背對群山、面向大海,走在卵石灘上,時常會錯覺自己無論做什麼,都是有所憑恃的。冬日花蓮的天氣一如我熟悉的陰霾,水氣瀰漫在山海之間。躲在這裡,慢吞吞走路,勇氣飽滿,時空靜止,誰也無法找到我們、干擾我們。
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舊日的海灣以這樣的方式,保有這樣年少而祕密的感覺。整片海灘沒有一個人。但我懷疑很可能有什麼單位長期在這裡傾倒了更多新的砂子,有計畫地改變土壤環境,嘗試創造出新的海岸森林。環顧四週,相較於從前,防風林往外更推進了一點,新的幼樹整整齊齊站在樹林最前沿。讓那些最弱小的,在時間裡被信賴、被要求肩負最長久的使命,想來很是溫暖,但另一想也是非常殘酷的。
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我們走過沙地舖成的灘岸,接下來一小截海濱,都是不易赤腳行走的卵石。更前面一點,遼闊的太平洋在祂的指尖掀著小波小浪,像掏洗米粒一般,隨意掂量著天涯海角一隅這裡的一片卵石灘。我們試著脫鞋,去踩水,但浪向難測,忽大忽小,無法拿捏浪沫的位置,褲腳很快就濕了。很煩可是,以整片海洋來說,這是多麼微不足道的事。
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海浪湧上,再退下,整片海灘在灰暗的天空下,遠遠近近響起千萬顆小石子滾動磕碰的聲音,像是一隻巨鳥展開無限的翅膀,輕輕顫抖一下。我的整個世界,神隨意秤量像輕輕搓著半杯米浸在水裡。
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站在沙灘前沿,海浪來來去去,一下子天就黑。我們退回一點,找個乾燥、確定浪花撲打不到的亂石堆坐下來。天地是重筆濃墨渲染的。冬天的海,冬天的山,在冬天的雲霧和冬天的憂鬱裡,像是未知的巨大物種的化石,時時都處在彷彿要活過來的生猛遺憾裡。
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小小的我在這裡沒有說話,但是我什麼都感覺到了。山和海在時間裡留下身體,留下「我也曾經那樣擁有力量」的證據。
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這樣漫無目的亂想,天完全黑了。沿岸的康樂村沉浸在極深的夜裡,住戶燈光微弱,掩在高起來的樹林和藤蔓後頭,幾乎無法看見。
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早前學生時期,我們用以暗中辨識方向的,是從縣道彎進來的岔路口,一個漁村裡小小的宮廟,那裡有一盞高高的路燈。那時走進少人行走的小路從來不怕,哪裡危險去哪裡,知道到處都有神在我們之上庇護著。可是幾年前,聽說小廟燒掉了。不知道是廟不在了、還是大路改建之類的緣故。總之,現在回頭看,燈光也不在了。
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全然的黑。全黑的海濱的康樂生活。這樣短暫、收訊不良一般近乎消失的停留,讓我覺得非常安心。但聽著海潮騷動,遙遠船隻的光點浮出,隱隱約約我也知道,我不能永遠這樣。我好像仍然渴望著什麼。
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不知道坐了多久,突然身後有光在磅礡的大霧裡晃動。我回頭,顯然是一台轎車穿過叢叢雜林,駛上了路盡頭小小的方台,車頭燈投射在空中,無垠的夜的厚被微微掀開一角,世界初亮,左右搖晃著,但可能還有些遲疑,思索著接下來應該要怎麼樣。
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太遠了,又逆著光,什麼都看不見。但那短暫的遲疑,照亮了我所在的迷惘的七星潭一角。只是那車很快就放棄了,車投出的光源像一道日出的光又被地平線收回去。小車在平台上緩慢迴轉,車尾的紅燈像燈塔般,短暫在霧中湧現,很快就後退沒入樹叢中了。
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那短暫湧現、毫無意義、非常渺小、更沒有改變任何事情的車燈燈光,曾經打亮了迷霧壟罩的海灘一角。在那瞬間,我其實有一種穴居動物突然被冒失的同類親近的慌張感,有一點緊張,害怕,可是無法否認同時竟有一點點陌生的、熱切而雀躍的感覺。
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我是非常迷戀孤獨的人。然而那光浮現的模樣,讓人無法不聯想到某種更大規格、更奧祕的美麗。
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雖然很快就消失了。康樂村與海灘重新陷入黑暗。可是,那確實是我想為這個世界做的事情。
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─── 〈康樂生活〉
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§ 2021.02.17自由時報副刊