🙋🏻‍♀️「我好怕先生生氣，跟先生吵架都要很卑微，一直忍受辱罵或是他一定要爭贏我」
🙋🏻‍♀️「明明就是夫妻，一定要這樣爭你死我活嗎...我真的很懷疑這段感情」

聽她說著說著，我請她緩緩地分享跟先生的相處
🙋🏻‍♀️「與先生大小事都能吵」
👱🏻‍♀️「能說看看最近為了什麼而吵嗎？」
🙋🏻‍♀️「顧兒子的時候，小到連拿奶瓶的角度都可以吵」
（以下略）

👱🏻‍♀️「這件事情讓你有什麼樣的感受？」
她振振有詞地說道
🙋🏻‍♀️「很生氣啊、憤怒啊！」
👱🏻‍♀️「還有其他的感受嗎？」
🙋🏻‍♀️「沒有」

讓情緒流動一下，過了一會我說
👱🏻‍♀️「會有委屈嗎？」

漸漸的，女孩的語速開始變慢聲音變小
🙋🏻‍♀️「有」
👱🏻‍♀️「會有孤單嗎？」
🙋🏻‍♀️「有」
👱🏻‍♀️「會有傷心嗎？」
🙋🏻‍♀️「有」
👱🏻‍♀️「能再跟我說說這些感受嗎？」

🙋🏻‍♀️「從出生開始都是我一個人帶小孩，沒有後援，難道就不能支持我嗎？」
👱🏻‍♀️「希望先生支持的是？」
🙋🏻‍♀️「顧小孩的所有，就算我做錯，也不要罵的這麼兇狠，帶小孩真的好累」
說到這，她的眼框已泛淚
👱🏻‍♀️「先生沒有支持妳，妳的感受是？」
🙋🏻‍♀️「很委屈」
這時她頓了一下繼續說
🙋🏻‍♀️「但是想想，一個人帶小孩的決定是我自己選的，我不能說委屈啊！」

👱🏻‍♀️「選擇是自己選的，情緒是不可控的，她也是妳身體所有，是可以被允許的」

她的眼淚再度潰堤😭

在這個情境中，女孩的情緒被照顧到了
我才會慢慢引導她找找看
為什麼在婚姻裡總是習慣以低姿態的行為角色的原因？
像洋蔥般一層一層更認識自己🧅
通常就會回溯到
原來小時候，父母吵架時，媽媽都是以這樣低姿態的方式來跟爸爸相處
認識自己之後
才能豁然開朗的接納自己
再運用鼓勵諮詢的工具進而改變現況

➡️很多人想知道鼓勵諮詢到底在諮詢什麼？
哪些可以諮詢？
其實舉凡親子教養、夫妻溝通、自我認同、目標設定等等
任何事情都可以

因為鼓勵諮詢有許多輕鬆的工具🧰
協助認識為什麼有這些信念
當我們認識到自己如何形成這些信念時，就能夠從中找到改善的方法

在諮詢裡，我習慣用對話先深入了解對方
有了解，才能盡我最大的力量協助❤️
因為往往來到這諮詢的
有好多好多的情緒，需要優先被照顧
隨後會引導找出卡住情緒的源頭
再依每個人情況的不同
引導接下來的工具

這個女孩最後跟我說

「謝謝妳的引導，我能感受到這個哭，不是看韓劇的那種哭，是很深層的哭了。
真的平靜很多，尤其是妳說，委屈是可以被允許的，我從來都不知道...」

我希望鼓勵諮詢帶給每個人的是
能重新認識自己、接納自己
看見自己的美好🧡

【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】

孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？

許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？

討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：

1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情

要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。

5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！

這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。

所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。

2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子

不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。

舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！

將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。

3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享

有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。

在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。

4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始

在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。

在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。

學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。

5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性

年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。

‼️ 但這時候大人要注意的是：

安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；

b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；

c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；

d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；

e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。

#羅寶鴻的安定教養學
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本集節目內容由志祺七七頻道製作，不代表「Arm DevSummit 2021」立場。

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＃NETFLIX ＃串流平台大戰
各節重點：
00:00 開頭
01:28【Arm DevSummit】廣告段落
02:40 台灣是迪士尼頻道第一個海外台
04:26 串流OTT大戰！
05:38 Disney+的秘密武器？
06:40 Disney+ 強大的IP經營術
08:02 Netflix會被拉下王座嗎
09:14 18禁內容會被迪士尼禁播？
10:24 串流大戰中的其他競爭者
11:34 我們的觀點
10:36 問題
10:53 結尾

【 製作團隊 】

｜企劃：黑毛
｜腳本：黑毛
｜編輯：關節、土龍
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：珊珊
｜演出：志祺

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【 本集參考資料 】

→迪士尼頻道明年元旦起退出台灣！節目轉至Disney+：https://bit.ly/3Ff30Sb
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柯文哲市長編列28億預算，採購COVID-19疫苗，送至議會審查

但是

1⃣️ 買哪些廠牌？各買多少劑？市長說法一日三變，無具體規劃
2⃣️ 藥廠是否願意賣給地方政府？或是要跟中央政府併單合購？不知道
3⃣️ 預計何時簽約？不知道。預計何時到貨？更不可能知道
4⃣️ 由台北市自行分配，還是中央統籌分配？不知道
5⃣️ 柯市長主張這是「預防性預算」「預備性預算」，但我國預算法制和學理，真的有這種名詞嗎？還是市長又發明新名詞，把人民弄得暈頭轉向呢？

如果審查預算前，這些資料不補齊，議會如何實質審查？如何為人民把關？

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