. 【挑對時機做自己－冷眼不冷心的處事智慧】 ----------FB粉專抽書活動---------- 小時候爺爺奶奶很愛看八點檔鄉土劇 我都會在一旁陪著看 隨著灑狗血的劇情高潮迭起 爺爺奶奶會開始跟著一起罵 「這個壞男人，真的是太可惡了！」 「這婆婆真的好狠心啊～」 「臭狐狸精（是的，那時候還沒有小三這個詞），最後會不得好死！」 不知怎麼的我也會開始加入爺爺奶奶謾罵的行列 鄉土劇時段成為了我們家最熱鬧的時光 我很喜歡 #林仁廷心理師 寫道 「電視劇的吸引力，主要就是情緒感染－先讓人染上劇中人的激情，繼而認同他、化身為他，持續關心他能不能善有善報、惡有惡報。情緒感染要能夠被啟動，受眾也要符合一定條件才行，而這個條件便是生活苦悶，特別是生存焦慮和人際怨懟。社會上的煩惱事、不公平事一堆，情緒無處去，劇中人像是替人們宣洩那個苦悶，讓我們格外感同身受。」 原來我們都在透過荒唐劇情 替令人沮喪的日常出口氣 那麼我們可以怎麼辦？ 不是透過快速的心理補償作用情緒商品，像是 誇張的電視劇：情緒宣洩 完美的偶像：渴望投射 神奇的心靈產品：追求成功 因為這只是挖東牆，補西牆 真正的改變需要代價與時間 將改變的主導權掌握回自己手中 因此面對日常生活中的焦慮 林仁廷心理師 建議大家 1.焦慮來時，允許自己暫時軟弱 這一點我超認同 我本身就是一個非常支持與脆弱感受同在的人 當感覺很糟糕時 停留與不前進都是可以的 唯有把自己先休養與好好安撫後 才有繼續前行的動力 2.尋求幫助，找出焦慮的原因與解方 面對未知：請教他人，事前練習 對後果災難化想像：提醒自己沒那麼糟糕，做錯就承認與道歉，事後修正 內在衝突：思考在乎的點 這本書有28則人生處事智慧 從日常時事、心理學研究、整理後的個案實例說起 接著回到在日常生活中，你可以如何做起 最棒的是每則最後都有個小Tip 再一次給你個小提醒 讓你知道自己內在能力 了解社會淺藏規則 掌握自己生命棋局 *抽書活動詳見FB粉專第二篇文章 #挑對時機做自己 #方言文化 #掌握心理工具看清社會影響

花花您好： 男友大我20歲，他是單親爸爸，而我們認識兩年了。我們約會的時間很不固定，常常要等他工作、照顧家人之餘才能短暫相聚，所以他認為每次見面短短兩個小時裡一定要親密；偶爾會帶我去吃很貴的餐廳，但有時候吃到一半，他就會先離開，留下我一個人繼續吃。 講到這邊應該會有很多人認為，這就是很赤裸的包養關係，但事實上他送我的禮物、請我吃的飯，我都有回禮；我自己吃這些餐廳也吃得起。我覺得自己好像小三一樣，被他從他的世界裡藏得好好的。 我有試著跟他談過，但他認為是我要求太多。確實我覺得自己需要更多陪伴，就算只是陪我吃路邊攤也好過留我一個人在高級餐廳裡。但我不知道為什麼自己離不開這段關係，明明就一點也不快樂，而他也不快樂。 書晴 ＝＝＝（分隔線）＝＝＝ 親愛的書晴（化名）： 在您的訊息中，雖然沒有敘述得十分清楚，但也能夠從中感受到您的無助與掙扎；我相信您其實也想結束這層關係的，因為您把「包養」特別提了出來，那說明了其實您潛意識中也認同這樣的看法，只是您用「我都有回禮」來駁斥，希望透過這樣的禮尚往來證明您們之間的關係並非如此。 在《為愛徬徨的勇氣》一書當中，有用個體心理學的角度去分析一些容易踏入沒有結果的戀情的個體，他們為什麼明知這段感情很難會有好的結局，卻仍然會一頭栽進去。而在《第一本複雜性創傷後壓力症候群》一書當中，則是著重在於了解童年受創對個體成年之後的行為與思想之影響。 會選擇一段難以有好的結果的戀情，多半是因為對感情的不信任，因此才會做高風險的選擇。這樣一旦受傷害了，才能夠證明自己的想法是對的；也就是為了證明「愛情一點都不可靠」這樣的想法，所以才會選擇沒有結果的戀情。 彼此雙方都不開心卻又離不開這段感情，由於我並非對方所以無從了解他想法，從書晴提供的敘述來看，您已經很清楚表示這段感情使您不開心，但您離不開。從上面一段的目的論來看，若是您離開了，就無法證明「我是感情的受害者」，所以您不能離開。 目的論是非常殘忍又真實的理論，沒有接觸過個體心理學的人一開始多半不能接受這種說法，包括我自己也是，我花了很長一段時間才真的明白與接受「我會罹患憂鬱症是我自己選選擇的」。 若現在的您暫時無法離開對方，我會建議您先練習留多一點時間給自己，並且在感覺自我價值低落時，告訴自己價值不是由他人定義，而是由自己創造。 與對方約會時，若您不想與之親密就拒絕對方，別害怕會弄僵氣氛；您在過去可能曾經受過某些傷害，使得您會下意識地接受他人的要求，並且將自己的感受吞入腹中不讓任何人發現。 慢慢去學習找回自己的情緒與主見，在這過程中您就會明白自己該怎麼做了。您現在還很徬徨，因為尚未開始行動，一但您做出改變後，您會發現日常中的許多事情，都會跟著有變化。 祝您一切都好 花花 #阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性 👇🏻簡單三步驟加入社團一同學習個體心理學 1.先填寫google表單： https://lihi1.com/lIqUe 2.再去社團按加入： 花花遇見阿德勒，個體心理學的實際應用 3.等待管理員審核批准（未填表單無法批准入社唷） ****以下工商**** ❤️支持花花業配的產品，讓花花可以安心照顧孩子並持續寫作，與大家分享個體心理學❤️ 改善腸胃問題👉🏻腹瀉、腹脹、便秘、消化不良 增加飽足感👉🏻降低暴飲暴食 促進新陳代謝👉🏻提升運動後增肌減脂成效 💋 國立體育大學運動營養科學專業團隊研發 💋 花花唯一推薦的益生菌（連結有詳細介紹） 👉🏻 https://reurl.cc/8yEb0y

你曾經多次被朋友說有被虐傾向，或者被說是渣男渣女收集器？ . #被虐症症狀 1.總是不自覺投入沒有結果、不夠穩定的關係。 2.對平凡穩定的連結沒有激情與火花。 3.習慣痛苦與高強度的情緒感受。 4.可能習慣被傷害，也可能傷害他人來獲得情緒滿足。 5.當關係變得相愛平靜，反而會不習慣而無所適從。 被虐症者，常被不安定的感覺制約，覺得不安定才會有心漏跳半截的感受，也因為不安定帶來的戲劇性與不確定性，強化自身苦情與悲情的角色設定，似乎生活總要有些慘烈才配得上男主或女主的稱呼，卻因此將自己不斷推向辛苦與痛苦的深淵裡。 . ＃有一種愛情，叫「因為我不值得」1 凱蒂的愛情總是沒有結果，要麻當別人的小三，不然就是不安定的靈魂，而凱蒂總抱怨自己怎麼都遇到這些人。 「我這樣的人，又能遇見多好的對象？有人愛我就該讓他愛阿，又有人照顧，多好。我想單身又條件好的人，是不會要我的。」 「反正我也找不到像父母這樣優秀的人，我也長不成像他們這麼優秀，我只要感覺開心就好，卻在關係裡感受不到深層的連結，又感受到隨時要失去的矛盾。」 . ＃有一種愛情，叫「因為我不值得」2 凱蒂成長在一個父母都是高知識份子，卻都心繫於工作中，對孩子並沒有花費太多時間跟精神在孩子的陪伴上，凱蒂只有在發考卷或者大考之後，會感受到父母「強烈的存在」，而在那時通常是被罵得最慘，被責備沒有做好學生的職責，更沒有當好一個乖女兒。 奇怪的是，與父母互動的「連結感」，那種若即若離，那種若有似無，那種靠近時有一觸擊發的爆裂或機情感，卻與她的兩任關係，詭異的相應。 凱蒂的愛情模式基本上是重複的，我經常看到這類型「強迫性重複」的人，不可自拔的重複過往已知受傷情境的關係模式，並經常陷入我知道但做不到的困境裡，因為受傷害的情境總有著致命的吸引力。 . ＃有一種愛情，叫「因為我不值得」3 細探之下，凱蒂常覺得自己「不值得」，在這信念之下，會有廣泛的延伸，包括不能有完整的愛，不能有被祝福的愛，不能有幸福快樂等，而這個不值得就會是自己愛情劇本中的基調，為你演出一幕幕既浪漫又悲情的劇碼。 當我們對愛的信念裡有「我不值得」，我們都在下意識中，搜尋最終會被「拒絕」的伴侶，也許被自己拒絕，有時是被家人拒絕，這種拒絕釋放著「禁忌」的魅惑，讓你很容易陷入其中不可自拔。然後有一種反正就轟轟烈烈來一場不用在乎天長地久啊！ . ＃探索內心的「我不值得」 你是否真正思考過，為什麼自己不值得？待在看似被虐的情境中，似乎背後又有心理需求？
會不會「我不值得」也成為你的保護罩，所以感情經營不好也沒有辦法，所以沒有從這裡換去那裡也是剛好？
這個「我不值得」也讓你長出許多毒性的羨慕，你看著別人幸福打卡，忙著結婚生孩子，心中一陣酸楚又說服自己不去看不去想。 你就是一切的因，而感情世界是演出你內心的劇場，因此你總是可以掌控劇情導向。
親愛的，你隨時都可以轉身，把自己愛回來；也可以隨時轉換思維，從「我不值得」微調為「我值得」。 . ＃如何修正被啟動的「依附系統」 在情感中，無法穩定安心地從對方身上獲得愛，會激發一個人心中關於被愛的「不安全感」，因而啟動尋求愛與獲取愛的生存機制，但這股積極、不死心與不甘心，卻不一定是「愛」，而是個人生存機制，卻因為內心激動的怦然感，讓人常誤認那是愛。 至少，愛是你想到這個人可以感到平靜與滿足，而不是想到這個人就焦慮與糾結。 ———— 本文節錄自《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》 作者：吳姵瑩諮商心理師 了解更多：https://www.books.com.tw/products/0010887338 ———— 實體課程推薦 改變戀愛DNA：https://www.iiispace.com/lovedna/ 愛情這種病：https://www.iiispace.com/loveism/ ———— 我是愛心理平台，集結愛與心理學的平台，探索心裡認識自己的最佳平台。 喜歡我們的貼文，請幫加入追蹤按愛心，然後分享出去唷❤️ ＃被虐症 ＃感情 ＃愛情 ＃相處 ＃委屈 ＃付出 ＃心理 ＃愛無能 ＃吳姵瑩諮商心理師 ＃Psychology