做ass-hole並不犯法，那你為何不做ass-hole？
• 送禮物是一廂情願的――心地好的人有時更容易受傷
對人好是不是錯？
• 調整心態，去掉負面情緒
• 有時，只係你諗多咗
• 「做自己」之前先要「做好自己」

港女的核心價值：
- 話知佢M記茶記定米芝蓮N星，最緊要好味同有良心
- 我不介意男人窮，但我很介意男人沒志氣
- 有質素的女人都很守時
- 靠自己是一種幸福

別忘了善待自己
其實我不是表面那麼堅強
• 又靚又叻又有錢，竟然好憎自己？
• 剩女、棄婦、loser
• 永遠先為別人設想，咁我呢？
你不快樂有誰知？
• 樂觀開朗的人也需要別人關心，
天天抱怨不快樂的人未必如他們所說的那般脆弱
• 有時候，一句話可以救一個人
• 你不必無時無刻在人前展示完美形象
你寂寞嗎？
• 沒有剩女，香港的經濟必定崩潰
• 不要因為寂寞就隨便跟誰一起，這樣只會更寂寞

摘自 #王迪詩 《下半生，難道就這樣過嗎？》及《不怕別人眼光 勇於做自己的十堂課》
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尋找價值觀一致的人
何謂「性格不合」？
• 別誤將「好傾」當成soul-mate
• 當你做了一件事而不知原來自己已經得罪了對方

喜歡你不等如愛你
• 即使將自己貶成地底泥，也不會令一個不愛你的人愛你
• 「喜歡」是在你身上尋開心；「愛」是你開心，我就開心

人間沒有天天滿月
• 昔日的best friends，今天客客氣氣
• 為何有些人會變成自己曾經看不起的人？

要遇上的人終會遇上
- 很快就得到事業或愛情上的成功，未必最好。花時間用心做好本份，上天給你的會比你當初想像的更好。

學會let go
• 世上總有你無法理解的人，包括親人
• 做人最難捨棄的不是個人擁有的東西，而是關係
• 放棄不是終點，放下才是
• 偏執地愛一個人渣 ≠ 忠於自己

自己的幸福，自己拿主意
明知被騙卻很享受
• 個案一：佢係咪想呃我攞居留權？
• 個案二：女神還是女神棍
做個有主見的女人
• 女人25歲開始流失骨膠原；
劉德華年過半百仍在演英俊小生
• 婚姻的點滴滋味，只有你自己心裡知道
你希望自己似父母嗎？
• 有些孩子的生日會不過是大人的公關show
• 孝順父母，不等於要成為父母2.0

人生最重要就是自由
• 如果錢變成了負累
• 我很貪錢，但我愛的不是金錢本身，而是錢給我的自由

做好自己，別再跟人比較
快樂的方式不止一種
• 多少人有guts辭職，做自己真正喜歡的事？
• 不要按別人的期望去活
• 除了你自己，沒有人會真正知道你喜愛什麼
有本事的人不靠父母
• 別人的父母會買樓給子女，我的父母卻向我這個窮鬼伸手要錢！
• 靠自己，不論成敗，磊落光明
• 每個人都有自己的難處，做好自己，毋須羨慕別人
• 年少不等於無知，老亦唔係大曬
• 重點不是你做什麼職業，而是你的工作態度

抱怨對事情毫無幫助
• 做人最忌開口埋口都怨
• 沒有老闆會升一個充滿負能量的下屬
• 人生是一場馬拉松，不是短跑。畢業後，比賽才真正開始
• 贏在終點線，關鍵在於性格
有才華都要有guts
• 忙是很爛的藉口，還不如乾脆說我對你不感興趣
• 做開荒牛一定會被罵出風頭，萬千雙眼等著看你失敗
• 經常抱怨「我day one來這間公司就想辭職」的人，通常會在同一間公司攞埋老人牌退休
• 不要小看自己的工作，揸的士都可以揸到發光
• 對你無益的回憶，應該delete
• 挫折，是為了令我們變成更好的人
永不退休
• 天天抱怨老細弱智，自己卻要聽命於一個弱智的人
• 每份工都有好壞兩面，不能輸打贏要
• 找一份自己喜愛的工作是快樂的關鍵

忠於自己 VS 衝出嚟 7
• 做自己與沒禮貌
• 「忠於自己」很容易成為逃避現實的藉口
- 世上沒有懷才不遇 - 不需害怕冷嘲熱諷，只用擔心才華欠奉

可以疲倦，但不要麻木
遺憾
• 如果我從來不曾犯錯，我還可以學到什麼？
• 一日未死，一日仍有運行
• 避免遺憾的關鍵是實際行動
我轉行，因為不想再開會
• 開會只是腦細彰顯權力的舞台，在鎂光燈下自high
麻木，是為了保護自己
• 寧願轉行抹窗
• 當你遇到唯一可以抓緊的，別放手
我如何減壓
• 做你擅長的事，別勉強自己去做力不從心的工作
• 人生就像搭船，我們不能令大海風平浪靜，卻可以令船穩定，不容易沉
• 做人最難得是內心平安

尋回當初的熱誠
我想改變自己
• 在comfort zone久了就不想出來
• 我以為只要我搞笑做下把，別人就會接受我
• 人愈大，真心朋友愈少
• 做人有哭有笑，有情緒才有意思
我的寫作路
• 當我發現下個月不夠錢交租
• 我追求的是某種生活狀態，不是某種職業
• 不需著意尋佳境，自有早春應其逢
如果人生沒有追求
• 由唔識到識，感覺好正
• 不要為出身而自卑，有父幹不一定會得到尊重

摘自 #王迪詩 《下半生，難道就這樣過嗎？》及《不怕別人眼光 勇於做自己的十堂課》
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到今天我才知道為什麼小孩那天不能爬樹？
哎呀，原來韓先生Po了一張樹上的照片。我家裡沒有電視，現在才恍然大悟。
原來是那一個酸民，他可能不喜歡韓先生，感覺我家孩子剛好在爬樹，就是跟他一體的？
我的天呀，這種人眼中除了政治還有什麼。
為了政治連一個孩子都不放過。
已經搜尋他們自己有好幾個孩子。基本上就是二個「別人的孩子死不了」的那種人😨😨
原來別人的孩子，就可以這樣口出穢言，絲毫沒有愛惜之心。
我真的覺得很遺憾。
有些某個顏色的記者斷章取義各取所需，把我所說的齷齪言語指向韓先生。
我想這樣的人以前當學生的時候，閱讀測驗一定不及格吧。
也有一些老師和FB以及PTT用了記者的話斷章取義，各取所需。
寫作不是我的短版，我應該是一個表達什麼都表達得很完整的人，然後還可以斷章取義，發揮在政治上，以訛傳訛，嘆為觀止啊！

難道沒有看到下面一再出現的髒話？
我認為這根本就是公訴罪！而且是用來批評一個兒童！
我是公眾人物，她不是。
就算我是公眾人物，用這樣的話語來攻擊我也一樣犯法。
記者竟然可以把我的話指向韓先生。我在今天早上的廣播已經講過了，我個人很尊敬他！任何憑自己的本領成功過的人都有可尊敬之處，人生起起伏伏，絕對不要在一個人低潮的時候去欺負別人！不管你基於什麼理由喜歡或不喜歡他，我認為他的情商值得尊敬🙏🙏

人者，仁也。這是我相信的人的基本素養。軟土深掘丶無的放矢丶以大欺小丶非人也。
做什麼事都只取所需，混淆真正的事實，是現在傳播事業對員工的教育嗎？🙏🙏

當每個人都對自己的言行負責，社會上的其他人都正在擔任責任監督的角色，因此，負責的部分實際上就是一個個人與社會其他個體相互信任並彼此監督。如果，一個人無法相信另一個個人能夠承擔起責任，也不相信社會上有其他團體能夠讓他相信，那麼這個社會將不再存在，因為它已經失去了存在的基礎，即個體與個體、個體與集體的信任。這是盧梭提出的社會契約論。同樣的，學術的研究與寫作同樣是一種社會契約，寫作者不只是對自己負責、對指導老師、口試委員、研究所老師、親人好友也都要負起責任，同時，寫作者還有對於自己所處的學術社群以及社會同樣有必須承擔的責任。一個不誠實的研究者損害的不只是自己的學術生涯，他所屬的學科、同儕、甚至是該社會的不同學科都會被貼上學術不誠實的污名化標籤。在筆者的教學過程中，學生們往往對於筆者反覆強調格式、引用、出處、書目等「瑣碎細節」而露出驚訝且疑惑的申請，他們大概在想的是「這個人是不是有偏執狂才會反覆強調這些瑣碎細節」。實際上，強調這些細節就是在提醒學生們當他們在寫作時，應該要對同儕、師長、口試委員、以至於社會都負起責任。固然，這個過程有許多折磨與苦痛，但我們難道要因為這些折磨就放棄我們應該承擔的責任嗎？從學術寫作、公共論述開始，如果一個社會中的彼此信任逐步從不同領域瓦解，那麼這個社會也就無法對話，結果是這個社會終將停止再生產。

———
一個韓國瑜，摧毀的是全體國民對民主社會代議政治中政策論述與執政團隊的公共信任。一個李眉蓁，摧毀的是全體公民對於學術論文審核機制的信任。

我們痛苦走過的論文路，只為了對得起自己
寫論文是一條漫長又孤獨的路，那些痛楚與不堪都只有自己清楚。

柯裕棻曾經在書中提到，她在美國求學的時候，在大雪中奮力走上一條因大雪覆蓋而險境重重的上坡、不時可能滑倒、甚至不進反退，她領悟到，學術之路，正是如此漫長、困厄而孤獨。

我後來甚至覺得，有任何一個人想要研讀博士、碩士之前，我都想建議佛心一點的師長或是助教，可以像是從事高空彈跳、浮潛、衝浪、拖曳傘等等具有高風險的極限運動一樣先進行安全宣導。

我不曉得其他的學者或是初入叢林的研究生們，是不是像我一樣在論文寫作上遭遇了極大的困難。我相信這世上還是有許多極有創造力、富有耐性與自我鞭策的動力等等的研究者，花了無比的耐性，屢屢調整每一次的學術論文體例格式，對於一個文獻資料求證再求證，只希望能夠對自己寫出來的東西負責。

因為是這樣痛苦的歷程，論文寫作比起其他的創作形式，要來得不自由、自我懷疑、嚴謹、高度邏輯化而且考驗重重。那些痛苦的歷程，有很大部分在於從腦海中將一個模糊未成型的概念，透過一次次的辯證慢慢成形，在這期間則必須蒐集、取得並閱讀大量的文獻。從物理上的取得與心智中的閱讀、困惑、反思到理解，那都是非常艱困而不舒服的歷程。

因為缺乏跨領域整體常識，我們對於各個專業領域的知識論述與運作方式的認識，建立在一種盲信上：我是不知道他們在做什麼啦！但是起碼他們都是考過試、通過檢驗、拿到執照的人，應該不會給我亂搞吧？

而這樣理所當然、無基礎的盲信，只要遇到一個單一個案出了錯，就會傾向強力反彈，將整個制度都視為不專業的亂搞，從盲信一瞬間轉為極度不信任。

想想恐龍法官這個詞怎麼來的。想想黑金民代、想想國營企業肥貓、想想狼師、想想黑警、想想收賄公務員。想想那些一兩個人行為犯法，然後我們就把他們這一整批人的專業訓練、考核機制、內在自我要求、操守、尊嚴，完完全全掃到地上的反射式判斷。

然後我們走到了這一天。一個國民黨籍的直轄市長補選候選人，她的論文的生產形式與檢驗過程，賠上了全國的高等教育從業人員，以及所有從事知識生產的研究者。

不管是為了非常功利的學歷與畢業證書，又或者只是為了能夠在某個專業學術領域站在前人的肩膀上，哪怕只是往前挖掘推進了一小粒的礦石砂土，他們所經歷的那些艱困的歷程與考驗、孤獨與痛苦……就在這一刻完全被否定了。

當一個國家的知識的生產與創新，從來沒有走進一般人民的生活中時，大多數時間其實並不會怎麼樣，大家還是過各自的生活。然而，當公共信任的危機出現時，我們就會像體質不良的兒童或是結構不穩的建築物，逃不過傳染病或是強震的考驗。

或許這就是民主的功課，危機出現時，我們往往才驚訝於對於實際狀況的不理解與未曾掌握。而唯一的解法，只能不斷思考、不斷學習。

這也是民主的代價。民主很累，民主建立在公民理解到自己的責任與無知的基礎上，而願意隨時保持謙虛、艱苦學習，彷彿像是那些初入學術界的研究菜鳥一樣，踽踽獨行在漫天狂風暴雪中、看不到盡頭、只能孤獨地慢慢走下去。

（以上引用自網頁原文）

https://opinion.cw.com.tw/blog/profile/505/article/9722

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以下為本段內容文稿：

在生活裡或職場上，你有沒有被情緒勒索的經驗？明明心裡不願意，但又必須配合對方的要求？似乎沒有辦法Say No。

我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友，在對方談了個戀愛之後，他變得不再跟大家來往。

以前呢，大家都一起吃飯、聯絡感情，可是他現在常常苦著一張臉對你說：「我的男朋友或女朋友，為了我跟家裡鬧翻，他說自己喔，為了我犧牲這麼大，要我下班之後就回去陪他，所以我不能跟你們出去…」

或者是一些職業婦女，在談到對小朋友的教養，她就會很困擾的說：「我是個媽媽，因為工作沒有辦法陪孩子，所以孩子只要一哭，說要買玩具，我就沒辦法拒絕…」

你有沒有想過，他們明明不開心，但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有？這兩個例子，他們的共通點，都是被「罪惡感」綁架了！

在我繼續講之前喔，其實我們思考一下，「罪惡感」難道是一件壞事嗎？其實它不是，相反的「罪惡感」它是幫助我們，區分好人或壞人的一個指標。

一般我們來說喔，在普通的概念裡面，壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情，他心裡不會有負擔；所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情，他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。

可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面，如果你為了當好人，而讓罪惡感無限漫延，你覺得會發生什麼事呢？

如果我們撇除道德，「罪惡感」的另外一個側面，就是我們太在乎別人的評價，我們不想讓別人失望，所以呢，只好讓自己失望啊！

如果是在愛情裡面的關係，你交往的對象是那種整天抱怨，而你因為這樣的罪惡感，總覺得先提分手就是個負心漢，或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候，其實不用等到結婚，你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係，早晚會讓你爆炸的。

其實呢，「罪惡感」不是天生的，它而是後天學習來的一個觀念。所以，如果我們不想要被「罪惡感」綁架，我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。

說文解字一下，我們先把「罪惡感」三個字，拆開來理解。

先談「罪」，「罪」之所以成立，是為了某個組識，或者是團體可以順利的運作，而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人，就會被「定罪」，它的目的是讓人感覺到畏懼。

而「惡」呢，是依照剛剛的「罪」的這個規範，或者是法律，有了好壞之分。如果違反了，就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。

那「感」呢，是一種心理上的情緒狀態。

當你理解「罪惡感」之後喔，那現在的問題來了，是誰規定先提出分手的人，就是負心漢？是誰說職業婦女就不能以事業為重，否則呢，她就不能成為一個好太太、好媽媽？

這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理，而且不合時宜的價值觀，但是一直到現在，卻深深的影響著我們，你覺得這合理嗎？

現在一個人要告訴你，女人沒辦法參政，你會不會覺得他腦袋有問題？可是當我們對人際，或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住；我們卻很少去檢查，那是不是自己腦袋有問題，或者是這些觀念有沒有調整的必要？

其實我們人喔，也因為感受的到「罪惡感」，但是卻感受不到過時價值觀，帶給我們的這種束縛，所以會讓我們這麼辛苦。

就像是喔，職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求，是因為她內心認為，女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作，好像自己是個不是太合格的女人，或者是媽媽，感覺到對孩子的虧欠。

所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。

事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。就像有些爸爸，因為忙於工作，沒有辦法陪伴孩子。所以，只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。

因為他不願意看到孩子不開心，這也是他內心的罪惡感，讓他去覺得哦～我好像一定要做這樣的補償的動作。

所以囉，當我們理解到這一層，那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛？作法其實很簡單，就是要問自己喔，為什麼我需要覺得自己有罪？這個罪到底是怎麼來的？一定要這樣想嗎？

你只有想通了這一點，重新改寫自己的信念，你的罪惡感才會消失。

也就是說，熱愛工作的職業婦女，不是透過滿足孩子，或者是辭掉工作，這種二選一，來處理「罪惡感」。

你可以換個想法，一個好媽媽，不等於要無時無刻的陪伴孩子，而是要做孩子的好榜樣，這樣才是一個好媽媽。

也就是說，妳自己追求夢想，妳成為一個獨立的人，妳是不是為孩子，就起了一個很重要的示範？

所以，你可以在工作上有所表現，而且回到家之後，也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養，能夠前進的關係。

它不是二選一，它不是二分法，它是一示範我活出什麼樣子？我讓你孩子看到，於是呢，我除了要求我自己之外，我也可以要求我的孩子。

所以，如果你知道喔，「信念」是罪惡感的源頭，那你更加要知道的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。

就像是現在，很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友，因為買房子不容易，所以在投入職場之後，依然跟父母親同住，所以就很難拒絕父母親的規定。

比如說，父母親要你下班就要早點回家，不要太常跟朋友出去玩，或者是他們希望你沒事不要亂跑，不管買任何東西，或者上任何課程都是浪費錢。

那好不容易有了穩定的工作，就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話，就說他們自私、不孝，讓孩子充滿「罪惡感」。

那基本上呢，子女應該要孝順父母，這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道，這樣的「應該」啊，是在什麼樣的背景底下成立的？而不是讓原本的善意，扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。

該讓子女長大、放手，是不是就要放手呢？人都應該要有「罪惡感」，但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感，而不斷的用美麗的謊言來合理化，用麻痹自己的方式，留在一個不健康的關係裡。

你想想看這樣長久下去，關係裡面最重要的關鍵叫做愛，它還能剩下多少？

所以，如果你的生活裡面，也有因為罪惡感，讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。

當你卡在這種關係裡的時候，我很推薦你可以讀讀這本《我決定，生活裡只留下對的人》，這是我的伴侶，諮商心理師楊嘉玲老師，在2018年出版的一本書喔。

在這本書裡面，我們會用很多實際的案例，讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念？

而且還會幫助你看見，一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人，事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力，這樣的一個事實，讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。

所以，如果你也很想要處理，這樣子令人困擾、又挫折的關係，想要有一個清爽人生，那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底，你永遠可以決定，生活裡只留下對的人。

這一本書相關的購買連結，在我們影片說明裡面都有，我很相信你在讀完之後，你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。

怎麼樣控制你、怎麼樣困住你，你會知道關係可以怎麼調整，才能夠讓自己跟別人都舒服；不會因為情感的過份牽絆，讓彼此越活越不開心。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，除了今天談到的《我決定，生活裡只留下對的人》這一本書，希望你繼續支持之外。

我們近期也推出了一門線上課程，這一門線上課程，叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習，所以很方便你不管在任何的時空、地點，或者是狀態，而且只需要用聽的。

那我本身是一個心理學家，這麼多年這樣下來，結合了很多心理學的理論跟實務，最重要一點是自己的實踐。

因為很多人很好奇哦，我本身是個老闆，心理學家，我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質，又能夠維持得很好，而且還活的還蠻游刃有餘的。

那到底我怎麼做到的？其實不是我有三頭六臂，也不是我天賦異稟，我只是回到大腦運作的核心關鍵，而開啓了效率最重要的核心能力。

所以我相信這一門線上課程，可以幫助你回到最根本的核心；不僅是讓你建立起正確的觀念，還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。

很希望能夠跟你一起前進，歡迎你的加入，謝謝你的收看，我們再會。