婆婆遺產全都拿走，叫大小姑分擔醫藥費也不要...
那不是妳們的媽媽嗎@@？？（牛五花）

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許聖梅

#等不到的聖筊#

師父拿著招魂幡問我們「女兒呢？應該女兒來拿招魂幡啊？」我摇摇頭，師父把招魂幡遞給我，然後小聲地說「女兒不來，媳婦就當作女兒吧。來，妳來幫忙引路。」
我哭了。
我願意當我婆婆的女兒。
醫院通知我們婆婆病危，我們全家慌張的趕往醫院，在路上就拼命打電話給婆婆的三個女兒，之前，我們主張婆婆的醫藥費應由四名子女平均分攤，她們拒付也拒絕溝通，最後我一個人支付。把婆婆轉進呼吸照護中心，通知她們，得到的也是冷漠以對。
現在婆婆只剩一口氣了，她最想見的一定也是女兒(雖然女兒拿走她的錢讓她很痛苦)，但從小「惜命命」的三個女兒一直都是她的心肝寶貝。
我要女兒打給姑姑們，全都不接簡訊不回。
早上10點，不是清晨也不是半夜，應該不是在睡覺，那只有一個可能「刻意不接」。
我急了。
很怕婆婆臨終見不到她們。
我也開始打給大姑二姑和她的女兒，都没人接。
手機可以轉靜音，家裡電話總不行吧？我狂打大姑家裡電話。。
終於，她接了。
其實
在她接電話之前，我女兒已傳簡訊通知她「母親病危，請立刻來醫院」。但她在家裡接起電話，聽到我又急又發抖的告訴她「媽媽情況不好了」，她「喔」了一聲(語氣極為冷淡)。然後掛電話。。。
等我們趕到醫院，婆婆已因敗血症引發多重器官衰竭。。當醫師要拔管時，我先生哭著請求「等一等」，「她的女兒應該在趕來的路上了。。」
這時，我的女兒從病房外走進來(她剛剛還在努力聯繫姑姑們)，女兒黯然地說「她們都說不會來了。。。」
我腦筋一片空白
這不是媽媽的生日派對，這是媽媽在人世的最後一口氣。。
大姑住信義區，二姑住大安區，都在醫院附近，然後，都明確表示「不會來」。三姑更直接封鎖我們了。。
所以
所以
在拔管那一刻
婆婆眼角落下了淚珠。。。
所以
在引魂儀式上，我們一直擲不出聖筊。。
只能哄哄老人家「女兒過幾天會來看妳喔。」立刻聖筊。
#很抱歉。。那是謊言。您心心念念的女兒在您離世前只留給您三個字。。。「不會來」。。。

去年二月帶著女兒在家巷口坐上往機場的計程車，和爸爸揮手告別時，不知道會這麼久見不到他。

今天是國際父親節，這篇寫給全天下嚴肅固執，但同樣很愛孩子的爸爸們。

第一次感受到父愛，應該是我2歲左右。

媽媽身體弱，偏偏我是個容易夜驚的孩子，半夜哭鬧時，都是爸爸抱著我，在沒開燈的客廳走來走去哄著。

平常很沒耐心的爸爸，用低沉嗓音一遍遍哼著台灣民謠望春風，我裹著粉紅色半舊柔軟毛巾被，頭靠著爸爸肩膀安穩踏實的輕輕搖晃著，往往很快能沉入夢鄉。

這是我最早感受到愛的記憶片段之一。

媽媽在11歲時過世了，從那之後就是爸爸拉拔我和哥哥長大。

爸爸外表是個嚴肅冷漠的大男人，但內心柔軟到婆婆媽媽的地步，對孩子永遠焦慮擔憂過了頭。

和爸爸期待的那個溫順的女兒完全不同，進入青春期後我和他常起衝突，爸爸行事一板一眼，我卻有各種自己的想法，他傳統保守不喜歡改變，我卻天生反骨不服管教。

爸爸常說＂妳小時候特別乖巧，後來不知道怎麼搞的叛逆的不像話＂

因為不希望他插手，所以我也獨立的不得了，從不跟爸爸商量任何事情，就算在外碰到傷心難過的事也絕對不會告訴他，有段時間連話都很少說兩句，父女關係非常冷淡。

碰到少爺開始異國戀愛，從出國到結婚都是自己決定，離開家時我很瀟灑，沒有多少感傷，簡直沒有回頭看多一眼。

一直到32歲時生下女兒，女兒和我一樣，也是難以入睡容易驚醒的體質，半夜抱著她拍著哄著時，發現自己也唱起望春風，單純古雅的音律不斷重複，同時安撫了母女焦慮的心。

在單獨育兒沒有後援，心力交瘁時我也想起了，和突然失去媽媽的我們一樣，爸爸也是突然失去人生互相扶持的另一半，只是他必須堅強，必須咬著牙父兼母職的撐下來。

我們總以為爸爸就應該堅硬的像山一樣，應該像濃蔭大樹為我們遮風避雨，卻從沒問過他一句累不累？需不需要休息？

這麼多年來，爸爸應該也很寂寞吧？等我當了父母才體會到這件事。

＂這麼大年紀才懷第二個，妳要找最好的醫院和醫生，如果錢上面不夠跟我說，爸爸多少還能幫一些＂

分別一年多，最近知道我懷了二寶，爸爸驚訝的說不出話來，好一會兒才冷靜下來囑咐，拿著電話我瞬間就哽咽了。

和明顯細緻的母愛不同，父愛往往內歛而深層，不一定很溫柔，但是很實際。

和媽媽一樣，爸爸也需要我們的關心和愛，不論父親節也好平日也好，隨時想到就打個電話給爸爸，有空多回去看看父母，讓他們知道我們還是心中那個不聽話卻又放不下的孩子。

爸爸，父親節快樂，希望全天下的老頑固爸爸身體健康，笑口常開。希望病毒趕快退散，讓全天下離家遠遊的孩子們，都能早日和親愛的家人團聚。

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