「我希望你給我拍拍手」

坐在餐桌喝著週六早晨的咖啡，背後傳來女兒叫我的聲音：「媽媽，妳可以幫我一個忙嗎？」

我邊回話邊站起來：「好。我可以為妳做什麼？」

女兒指著油煙機：「你先記住還沒刷的樣子，等一下我刷好了，過來再看一次，然後給我拍拍手，說我好棒。」

我大笑：「沒問題，沒問題。我等一下會過來拍拍手，謝謝你的努力。」

我得說我女兒很知道人性。

她知道人類的注意力是有選擇性的，不是每個人都會注意到你的貢獻。況且，對方沒有在其中，不知道你辛苦，不見得有能力給你相對的回應。

所以她不給彼此出難題，直接表達她的需要：我希望你看到我的努力，我希望你給我拍拍手。

她讓我好好看看洗刷前的樣貌，這可以幫助我在看到洗刷後拍拍手時是真心的。

如此一來，努力工作的人不僅被看見，也得到想要的鼓勵。

而坐享其成的家人也不會老是擔心，不曉得自己是不是又哪裡沒有注意到對方的努力了，被責怪沒有用心，或是感謝時用錯方法或說錯話，一秒惹毛對方。

過去女兒也曾經認為「為對方做的事情，說那麼清楚就沒意思了」，但經歷了幾次彼此的好意牛頭不對馬嘴後，她終於同意她老母這套「與其等別人給你令人不滿意的回應，還不如直接講清楚自己的需求」。

於是，皆大歡喜。

我可能不浪漫，但不等待對方猜對，明確指出自己的需要，我們家親子間的確很少有衝突，也比較不會因為沒有被看見而委屈。

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為何英國脫歐後在自己國土上向超市運送香腸等冷凍肉製品還要通過海關檢查甚至被禁止？

一篇帶你看懂英國與歐盟的「香腸戰爭」

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孩子今年小六。
因為疫情，
上週導師把全班放在學校的物品，
一一裝箱打包並且寄到每個孩子的家裡，
六月中的畢業典禮將在線上舉行，
所以六年級的學生不會再回學校了。

我問孩子:「沒有畢業典禮，感到遺憾？」

孩子露出疑惑的眼神看著我，
說:「為什麼要遺憾?要開心畢業，要往下一個階段阿。」

我:「沒有和老師們說再見、道感謝，沒有和好同學們擁抱說珍重阿。」

孩子:「對師長們的感謝，不是只能在畢業典禮上表達，不需要流於形式。我在學校常對我的老師們表達感謝，謝謝他們教我為人處事，謝謝他們每一堂課都讓我收穫很多，所以對老師的感謝是時時刻刻都在做的；至於我的好朋友們，畢業之後我們還是會聯繫，可能因為在不同的國中，會比較少見面，但真正的朋友，不是遇到麻煩需要人幫忙，才想起對方、找對方。不用天天膩在一起，也知道彼此是關心對方。沒有畢業典禮不需要遺憾，人生不需要活在感傷及遺憾中，而且這六年來，我很開心也感到充實。」

❤活在當下、保持感恩之心👉孩子教了我這一課。

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如果是碰到不告而別的分手，對方斷絕聯繫，該如何挽回呢? 解答在此：3:17

通常會用這種分手方式的人是因為不知道該如何結束這段關係，又很怕提分手後面臨挽回的問題。

雖然在這種情況下挽回會比較棘手，但也並非無解！

因此我今天將會分享如何做出正確的自我改造，並且勾引前任讓對方不自覺的發現你的好，這樣才能讓前任願意和你復合，最大化成功挽回的機率！

以下是問題簡述：

我跟男友網路認識在一起3個禮拜，互為彼此第一次姐弟戀對象，

相差4歲，作息不同，導致陪伴時間受限，過程又因為我們是遠距離，

由於我的不安全感，以及受同事言語影響，相處過程，曾說出很多傷人的話，其中多次質疑他對我的感情，

直到他甚麼都沒說的消失，LINE被不讀不回的情況下，我慌了，

做了很多錯誤的挽回，FB私聊留言(被鎖)，IG追蹤(被限制)，通話(通了對方沒有說話)

後來深入了解他過去曾為感情受傷，害怕又身陷其中無法自拔，疑似選擇躲起來不溝通?

想詢問老師，我這樣的情況能否挽回?

如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。

今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！

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以下為本段內容文稿：

在我教學的過程當中，我常常說我們面對溝通的時候，最大的問題在於我們滿頭滿腦的在想「自己想說的話」，而不是「對方聽到的」是什麼？或者是對方理解的可能會是什麼？

甚至於當對方在第一時間，沒有掌握到我們的意思的時候，我們還會很意外的去責怪對方說，你怎麼可能不懂我的意思？！

可是你仔細想一想，沒有人是你肚子裡面的蛔蟲，他沒有義務要真的懂你的意思，可是我們卻每一次在遇到這樣的狀況的時候，很容易會有這樣的直覺反應，這樣的直覺反應呢，在心理學裡面叫做「投射偏見」。

它是一種我們自動化、一種習慣的一個呈現方式。我們會「以為」所有人看世界的方法都跟我們一樣，那另外呢有些科學家還說「投射偏見」會帶來知識的詛咒，什麼是知識的詛咒？

我用一個我們文化裡面經常說的話，叫「知識障」。就是一方面我們覺得自己知道的事情，別人也一定知道，所以我們會假設大家懂，可是另一方面也因為我們自以為自己知道，所以呢我們會用自己的感受、自己的想法，去判斷世界。

可是當你知道了這些標籤，就像我每次在教學的過程當中，我遇到很多同學，他可能在外面上過很多課，所以他開口閉口的都是那些，他在外面學過的那些名詞跟標籤。

可是當他在說著這些標籤的語言的時候，比如說他甚至會跟我賣弄很多心理學的語言，就像是今天的「投射偏見」。

當他在操作使用這些語彙的時候，我有時候都會懷疑，他真的懂那個意思嗎？再者，當他說著「投射偏見」的同時，他有沒有正活在「投射偏見」裡面呢？

我想你可能聽到這邊頭有點暈哦，我就講一個很實際的職場上面，可能有的狀況，我們可能會責怪我們的部屬說：「我確定我告訴你這件事情星期五要做好，但你怎麼可能不知道是哪個星期五？」

你看喔，這句話裡面有多麼強烈的「投射偏見」。當你說星期五的時候，你其實沒有說是「這個星期五」，還是「下個星期五」，我們並沒有為這星期五去做明確的標的的時候。

其實我們已經是「假設」對方應該要知道，是哪個星期五，好！談到這就牽扯到兩個層次了。

第一個層次是，你有沒有把你的訊息真正清楚明白的傳遞出去，你有沒有去意識到自己的投射偏見，讓你的話成為別人聽得懂的部分，而不是自己想說的話？

然而第二個層次是在於，只要你在職場上，別人一定會用「投射偏見」來投影你，這個時候你與其怪別人沒有講清楚，那你是不是也可以進一步的問清楚，如果對方沒有講清楚的話？

我常常說喔，「詢問」跟「確認」它是一個習慣，而且它是一個好習慣。別人會以為我們一定知道，那反過來說，當你以為自己一定懂別人，不就是同樣一個邏輯的不同面相嗎？

所以希望你聽到這邊的時候，對於「投射偏見」不再只是一昧的去怪別人，怎麼沒有把話說清楚、怎麼活在自己的世界裡。而是要從另外一個角度，當人就是有「投射偏見」的時候，你如何去重建好你應該知道的訊息？

如果你不這樣想，也不這樣做的話，那麼你不也活在「投射偏見」裡嗎？

那麼至於當我們在蒐集到一些資訊的時候，我們怎麼去判斷這些資訊，並且運用好的問句去澄清問題？

關於這方面的學習，我很鼓勵你，可以把握7月21號我開課的『高難度對話的望聞問切』，我相信會對你很有幫助，無論如何，今天談到最後，其實阻礙我們生命的，通常不是因為我們不懂一些需要懂得，而是我們「以為自己懂了」。

希望今天的分享對你有幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我的頻道，別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

前面所提到的7月21號的『高難度對話』課程，我們在影片的說明裡，都有相關的連結，6月份也有相關的講座，凱宇很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長