前陣子預計tnr的貓咪連續好幾隻身體都有狀況必須先行醫療等健康後才能進行結紮，兩隻赫尼亞、一隻子宮蓄膿破裂，3隻都必須開刀，很不幸的其中一隻毛孩沒能撐過離開了，接到這個消息的當下我正在市場工作難過到蹲在攤位哭，前幾天還在餵養的孩子瞬間就這樣不見了，電話另一頭知道我很難過安慰我這隻瘦小的貓咪內臟扭曲全塞在肺臟而且還發現了胚胎今天如果沒開刀她其實也活不了多久，有天就這樣死去，屍體可能在某處風吹日曬、腐爛發臭…… 可以好好的送祂最後一程是最圓滿的。 這些我都知道，但..真的太難了 那天起我只要經過祂待的地方就不能自己，好像還會聽見雖然瘦小但叫聲宏亮的祂的聲音🥺 生命如此脆弱，我亦是。 人生就是面臨著許多的相遇 再不斷的離別，而每次的離別總是讓人心傷 慶幸的是另外兩個孩子在住院治療將近兩個多禮拜後陸續出院原放，三個孩子多虧了之前大家捐助的小蜜基金讓我能無後顧之憂的讓他們接受治療，再次謝謝大家🙏🏻❤️ 這陣子有點乏，連家裡貓咪的送養文都沒有多餘的心思寫，真的空白一片，也或許是害怕，害怕自己沒能替他們找一個好的家… 因爲即便審核一一把關都未能百分百的避免退養，我們總是這麼審慎的把關、再三與領養者確認再確認所有可能發生的問題，最後慎重的把孩子交給你，結果某天傳來一句「抱歉，是我沒有想清楚」， 然後所有的一切得重頭來過，送養文可以再寫過、但孩子對你的信任、好不容易適應環境，再次被拋棄的心理該如何重新建立？ 我想…這些都重重打擊著送養人 吧？ 可以把帶一個孩子回家當作人生大事慎重做好決定嗎？ 可以不要這樣兒戲嗎？ 我想毛孩如果可以自己選擇主人他應該也想選一個願意負責到底的人，畢竟他是這樣不求任何回報的把自己交給你。 #離開的孩子取名小不點個別火化後安葬在屏東菩提寵物樂園

今天在寵物禮儀公司的協助下 幫圈喜舉行了簡單的告別式 擦拭大體、念誦經文、火化撿骨、埋葬 今天沒有難過 只有塵埃落定的圓滿感 我是一個寧可信其有的「搖擺信仰人」 常常因為宗教某個不合邏輯的事情 就會鐵齒ㄧ波 可是圈喜的部分我不敢馬虎 我無法想像我的孩子 在「假設紙錢真的能藉由火燒傳遞到牠手上的話」 我沒有準備，讓牠沒有錢能夠順利上天堂 我會耿耿於懷⋯ 所以，告別式果然是幫活著的人辦的😂 (紙錢由來可參考蔡倫賣不出紙的鄉野傳聞) 最後，因為有許多有毛孩的朋友詢問 我盤點一下關於這次的總支出費用 讓大家參考一下 實際支出總醫療費：46,000 (門診、血檢、住院、抽胸水、安樂） 以上都還沒有涉及治療的部分 只是圈喜太虛弱，所以在等報告過程中 需要延續牠的生命，要點滴藥物跟住院 假設要積極治療粗估 輸血續命3次：60,000 吸胸水胸管：15,000 高壓氧病房5000/天：30天150,000 腹膜炎針劑(類癌症標靶)：150,000一個療程，救活機率一半一半 淋巴取樣檢驗：7,000～10,000 淋巴癌確診手術切除淋巴細胞：7萬上下 可能還會有其他雜費 算一算如果要治療至少要有45萬的口袋 至於寵物喪葬的部分 我選擇個別火化、在寵物墓園區木葬 個別火化大約4000左右 其他的看主人要給寶貝用什麼方式下葬 (有靈骨塔、樹葬、花葬、海葬） 這次的經歷下來， 我覺得我的工作真的很重要！ 了解自己的保單更是重要！ 有些朋友私訊我寵物保險大概要多少錢 老實說我們家沒有我真的不知道 可是我說一定會要自己承擔一個檢驗費 有些朋友就開始哀嚎～～～ 然後本來要買的滿腔熱血就退卻了 Come On🙄 但我可以理解 事情還沒發生時大家都會嫌自費醫療跟保險貴 但請慎重的去思考一件事 1、疾病一來你存的幾十萬瞬間不見，絕對比每年或許不會用到的保險費花的痛心。 2，拖延或遇到再說絕對是愚蠢的行為 (我就是，即使我是保險業務，但我也卡在資金吃緊等因素一直沒有下決定，然後花了幾萬塊還是得送寶貝走) #認真分享希望能在你們心中種下一個觀念的種子 #也謝謝我的好友兼夥伴特別請假陪一個人不敢面對火化的我

起了個大早開車去淡水 到寵物安樂園陪蹦蹦走完最後一程 其實送遺體給鳥醫院解剖的時候 他們一直要我確認是不是要花比集體火化 貴五倍的價錢讓蹦蹦做個別火化 （集體火化是拿不到骨灰的） 但我真的不懂我都在醫院櫃檯哭成那樣 為什麼還會懷疑我確不確定要做這個決定 原本覺得帶著蹦蹦的骨灰回家 應該就能接受他已經不在人世間的事實 即便我希望他在天上能認識好多好朋友 告訴他蔬菜水果並不可怕 帶他吃好多好吃又營養的食物 也可以讓他過群體生活 不要那麼依賴人類 甚至能變得跟獅鷲獸一樣大隻 等我們去找他的時候 可以載我們在天上觀光 但我還是希望他在人世間的一部份 可以一直留在我身邊 因為我爸媽是基督教 我也不知道有什麼習俗 我只想把蹦蹦的骨灰罈留在床頭 每天起床的時候把窗簾拉開跟他說早安 我也好想拿自己的器官 或是我能給的一切 來交換蹦蹦的生命 也許有人會覺得比起打不嚕 我是不是偏愛蹦蹦許多 如果拿貓狗來比喻的話 打不嚕是一隻獨立自主但不會飛的貓 他在做自己的事情時最好不要打擾他 強迫他跟你玩他會生氣 但開心的時候還是會點頭唱歌來找我 而蹦蹦就是一隻極度黏人又會飛的狗 我在做自己事情的時候他可以在我身上 理毛睡覺甚至吐料給我吃 比起偏心 我覺得更多是擔心蹦蹦 每次出去玩都很怕他看不到我沒有安全感 我弟也常說我不在蹦蹦都不太叫 但即便他這麼的依賴我 我卻沒有盡我最大的努力陪他調身體 讓他臨走前最後一小段是痛苦的 大學時得癌症的奶奶走的時候 跟這個感覺是截然不同的 面對久臥病床 病情持續惡化的親人 隨時都有離去的心理建設 跟還帶著好轉的希望看著他每天蹦蹦跳跳 突然就猝死在眼前的崩潰感 是我最揮之不去的畫面 我完全能夠理解 醫生總是只跟病患家屬說最壞情況的原因 因為太過樂觀總是會有更多期望 期待落空帶來的傷害跟遺憾 不是任何人可以輕易彌補的 悲觀一點反而可以更加珍惜當下 如果醫生告訴我蹦蹦只剩一個月生命 我會把工作排開 健身房會籍停掉 遊戲天梯跟比賽不打 什麼事都不做每天陪他運動 餵他吃他不喜歡的健康食物 我一直都不是一個不能接受生命逝去的人 我知道生命的出現就是一步步在邁向死亡 但我不想要這樣的不吿而別 我想看著蹦蹦健康的老去 安詳的摸著他 陪他閉上眼睛 我好想責怪 責怪醫生為什麼不讓蹦蹦做更深層的檢查 我好想怨恨 怨恨為什麼這麼多急診都不看鸚鵡 我好想蹦蹦 我想念每天下班放他出來 即便臉上的妝髮都還沒卸 他還是想跟我一起去浴室 我好想蹦蹦 我想念他在我肩膀上狂叫 叫到我擔心會不會吵到隊友打殘局 關了麥過了好幾回合才記得開 我好想蹦蹦 我想念他即便知道我不吃穀物 他還是三天兩頭就想吐料給我吃 我不知道我什麼時候可以放下 我甚至覺得自己永遠不會放下 我只能每天看著空蕩蕩的籠子 假裝對著應該會有他探頭出來的帳篷對話 在我去心理諮商之前 我一度覺得至少 我必須在蹦蹦跟不嚕離開之前 努力的活下去 但是現在蹦蹦走了 而且是用我最不希望的方式離開 除了騙自己 我不知道我還能怎麼辦 我希望你現在在天堂自由的翱翔 但能不能讓我自私的 把你在地上的一部份留在身旁 永遠 永遠 留在我身旁 謝謝所有願意看完這篇文章的人 也謝謝所有對我近況表示關心的大家 不管是用什麼方式鼓勵我 我全部都有感受到 如果可以 我一定會抱著你們嚎啕大哭 在所有關心我的人懷裡都哭一遍 即便我不覺得哭完就會好 我不知道怎麼樣對蹦蹦好 對愛我的人好 對未來的我好 至少現在 我真的不知道怎麼樣才好