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[爆卦]小朋友發脾氣如何處理是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇小朋友發脾氣如何處理鄉民發文沒有被收入到精華區：在小朋友發脾氣如何處理這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 小朋友發脾氣如何處理產品中有29篇Facebook貼文，粉絲數超過3萬的網紅絲房菜，也在其Facebook貼文中提到， 【包容】育兒很難，不是教得不好，只是小朋友天生獨特，需要時間去適應社會，不是家長不教。 不幫不要緊，但不要加把腳，唔出聲已當幫忙。媽媽你已做得好好。 小朋友無錯，只是需要多少少時間，需要多少少包容，最重要的是父母要有足夠很多的愛去相信自己的小朋友。好動一點不要緊，日子還長，慢慢教。 相信自己的小朋...

　同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過6,590的網紅Simon Chau，也在其Youtube影片中提到，（Connie 是祥30年前大學班裡的學生。這次找祥哥替11歲愛兒Oscar做個人療癒課，特別是針對處理令母子痛苦的濕疹。） （翌晨報告） Oscar說精神，他今早起身冇發脾氣！濕疹見又好了少少，是心態的轉變！ （幾日後） Dr Chau, 我仔遇見你，好似突然人生開始滿希望咁，好開心，好耐冇見...

「小朋友發脾氣如何處理」的推薦目錄

小朋友發脾氣如何處理 在 POPA Channel Instagram 的最讚貼文

2021-01-05 15:28:48

| #TerribleThree 小朋友3歲常常say no、發脾氣，情緒好容易波動，如何處理和教導？ ｜回答 by 父母效能訓練認證導師 Winnie@mamacoach_hongkong ｜ ◤我們只須把注意力放在說「NO」時的語氣和背後所表達的意思。這個階段幼兒的語言能力有限，「NO」可...

小朋友發脾氣如何處理 在 POPA Channel Instagram 的最讚貼文

2020-04-28 13:17:07

#再討論 #孩子拒絕安慰⁠ ⁠ 早前有家長問：「我小朋友3歲半，安全感不足，郁啲就情緒崩潰。我會等佢喊完收聲先抱佢，主要係我自己都想冷靜左先，但佢通常都拒絕我安慰，我仲可以點做？」⁠ ⁠ 以下是POPA編輯部的Joan媽媽的回答。⁠ ⁠ ◤在這裡，我想先請你思考一下，你如何看待情緒——包括你自己的情...

小朋友發脾氣如何處理 在 POPA Channel Instagram 的最佳解答

2020-04-28 12:58:49

孩子跟你對著幹，教訓他不是唯一的應對方法⁠ #155 遊戲媽媽 （大女兒，兩歲半；小女兒，五個半月）⁠ ⁠ 「孩子在某些時候，往往會表現得特別反常和反叛。大多時候，一場親子角力風暴就此掀起序幕。就像我和兩歲多的大女兒。⁠ ⁠ ▌孩子為何無故發脾氣？⁠ ⁠ 昨天女兒放學回家，我知道她剛玩過水，一定又餓...

  • 絲房菜

    小朋友發脾氣如何處理 在 絲房菜 Facebook 的最佳解答

    2021-08-27 13:49:36
    有 466 人按讚

    【包容】育兒很難，不是教得不好，只是小朋友天生獨特，需要時間去適應社會，不是家長不教。
    不幫不要緊，但不要加把腳，唔出聲已當幫忙。媽媽你已做得好好。
    小朋友無錯，只是需要多少少時間，需要多少少包容，最重要的是父母要有足夠很多的愛去相信自己的小朋友。好動一點不要緊，日子還長，慢慢教。

    相信自己的小朋友，相信作為媽媽的你，一定最了解自己的小朋友。
    #請緊緊牽著小朋友的手不要放手
    #他們的世界只有你為他們添色彩

    米媽好久都沒出一些育兒文了。
    一來忙，即使遇到很多想分享的，也沒時間坐下慢慢寫。

    這一個月，米媽的感觸很大。
    #父母不要為難父母
    每個小朋友都是獨特的，性格，脾氣，誰不想生出來，小朋友就聽教聽話，溫順有禮懂社交禮儀?
    但有幾多個可以?
    我們幸運，小朋友易教，易遵守指令，是不是別人也一樣幸運?

    每個母親十月懷胎時，一定說過一句說話。
    只要佢健康，快樂成長就好。
    但日子一久，開始有社交，開始要看人面色，
    小朋友都開始學習禮儀，自理等。

    其實，父母都想自己小朋友聽教聽話，但當小朋友出世後，佢比別人活躍一點，好動一點，坐不定一點，
    需要父母多點關心，多點時間給她們，佢地唔係特別，只係性格不同，需要多少少時間，多少少包容。
    那又如何?健康就好，父母雖然會攰一些，但健康就好，我們慢慢去陪伴小朋友，教養佢，堅持不放棄，去認同佢，用同理心用佢既角度去看，
    相信小朋友，慢慢會變成一位懂得禮儀的人。

    最近，有位FANS同米媽講，忍唔住喊，米媽即刻打俾佢。
    米媽，我真係唔知自己係咪做得好差，唔識教，唔識做人父母。
    佢平時明明唔係咁，佢呢排出去見到朋友時，或者返教會時，小朋友會突然擰計，會突然發脾氣。
    我有好好同佢講。 呢位FANS處理得好好，佢帶自己小朋友行埋一邊，同佢講，我等你安靜左先傾，媽咪等你。
    但另一邊廂，有個人走黎同呢位媽媽講，佢咁樣唔得，你返去要好好管教一下。
    首先，呢句說話，冇任何實質幫助，第二，亦顯得無同理心
    你估，呢位媽媽唔知道小朋友做錯嗎? 最重要的，不是小朋友做錯時，而是父母如何用對的方法去處理及疏導小朋友的情緒。

    米媽同佢講，你做得好好，你控制唔到你既小朋友，但你既處理方法非常好。
    之後返屋企，記得多點關心你小朋友，陪佢睇多些書，引發討論。 一步步來。
    每個小朋友都是特別的。佢地都有情緒，唔識得表達，所以我地更加要係佢既角度去諗，點解會咁做。

    呢件事，其實家長已做得好好，但最令人心痛的時，旁邊人的批評及意見。
    其實，家長需要多一點包容，小朋友不是每個人一出世就識得禮儀社交。有些小朋友需要多點時間。

    回說同一個情況，在花花上PLAYGROUP體驗班這一個月發生的。
    課堂裡有幾個同學特別活躍，會搗蛋，會訓係地下，會周圍跑，會跑出課室，從來都坐不了椅子。會喊會想要玩等等，
    你估，家長不累嗎?不知道別人如何看她和她的小朋友嗎?
    家長已盡力了，小朋友特別，不可以放棄，不是嗎?
    米媽好感激，我們這一班家長，即使小朋友令課堂不能安靜進行，有時會中斷，但大家都很包容，很照顧。
    #這時一種作為父母無言的支持。
    米媽經常同佢坐旁邊，叫花花同小朋友握手，有時讚下小朋友，有時落堂，同家長講，俾多少少時間佢，咁細個，兩歲幾，已做得非常好，
    個個小朋友唔同，媽咪你都做得好好，辛苦曬你。
    小朋友坐唔定好正常，你點樣要求一個兩歲幾既坐得定? 有機會多D同佢去放下電，佢中意跑跑跑，就由佢跑下，之後會易D專心。
    媽媽表示佢好累，我明白，我地幸運湊到個乖少少既小朋友都叫曬救命。更可況佢既小朋友咁好動需要多些照顧?
    既然係咁，我地同樣作為父母既，係咪可以俾多少少包容同支持佢，等佢係育兒路上唔好添太多阻力俾佢，等佢都可以有多少少時間同心情去教自己小朋友?

    米媽讚佢小朋友好叻，上左一個月，起碼都可以肯坐低一陣，亦肯聽下指令。
    其實，小朋友，每個都不同。你小朋友乖巧，你幸運。
    其他小朋友，只是需要多一點時間，多一點包容，去學習適應社會。
    由今天開始，我們多一點包容，媽媽，你已做得好好，小朋友也做得好好。父母不易做。

    相信自己的小朋友，相信作為媽媽的你，一定最了解自己的小朋友。
    #請緊緊牽著小朋友的手不要放手
    #他們的世界只有你為他們添色彩

    #米媽育兒碎碎唸

    米媽今日出呢一篇文一來幫你地打氣，二來亦等大家多個反思多點包容。小朋友亦有機會學懂包容不同的小朋友。

    為家長們打氣的請留言轉發。❤️

  • 羅寶鴻 老師

    小朋友發脾氣如何處理 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文

    2020-12-03 07:00:01
    有 1,499 人按讚

    【孩子只要被同學講就會說「不要管我」？】

    「...做媽的真的不希望她之後因為這樣愛面子的個性和大家不開心，很希望老師可以提供一些方法或是方向給我...」

    是不是很多家長都會擔心孩子以後會自我中心、不受歡迎、人緣不好呢？

    來聽羅老師怎麼與這位媽媽釐清這方面的問題。

    ……………

    老師您好：因為不知道能請教誰所以在這裡留言給您希望可以得到回覆。

    女兒目前3y8m
    認知學習能力和理解能力都沒有問題
    目前就讀私校小班
    入學已經半年以上了
    學校人數不多他們班加她也才11位小朋友

    目前她如廁訓練還沒很完成
    常常在課堂上因為不想放下手上的事而太慢到廁所或尿下去
    但這都不是問題

    問題是她非常愛面子
    只要有小朋友注意到她尿濕然後講出來
    她就會開始生悶氣不講話
    有的時候連老師想幫忙她她也拒絕溝通
    除了上廁所的事以外
    她也因為遊戲過程受傷或流鼻血而導致這樣的狀況過

    她從小就是一個很有主見的小孩
    凡事喜歡自己用不喜歡人家幫忙或插手
    我們家也不太罵小孩也不會體罰小孩
    一直都是教她如何善後如何處理事情
    在每次狀況裡也是一直引導她告訴她沒關係大家是關心她

    這次來求助老師因為狀況比較嚴重
    她在遊戲時間尿尿下去然後對著大家說：不要管我
    基本上她在學校跟大家玩樂都是處得很開心也很融洽的
    做媽的真的不希望她之後因為這樣愛面子的個性和大家不開心

    很希望老師可以提供一些方法或是方向給我
    她很愛看書也可以提供一些繪本給我
    如果真的能得到老師回覆會感激不盡的
    但沒有也沒關係
    祝福老師

    …………..

    你好我是羅老師。

    我有些不太了解你的意思，需要跟你進一步核對：

    「問題是她非常愛面子，只要有小朋友注意到她尿濕然後講出來，她就會開始生悶氣不講話」- 愛面子小孩都會，你認為生悶氣時一定要講話嗎？你的想法是？

    「有的時候連老師想幫忙她她也拒絕溝通」- 拒絕溝通的意思是？他不說話？還是他褲子也不換？

    你說到「這次來求助老師因為狀況比較嚴重。她在遊戲時間尿尿下去然後對著大家說：「不要管我」- 你認為這樣有什麼問題嗎？

    那你期待的是他應該怎麼應對呢？我想聽聽你的說法。

    「做媽的真的不希望她之後因為這樣愛面子的個性和大家不開心」- 看起來這是你的焦慮，以及你內心所害怕的。

    所以你認為尿褲子的時候，他應該要有什麼反應，才是會讓大家開心、才不會表現出他愛面子的個性呢？

    …………..

    （後來這位媽媽回覆：）

    其實她是一個很獨立的孩子，我們在家都是給她時間冷靜，並像您所常常提到的同理不處理，不會反應很大去關注在她做不好的地方，然後之後再教她如何利用方法冷靜下來再學習處理善後，在家她如果不小心犯錯了也是都是用很長的時間先冷靜再自己試著善後，但也許是團體生活的關係，老師和其他小朋友一定會關注到她尿褲子或是類似流鼻血、受傷之類的事，我其實不太知道她是沒辦法接受別人看到她(自認)做不好或缺陷的地方，還是無法適應團體生活的時間步調不是那麼自由，讓她沒辦法像在家一樣冷靜地自己處理、善後。

    她可能會在狀況發生時一直拒絕別人的幫忙，加上可能因為年紀的關係也沒辦法好好表達自己的想法。

    其實對於說「不要管我」這件事，我也是有正向看待的，也慶幸她設法劃出自己與他人的界線和有勇氣表達出來。

    我們是一直教導她換個詞彙、語句去說，類似：我需要冷靜一下！、我可以自己處理...之類的話語。

    其實有跟孩子聊過，問她怎麼在學校不開心了？她有說出她不喜歡小朋友說她尿尿下去或是跌倒了。
    我們一直都是給她很大空間不會直接去說她這樣就是做錯或沒做好，但她似乎有自己心中的一把尺，然後遇到了就過不去。所以我們做父母的也不知道要怎麼再去修正我們自己。

    其實會求助於老師是因為我曾經在教養交流社團和共學團裡發問過，但沒想到多數媽媽的回應都是：「這就是任性！以後要跟她說學校不是她家！不准發脾氣！」；「我覺得她就是怕丟臉，你要多帶她出去，做錯事不要幫她講話！」；「這就是寵出來的公主！」...之類的，
    老實說我看完多數回覆蠻難過的，不知道自己是不是真的哪裡做錯了，害怕自己在教養上有盲點。

    我瞭解要讓孩子自己去承擔、去體驗後果，我們也都盡力讓她去經歷了，她也會在尿濕的那天回家主動把髒衣褲拿出來沖水、泡泡泡水，我覺得在我眼中這些都是很棒的。

    做爸媽的當然就是覺得：我的孩子明明這麼棒這麼可愛，如果因為外人不理解或因為她自己不懂如何表達就讓她在團體生活中吃虧，是不是之後會讓她懷疑自己的價值呢？

    *拒絕幫忙溝通時就是都不講話，這次可能被逼急了所以才對大家說出了「不要管我！」

    謝謝老師了

    …………..

    （然後羅老師回覆：）

    你好我是羅老師。

    原來如此，看來你是受到影響了。

    下次再遇到問題，建議你不要到教養交流社團留言發問，聽起來裡面的回應對你沒什麼幫助，不但無法讓你安心，反而讓你更加顧慮。

    其實，很多孩子在這年紀都會有這種狀況，因為他們自我認同的概念才剛建立沒多久，又還沒到達發展社會化的年齡（四歲以上），所以大人看起來，會覺得他們比較「自我中心」，這是很自然的發展過程。

    但社團裡的回覆，卻主要是把對六、七歲孩子的標準與他們認為的做法，放在一個三、四歲孩子身上，不但不公平，而且不管用。

    所以，請你不用太擔心，只要你是孩子成長中強而有力的後盾，能用安定與接納的心來對待孩子的犯錯，他慢慢就會從你身上得到面對各種問題的正向能量。

    他現在還不會，不是因為他「不對」，而是因為他「還小」，發展成熟度還沒到那裡。

    另外，我對你說的一段話也有些建議。

    你說：「做爸媽的當然就是覺得：我的孩子明明這麼棒這麼可愛，如果因為外人不理解或因為她自己不懂如何表達就讓她在團體生活中吃虧，是不是之後會讓她懷疑自己的價值呢？」

    這也是人類發展必經的過程。

    我想讓你瞭解的是，就算我們覺得孩子再棒再可愛，他也必將會在人生裡面遇到種種外人對他的不理解，以及受到種種的吃虧，這是誰都避免不了的。

    因為，這些都是孩子成長必須的養分。

    身為父母的我們由於非常關愛孩子，反而無法給予孩子這些逆增上緣。所以，尊重他成長的節奏，相信他生命的韌性，讓他透過與世界衝撞，豐富自己的生命，並相信我們的愛與接納，會成為他最好的避風港。

    他受傷，我們可以療癒他；他委屈，我們可以安慰他；他難過，我們可以陪伴他。他感到懷疑自己，我們可以幫助他看見自己的光亮。

    但是，我們無法、也不應該替孩子承受他生命裡的各種磨練、甚至是磨難。

    我們看到他吃虧，不被理解，當然會難過；但同時我們也可以去欣賞，他對自己生命的敬重，以及他希望自己更好的生命力。

    看生命力，不光看成敗，會讓我們用更全面的眼光，來欣賞孩子。

    祝福。

    …………..

    （最後媽媽回覆：）

    老師您好：
    真的非常感謝您的這一番話。從生孩子之後就開始關注您，也有看過您的書、聽過您的講座。

    一直以您為榜樣在教育著孩子，也期許孩子可以成為一個堅強勇敢溫柔的人。

    的確因為教養社團的留言和老師的反應給了我一些負面的影響，讓我不禁懷疑自己。

    但您的一番話也讓我重新開始調整自己，期許孩子從我們身上得到面對問題的正面能量和各種被認同的安定感。最後那些話也給了我力量，我會更用力地去相信自己的孩子，當她最堅強的後盾。

    謝謝您
    也祝福寶鴻老師一家人和Rosa老師一家人

    ……………..

    正多安定教養觀念請看：https://cplink.co/yab6nz9d

  • 馮云

    小朋友發脾氣如何處理 在 馮云 Facebook 的最佳解答

    2020-11-04 12:00:00
    有 628 人按讚

    #每週三分享 #馮云青春訣

    說出來 就沒事了
    有天在網路上看到一位「兒童行為情緒治療師」葉偉麟先生的影片收穫很大
    裡面談的是如何讓小朋友在抓狂時協助他冷靜下來
    影片提到，如果我們能夠認識人類大腦構造
    就會更容易協助小朋友冷靜下來
    對我們管教孩子相當有幫助
    　
    #腦的構造雖然複雜
    但我們只需要認識兩個部分就好
    一部分叫 #杏仁核，有兩顆，位置在我們的後腦
    杏仁核的主要作用是當我們受到驚嚇、
    威脅時會發出一些訊號
    讓我們可以攻擊或是逃避
    杏仁核具有反射作用
    　
    另一部分稱為 #前額葉皮質，位置在前額
    前額葉皮質的主要作用是讓我們更有彈性與同理心
    但杏仁核和前額葉皮質無法同時運作
    前額葉皮質會在二歲開始發育
    一直到二十多歲才會完全成形
    在前額葉皮質發展完全成形之後
    才能聽得懂別人說的道理(!)，才有同理心
    所以小朋友大部分時間都是被杏仁核控制
    這也是為何小朋友容易有情緒波動
    容易發脾氣，這就是日常多被杏仁核主導的關係
    　
    #所謂的情緒管理
    其實就是讓杏仁核停止「ㄌㄧㄚ ˊ 起來」
    　
    要如何做呢?
    家長幫助小朋友杏仁核停止攻擊或逃避的方法
    就是幫助小朋友說出他們的情緒
    特別是負面情緒
    身為家長要幫助小朋友說出來
    譬如你可以說:「我看到你很不開心、很失望、很傷心⋯⋯」
    當你說出、形容出他的感受
    他的前額葉皮質就會開始輸送安撫訊息到杏仁核
    杏仁核就會立即停止運作
    　
    #千萬不要看到孩子有負面情緒時
    反而講自己的感受，像這樣的話:
    「你這樣做是不對的!我很生氣!你這樣很不乖!欠打⋯⋯」
    不僅不要對小孩子這樣做
    也不要對自己或對任何一位大人這樣做
    因為這樣不僅溝通無效
    不會照著你希望的發生
    還會火上加油,繼續刺激杏仁核
    讓人更加「攻擊或逃避」乘十倍
    因為杏仁核作用時
    我們的前額葉皮質所產生的同理心與彈性都會停機
    　
    所以 #溝通的第一步不是管也不是教
    更不是說對方錯我對
    或是任何堅持己見，而是先連結情緒
    先連結再調整，就如同調收音機頻率一樣
    先調對頻率才能有機會進一步溝通與討論
    　
    雖然以上說的是對小朋友的管教方法
    但是這招對自己「內部小孩子」
    也是非常非常非常有效的方法唷!
    說出來 就能讓大腦內的前額葉皮質
    開始輸送安撫訊息到杏仁核
    　
    我不知道犯了多少次規(是的,千金買不到早知道)
    對自己的負面情緒因為不知所措
    或對情緒的存在無覺察
    就有樣學樣、和小時候的大人一樣
    用指責和壓抑的方式來對待自己的內部小孩
    火上加油後當然失控的被杏仁核掌控
    變成被憤怒控制的
    「瘋狂失控之我自己都不認識的自己」
    　
    知道了這原理後
    現在有人對我說了什麼越界的話
    做了什麼越界的行為時
    我都能更清楚覺察到後腦杏仁核的存在感
    在那個怒氣就快要站起來時
    我就會趕快和自己說:
    「歐,生氣嘍,怎麼了?在生氣什麼?沒問題，可以說出來唷。」
    如果這時有別人(通常是我家尢)介入
    問我怎麼了,我就會老老實實跟他說:
    「我現在正在生氣,正在覺察為何會生氣。」
    我家尢就會乖乖給我一些自己的冷靜時光
    　
    在我感覺到自己杏仁核已經「躺」下來後
    這時再來用前額葉皮質(大腦)想想
    「可調整什麼?下次如何避免繼續生氣?」
    內在知道了為何生氣的原因
    可以在前額葉皮質(大人當家)的時候
    帶著同理心的講出來和對方溝通
    　
    　
    你生氣都怎麼處理呢?一起留言討論嘍～
    　
    以上出自馮云2020新書 一念逆轉享瘦青春漾▹ https://reurl.cc/E7jpbg
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