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[爆卦]寶寶不黏主要照顧者是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇寶寶不黏主要照顧者鄉民發文沒有被收入到精華區：在寶寶不黏主要照顧者這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 寶寶不黏主要照顧者產品中有54篇Facebook貼文，粉絲數超過14萬的網紅阿包醫生陪你養寶包 - 小兒科巫漢盟醫師，也在其Facebook貼文中提到， 媽媽很緊張地帶著滿月👶寶包來看診，因為她發現寶包呼吸有怪聲音，而且感覺他喘吁吁的！ 阿包醫生檢查評估確認肺部狀況後，接著觀察寶寶的👃鼻孔⋯ 哇！ 小小的洞塞滿鼻屎 這畫面看得手都癢了！ 馬上開挖！ 接著我說：「這個年紀的寶包還只會使用鼻子呼吸，一旦有鼻屎阻塞鼻道，呼吸就容易有雜音然後可能會...

　同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過80萬的網紅果籽，也在其Youtube影片中提到，BB這麼可愛，不少人見到都忍不住想親吻一下，但原來親吻也能傳染蛀牙！有牙科醫生指嬰幼兒蛀牙，嚴重會影響恒齒生長，隨時令排列整齊的牙齒變得須要箍牙。 香港大學牙醫學院兒童齒科臨床教授姚嘉榕醫生表示，蛀牙的主要成因包括糖份、蛀牙細菌、牙齒及時間，當進食後口中糖份加上蛀牙細菌，就會形成很多酸素，酸素黏在...

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寶寶不黏主要照顧者 在 飛天小柴克 Instagram 的最讚貼文

2021-07-11 08:48:38

一直以來小柴克的副食品都是媽媽親手做的，每天會變化不同的副食品給小柴克吃，每種食物都給他嚐試，主要目的不是為了吃飽，而是讓他能更享受吃副食品的樂趣，更是希望可以養成他不要挑食的習慣，更是讓他趁小可以嘗試多元原型食物降低過敏度 先前有稍微提過我很幸運是一位可以在家工作的全職媽媽，可以一邊工作一邊照...

寶寶不黏主要照顧者 在 安安媽咪????♡︎二寶人生探索中(●’◡’●)ﾉ Instagram 的精選貼文

2021-08-02 12:48:29

今天弟弟🈵️七個月😳 安弟跟霏霏兩個青梅竹馬也終於見面啦😚 兩人見面後開始對看，大概五秒霏霏就爆炸了🤣 霏霏真的很怕生我就好像看到安安小時後的樣子一樣 當初我也是一打一幾乎都在家，跟安安在家玩 後來看了很多媽咪分享怎麼改善怕生只黏著媽咪的狀況 我也來分享我的經驗～～到了安弟就真的不怕生啦！ ✨多...

寶寶不黏主要照顧者 在 北加媽媽日記 Instagram 的最佳解答

2021-04-23 10:21:38

這篇獻給在美國的媽媽。不同國家的保母及托嬰中心環境不同，所以無法相提並論。這邊純粹分享媽媽我在掙扎於 #保母 或 #托嬰 兩者間的一些心得。#歡迎爸媽們一起交流自己的經驗 身為職業婦女，我目前所碰到最大的考驗就是如何平衡家庭與工作。尤其是如果沒有親人支援時，最重要是如何找到一個適合自己寶寶的照...

  • 阿包醫生陪你養寶包 - 小兒科巫漢盟醫師

    寶寶不黏主要照顧者 在 阿包醫生陪你養寶包 - 小兒科巫漢盟醫師 Facebook 的最佳貼文

    2021-08-11 22:00:32
    有 1,387 人按讚

    媽媽很緊張地帶著滿月👶寶包來看診，因為她發現寶包呼吸有怪聲音，而且感覺他喘吁吁的！
    　
    阿包醫生檢查評估確認肺部狀況後，接著觀察寶寶的👃鼻孔⋯

    哇！ 小小的洞塞滿鼻屎 這畫面看得手都癢了！
    馬上開挖！
    　
    接著我說：「這個年紀的寶包還只會使用鼻子呼吸，一旦有鼻屎阻塞鼻道，呼吸就容易有雜音然後可能會讓他呼吸稍微費力...」
    　
    媽媽說：「但是醫生，寶寶怎麼可能會有鼻屎？！」
    我半開玩笑地說：「其實我每天也會有鼻屎耶...」
    　
    然後我注意到媽媽當場有點傻住，加上白了我一眼...😭
    我警覺到連忙說：
    「我們人體的鼻腔裡時常分泌黏液，主要有三個目的：
    ▶️一是潤濕吸入的空氣，讓我們避免吸到太乾的空氣。
    ▶️二是加溫吸入的空氣，避免吸到太冷的空氣。
    ▶️三是透過這些黏液將外界的髒污或病菌沉降在鼻腔內，避免它們進到更深層的呼吸道。

    於是鼻屎就這麼產生了！再加上寶包時常在哭泣，所以更容易有鼻屎的出現，這真的是件非常正常的事啦~」
    　
    接著媽媽的表情才逐漸回復正常...
    　
    話說我只是覺得有時爸媽帶孩子來會很緊張，我了解身為照顧者的壓力，為了舒緩緊繃的氛圍，所以開點無傷大雅的小玩笑，請放心，我不會要你看我的鼻孔的🤣
    　
    #大家能接受嗎？

  • 寶寶不黏主要照顧者 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-05-22 10:00:41
    有 1,788 人按讚

    一直以來小柴克的副食品都是媽媽親手做的，每天會變化不同的副食品給小柴克吃，每種食物都給他嚐試，主要目的不是為了吃飽，而是讓他能更享受吃副食品的樂趣，更是希望可以養成他不要挑食的習慣，更是讓他趁小可以嘗試多元原型食物降低過敏度

    先前有稍微提過我很幸運是一位可以在家工作的全職媽媽，可以一邊工作一邊照顧小孩，也可以一邊跟大家分享小柴克的生活點滴，謝謝身邊支持我的人，但我相信很多媽媽是職場媽媽，沒有太多時間為小寶貝準備副食品料理。

    最近很開心收到桂格敏兒HA以及理膚寶水B5全面修復霜的試用活動，以下是柴克媽與小柴克的使用心得：

    ⭐️桂格敏兒HA麥精
    收到試吃品時，柴克已經1.3歲了，其實一歲以上的小朋友就可以慢慢給他嘗試多樣化的食物，桂格很貼心的在官網(https://bit.ly/3y9Z2X4)上列出好幾樣副食品料理的製作方式，可以輕鬆將麥精變化成好吃又營養的料理！譬如水果米布丁，就很適合1歲以上的寶寶！現在桂格有免費索取活動，各位媽媽們也可以索取回家讓寶寶試試喔！


    ✔️獨家三效水解技術 好吸收
    創新三道水解程序，提高穀物營養吸收獨家α-優解技術，將穀物分子柔細化，好消化。

    ✔️豐富的鈣、鐵、維生素 好營養
    內含多元的營養素 例如蛋白質、脂肪、醣類、膳食纖維、 維生素、礦物質、天然抗氧化劑等

    ✔️無添加糖與嚴格品管 好放心
    風味自然溫和的飲食，給寶寶真實的穀物精華，無添加糖少負擔，同時不讓寶寶養成嗜甜的習慣。

    ———（我是分割線）———
    ⭐️理膚寶水B5

    我們在還沒收到試用品時，本身就是B5愛用者，而我自己的媽媽社群裡真的都是萬事B5的地步，可能差點變成「哈囉～你今天B5了嗎？」

    如果還不了解B5的媽媽，可以趁此檔推廣活動索取試用品喔～

    ✔️針對各類問題皮膚不適的修復產品，極舒適質地，推開後迅速吸收不黏膩，適合居家常備、隨身攜帶使用

    ✔️成分溫和，成人、嬰幼兒皆適用，不僅成人可用於肌膚不適修復，也可用在寶寶肌膚上，舒緩泛紅乾癢 。另添加氧化鋅的成分可以在皮膚形成一層屏障，隔絕外部環境傷害

    ✔️添加高濃度5%的維生素原B5，有助立即舒緩皮膚乾燥、泛紅、乾癢問題，且可有效促進皮膚修復，提升皮膚修復品質，改善局部皮膚暗沉，淡化皮膚上瑕疵

    ✔️另添加有效修復成分Madecassoside積雪草苷、微量元素鋅/銅/錳，加速皮膚不適的修復速度，及添加保濕成分雪亞脂(Shea butter)，滋潤保濕肌膚

    這款添加高濃度5%維生素原B5、修復成分積雪草苷、微量元素鋅/銅/錳，及出色保濕成分雪亞脂的萬用修復霜，不但能迅速改善寶寶包尿片常出現的肌膚不適困擾，成分溫和且質地舒適保濕不黏膩，更可用來當作嬰兒油或全家人的保養霜，隨時解決肌膚乾癢、泛紅甚至粗糙暗沉問題。

    📣現在有限時索取的試用活動
    有興趣的朋友請往這裡走 https://bit.ly/3w1VqF0

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  • 寶寶不黏主要照顧者 在 Facebook 的最佳解答

    2021-05-02 09:50:19
    有 1,982 人按讚

    不少人讀了《#過度努力》之後，會發現好像裡面主角們的創傷多半與家庭有關，所以還是會忍不住想問我：
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    「所以，自我價值感低落、有被拋棄或是不被愛的感受，多半都是父母造成的對嗎？但我們若成為父母，或已經是父母，要怎麼減少給孩子創傷呢？」
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    其實，我主要不是想要寫「這一切都是父母的錯」啊（淚），雖然說主角裡有許多人，他的創傷經驗都與家庭有關，但我在許多地方分享都強調，那是因為，父母與家庭，是第一個形塑我們價值觀與自我看法的地方，父母也是對我們最重要的人。
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    當父母，也是很難的，特別是這一代的父母，很多教養資訊，有時候更擔心自己動輒得咎，而每個孩子又如此獨特。
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    而我也認為，讓自己有機會重新詮釋這個主題，了解自己創傷，甚至理解父母的困難，接受對父母的失望（原不原諒則在其次，先看清楚就好），接手處理自己人生的「坎」，願意開始給自己一點溫柔，正是長大的過程。
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    這也是我這次《過度努力》這本書，最想與大家分享的部分。
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    所以，跟大家分享一下這篇舊文～～
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    當我們站在不同觀點，就會有不同答案，而這個答案是什麼，我們可以自己慢慢找。
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    【關於孩子的 #分離焦慮 】
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    最近朋友看到社群版上的一些討論，關於假日父母、寶寶的心情，還有孩子的分離焦慮、安全感等等。朋友是個新手媽媽，看了文章之後，忍不住和我們聊：
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    「孩子的焦慮，是否都需要父母來承擔？」特別是當父母真的有困難的時候。
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    身為一個單親長大的孩子，我也曾經有分離焦慮過。
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    在剛開始唸心理諮商時，我也以為，我的分離焦慮或不安全感，是因為單親、爸爸不在身邊，媽媽成為我唯一的照顧者，於是我非常依賴媽媽所影響。
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    但後來我發現，這個「害怕被拋棄」的感受，其實也是一直以來，身為人類的最大「魔王」。這個感受，有時會被不一定是父母的人勾起。
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    例如，其實關於我的分離焦慮，讓我印象最深刻的經驗不是媽媽，反而是奶奶。當時我四五歲就離開奶奶家，一直由我媽媽撫養我長大。因此返回奶奶家，都是一年一兩次的頻率而已，我和奶奶的相處時間並沒有這麼多。
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    回爺奶家時，有時奶奶會帶我去菜市場買菜，挑我喜歡吃的東西買給我，但她知道我不喜歡人多的地方，所以會買完我想要的東西，就帶我到附近的幼稚園，叫我等她，她買完再來帶我。
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    有一次，奶奶買完菜，忘記我在幼稚園，於是就直接走回家。我記得我在幼稚園看到奶奶的背影，簡直極度慌張加上痛心疾首，混合了「天啊奶奶忘記我了」跟「奶奶你怎麼可以忘記我」，於是我從後頭一路追趕，一直哭著、追著奶奶的身影跑回家。
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    那時候會有這樣的心情，是因為奶奶非常疼我，我很喜歡跟奶奶相處的時間。所以當奶奶忘記我的時候，我被拋下的孤獨感，以及不相信自己居然這麼不重要的感覺，讓我對那段回憶印象非常深刻。
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    後來奶奶還是忘記我幾次，但是後來的我，卻沒那麼難過了，有時候還氣呼呼的衝回家說：「阿嬤你又忘記我了。」
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    我想會有這樣的改變，是因為，我知道奶奶真的是忘記了，而不是不重視我。
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    應該說，我是這樣去解讀奶奶的忘記，而非認為她覺得我很不重要。
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    我也知道，在奶奶忘記時，我有能力可以飛奔到她身邊，這段路我跑了幾次，很熟。
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    現在的年代，親職教養的資訊十分容易取得，很多父母或者帶著對自己過去傷痕的同理與彌補，想著「我以前因為父母而這樣受傷，我絕對不要讓我的小孩也這樣」，以及對於自己小孩的在乎與疼愛，還有現在網路社會個人意見資訊發達（別人做得到，我怎麼做不到），因此對自己的要求很高，很希望自己能夠盡量滿足孩子的所有需求，也很期待，孩子的心理身體健康，一切完整。
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    而當孩子有一些狀況時，有些父母會把責任往自己身上扛（特別是媽媽😭），覺得是自己有很多地方沒有做到，才會造成這種狀況。
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    「分離焦慮」就是一個，當媽媽發現，孩子總是比較黏自己；面對其他人很冷靜，而自己離開時，孩子會痛心疾首地哭著，總會讓媽媽非常揪心、有很大的罪惡感，覺得自己不應該有自己的時間，但又覺得好累好累。
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    但我是這樣看這個焦慮的：
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    或許是孩子跟媽媽在一起的時間太美好了（媽媽提供的服務太好XD），才會在暫時失去時，孩子會如此的失落與失望。
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    是妳做得太好，而不是不夠好。
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    那也代表著，當媽媽離開，孩子面對媽媽在與離開的差距太大（或許身邊的人，沒辦法帶給孩子這麼大的歸屬感與安全感），所以才會更加焦慮。
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    就像我和奶奶的經驗。我太喜歡奶奶了，我也覺得奶奶很喜歡我，所以小時候的我，很想要跟奶奶一直在一起，不相信他會忘記我。
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    當分別時，這個焦慮一定會產生，只是，孩子後來是怎麼解讀這個焦慮的呢？是認為自己被拋下了、不被重視不被愛？還是理解，有的時候是大人的困難、不是故意的，例如我，覺得奶奶有時候會忘記，這就是她。
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    有時候，大人的行為怎麼做，不一定是重點（當然，傷害性的行為都是要避免的），而是孩子如何解讀、理解這個行為。
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    因為，每個孩子都是獨特的。有些孩子對於一些事情的反應就是神經很大條，可以找到自己覺得合理、甚至舒服的理由來安慰自己；有些孩子就是偏向高敏感、高需求，需要大人的帶領。面對獨特性極高的「人」，沒有一個方法，是放諸四海皆準；如果我用這方法教養小孩可以很順利，那代表我的方法適合我的小孩；當別人帶小孩不如我順利、或與我不同方法時，也不代表他一定是錯的、或者是不夠認真努力。
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    因為每個小孩，都是特別的。你永遠不知道別人的小孩與父母，面臨的是怎樣的問題與互動。不同的特質性格搭配父母或他人不同的行為，可能會形成不同的理解。
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    而這些理解，可能就成為孩子或我們每個人自我生命的主題、準則，影響著自己後來的生活。
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    我也認為，讓自己有機會重新詮釋這個主題，了解自己創傷，甚至理解父母的困難，接受對父母的失望，接手處理自己人生的「坎」，正是長大的過程。
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    因為嬰兒時的我們，會很習慣認為父母、或是外在環境，都應該要來滿足我們的需求；如果我們沒有理解父母的困難或環境的有限，以為我們沒有被滿足，是自己不夠好、或是不被愛；這些受傷與焦慮，會讓我們帶往其他關係當中，面對他人的拒絕或是困難，我們會變得難以理解、甚至會憤怒、攻擊。
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    或許，長大的過程，是慢慢的從覺得「父母應該要滿足自己」的憤怒與受傷中，慢慢學會「原來父母也有他們的困難、也不完美，就跟我一樣」而接受的過程。
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    如果我們能夠接受對父母的失望，了解這是「他的困難」而非與「愛不愛我」或「與我有關」，我們對於身邊的關係，甚至和自己的關係，都會開始有不同的、合理的期待與提醒，而不至於拿對方的「困難」或「不足」，當作對方不愛我或不認真待我的證明，花非常多時間想要改變對方、證明自己是對的，大家一起互相苦苦相逼。
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    當我們能夠接受對父母的失望，不再用他們的困難來懲罰自己，我們才有機會不過度要求自己或他人，也能夠處理、接受對他人與對自己的失望。對於自我與他人，也才能更有同理心，而不至於一直深陷在自己的恐懼、受傷與焦慮當中，而變得憂鬱、憤怒，或非得在每次面臨拒絕與失望時，得向外攻擊。
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    我想，修正自己內心對父母的期待，了解父母不是萬能，接受失望，承認傷口，負起自己的療傷與人生責任，這就是長大。而要長大，真的是困難的，需要許多努力和勇氣。
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    但唯有開始長大，面對我們心中的「坎」，我們才能拿回人生的主導權，而不至於讓如影隨形的父母背後靈，影響我們一輩子的關係與選擇。
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    而若你身為父母，或許可以試著相信一件事：
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    有時我們會有困難、讓孩子失望的時候，你很難當讓孩子不受傷的父母。
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    （事實上，就算你做到了，孩子在外面的世界一樣會受傷，而你沒有接得好，孩子還是有可能把帳算在你身上XD，不是因為孩子就是愛怪父母，而是因為：對於孩子，父母就是這麼重要、卻也被想像成萬能的人。）
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    當你願意讓孩子了解你讓他失望，是因為你的困難，而不是他做錯了什麼；讓他了解原來萬能的父母也有做不到的時候，也幫孩子去理解自己的性格特質與思考模式怎麼去「看」這些事情......
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    當父母能夠跨越「感覺自己做不夠、害怕承認是自己的困難」的羞愧感，與放下防衛的憤怒攻擊時（才不是我不好，都是小孩的問題），而願意陪小孩去理解與面對那個「坎」時，這是非常強烈無我的愛。
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    放得下這個偶像包袱，也非常了不起的，因為身為父母，誰不希望自己在孩子心中的形象，是萬能無敵的呢？
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    而兩個人一起面對「坎」，絕對比一個人的力量大很多。也因為你對孩子，就是這麼重要。
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    祝福大家。

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