早起念英文，今天念的這篇文章有關親子教養，談的是《4 Types of Parenting Styles and Their Effects on Kids》（4種教養方式及其對孩子的影響
）
「What's Your Parenting Style?」
你的教養方式為何呢？
（其實我覺得我都是被孩子教養～～嗚嗚嗚～）

接下來就是本文囉！來看看你是哪一種父母吧！

Your parenting style can affect everything from how much your child weighs to how she feels about herself.
你的教養方式會影響一切，從你孩子的體重到她對自己的感覺。

*Weighs體重 affect影響 from….to從…到…

It's important to ensure your parenting style is supporting healthy growth and development because the way you interact with your child and how you discipline her will influence her for the rest of her life.
確保您的教養方式支持健康成長和發展很重要，因為您與孩子互動的方式以及您對她的管教方式將影響她的餘生。

Ensure確保 interact 互動 discipline管教 influence影響

Researchers have identified four types of parenting styles:
研究人員定義了四種類型的教養方式：

Identify定義

• Authoritarian（專制）
• Authoritative（權威式）
• Permissive（寬容的、放縱的）
• Uninvolved（不參與的）

Each style takes a different approach to raising children and can be identified by a number of different characteristics.
每種教養方式都採用不同的方法來撫養孩子，並且可以透過許多不同的特徵來辨別。

Approach方法 / a number of許多/ characteristic特徵

Authoritarian Parenting
專制型的教養

Do any of these statements sound like you?
這些陳述中的任何一個聽起來像你嗎？

• You believe kids should be seen and not heard.
你相信孩子應該被看到而不是被聽到

• it comes to rules, you believe it's "my way or the highway."
當談到規則時，你相信應該是“聽我的不然就滾蛋”

• You don't take your child's feelings into consideration.
你並沒有考慮孩子的感受。

（話說，有爸媽會這樣承認嗎？）

If any of those ring true, you might be an authoritarian parent. Authoritarian parents believe kids should follow the rules without exception.
如果其中任何一項屬實，您可能是專制型父母。專制型父母認為孩子應該毫無例外地遵守規則。

Exception例外

原文出處
https://www.verywellfamily.com/types-of-parenting-styles-1095045

＃翻譯參考
Google翻譯
劍橋翻譯

這是今天早上六點半叫孩子起床上學後我讀的英文文章，不知道大家覺得我可以撐多久呢？

#內在小孩在哪 #自我療癒

內在小孩一詞是由心理學家榮格發起，簡單來說就是：當我們外在/身體長大了、成年了，心裡的『我』不一定跟著長大，而是藏在內心世界的某個角落；

已經是大人的你，在面對生活/工作/愛情/人際關係/原生家庭…等等問題時，所做出的立即性下意識反應，通常都跟你的內在小孩有關；

你的內在小孩現在怎麼樣了呢？他現在在做什麼呢？他如果很受傷、不開心，你該怎麼安撫他呢？

點擊第二張照片，憑感覺選牌後，下滑看文字分析。

⚠️注意，很有可能三個選項你都有感，因為內在小孩不會只有一種面向
⚠️由左至右是1、2、3
⚠️大眾占卜不是聖旨
⚠️大眾占卜不回答任何個人問題
⚠️欲了解個人細節狀態請預約「即時占卜」

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1👶🏻你是否常常覺得自己是孤獨的？是否常覺得自己無法融入人群？或者，你是否一直在尋找一個屬於你的容身之地、一個可以接受完整的「你」的人呢？

你其實是個很喜歡和他人交流的人，對於人際關係，常常帶著天真可愛的想法、也常希望所有人都能以你「理想中」的方式與你相處，如果要你向流星許願，你的願望會是：「我希望世界和平」；

然而這樣的你，在面對真實世界的爾虞我詐、人性醜陋面時，常常被這些黑暗面搞得遍體鱗傷，你也常常思考：「我是不是做錯了什麼？為什麼會這樣呢？是不是我做的還不夠多呢？」，而更用力的去對身邊的人付出，情感卻不斷的被忽略、踐踏、甚至不被珍惜；

你過去曾對人性感到失望、或正在對人性感到失望，請你別再這樣了，因為你遇到的人，不表示全世界的人；你在等待的人，正在朝你前進；你在尋找的群體，其實就在不遠處；你所渴望的那種情感，都是真實存在的；前提是：「你得對自己有信心」，相信自己是值得被接受的、相信自己那無處安放的情感，能找到承接的心、相信世界那麼大，一定有你的容身之處；只有你自己先相信，這件事才能發生。

祝福與提醒：天真無邪的你，在付出情感時，會無法掌控力道，這有時會不小心讓你的愛太僵硬、形式化，比如你會只給予「你想給的」，卻沒有「了解對方要什麼」；或是，不小心讓你愛的人感到壓力，因為你的愛太強烈就像龍捲風，有時你需要停下來，好好把那些過多的愛留給你自己；只有你先學會愛自己，你才能正確的去愛你所在乎的每一個人，還有這個世界。

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2👶🏻你的生活其實很「漂亮」：自拍很漂亮、拍出來的東西很好看、IG版面很有設計感、穿搭髮型一切都很完美、任何人看到你，都會認為「你過的很好」；

但你常常不覺得自己過的很好，你會不斷追求自己外在的完美，有一丁點細紋就急沖沖去打雷射、鞋子出現0.5公分刮痕就覺得今天整體造型很失敗；你常把「外表」視為一種決定性象徵，對你來說，外在形象的完美，才能讓你感到安心、有安全感；

你有發現嗎？你不斷追求外在的美好，卻對自己越來越沒有自信；你認為的愛，是建立在物質上的，你認為，你其實沒有少愛過自己，對嗎？但你只關心外在的、已經是大人的你，卻忘了問問內心的「你」是否需要這些物質的美好；你以為買了名牌包、化了很美的妝，這就是愛自己，但其實愛沒有那麼複雜與表面；

你對物質的追求，起源於你內在小孩很需要你的「愛」，但你從沒有真正的回頭看看他、問問他：「你還好嗎？你想要我怎麼做呢？」，而是像一般的父母，以為只要給與孩子金錢與物質就可以讓孩子開心，但這是不夠的，孩子需要愛的關懷，你和你的內在小孩也是；同時你需要重新定位你自己，沒有這些外在的美好，你還是你，最初的那個你。

祝福與提醒：美麗又好看的你，讓自己深陷在物質世界中無法自拔，卻對「愛」這種情感無法理解、甚至是不敢接觸，這連帶也影響了你和週遭所有人的相處模式；當你以為只要用物質就可以得到愛，吸引來的人就只是愛你的錢、物質、名聲地位；錢是可以買得到真愛，但買來的愛無法長久的，請你先對自己誠實、坦誠其實你是很需要被關心、被關懷的，勇敢向他人說出你的需求，你自然分辨得出誰是真正愛你、關心你的人。

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3👶🏻有沒有人說過你講話很有殺氣呢？或者有人說過你給人壓迫感很重？甚至有時候會被人說你很「專制」？

你本身是個很霸氣外漏的人，就像團體中的領導者，全部的人都會追隨著你，你也樂於當一個領導者；即使不是領導者，說話也很有份量；但有時候你的自我主見很強，對於不同的意見不是很能接受，但你懂得做人的道理，所以願意保持表面和平，也就是：「我就聽看看，你說你的、我做我的」；

這樣強勢的你，看起來追隨者眾多、交友圈很廣泛，但你卻無法真正信任身邊每一個人；當你真正有脆弱一面想要找人傾訴時，最常得到的反應是：「蛤？你耶？你怎麼可能這樣？別開玩笑了，你誰~」，所以你選擇堅強、把自己的心封閉，一方面戴著面具和眾人相處，一方面覺得這世界沒有人懂你，心裡非常的孤獨；偶爾會有人發現你的不對勁而關心你，但你習慣武裝自己，總是會說：「沒事啊，我很好」；

你的強悍都是假象，真正的你比任何一個人都脆弱，你也有權利表露你的情緒，只要你肯說出來；而你包裝在外表的尖銳態度和咄咄逼人的語氣，也只是你在掩飾自己不安的表現罷了；對你來說，沒有被你嚇跑的人，才是真正能被你接受的人，所以你會一直用這樣的方式去「測試」眾人：請你停止這樣做，因為這會讓他人對你的誤解越來越深，而無法真正的接近你、了解你、關心你。

祝福與提醒：你明明是個很重情的人，為什麼要一直假裝自己不需要被關心、不需要被疼愛呢？同時你也要記得，在他人認真向你表示關心時，請別再嘻嘻哈哈帶過、請正經的、認真的，聽聽對方想和你說什麼；你會嘻嘻哈哈帶過，是因為你的內在小孩在害怕自己也變的柔軟；你是絕對可以變的更柔軟、更溫柔、更有愛的人的，所以，請你給自己、也給你的內在小孩一個機會，讓你和他一起接受這個世界的愛，好嗎？

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“金錢如何影響愛與教養”的作者是Matthias Doepke，德國人，現為西北大學經濟學教授。與Fabrizio Zilibotti，義大利人，現為耶魯大學經濟學教授。

經濟學家談教養?

沒錯。作者的論點在於，父母的經濟能力與所處社會的財富分布狀況，會影響父母採用那一種教養方式。

經濟學的核心論述是，人如何在資源有限的狀況下，做出最有利的選擇。教養，也不例外。

作者在書中展現了，可以用經濟學觀點，解釋不同國家之間，不同世代之間，與同一個社會內不同財富階層的父母，會比較偏向採用那一種教養方式。

儘管書中有些章節列出不同教養模式，對孩子日後取得高等學歷或是社會階層向上爬升的影響。但作者並沒有試圖評論那一種教養方式比較好。他們認為，父母都是愛子女的，希望他們生活快樂，有成就。但會因為經濟狀況，採用不同的教養方式。

作者將教養模式分為四種。畫分這四種教養模式的是兩個親子互動指標。第一個是父母如何回應小孩。第二則是，父母是否干預小孩的決定。

不回應也不干預的，是忽略型父母。
會回應但不干預的，是放任型父母。

不回應但會干預小孩選擇的，是專斷型父母。
會回應也會干預小孩選擇的，是威信型父母。

這個分類可畫成示意圖:

忽略型父母基本上不太關注自己的小孩。作者主要討論的是放任、專斷跟威信三種教養方式。

專斷跟威信，都是密集教養的方式。差別在於，專斷的父母比較”專制”，認為小孩就是聽我講的就對了。不需要跟你講道理。也比較可能採用體罰等高壓的方法。

威信的父母也會干預小孩的決定，但會採用講理的方式。說服小孩，為什麼這樣比較好。

有趣的是，作者指出，威信教養是這四種類別侵入性最高的。因為父母會試著塑造小孩的價值觀。相較之下，專斷只有試著改變小孩的行為。

父母會如何決定採用那種教養方式呢?

首先是要或不要干預小孩的選擇。

假如小孩的選擇會帶來重大成果差異或嚴重不良後果，父母會傾向介入小孩的選擇。

譬如住在高風險社區。讓小孩下課後自由在外活動，可能沾染惡息，涉足幫派或吸毒。父母會傾向介入。

譬如教育選擇。假如在這個社會，取得高學歷，對於日後工作所得有重大影響，父母一般會介入。

但假如這個國家，白領跟藍領工作者所得差異不大，或者社會財富分配較為均等，放任教養會比較盛行。

接下來，假如要干預小孩選擇，那是要採用專斷還是威信。

這兩種教養方式的主要差別在於專斷教養須要持續監督。因為父母設下規則，要求孩子遵守。所以一定要父母管得到的時候，才有用。

威信教養則是把價值觀灌輸給孩子。只要成功說服，小孩子日後就會根據已經內化的原則行事。不需要持續監督。

接下來的章節，作者就用實際上各國家，各時代的教養狀況，進行驗證。

譬如所得不均的情形。北歐國家像瑞典、挪威較為輕微。美國狀況嚴重。法國、德國介於之間。

所得愈不均，採用放任教養的父母比率降低，專斷與威信教養比率提升。

譬如美國就有”直升機父母”一詞。指的是彷彿一直盤旋在小孩上空，不斷監視小孩各種生活面向的父母。這是高度密集教養。

北歐國家”尊重”小孩的程度，則會讓美國父母吃驚。(台灣讀者看到書中的例子應也會覺得居然可以放任到這種程度)

單一國家也不是一成不變。隨著幾十年來，收入不均狀況的起伏，國內採用放任與密集教養的父母比率也會改變。

譬如美國近年貧富差距拉大，也跟父母愈來愈介入小孩的活動與學業相關。

父母本身條件方面，有兩個重要因子決定教養方式的選擇，那就是父母的教育程度與經濟狀況。

作者也討論了教養的歷史。

近年來，我們可以體會到威信教養方式興起，專斷與體罰日漸式微。這與整體社會經濟狀況的改變有關。

在一個職業流動性低，子承父業的社會。父母直接把專長教給小孩，就是安身立命之道，順從比較重要。專斷勝出。

在高度職業流動，每一個世代就會出現高度技術改變與進步的社會，小孩有獨立探索世界的能力比較重要。專斷教養式微。

這是一個全球化的趨勢。很多國家的調查都發現，認同體罰等高壓方式管教小孩的做法，愈來愈不得到認同。

除了社會因素、父母條件與歷史發展對教養的影響之外，這本書還討論了許多其它主題。包括決定生育幾個小孩，為何經濟發達國家普遍有生育率下降的情形。對男孩與女孩的教養差別。學校體系如何影響教養。

除了作者整理出來的統計數字，還有兩位作者他們旅居多國親身經驗的分享。“金錢如何影響愛與教養”是一本內容豐富、論點有趣的書。可以讓現代父母，看清楚自己教養決定的脈絡。