【開學陣痛-友誼佔有慾】

停學3個月後，艷寶回學校的第一週，沒有適應得很好。

第三天早上就對我說：「麻麻，我吃完點心你就要來接我喔！」希望我一下課就去接她回家。

「妳不留下來跟好朋友玩一下嗎？」因為4點之後是自由時間，可以玩遊戲看書等家長來接。

「不用啊！妳要早點來接我喔！」她認真的說，但是我看她的表情沒有語氣那麼雲淡風輕。

我如約而至，不開車而用散步搭輕軌的方式回家，想在路上想套她的話，不過還是徒勞無功，一直到了晚上的睡前時刻，在我誘導之下，她終於肯說原因。

「老師給我兩個哭哭臉，所以我不能和同學玩，我只能看書。」

我聽完後，沒有問她為什麼拿到哭哭臉的原因，我只說：「那麻麻跟妳一起想辦法，看看怎樣可以拿笑笑臉好嗎？」

我想著，可能是剛回學校太開心，所以想跟同學玩耍而不專心上課，或是想找同學說話，所以跟艷寶擬訂了一些戰略。

「麻麻，今天上課，都沒有人問我 How do you feel? 我就哭了。」

「連JJ都沒有問妳嗎？」JJ是她在班上最要好的同學。

「沒有，沒有人要問我，是Angel老師問我的。」

「那我問妳， How do you feel?」我抱著她說。

豔寶露出酒窩說：「I feel happy. 麻麻我最愛妳了！」

獲得艷寶的最愛認證後，我認真繼續陪睡和抱睡，但是思考著必須打電話給老師，詢問一下艷寶在學校的情況。

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隔天早上和老師長談20分鐘，老師說其實孩子回學校後都有點適應不良。

而艷寶的情況是，只希望JJ跟她玩，其他人都不能跟JJ玩，如果JJ跟其他人玩她就會說：「妳跟別人玩我就不理妳囉！」，甚至動手推正在和JJ玩的同學。
#百分百的高需求獨佔慾望
#3歲之前在家也不准狼爸靠近我

老師說，豔寶是熱情的孩子，因為她大方外向又樂於分享，在班上一直有很好的人緣，這次的情況可能是剛開學的適應不良。針對艷寶的情緒，老師用繪本引導(繪本內容是和同學吵架該怎麼辦)，而艷寶似乎也漸漸能理解。

我感謝老師，也答應老師不會讓艷寶知道老師告訴我的事情，因為艷寶一直請老師不要告訴我(大笑)，讓我覺得育兒根本是高手過招，比電影中的諜對諜還要攻心計。

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為什麼當友誼中出現第三個人的時候，孩子就會生氣甚至抓狂？

因為他覺得朋友接納了另一個人，他就不會再喜歡自己，甚至感覺到自己的友誼被剝奪，從而產生背叛和遺棄的感覺。

正向心理學家-丹尼爾 ‧ 席格將這種現象稱為「下層大腦本能反應」，或者說低級腦本能反應，低級腦就是控制情緒本能的大腦。

孩子會在交友中產生強烈的嫉妒和占有欲，是因為處處以自我為中心，認為所有的人和事都應該圍繞著自己來運行，好朋友就不該把友誼再分給別人，就是「自我中心主義」的顯現。

自我中心是兒童早期自我意識發展的一個必然階段，#獨生子女會表現得更明顯。

嬰兒剛出生的內心，是沒有外部世界的，認為周圍的一切都是自己創造的，所以小寶貝只會從「自我」出發來進行行為選擇和活動設計，而不考慮他人。

然而，兒童發展心理學也指出，孩子在7歲到12歲時，去中心化的能力會得到發展，幫助孩子去自我中心化，有以下三點可以參考：

#讓孩子團體活動
#培養孩子的同理心
#在家中需要分擔家務

孩子感受到「忌妒」和「佔有」是兒童心理發展必經的過程，家長需要正向的引導孩子說出內心的感覺， 一起面對理解情緒。

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週末，我跟艷寶聊JJ，跟她說因為JJ媽媽不在台灣已經3個月，所以她一定很想媽媽，妳到學校對JJ一定要溫柔喔！而且等JJ媽媽回台灣後，我們再邀請他們還家裡玩。

當然，我也把他們班上我認識的孩子的名字都點了一遍，問他誰回學校，誰還沒有回學校，告訴她大家都是好朋友，都能一起玩。

也一起再次讀了《菲力的17種情緒》，以及週五立刻去博客來購買的《這是我朋友！學習不占有不嫉妒》。

我在共讀的的過程中，發現艷寶從一開始的主觀認知，到讀完後能稍微換位思考。

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隨著孩子不同的成長階段，我們會共同經歷許多事情，我希望自己能更沉下心，更溫厚的對待孩子，相信孩子未來也能溫厚待人。

育兒路上修羅場，永遠都是挑戰與自我成長。

【佔有慾，是對自己的恐懼】

「把溫柔留給值得的人，當一個有思想的好人。」🤗

你好，我是威爾遜。歡迎參與人際關係100講。

今天，在談主題之前，我想給你1分鐘，回顧一下你過去的人生：你是一個擁有強控制慾的人？還是一個容易順從被控制的人呢？🤔

好，時間到。我想你心理有了答案，還記得先前介紹過高衝突人士，我想可以將高衝突人士，分類在「強控制慾的人。」

好文複習｜衝突不是你的錯！高衝突性格人士
https://www.facebook.com/WeiviewTryTalk/posts/211911026387895

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👨🏫強控制慾的人在感情上有什麼特徵呢？

他會把對方照顧得很好，無微不至，部分的姊弟戀可能有類似的特徵，但還是有些細緻的區別。強控制慾的人待你好，期待也大，要求也多，他會「要求」你做他喜歡的事情，基本上你沒有拒絕的空間。

比如說：吃東西要吃日本料理不吃泰國菜，因為日本料理精緻泰國菜粗糙、下個月要去日本沖繩而不去大阪，沖繩比較好玩大阪很無聊........。當你臉上閃過猶豫的眼神，他會急著跟你說：我已經想過這樣最好，你必須這樣做。😅

出去玩時他會冷不防要求你交出手機查東西，實際上在看你的訊息紀錄。你的異性朋友太多他會不太高興，酸溜溜地問說你怎麼認識她？為什麼她跟你有那麼多話聊？疑我們在一起之前兩三個月你跟她聊得很勤，你是不是對她有好感？👀

她會壓著你把一個個過分親暱的異性朋友刪掉，如果有朋友聚會她會想跟著，如果她不行去會要求你幾點鐘要打給她，只要你慢了幾分鐘，她就會「合理懷疑」你說謊，是不是沒有去朋友聚會，跟你爭執，要求你交出朋友的電話，確定你有去參加聚會。

你的朋友覺得可怕，接了電話後，可能禮貌性私訊你一下，就疏遠你。漸漸的，你生活圈的人越來越少，只剩下她與家人，更極端的可能連家人都吃醋，她會覺得我也是「家人」，憑什麼你家人優先於我？

看到這裡你可能心裡沉甸甸的，或機靈的顫抖一下，心想：「我朋友她另一半就是這樣啦，管他管得要死，我感到同情又無能為力。」

你的另一半控制慾這麼強，是因為他將你放入了「心理帳戶」。而且，你是他的「必須品」。

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這裡，我要介紹一下兩個名詞：
🔔「心理帳戶」與「真實帳戶」。

假如你今天買了張300元的電影票，要去看電影。結果在路上發現電影票不見了，這個時候，你可能會想：「電影票不見，我再去買又要花300元，，算了！我不看電影了。」於是，你放棄了看電影的計畫，待在家裡看youtube。

換另一個狀況，今天你要去看電影，突然發現皮夾300元鈔票不見了，這個時候，你還是會看電影。為什麼？因為皮夾的300元我本來就不是要拿來看電影，我的電影票還在，為什麼不去看電影？

第一個例子，你把300元的電影票放在「看電影」的心理帳戶，所以今天電影票不見了，要你再買一張票，你會覺得看電影的心理帳戶變成了600元，一部電影600元太貴了！我還是別看了吧！

第二個例子，你的300元鈔票不見了，這個損失是現金的「心理帳戶」，你看電影的心理帳戶一分未損，還是300元，所以，你還是會按照行程去看電影，只是嘴巴抱怨今天真倒楣，掉了300元。

然而，從真實帳戶來看，你都損失了300元啊！你的決策卻大不相同。

這代表人大多的決策是感性的，買個電影票就這樣，何況是感情。(理科太太表示：我可是很理性找老公!!😂😂😂)

今天你的另一半對你掌控慾很強，正是因為他將你放進了感情的「心理帳戶」，而且還是「必需品」👊，價值一分也不能少。

只要你做了她不喜歡，或只是沒想過的事，她的潛意識會告訴她：我的感情心理帳戶要發生損失了，我得阻止這件事情才行。所以，她會用各種方法來要求你。無論是情緒勒索、命令口氣、從旁人中探詢你的資訊，都將給你很大的壓力。

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那如果碰到這個問題，該怎麼辦呢？

找個專業的心理醫生，是最佳方法。🤔
不過很可惜，大部分的台灣人無法接受看精神科(尤其年長的人)，他們會感到羞恥、尤其是與另一半的親密關係，去看醫生，不就顯得自己很有問題？

我想說的是，感情出了問題，很少是單獨一方的責任。一個控制慾極強的人，很容易跟一個被虐狂的人。某個人的個性的弱點，也許在對方眼裡是優點。

如果無法透過正式醫療手段，請你在爭執時選擇沉默，盡可能讓氣氛回歸平常。溫柔但不認錯。
等對方平復下來，試著用比較溫和的方法跟她討論事情，但不要求她道歉跟認錯。
讓對方有「自覺力」，是性格調整的第一步。

而長時間，你需要多花時間了解對方的成長背景(通常會有極強的防衛心或打哈哈，一定要有耐心)。看看有什麼事情，塑造她現在的價值觀。

人的性格有八成以上，都是受小時候的家庭教育、環境影響。
幾年前哈佛大學有一個計畫，他們資助一些底層的孩子讓他們到學校讀書外，提通各式的輔導出遊課，盡可能讓孩子遠離原生家庭，讓孩子跟學校師長、社工的相處時間更長些。

經過一年的實驗，參與這項計畫的孩子，成績表現的明顯比沒有參與計畫的孩子高一個水準。

不過老實說，如果是我自己，在選擇另一半時，我會將個性列入最大的加權指標。
外貌與才華或許重要，但個性會是能否走一輩子的關鍵啊！😉

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好，今天我們的話題就聊到這。
🙋‍♂️本日提問：如果你身邊有控制慾極強的人，你會如何應對？請在底下留言，與各位朋友分享你的想法。
我是威爾遜，感謝你的閱讀，我們下次見。

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資料來源：
■書籍—可以善良，但你要有底線不當好人；怪咖心理學；我是小生；情緒寄生(許皓宜著)
■佔有慾科學研究
https://buzzorange.com/…/men-likely-fall-love-harder-faste…/
■愛情心理學
https://spiketren.gitbooks.io/psy101/ch16/love.html

除夕大回信
10:00pm
2/4

1
我和老公戀愛4年結婚3年，育有二子(2歲和1歳)…我們夫妻分隔兩地，雖然老公對家裡盡心盡力對我也不錯，但他最近和前女友（已結婚育有二女）偶而會出去吃飯聊天⋯不小心被我發現…;我很傷心雖說他們真的沒什麼，但是我的心裏就是不舒服…，老公堅稱他們是朋友，坦盪盪...，他們也公開在臉書打卡…
但是我覺得很不公平，我也想丟下孩子去工作有自己的生活，我不忍心孩子還那麽小⋯
原本以為結婚後是幸福的開始，但是現在的我卻覺得比婚前更寂寞…
老師…我能怎麼做才能讓自己再度開心起來呢？最近的我只能自己每天落淚⋯⋯

2
幾個月前朋友介紹我接觸到您的FB，很感謝您給予的觀點，讓我開悟不少，但在我的故事裡我還是有很多的矛盾想請教您..

二年前老公外遇，我選擇離婚，當時的我並不是不愛他了，只是單純霸道的覺得你不愛我了我也不要愛你了，離婚後因為太寂寞很快交了男朋友，半年後前夫求復合，但當時的我有想回去但又不知怎麼離開現任男友，加上前夫情緒不穩讓我怯步，沒多久他就封鎖我LINE並換電話，我連絡不上他，從這時開始他也不再回家看兒子，他是說他每每看到兒子就覺得很對不起兒子所以選擇逃避，加上當初離婚是他爸媽不要把小孩給我，所以他覺得他爸媽照顧小孩是應該的，每個月更不會拿錢回家；我的探視權是每個星期六日，現在兒子七歲，今年要上小學，前陣子他奶奶有向我反應小孩會打他們還會頂嘴，覺得他們快沒辦法帶他了，老師也說這孩子太聰明太皮小心會學壞，我去前夫公司找他，希望他簽委託書讓我把兒子戶籍搬過來跟我住，並在我這上小學我可以好好教育他，前夫拒絕。

我的男朋友，不喜歡小孩，所以在六日接兒子回來的時間，基本上就是男朋友的自由日，剛在一起時，我不能接受為什麼不幫忙我帶孩子，常常為了這件事吵架，到現在我也妥協，兒子是我的，別人本來就沒有義務要幫忙，所以如果把兒子接回來住，很有可能我們就無法在走下去，

我很無力我很怕沒有父愛的兒子在未來會不會缺陷或行為偏差；我不知道怎麼做才能算讓兒子能受到好的教育可以不會學壞；我想要男朋友可以在假日多陪我們，能成為我跟兒子的的家人；而其實我明白這三點決定權都不在我身上，想請問老師是不是我能做些什麼讓這些矛盾有法可解，因為在內心深處我一直很遺憾曾經的任性離婚給了孩子不完整的家，覺得如果當初能撐一下會不會或許今天我們一家三口還幸福生活在一起。

3
想請問要如何能擺脫去婆家「團年飯」的苦型？
結婚20年，3⃣️年前與丈夫大吵之後拒絕去了一次。可怕的婆婆擺了一晩臉色給到埸的每一位（加強我罪人角色）
之後不罷休的帶著公公，小姑上門興師問罪。當時以為已經擺平了的話題幾個🈷️後，公婆（上訴）到所謂媒人婆那裡⋯⋯導致媒人婆直接上門斥訓了我一頓（趁老公上班不在家時）
又快要到可怕的團年飯了，很不想去⋯⋯⋯🉑️是18歲兒子很serious的告訴我‘得’去因為他怕了上次奶奶的臉孔⋯⋯⋯

我很想當自己順從自己的❤️⋯⋯⋯⋯該如何是好？
想補充一句⋯⋯⋯我已經旅居國外超過30年，還是逃脫不了「伝統」。。。煩與🔥

4
老師你好
老師說愛和性是可以分開的
但工作中常會有已婚人士約

我是未婚媽媽 那時是不知情的第三者
現在對已婚人士的邀約都會非常警戒
應該還是不應該作這樣的事 對嗎？
雖然小孩的爸爸 之後有跟前妻離婚
我生了小孩 但孩子有嚴重的先天性心臟病 開刀
那男人就回大馬 時有消息時沒有 15年了 一直的等待 到近期的放下
以前都無法理解為何有這樣子的人
台中場的最後一位男士發問
也讓我明白 什麼樣子的人都有

5
常德老師好
我和先生有2個在上小學的小孩，在遇到這個喜歡的對象之前，我對感情、婚姻是很保守、很守舊的觀念，覺得人要從一而終，但自從遇到了他，我的想法完全改變了。
我的先生是人人稱羨的好老公，但我對他的情感已很平淡，容易對他不耐煩，我對小孩的付出也只是做著媽媽該做的份內事，現在的我很想什麼都不要⋯回到單身的狀態，沒有小孩的吵鬧、不用老公在身邊。
我喜歡的這個對象是有2個在上大學的小孩的單親爸爸，我雖然不能常看到他，但對他的想念與情感卻是越來越濃！最近輾轉聽說他身邊已有人陪伴著他，我很不好受⋯⋯雖然我們本來就不可能，但感情豐富的我，心裡總是酸酸的。一直以來我只能壓抑著對他的情感無人可訴說。
我越來越不快樂，卻無力改變，最近很常邊聽著「聽說愛情回來過」邊掉眼淚⋯這首歌的副歌歌詞深深的說中我的心聲⋯⋯
我的腦袋不受控制的想念他，越想越難過，他走不出我的記憶，忘不了卻也愛不到，我不知該如何是好？我不想每天陷在這樣的情境中，我好痛苦⋯⋯我該怎麼辦？

6
老師好，
我想我太太或許就是老師文中那種
在愛裡感到寂寞的人

先前因為太太對我有非常大的包容
包容我的脾氣，自私及對她的忽略
所以在幾次的大吵後
(我摔過電器，打破過房門)
太太在一次吵架後離家出走
什麼東西也沒拿就離開了

先前為了她通勤工作，生小孩，不存錢等問題
有過太多爭吵
但這期間我並沒有去檢討我自己
我脾氣不好，太太又怎會想有小孩
我沒有辦法讓她明白我愛她
她又怎麼會想放棄原有工作
換個不需外縣市通勤的工作
至於不存錢
我想老婆花自己賺的錢
其他的家用房貸，我自己就認命一點

太太離家已經超過半年
這半年我們仍會聯絡
會一起出遊，吃飯，看電影等等
但她就是不願意回來
她覺得她喜歡這樣的生活
沒有壓力，自由自在
對於我們的關係，她說我是家人
不再是愛人

我曾逼她表態
要嘛回家，不然就離婚好了
這種情況下，她寧願選擇離婚
當然，我並不想離婚
因為我還愛她
我也曾說
如果她願意離婚那麼就找時間辦手續
但這時候她又退卻，要時間想想
(要想想，其實就是不願面對，拖時間)

我目前是跟家人同住大樓，不同樓層
所以我父母知道她離家的事
我父親要我自己好好解決
但我母親對她不是很諒解
認為她怎麼這樣說走就走
她目前住朋友家
所以她的家人並不知道我們分居
因為我仍會出席她們家聚會

但最近要過年了
我問她是否願意回來吃飯
她的回答是不願意
因為她不知道要如何面對我父母
但我覺得過年是團圓的日子
就算現在分居但仍是一家人
回來吃飯並無不妥
我父母也歡迎她回來
但她覺得不打算回來
吃個飯待個2天又離開也不好
待2天是因為初二我仍會陪她回娘家

我對現在這樣的關係，感到非常困惑
更不明白太太打算這樣過多久
是否我若不願離婚
就只能期待太太有回頭的一天
還是我該告訴自己醒醒
抑或愛到我不能再愛
失望的放開她的手呢？

謝謝老師花時間看完我的問題
也懇請老師能夠給我一些意見
讓我有能力面對及處理我目前問題
謝謝

7

老師您好：
我長期旅居國外，本身結婚14年，老公是個性格溫和任何人看到他都讚美有佳的人。婚前到婚後總為了強勢婆婆的事情不開心，但都無解，身為獨生子的老公也從來沒處理過婆媳間的問題；婚後第三年隨著他工作繁忙心思不在我身上，兩人關係逐漸變淡。和A認識於11年前，雖然年齡有差距（我比他大）但相處起來很舒服，性愛也很契合，一開始兩人也想過要分手，但從沒成功過，婚外情就這樣一路走到現在，我對背叛婚姻的罪惡感逐漸地消失。和他的婚外關係進行到第五年時（天天見面），他回台灣工作，兩人變成遠距離戀愛，但還是每天保持聯繫有機會就視訊，偶爾我回台灣就找機會約會，享受情人關係。隔一年後在職場碰到一位聊得來的同事B，跟他拍拖享受短暫兩個月的婚外情，接著分手（他漸漸不跟我聯絡）。我很傷心，但也只能認了畢竟是婚外情，even我愛上B了還是沒跟A斷過。後來我懷孕了（老公的），孩子也生了。某次回台跟A約會時我查了他的手機發現原來他兩年前就交女友了，對方是他同事。當下的反應很震撼馬上提了分手，他道歉說自己錯了，說兩個都愛，但心裡最愛最在乎的是我，不然也不會跟我在一起11年，我們不僅是情人也是家人也是朋友，各種關係的牽絆下他無法放開我。對他，我也是同樣的感覺，情感羈絆很深，放不下也離不開，這段三角關係變成四角，我們像是共犯結構一起騙了身邊的人。直到現在還是每天聯繫（遠距離），我卻時不時很糾結，不是不愛他，而是覺得對他的佔有慾很強，會吃他女友的醋（雖然我知道發難無理，因為我自己情感氾濫有什麼資格指責他呢？）分手的念頭沒消停過，嘗試過不聯繫卻很難受。閨蜜們覺得沒有分手的必要，人生中多一個關心我的人有什麼不好？反正我們距離這麼遠。這些話我聽進去了，但內心還是不快樂，患得患失的感覺太強烈，不想跟他女友分享他，只要想到以後他還會結婚生子呢心情就不好。他說我現在對他交女友後的感覺正是這些年來他當我婚姻裡的影子的感覺。劈腿者人恆劈之，在感情裡貪心算是我的現世報吧！請老師給我方向和建議。謝謝！

完整版 : https://youtu.be/mn2ADOR5keE
戀愛中很多人都會遇到一種狀況，就是不論你做什麼事，對方就是要管著你、跟著你…很多人都覺得這是一種愛的表現，但如果超過另一半可以負荷的愛，反而造成困擾，會不會是另一種佔有慾太強的反效果呢？遇到另一半佔有慾太強該怎麼辦呢？！

主旨：很多人覺得佔有對方所有是一種愛的表現，但如果超過另一半可以負荷的愛，可能會造成困擾哦，遇到這種另一半該怎麼辦呢？
來賓：余皓然、沈玉琳、劉雨柔、林萃芬

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