陪伴孩子學習接納他的情緒 尚謙跟尚宇兩個孩子，在我與他們的父親離婚後便由他們父親的家庭照顧，直至去年二月才取回了他們兩人的獨立監護權，並從屏東帶到中壢照顧；我們母子分開的時間長達五年之久，而尚宇更是在三歲時就與我分開，直到八歲才被我接回來。 剛被我接回來的尚宇當時已經二年級，但他除了完全不識字之外，也無法用言語表達自己感受；在他大腦的辭彙庫當中，只有罵髒話時能夠講出完整的一句。 學習遲緩與重度情緒障礙，在我重新照顧他們時遇到非常多的困難，剛開學的尚宇只有第一週願意到學校，從第二週開始就三天兩頭鬧脾氣，即使我將他硬拖到學校門口，他也會抓著電線桿或是柱子死活不肯再移動半步。 在個體心理學的正向教養中，主張不能責備孩子，面對拒絕上學的孩子也不能硬性逼迫，然而這對我而言，在實踐上會有許多難以克服的問題。 我是單親媽媽，前夫直至今日仍沒有給予任何一毛扶養費過，因此家中的經濟是由我獨力承擔；我是北漂的高雄人，父母與親友皆在南部，在中壢照顧兩個孩子的我沒有任何的後援。 因此拒絕上學並不只是不去學校的問題而已，更會影響到我的工作與收入。 但是當我想要用強硬的手段讓尚宇去上學時，情緒失控的他就會開始出現暴力行為，破壞傢俱、摔東西、大吼大叫、咬我或是用拳腳攻擊我。 我至今仍然還記得，當我第一次用蠻力將情緒失控的尚宇壓制在地上時，動彈不得的他是如何對著我，罵出連我都不見得講得出來的完整髒話。 在他的內心裡可能是想說：「我不想到學校，因為我聽不懂老師在說什麼，也看不懂任何一個字，我連注音都不會；同學都會嘲笑我是笨蛋，而且他們覺得我很髒，他們都不願意跟我做朋友，我到學校只會被笑跟被罵，為什麼我一定要到學校？」 但他沒辦法講出這樣完整的句子，在他語言發展的階段缺乏足夠的對話練習；當學校表示孩子有學習遲緩的問題，建議帶去醫院做完整的鑑定時，家人們認為孩子還小不需要做這些評估。 雖然我同樣也認為孩子當時才幼兒園，做亞斯伯格與學習遲緩的鑑定還太早，但我不知道的是，在面對程度落後這麼多的尚宇時，他的父親與其家人們仍舊不覺得，這是個需要被重視的問題。 在家中只要耍賴，尚宇的祖母多半會幫他處理好一切；我還記得在尚謙的畢業典禮晚宴上，已經準備升上二年級的尚宇連想要自己盛湯，祖母都會不准他自己動手，搶著幫他做完這些事。 還跟他的父親同住時，只要在課堂上遇到挫折，尚宇就會逃離教室躲起來直到下課。而老師希望找他的父親對談，討論尚宇的學習狀況時，他的父親又總會各種推託不願出面處理，以致於逃課這樣的行為一直沒有被認真處理，尚宇剛來到中壢時也會有這樣的行為。 透過正向教養的方式，帶著尚宇重新學習認字與表達，每當他情緒失控時都要不厭其煩地引導他，好好說話、試著用言語告訴別人自己的感受。 由於無法說出一句完整的句子，最初必須一直用選擇題的方式讓他回答。 例如：你覺得自己現在的感覺是生氣還是難過？ 例如：你生氣是因為哥哥還是因為我？ 例如：你生我的氣是因為我對你講話太兇、要你去學校或是叫你寫作業？ 這當中也有社工的幫忙，讓我們能夠順利到桃園療養院進行鑑定，並且輔以藥物控制尚宇的情緒問題；同時，我也在課後請了特教老師來指導尚宇學習認字。 這一年的時間下來，尚宇已經有明顯的進步，大部分有拼音的文字他都已經能夠讀得出來，也能夠看得懂常見的一些中文字。 當孩子情緒失控時，不應該去否定他的情緒；可以針對孩子的行為做引導，試著教他生氣時除了摔東西與罵髒話之外，還能夠做什麼。透過同理心的訓練，慢慢讓他自己去思考，如何在不造成他人困擾的情況下，發洩自己的情緒。 憤怒、悲傷、難堪、無助等負面情緒，都是正常的感受，不該因為這些感受是負面的就被迫壓抑；一但孩子對感受產生混亂時，他會沒辦法理解面對自己的情緒時，應該做出什麼樣的反應才是合理的。 常見的就是，當我們被長輩罵的時候，身為晚輩的我們必須虛心接受長輩的教誨，即便在這過程中他們用了極其惡劣的言語羞辱我們；我們不能夠對指導我們的長輩生氣，反而要心懷感激地跟長輩道謝，感謝他們將自己的人生經驗教給我們。 沒有任何一個人有義務得去承受，來自另一個人對自己身心上造成的傷害，不論對方是自己的父母、伴侶、師長或任何一個長輩都一樣。 因此，在教養孩子面對自己的情緒之前，最重要的是要先教育他們，不論他有任何的感受都是正常的。沒有什麼男孩子不能哭、女孩子要常微笑這樣的道理；你想哭就哭、你想笑就笑，你只要不去傷害到其他人，你的任何情緒都是屬於你的一部分，不需要去否定這些情緒的存在。 前幾天，尚宇因為誤以為他沒有晚餐能吃而大發脾氣，撕毀了一本我買給他的圖鑑，他為此感到非常的懊惱，但同時他也有主動去思考如何避免再次發生這樣的狀況。他在取得我的同意後，拿走一個原本要回收的大紙箱，並且改造成一個小屋子，怕黑的他還記得加了盞燈。 「媽媽，對不起，我把妳送給我的書給撕毀了。」 他說，以後當他很生氣想要破壞東西的時候，他會躲進他的秘密基地裡跟自己說話，等到不生氣了之後才會出來。 這樣，他就不會再因為憤怒而把東西給弄壞了。 #更多相關內容可加入社團自由賞閱 #申請入社流程如下 1.填寫申請單： https://lihi1.com/lIqUe 2.加入社團： 花花遇見阿德勒，個體心理學的實際應用 3.等待管理員審核批准

𝐐：個體心理學主張孩子的教養是不能責罵也不能讚美，花花妳自己做得到嗎？ 打罵、稱讚其實都是用來控制孩子的手段，透過這些方式讓孩子快速達到父母期望他們完成的事情。這樣的教養方式除了無法真正讓孩子習得為自己負責任之外，也會讓他們產生錯誤的連結，例如在有好處的情況下才願意負責，或是在不會被抓到的情況下使壞。 責備與稱讚也是一種上對下才會產生的行為，是有能力者給無能力者的評價，這樣的親子關係也會讓孩子逐漸認為自己是無能力者，漸漸地就會養成需要依賴他人的認同，才能感受到自己的價值。 認同依賴的孩子沒有面對批評自己的勇氣，一但遭到批評或者付出沒有獲得肯定時，就會產生負面感受，如果情況一直惡化下去，甚至可能演變成精神疾病。 但即使是對一般功能健全的家庭而言，個體心理學這樣的正向教養方式也是很折磨人的；身為北漂單親媽媽，我必須在沒有任何後援的情況下扛起整個家的一切，我的壓力之大很難用言語來說明，在實踐正向教養的這條路上，我幾乎咬著牙根逼自己執行。 兩個孩子在我與他們父親離婚時，都是由前夫家庭照顧，不論是生活習慣或是品行，在剛接回身邊時都有相當嚴重的問題。但這不能夠當成我意圖控制孩子的理由，即使打罵可以快速達到效果，我也必須要忍住那樣的衝動。 打罵會讓孩子的心理變得多扭曲，我自己是再清楚不過的了。 即使透過學習個體心理學明白，與孩子之間的衝突要做好課題分離，並且與他們建立起對等的橫向關係；唯有在橫向關係裡，彼此才能夠感受到自己是被尊重的。 但明白是一回事，實踐上又是另一回事了。 去年我剛接回孩子，身份的轉變加上熟悉的節奏被打亂，我幾乎三天兩頭處在崩潰邊緣的狀態，無時無刻不想著帶著孩子去死好了，我認為自己沒有能力可以導正這兩個脫序的孩子。 前半年的時間，是因為有 #楊梅香吉士 幾乎天天來支援我，不論是中午的空班時間或是晚上下班時間，他總會擠出時間來我家開導兩個孩子，也讓成長期間的兩個男孩，有個成年男性的範本給他們參考。 我這陣子其實都在沒日沒夜地忙著寫書，睡眠不足加上過勞，每一天我都是靠著大量的咖啡因與利他能維持我的專注力，但藥效退去後的脫力感會讓我產生極為嚴重的情緒低落，並且對一切事物失去耐性。 大部分的情況下，我仍舊能夠透過理智與他人做好課題分離，唯有面對孩子的脫序行為時，我不能夠無視他們。 我嘗試透過溝通讓他們明白，母親近日嚴重過勞可能快倒下了，能否合作點自動自發地維持家中的整潔，讓我至少在忙碌了一天回到家後，家裡是乾淨明亮舒服的。 但是當我要求尚宇將他弄亂的一切收拾乾淨時，他那不耐煩的態度就會使我想利用抓狂，試圖讓自己進入透過暴力的方式，逼迫他服從的狀態。 而就在前天，我也確實不想控制自己了。 我再一次進入了許久未見的狂暴模式，摔毀了客廳眼前我看得見的一切；大吼大叫著自己不是機器、我會想辦法賺錢養你們但我也需要休息、我只想要我的家裡是乾淨的、是沒有蒼蠅蟑螂跟臭味的，很難嗎？ 摔完了東西後，還是得認命的打掃家裡，自己惹的爛攤子自己收拾。 就在我收拾完客廳，回到自己的房間折著早已經收進來好幾天；但一直沒空去折的衣服時，門縫滑進了這張紙條，上面是尚宇的字跡與他獨特的拼音方式。 "媽對不起我知道你不會原諒我" 我在確認過自己夠冷靜後，才去對尚宇道歉，為我行為上的失控向他說對不起，並且告訴他我可能沒辦法不對他生氣，但我不會不原諒他，不論如何我還是愛他。即使我知道還需要花很久的時間，才能讓他學會為自己負責；但只要他不放棄自己，我也會努力撐下去。 我沒有辦法改變自己已經口出惡言或是出手的事實，因此懊惱對於修復彼此的傷痕是沒有任何幫助的，我只能夠誠懇地向他們兩人為我失控的行為道歉，並且嘗試讓他們明白我現在的處境有多麽辛苦。 反覆地，一次又一次地，不管同樣的狀況發生了幾次，都要不厭其煩地教育他們，對自己負責的重要性；他們犯了錯就得要承擔責任自己善後，而我的言語傷害了他們，這也是我該負起責任嘗試彌補的。 所以不論他們犯了再大的錯，只要在過程中我沒有做好課題分離，對他們辱罵或是體罰，我就應該向他們兩人道歉。不論是誰，都沒有義務與責任，要去承擔來自另一個人對自己身心上的傷害，就算是自己的父母也不例外。 只要我的原則夠堅定，並且每一次的狀況都是用同樣的模式處理，漸漸地他們就會習得新的生存模式；他們會明白過去在父親家中，為了生存而使用的模式，在母親家中是不適用的。 如今雖然他們並非已經不會再製造問題，但相較於剛接回身邊那時，兩兄弟現在已經能夠負起大部分屬於自己的責任。 若問我個體心理學是教養孩子最好的方式嗎？ 我會回答你：只要不放棄孩子，無論如何都不要放棄孩子，那就是最好的方式了。

#芬分鐘 送過孩子上學的都知道，他的分離焦慮讓父母無比的guilty，即便我是在教育出名的芬蘭。 設計再北歐風的教室，比家裡多的玩具，我們甚至遇上了音樂專才的老師，小貝殼班比其他教室傳來更多的兒歌，都無法讓小鐵人停止拍打教室玻璃門，停止哭喊媽媽。每天出門，都拍拍自己的胸前說“怕怕”，我實在無法勝任送他上學的任務，所以請求鐵人幫忙，但是連爸爸和他說再見，都說有衝動想把他抱回家。 然後，我告訴自己，我必須理智的處理我的分離焦慮。所以，我又像採訪新聞一樣，我googel所有有關芬蘭學前教育的文章，我想著，為什麼世界第一沒有讓我兒子少哭一點？我又為什麼要在這個時間點送他去學校？基本知識充足之後，我就開始“訪談”。我問了我所有認識住在世界各地的朋友和鄰居，想知道香港，美國，台灣，內地，德國對待孩子入學的態度有何不同，我最後甚至問到了俄羅斯和克羅埃西亞的媽媽。大部分的答案都是告訴我，這是過程，有一天，他就不哭了。我知道。 但是，我不想有一天他停止哭泣，是因為沒有選擇“反正我媽就把我丟在那了”。 soft landing的過程我很在意。芬蘭的老師首先要我相信學校，因為三歲前的孩子所感受的感受，基本上就是媽媽對世界的感受。所以，我如果相信我是在做對的事情，那小鐵人也不會覺得daycare是個可怕的地方。好在，在芬蘭他們不是所有新生同時開學，而是分開在不同的禮拜進入班級，這樣老師可以專心照顧好一個新生，等他適應一些以後，另一個新生才會再加入。一比四的師生比例也有助於老師觀察孩子。正式開學前，老師和家長有個會談，我告訴了老師小鐵人常用的幾個中文單字，他的習慣是什麼，他喜歡什麼。老師用拼音一一寫下。 我陪著他在教室整整一個禮拜，然後開始一個小時兩個小時的抽離，日複一日的哭泣，一個多月後，直到最近，我去接他時，他說不想回家。 我想分享的是，不管教育專家怎麼說，真的只有媽媽知道自己的孩子需要什麼，前提是，如果你真的有認真陪伴。芬蘭的教育理念是培養獨立的人，因此，孩子的大哭換不到過分的關注和討拍，老師要讓孩子自己停止哭泣，自己觀察除了哭其實我有很多其他的事情可以玩。學著自己安撫自己，這個過程媽媽看來可能會覺得老師冷淡了一些，但是，既然在家裡面我的關愛氾濫，我最後想通這是芬蘭教育的特色之一，任何一個價值觀都會帶來一體兩面。小鐵人只有一歲半，但是，他要學習尊重他人，所以要等其他小朋友穿好衣服換完尿布才可以一起出去玩，午睡起來想找特定的老師，但是老師有自己的coffee time，所以他也必須接受其他老師抱抱他。剛開始，我想，這位老師就不可以犧牲一杯咖啡的時間去抱一下這個剛來的小朋友嗎？後來我想，家長也應該尊重老師的個人空間，他沒有足夠的休息也無法有足夠的耐心長時間照顧孩子。尊重，我也學習著更多。 老師非常正面和歡迎我們隨時約時間討論小孩的情況。我曾提出換到一間更近的daycare，校長完全沒有認為我對學校有任何冒犯，他說：可以，但是在等待下一個daycare有空位讓小鐵人轉去之前，讓我們一起幫忙他在現在的環境適應，這樣也會是換到下一個daycare的基礎。然後，他也解釋著2019年芬蘭政府的學前教育理念which我們網上也都可以下載，告訴我們，芬蘭政府注意到了社會開始多元化，因此政府安排的一個muti culture的consultant給老師諮詢，幫助老師了解怎麼幫助像小鐵人這樣不是芬蘭家庭的孩子適應。老師不會無助。正面的解釋和幫助，正面的解釋和幫助，讓身為家長的我很感動。 芬蘭的老師擁有很高的位置，他們對自己的班級有全權設計課程的能力等，但是我印象深刻的是，他們不優越。家長不用費心機買禮物想討好，因為我觀察他們對孩子是一種使命，不是人情。公立學校的老師不會和家長有過多的私人關係。這個分界，我非常敬佩，比起我從小知道的老師，佔著各種家長給予的資源，“你孩子在我的手上”，所以接下來你看著辦，或是拿著各個家長之間的資源互相比較，take for granted，我才知道，當我以為芬蘭老師比較冷淡的時候，其實，他們是就事論事，以及用著芬蘭式的方式關心著家長和孩子，這種公平，也值得我搬到這了。 我想，不粘膩的芬蘭人際關係原來從小就開始了，但這不表示對孩子的愛就減少，從這個過程再次學習對愛的表達是有著千萬種。芬蘭的好處在於從社會到學校，時刻在幫助著家長孩子一起了解整個教育過程並且同步的實踐著。或許很多父母急於把孩子送到不同國家，以為“第一”，“最好”可以帶給孩子快樂。這樣的出發點已經設定了孩子不快樂，也對不同的教育制度給予不切實際的期待。我當初真的以為那個“傳說中”厲害的芬蘭教育可以讓孩子少哭一些。但是，成長過程不可能沒有眼淚，我深深知道，讓他少哭一點的，只有大家每個人的陪伴，好在在這裡，舉目無親的我還可以依賴政府。沒想到吧，我竟然說了，依賴政府。