今天整個版面都是1203大哥活躍的足跡👣
發現1203大哥根本就是吃貨前輩👍🏻疫情結束後應該跟著大哥的足跡來探索美食😅

今天全台大停電，影響甚鉅，完全無法看診😓紅綠燈停電，交通大亂事故頻傳，電梯停電，民眾受困於內，警消疲於奔命🚒 中部缺水狀況越來越嚴重，疫情今天本土案例又爆發1️⃣3️⃣起😥甚至有確診患者家人是小孩，已經有學校停課🏫 又影響股市一片慘綠📉（還好我月光族，都沒錢買股票😅

雖然我不是身心科的醫師，但我想應該這接踵而來的災難，應該造成不少人的身心壓力，因為停水、疫情很多行業大受影響，相信最近應該很多人恐慌症、焦慮症、憂鬱症等等都發作了😰

每個人都有自己的課題要度過，家庭、健康、事業、愛情，在這裡希望大家能看看好的一面，全世界沒有多少國家在這次疫情可以每天只增加十幾位病人，臺灣建國只有百年，但這次我們贏了很多世界大國💪🏻 但也不能只靠政府努力，民眾做好自身防護更重要💪🏻相信這我們一定可以關關難過、關關過💪🏻

身為一個知識性網紅🤣，想到今天如果有人被困在電梯裡，有可能 #幽閉恐懼症會發作！想提醒大家，可能會產生以下症狀：
✔️心跳加速
✔️冒冷汗
✔️呼吸急促或自覺吸不到氣
✔️頭暈或噁心想吐
✔️頭痛或胸痛
✔️瀕死的恐懼

此時在電梯裡能做什麼呢？
1️⃣保持冷靜莫驚慌、深呼吸3次，盡快向外求援！
2️⃣電梯非全密閉空間，不會窒息！
3️⃣按下車廂內緊急連絡電話裝置與管理人員或電梯公司連絡。
4️⃣撥打手機向管理單位、電梯公司、消防隊...等求救！
5️⃣ 引導自己回想正面、開心的事情，保持樂觀，保存體力等待救援。
6️⃣自我打氣，提醒自己即將獲救，恐懼很快會消失！
7️⃣可以間歇性拍打電梯車廂，提醒路人裡面有人受困！
8️⃣但最重要的是，#受困乘客切勿強行開啟電梯門或切勿自行嘗試攀爬脫困，以免發生危險。

疫情期間，真的建議大家減少一些不必要的「人與人的接觸」，不然疫調下來成了全國認證的劈腿男或買X，也是蠻尷尬的😥 變種病毒的基因定序都要變成抓🐒神器了😓不過還是要感謝所有染疫者誠實說出足跡👣跟辛苦的疫調人員～

大家莫急莫慌莫害怕～相信一起省水、一起勤洗手帶口罩減少人類的接觸🥲黑夜會過去，太陽依舊會升起的💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻💪🏻

#下載台灣社交距離開啟藍芽喔

#與傷口和平相處　#憂鬱症　#恐慌症

我今天要說的事情，承接前面兩則為什麼我精神狀況不好，因為壓力跟精神狀不好導致常被鬼壓床的原因。

說來也沒什麼，而且看到這篇文章的人，大概只有不到兩成懂我，一成就是跟我有同樣症狀的人，另外不到一成就是身邊有跟我一樣朋友的人。
想說這些呢，並不是說我已經好了再分享經驗，只是想讓跟我一樣的朋友知道，你們不孤單。想讓大家更了解，其實很多人都有自己的難處，看我每天上山上下海又出國，但身體差、糟心事情一堆，時間洗不去一切，但時間會讓你找到方式與自己的傷口和平相處。

好了，正文開始。

前幾年我有一段時間，一直處在每個星期，大概都要痛哭兩、三次的狀態，主要是孩子的教育問題，再來是工作上壓力，更重要的是自己的個性問題，不是一篇文章就可以完全訴說。
即時我現在願意說出來與大家分享，也沒有辦法很詳細的表達這幾年來的心情與感受。
從小我就淺眠，高中發現自己有點幽閉恐懼症的傾向，不喜歡去密閉空間，20歲回台中工作時發現自己不對勁，有憂鬱症狀，但當時想說只是剛入社會，又轉換地點，從台北回台中不適應。

我二十幾歲的時候確認得了憂鬱症，吃了一陣子的藥，因副作用太強，讓我無法好好上班，我靠自己的力量跟意志力，去跟憂鬱症和平相處，沒有再繼續治療，當時雖然個性與生活方式因為憂鬱症而改變了，但我情況改善很多，我能控制自己的情緒，因此以為我好了。

有些人認為我脾氣很好，或者是我EQ很高，其實我只是很壓抑自己情緒去處理事情，這只是當年憂鬱症創造出來的另一個我 ，比較沒有喜怒哀樂情緒的我， 我情緒反應變得比以前緩慢，對香味非常敏感 ，騎車容易受到驚嚇，尤其是天色暗了之後，我會被車流燈光干擾，所以我也不太騎車。

後來這幾年發生了些事情（這邊省略八千字），我開始無法控制壓抑自己的情緒，一直有預感，自己長年以來自以為控制的很穩定的憂鬱症，要復發了。

那段時間還伴隨著自己給自己的工作壓力，我只要打開電腦看到信件、報表，我就沒辦法呼吸，這一切都是自己作的，個性決定命運。
淺眠晚上都睡不好、呼吸會困難、好像被掐著脖子，如果放著不管隨之而來的是手腳發軟、暈眩。

一開始以為只是工作上太勞累，直到有一天，天快亮的時候，我突然醒來覺得整個人很不對勁、好像有什麼事情要發生了，心裡面就是很不安、坐也不是、站也不是，心跳的非常非常快、沒辦法呼吸，這個情況大概持續了二十多分鐘，那時候覺得自己的症狀非常的不對勁，而然之後並沒有再出現這種情況，我也就這麼放著。

直到2019年八月因為一個引爆點（這邊繼續省略八千字），讓我完全無法控制自己的情緒，一種內疚又混合著委屈的心情一直滿出來，即使我已經不想哭了，可是眼淚眼淚還是一直狂流，我很清楚自己憂鬱症已經爆了，當天龔少馬上幫我找了一間不錯的診所，最後我終究還是回去看精神科。

醫生診斷後我是憂鬱症復發，還有恐慌症。

其實我已經跟憂鬱症和平相處了十幾年，對於恐慌症是很陌生的，但很慶幸的是我的症狀是比較輕微的，而且我一直在努力融入人群、調節自我的適應能力。
一如，雖然我有憂鬱症，但這我十幾年來，從來沒有自殺的念頭。

再度看身心科已經近兩年， 基本上我算是一個不認輸、意志力很強、抗壓性高的人，有問題就想辦法解決問題， 藉由醫生與藥物的協助之下，我真的是好很多。我很快就找到與恐慌症相處的方式。

再一次就診時，我問醫生一個我自己好奇了十幾年的問題。
那就是從以前我得了憂鬱症之後，我對於很多事情都是非常平靜，沒有感覺，沒有太大的心情起伏了，可是眼淚還是會一直掉，但心裡面其實是很平靜的，我卻控制不了自己的淚水，對什麼事情都沒有興趣。
龔少覺得我這樣子沒有釋放壓力的管道，也沒有興趣，也不常跟朋友出去，是一件還蠻可怕的事情。
我把這件事情跟醫師說了之後。他說因為這就是我憂鬱症根本就沒有好，我必須要回到從前的樣子，才能算是好了。所以他重新調整憂鬱症部分的藥給我吃。

醫生說我怎麼一開始都沒有聊到這些問題，初診書上面也有這項問題提問才對，我說因為這十幾年來我都沒有發作，我也覺得我自己把情緒控制得很好，所以我一直以為我好了，第一次看診在憂鬱症上面我當初並沒有太多描速，只是告知10年前在自己有憂鬱症，現在的情況就點像當初那樣情緒停不下來，醫生才會開了類似退黑激素的煩多閃，著重在恐慌症與睡眠的治療。

我覺得憂鬱症其實是一個滿和善容易相處的人，他是循序漸進，會敲門告知他要進來了。
相較之下，恐慌症是霸道的、甚至有點流氓，不分時間地點，想來就來。

我還記得我第一次為了恐慌症哭，當天本來就因為憂鬱症爆發心情不穩定，又被診斷還有恐慌症，心裡想怎麼他X的又是我。

第二次哭是因為精神狀態不好連續被鬼壓床一週，但屬於科學派，我很明白鬼壓床只是一種生理反應，身體沒醒，但是意識醒了，而且我從好幾年前就開頻繁的被鬼壓床，所以我對於鬼壓床並沒有感到害怕，只是覺得心情有點悶，總有（怎麼又來了）這種無奈的感覺。各種形式的鬼壓床都輪過一次，(一週!!!一週啊)
有一天再度被鬼壓床後，我覺得真他X的太委屈了，好吧~憂鬱症是我，恐慌症也是我，現在連鬼壓床都連續來找我，掙脫夢魘後緩過情緒來，就想著打電話給老公，我說：沒事，就是想聽聽你的聲音。
可是我第一句話就哽咽了，他馬上就說要趕回家陪我，我一直跟他說不用，因為他在上班，而且我不是害怕，我只是連續一星期被鬼壓床，真的覺得太委屈了才哭的，但他還是趕回來陪我了。

後來又一次，當天剛好是假日，我清楚知道我老公跟女兒就在客廳，但我就是無法掙脫出來，鬼壓床加上夢中夢還有現實的混合幻像，出來之後馬上又被拉進去，等我真正掙脫出來時，已經全身乏力，用最後一點點力氣喊了幾次老公，才讓在客廳的他聽到我說話，進房來看我。
我緩慢從棉被裡伸出一隻手，他似乎明白我怎麼了，抓住我的手，慢慢的把我抱在懷裡，我開始大哭，除了委屈我真的想不到其他形容詞。
好吧~如果真的要形容：X他馬的真的超不爽，超委屈的。
感覺就是有人很霸道的抓著你玩遊戲，但你一直不想玩，又不能不玩。
幸好。
#龔少就是我的鎮定劑

我的恐慌症症狀，比較常出現的是有原因或沒原因的會感到呼吸不順暢，好像有什麼東西梗在喉嚨，有時候會伴隨暈眩、四肢發軟，比較難去人潮太多的地方，如果一瞬間有一群人突然湧上來，我就會呼吸困難，慢慢的就會覺得四肢發軟、開始覺得頭暈很不舒服，暈眩。

有人會形容恐慌症的症狀就是突然被鬼上身。
要我說的話就是霸道總裁愛上我，想怎樣就想要，完全不管你的想法或是你愛不愛，而且這霸道總裁不帶現金、不給副卡、房產地，人家小說裡面都是億來億去的，你遇到他醫藥費還要自付(天殺的你知道精神科的看診費+醫藥費有多貴嗎?)

看精神科後，早晚有固定吃的藥，還有備用一些真的當下緩不過來時的紓解藥物，大概初期只吃了幾次，但醫生告訴我說，我必須要自己克服恐慌症，最好不要依賴紓解恐慌症的藥物，能不吃，就不要吃，自此之後那臨時解圍舒緩的藥物我幾乎都沒吃，都是靠自己的意志力挺過來的。
我一開始沒辦法去好事多、大型的傳統市場，後來漸漸克服，但我的狀況時好時壞，當我以為我會要跟恐慌症能好好相處時，他就又暴力討債，變著花招在耍你。
我的藥物也是一直在調整中，我又對藥物副作用很敏感，換了很多藥，經歷過經血量變少、換了一種藥後脾氣變超暴躁（龔少覺得那段時間我好像換了一個人），又換一種藥後嚴重影響到生理，懷疑是小腦長了東西，從診所轉診大醫院，我都做好了最壞打算是開腦手術心裡準備，停了藥物之後，指數就又回復正常。

去年的情況真的是時候時壞的，恐慌症又在睡夢中發作兩次，驚醒自己的那種感覺真的很難受。
甚至遠遠看著一群人潮，我就已經開始不舒服，所以我盡量往人潮少的戶外去，但漸漸的似乎要步入了恐慌症患者，最後會嚴重到不喜歡出門的狀態。
醫生鼓勵我在休息2週後，再試著走進人群中，我也是這樣鼓勵自己，我不會一輩子都被恐慌症綁住。
這近兩年來龔少很體諒我，也很辛苦的帶我到處去看醫生，鼓勵我走出戶外。如果我有採訪工作，他也都會陪我一起去，我發作必須要避開人群的時候，還有龔少可以完成採訪工作。

我天天運動幫助自己更有效的治療憂鬱症與恐慌症，但由於我拒絕副作用發胖的治療藥物，其他藥物對我來說又明顯影響生理的情況，醫生說已經不知道要幫我換什麼藥了。
這個月我做了一個決定，就是把早上恐慌症的藥全部停掉，因為它的副作用長期下來已經完全影響到我的身體、睡眠、食慾，每日肚子悶痛，（睡眠已經很差了，還能在更差嗎？我跟你說真的可以。）
所以我跟醫生說：「我要停藥。」
似乎，又回到二十幾歲的韌性，林北要靠自己，我要停藥!
想當然醫生表示：................................
醫生已經感覺的到我是能不吃就少吃藥主義者，這次停藥他也沒有強烈反對，但醫生還是有正常開藥給我，跟我說真的不行就馬上把藥吃回來。

我跟龔少說：「我寧可天天恐慌症發作，也不要天天肚子痛。」
總之，我就真的很硬氣，不知道這次可以撐多久，但早上停藥後，肚子不痛了，胃口也好多了~人真的舒服很多，當然恐慌還是像霸道總裁愛上我一樣黏在身上，但是就這樣吧!
打怪打多了，總有一天會升級。

#不要問我為什麼天天躺在床上 #因為我身體不舒服
#不要問我為什麼白天睡覺晚上不睡覺
#因為我不是晚上不睡覺 #我是睡不好
#你睡三小時精神好的跟喝了兩打瑪莉夯 #我睡12小時比不過你半小時睡眠
#精神科中醫芳療符喝酒、#任何可以幫助睡眠的我全都試過一遍了
#不要問我為什麼或是我該怎麼做 #等你跟我一樣你就會知道我為什麼

我是 #有病就要看醫生派，#我有看醫生 (←上一集請看這邊)

這幾天被大量的資訊弄到心煩意亂，連續幾天開獎都是境外移入，確診病例瞬間突破一百人，大家都慌了，緊接著是掃貨囤貨的報導，加重了焦慮感。
身邊多數親友，都因為疫情關係取消了近幾個月的國外旅遊，忍痛認賠取消，為的就是預防萬一，保護自己，也保障身邊的親友，我感謝他們正確的決定，顧全了大局。
　
偏偏這時候還是聽到朋友的老闆不聽勸，硬要僥倖心態去土耳其跟團旅行，朋友現在是剉咧等，深怕老闆回國病毒也跟著帶回來，有家庭的他如果接觸了該怎麼辦？？？旅太聽到還開玩笑說『我們要一個月後才能再見了』！
　
防疫期間，最前線的醫護人員都被限制出境了，這種自私的人卻因為旅費不能全額退，硬要出國去爽玩，回來再勞民傷財要前線人員穿著厚重難耐的防疫衣幫你檢驗，隔離14天國家跟家人還得費心照顧送餐與電話追蹤，我就超級每送，你自己爽玩然後一堆人要幫你擦屁股，你都不會過意不去？怎麼有那麼不要臉的人？？
　
我喜歡到圖書館畫圖，因為在那裡最有靈感最有效率，但疫情爆發後，盡量避免密閉空間久待，我就很久沒去圖書館坐了。想著孩子為了避免群聚感染延後兩週開學，在被孩子日日激到內傷下，也是咬著牙配合。想著阿中部長及其他人員幾乎沒睡防疫，每天得辛苦開記者會報告最新狀況，還得被白目記者或立委衝康。想著藥局的藥師因為排隊潮，一天要對多少人解釋『口罩賣完了』，明天不一定，要看配送的狀況，講到都燒聲，人群恐懼症直接牙起來。想著醫護人員，要承受多大的壓力去照顧確診人員，又擔心自己是否會被傳染，甚至影響到家人同事，您北現在有稍微咳嗽症狀，都很害怕是不是被感染了？？我無法想像最前線的人員內心會有多煎熬。想著前幾個假日還能出門到戶外走走，各國紛紛稱讚台灣的防疫優秀，那時有多幸福，也非常感激。大家都為了防疫努力這麼久，辛苦了那麼多，結果就是有這種機掰自私的老鼠屎，為了一己之私硬要成行，然後回國再影響到無數的無辜台灣人，我就金每送，金阿雜，怒氣難消，氣氣氣氣氣🤬
　
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最後放一張圖文不符的照片：
這是魯魯學校帶回的蛋糕，老師教他們做的，說是要與家人分享的。
『老師說爸爸吃一口、媽媽吃一口、姊姊吃一口、、』
『那你呢？』
『我在學校有吃一個了，你們都吃過一口後我再吃』
『 沒關係呀，都給你吃！』
『不行啦！老師說要分享』
『但我不餓耶，給你吃』
『好吧，謝謝』他就開心地把全部都吃完了！
自己做的總是特別好吃，是吧❤️