這個泳池配上超大房間，太享受！
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【越不穩定的孩子越需要紀律】 #好好案例
耶，我們終於回台北了，馬上去打第一劑AZ，希望不要太難受啊😅
還算幸運，到今天飯店才下起大雨！ 寨酌然 野奢庄園 一定要住villa不要選帳篷（超多蚊蟲，Z先生蹲個馬桶滿腿都是蚊子）

這邊適合在意餐食的夥伴，餐點還蠻美味的，但是蚊子非常狠毒！！要來玩一定要注意再注意，雙寶已經噴滿防蚊液還是被咬的超慘的🥲

好好在吃飯上完全不讓人擔心，貪吃的他總是還要還要，但是這段時間待在家裡退化了，不順心就爆哭，喊著要大人幫忙，卻在幫忙時被推開。

今天在吃飯時看到好好的飯沒挖好掉在餐椅腳踏上，我動手幫他撿起來，怕他一踩整個腳都黏黏的。

「不要你撿」好好揮動著湯匙
▶️兩歲的孩子很喜歡表現自己的想法

『媽咪怕你踩到才先撿起來的啊，那我放回去吧』

放回去後好好生氣的說「不要媽媽～不要媽媽坐在這邊」
▶️也會很喜歡控制成人，他們發現如果能利用小小的能力（哭鬧）來控制成人，那是最輕鬆的事情了

『這裡是媽咪吃晚餐的位子，我要坐在這裡，如果你不想要坐在我隔壁，你可以下餐桌找地方待著』
▶️溫柔明確的告知原因拒絕他

好好當然不願意，在餐桌上放聲大哭。

我拿起好好的小被子給他，好好丟到地上，要我替他撿，我撿給他時提醒他『媽咪只幫忙撿掉在地上的一次，再丟就要自己撿喔』
▶️提醒規矩，只撿故意丟下去的東西一次

他還是再丟了第二次，哭喊著「要媽咪撿被子」

我發現這陣子好好要求不合理的事且不如意時情緒起伏都會很大，就算我耐著性子在餐桌上陪伴還是容易哭掉半小時，把拔亮亮下餐桌後還在鬧情緒，也讓整場餐桌氣氛很差，決定換個作法。
▶️如果一個作法執行兩週都沒有改善反而惡化，就代表需要修正。
⚠️切記不要只嘗試一兩天就認為無效換方法，頻繁更改會讓孩子沒有可依循的標準（影響安全感）

『好好哭得很大聲，會吵到把拔跟亮亮吃飯，媽咪設一個三分鐘逼逼逼，如果你還是很難過想哭哭，我陪你去房間哭吧』
▶️告知現狀，提醒規矩（影響到他人）

這三分鐘他還是繼續哭，直到逼逼聲響起。

「不要下去，不要～～」好好搖搖頭，還是哭得很大聲。

『三分鐘到啦，媽咪陪你去房間冷靜一下』
▶️溫柔堅定的執行

ㄧ抱下來時好好哭的更傷心了，到房間後他喊著「不要媽媽，要出去，不要你在這邊」

『好好想清楚，你要不要媽咪待在這邊陪你呢？如果不用，我想要出去吃晚餐了，但是媽咪只問一次喔，沒有一下要一下不要』
▶️給孩子一次機會想清楚他說出口的話，讓他有機會對自己的話負責

「要你在這裡抱抱」好好坐在我的腿上

「要你去撿被子給我」

『媽咪剛剛提醒過你了，我只幫忙撿一次，你第二次丟的要負責任去撿回來』
▶️堅定的提醒規矩

「牽牽手一起去撿被子好嗎～」

『媽咪可以陪你牽手撿被子，你準備好要去了就站起來走吧』
▶️允許規矩有彈性（我家孩子一定要親自去撿，但可以邀請成人陪伴）

撿完被子後好好主動走回房間要求坐在我腿上抱一下子，不到一分鐘就說夠了，回到餐桌上繼續吃晚餐。
▶️孩子的哭鬧不定時常是抓不到紀律的標準，等他確認後很快就會平復下來。

🌟成人有時候會誤會對於失序的孩子應該「循序漸進」其實面對越不穩定的孩子，越需要你堅決的態度，一制性的規矩。

像好好明白的知道家裡的規矩是不在餐桌上大哭大鬧，也理解自己亂丟的東西得負責收好（負責不代表自己收，可以一起）

但是這段時間長時間待在家裡，我的規矩變得比較不明確（講白一點就是我有點懶散😆）好好就越來越想要挑戰我的界線。

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📌在蒙特梭利裡～自由與紀律是相關的。
觀察孩子、了解孩子、追隨孩子是中心思想～不代表孩子可以肆意妄為。

孩子在享有自由之前，先得證明值得擁有自由，瞭解規矩之方寸。

在明確的規矩之下孩子享有完全的自由，就像好好吃晚餐，他可以選擇先吃哪一樣菜，可以選擇用手吃，筷子吃或是湯匙吃，也可以選擇吃多或是吃少。

但是自由不完全就是自由～
好好，當你故意打翻碗盤，在餐桌上發脾氣時，我有責任提醒你，餐桌是全家人一起吃飯的地方，請你注意舉動不影響他人。

你也可以選擇不理會我的要求，我會先帶你離開餐桌。

或許你會不開心會大哭，我理解這是正常的情緒反應，你有哭泣生氣的權利，請好好的傷心吧！

親愛的寶寶，我愛你～所以我願意，
每一次在你超出界線之際，我會拉你一把，提醒你紀律的標準，讓你回到正確的道路上。

你會慢慢在平淡的生活之中，找到自由的紀律。

✨切記，孩子不懂，因為他們是孩子；大人不教、是失職！

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寨酌然 the Forest museum