儘管討厭爸爸，但依然深深愛著他

【文/ 洪仲清】

「毒親」通常是指心理上未達健康程度的父母，這樣的父母常有人格疾患，或者其他心理困擾，像是可能有藥酒癮，或者賭博成性。這樣的父母難以提供孩子正常的生活，常給予身體或心理上的虐待，但少數這樣的父母卻可能是在外人眼中愛家愛子的模範。

心理上的虐待比較幽微，變化也很多種，不一定容易被辨識出來。譬如說，孩子不管怎麼做，都會遭受辱罵或訕笑，即使在身體照顧方面呵護備至；也有孩子被限制跟外人互動的機會，外面的世界被描述得極端危險醜惡，只有父母可以信任。

「毒親」這樣的說法，目前在我們的社會依然無法被普遍接受。這牽涉到「天下無不是的父母」這樣的思維傳統，還有「養育之恩重如山」這種詮釋方式。也就是如果不是父母的生養之恩，我們怎麼有辦法活在這個世界上批評父母，因此提到父母的不是，或者僅僅是內心對於父母過去的對待難以諒解，這便是不孝、忘本、不知感恩！

把親職神聖化，還有使用道德譴責來打壓孩子對父母的負面情緒，這兩種力量緊緊地纏繞住我們文化中的每一個人。所以討論來自原生家庭的傷，至今依然有許多禁忌，以及相應的反撲力量。

譬如說，還是有人會假設「沒有父母是不愛孩子的」，所以那些對於「為你好」的撻伐，就變成是沒有去感受到當父母的苦心；各種心理操控背後一定有正當理由，只是做孩子的不懂。而且很多時候，並不能全說是父母的錯，這是時代的傳承，父母常常也只是受害者，所以不能責怪父母。

另外，有人會「憂心」：如果我們「蓄意」從負面去挑出父母的「不完美」，那就會把當父母的標準拉得很高，那這樣誰還會想要當父母？如果都沒有人生小孩，人類不就滅亡了嗎？

從這個角度去反思被虐待長大的孩子的處境，就知道有多麼艱難了。有時候跟別人談到「自己的父母好像『不太一樣』」的話題，還可能得到「是你想太多了」、「父母只是不懂得好好表達而已」、「是家人才會對你說難聽話」……這類的貶抑。

讓受虐者鬱悶的，不只是自己從小被不當對待的經歷，還有整體社會想要忽視、抹去這種聲音的高壓威權。那種連想要好好被傾聽的渴望，都被汙名為罪孽的恐懼，常讓受害者持續活在漫長的被處罰的監獄裡。

總是會有好事者，以捍衛傳統道德自居，或者以自己也正在扮演著父母的角色，所以自以為比受虐者更清楚狀況的那些親戚朋友，要受虐者原諒父母，懂得感恩父母的辛苦。那種人還會幫腔，甚至一起來檢討、責怪受虐者，反正檢討受虐者所要付出的成本小，得到的好處比較多，這個歷程看《我的家住著趕不走的怪物》這本書就更明瞭了。這些人也算是一起把受虐者關在監獄的獄卒，他們以正義之名，在別人家裡伸張著屬於他們的自我價值，並且站在不能被質疑的道德高點。

「我有一股衝動，想用女性的身分對同為女性的母親請求，家裡的領袖是男性，我是個地位低下又被迫盲從的無力的女性，但妳是成年女性，應該不需要繼續盲從吧？……母親望向窗外，看都不看我一眼。（啊。）我的心，應聲跌到谷底。我懂了，我在這個家裡是沒有同伴的。」～姬野薰子《謎樣的毒親》

在父權社會之下的女性，常是受害者，也可能轉而變成加害者，一起欺凌更弱小的孩子。有些媽媽即便自己被家暴而痛苦，依然會合理化爸爸虐待孩子的正當性，或者轉而把自己的情緒發洩在孩子身上。

恐懼是可以扭曲人性的。長期在極端恐懼下生活，對於許多常理性的判斷可能會失準。譬如說，長期受暴的小女孩長大之後，容易跟有暴力傾向的男友交往；雖然不喜歡被打，但是在被打之後不一定會反抗，甚至會幫對方找理由，心裡想著，其實對方是「愛我的」。

這種打你罵你虐待你，都是「為你好」的邏輯，正是毒親的拿手戲。所以受虐的孩子常常想的，倒不一定是要父母來愛他、疼他，而是今天回家之後，可不可以少一點被打被罵、少一點被父母找麻煩？！

受虐的孩子，常會感覺寂寞，尤其是其他家庭成員沒辦法伸出援手、自顧不暇，或者視而不見的時候。那種被背叛、信任被辜負的難受，讓寂寞成了磁鐵，不斷吸附著失落、憤怒、委屈、恐懼、愧疚……等負面情緒。常常因為太痛苦了，而有想要消失在這個世界上的念頭。

從幼年的心理發展開始，就缺乏關懷與溫暖的陪伴，再加上程度不等的身體與心理虐待，容易造成情緒發展異常與調控功能不佳的狀況。譬如說，突發性的暴怒，沒有來由的痛哭，又或者難以言說自己的情緒性經驗……

有些受虐的孩子會發展出一種無意識的策略，用第三人稱在描述自己所遭受的不當對待。講述過程中的冷漠與不在乎，即便可以被理解為是一種自保的防衛，但又讓聽者忍不住懷疑，這到底是不是親身經歷？

有些受虐的經驗過於沉重，也可能被當事人有意或無意選擇性遺忘。從此閉口不言，即便內在傷痕累累。但創傷症狀，可能在其他事件引發之後出現，不過，當事人可能難以覺察根源。

當親子關係不在正常的軌道發展，受虐者常要在長大之後，花上大把時間與力氣，把自己找回來。如果有幸遇到一個內在溫暖有愛的伴侶，如果又能剛好維持足夠長久的關係，那便可能加快療癒的速度。

不過，也有可能複製虐待性互動，讓傷痛代代相傳。

一個人長期被罵，容易習慣性地責罵自己。一個人長期被虐，也可能在內化之後虐待自己。

所以即便在理智上知道被虐待並不是自己的錯，但在情感上依然深深自責，甚至可能自我厭惡到自傷的程度。在毒親過世之後，心裡有可能充滿著懊悔遺憾，反而不一定會因為實質上生活比較好過之後，能自然地獲得內在的寧靜安詳。

那懊悔遺憾，或許一部分來自這一輩子所期待的被愛，或者想聽到一句誠懇的道歉，隨著毒親的離世，終究是落空了。有些孩子感覺自己這一輩子被父母視為工具或者附屬品，再也沒機會變成對方心裡面的「人」了。

主角真理子那種儘管討厭爸爸，但依然深深愛著他的矛盾糾結，在這樣的脈絡下，也就能被理解了。

然而，最重要的理解，是受虐者能理解自己存在的價值，不因父母的否定或忽略而消失。當事人需要透過閱讀或者跟專業人員討論，釐清自己到底遭遇了什麼，看見自己從小被迫養成的思考習慣，像是「會發生不好的事，都是自己的錯」，然後體會這些想法對自己人生的阻礙。

「不先把扭曲的想法修正，心中的波濤洶湧是不會平息的。」

就如同真理子的體悟，藉著修正扭曲的想法，讓自己的判斷慢慢回到一般人思考的範圍，跟現實接軌，以緩和內在的不安定。這有助於設立健康的界線，既能維持關係，又能保護自己不受欺凌。

很多時候，因為受虐者長期感受到的寂寞，會理所當然地認為，自己的處境不值得對人言說，也沒人能懂。有些會在想要揭露過往不堪的時候，湧現強烈的羞恥感。然而，只要突破這一個心理關卡，願意求援，會知道不少人在這個領域努力，也可以看到從「淪落人」走向「過來人」的親身分享，發現原來自己不孤單。

「只要稍微向外看，一定就會有救贖。」

踏上療癒之路是不容易，但慢慢走，也能走出雲開霧散，迎向朗朗天晴。

應對情緒的方式有必要重新學習，不壓抑、不疏離、不怪罪，試著扮演自己心目中慈愛的父母，透過安全放鬆的獨處，陪著像寶貝一般的自己，好好把情緒走一回。願意允許自己脆弱無助，接納自己的不完美，肯定自己一直以來的努力，最後能對自己說聲「我愛你」。

我們常要先學會自愛，才能感覺到被愛。那種「安心被愛」的感受，受虐者失落已久。有些人是藉著寵物，體驗到不需要太多附帶條件的被愛的美好。

最後，有些受虐者能看清楚，自己的父母生了病，或者一直在面對著很難擺脫的心理困擾。對父母的理解越充分，諒解便成了可能，和解也可以考慮選擇。

我們不再是過去的受害者，藉著這本書的協助，我們成為了更自由的人。

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以上文字取自
我的家住著趕不走的怪物 (全)【博客來獨家書衣版】
https://www.books.com.tw/products/0010851275

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「愧疚的雙人舞」

我問女兒日前心情像流沙似的往下沈是想到了什麼事。

她說我家的狗過世之後，她會去看寵物溝通師的網頁，意識到我家的狗狗一向和我們一起你一口我一口的吃飯，沒自己的一份，造成了它看起來總是很憂鬱，也可能造成它下一世會一直害怕不曉得什麼時候才有得吃的恐懼，為此感到很愧疚。

雖然我的記憶不是這樣。但是在這個時機說任何否定她所認知到的事情與感受，像是「它根本就不吃自己碗裡的狗食，堅持要和我們你一口我一口，才會變成和我們一起吃」、「我記憶中的它是很快樂的呀」不是好主意，我仍然同理她的感受與眼中看出去的事實。

我說：「對啊，雖然我會對自己有很多的辯護，像是狗食那麼便宜，一定是用品質很差的東西做的，古時候狗哪有狗食之類的，跟人吃有什麼關係，但我也常常會想說，我是不是做了什麼不對的事，害它早死。」

女兒說：「一想到我害了它，愧疚的心情就讓我沈浸在自責裡出不來。」

我問：「妳覺得milo會復原嗎？」

女兒有點詫異我會這麼問，問我為什麼那麼問。

我說：「我也搞砸過啊，可是妳復原了。所以我想問妳說，妳覺得milo會復原嗎？」

女兒問：「妳搞砸過什麼？」

我說：「我還在明新幼保系教書的時候，我帶妳和哥哥去尾牙。當時玉專叔叔住我們家樓下，你們也喜歡跟玉專叔叔跑來跑去，吃完尾牙妳說妳要去搭玉專叔叔的車回家，我說好，然後就把車開走了。結果玉專叔叔也走了，妳一個人站在街頭嚇死了，是昆益叔叔撿到妳，把妳送回家。妳氣得要死，我也愧疚得要死。」

女兒說：「對，我記得那件事。可是妳說有什麼創傷嗎？好像也還好。我只知道不要太信任妳，妳老是迷迷糊糊的，我得把自己顧好，像是要記得家裡的電話啦，身上要有錢啦之類的。」

我說：「對啊，所以妳復原了。我傷害過妳，妳復原了。」

女兒好奇的問：「可是為什麼有些人對小時候受的傷耿耿於懷，帶傷一輩子呢？」

我說：「這有幾種可能。有一種狀況是孩子受了傷，或許是家長的防衛機轉不想承認自己搞砸，反過來罵小孩，使得孩子受傷加上委屈的心情一直沒有散掉，積壓在內心深處的某個地方。在脆弱或吵架的時候，受傷委屈的心情跑出來，又被人家說愛計較、愛記恨、太敏感，就這樣雪上加霜。」

女兒問：「還有別的可能嗎？」

我說：「還有一種剛好相反。家長太愧疚了，加深了孩子的傷口。」

我拿幼兒初到幼兒園時的例子跟女兒解釋：「前一陣子我跟進修部已經在幼兒園現場工作的幼教老師研究生說，幼兒會有過分與過長的分離焦慮和家長的心情與表情有關。

幼兒如何詮釋一個全新的狀況是從觀察她所信任的人的反應來決定的。

孩子剛到幼兒園，全新的人事物已經讓她很緊張了，加上看到家長的身體與表情傳達了強烈的不放心，心裡覺得，這裡一定是個很危險的地方，要不然家長怎麼看起來那麼不對勁，於是也表達了和家長等同強烈的不安。

我跟學生說，下次有小孩這樣時，妳觀察家長離開前的行為。如果家長很憂慮徘徊躊躇，提醒家長相信孩子適應的能力，肩膀放鬆，對孩子微笑揮揮手說：時鐘的小手走到什麼地方時會來接他。

我的學生聽了以後回園試驗我的說法，對眉頭深鎖，在教室門口不安回頭張望的爸爸說，你笑著跟孩子輕鬆的說再見試試看，果然兩天後，孩子的分離焦慮就結束了。

我所說的另一個狀況是，孩子受了傷，家長很愧疚，一直一直的愧疚，孩子也就相應著演著被害者的角色，就這樣沒完沒了的不斷增強彼此的心情，彼此不斷的折磨。

當時我傷害了妳，我有愧疚，我道歉。但是愧疚是人類的警報器，通知你說你傷害人囉，要小心囉。既然通知已經收到了，就要把警報器關掉了，把重點放在改進，不是愧疚。你想，如果愧疚的警報器一直響，煩都煩死了，你能理性做出什麼好事或好決定嗎？

我傷害你之後，我的確有愧疚，但是處理這件事情的重點就放在重建妳的信心，跟妳承諾我以後會如何的再三確認，舉了很多例子，也討論妳可以採取什麼行動因應，譬如到超商跟店員說要請他幫忙之類的。

我們兩個人當時處理這件事情的心情是在怎樣讓事情變更好，而不是怪來怪去的，所以妳的傷口沒有一直被灑鹽加深，也沒被我綿延不斷的愧疚多捅幾刀，因此這件事沒有演變成妳一生被拋棄的議題。

我們都會搞砸。承認吧。我們都會搞砸。搞砸了，就盡力把事情修復，不能修復的，就把重點放在下次不要再犯，把搞砸的經驗變成人生的資糧。

至於愧疚，知道了，就放下了。一直抱著愧疚對兩方都沒好處。」

女兒神秘地笑笑說：「這個我懂。Milo有到夢裡跟我說，拜託妳不要再愧疚了，讓我走吧。妳這樣我走不了。我的愧疚並沒有讓它好一點。」

當我們搞砸一件事情時，要記得道歉，誠心的道歉。

對方不原諒你，你繼續道歉，但是不用因為愧疚就讓對方沒有限度的情緒勒索，這會害對方一直沈浸在被害人的角色中，沈浸在萬劫不覆，對誰都沒有幫助的糾纏裡。

你要相信對方也是有復元力的，你這樣相信，他才會復原。

與其愧疚，還不如把能量放在陪伴彼此把事情變更好上。如此一來，對方增強了身心從創傷復原的能力，你也不會再重蹈覆徹，讓這件事情變得有價值。

❤️2019.06.28 回饋文分享❤️🐶🌈
滿感謝這次溝通師的幫忙,讓我們一家知道小的的感覺,也知道要怎麼更改跟他們的相處模, 在溝通前 甜甜一見到我都會跑很遠,原本我媽媽還以為他可能得了精神病, 但經過溝通之後才發現,原來他只是敏感了點,沒有什麼問題,而且溝通完後,我回家的時候竟然看到她在廚房門口等我,雖然還是不敢靠近我,但已經有好很多了,至少他會看說我要幹嘛,那小小回家的時候好像比平常還要活潑跟熱情,而我也有多用一些時間陪他玩才發現....他真的很容易累XDD 也沒想到說過世很久的小的也可以連結到剛好可以了解一些想法,我媽媽對於他的意外過世感到非常愧疚,但是小的的話讓我媽感到釋然 也算是了結我媽媽的一個心事,真的很謝謝親切又厲害的溝通師 感謝有你~(moon laugh)(moon laugh)

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