见了牙医自己一个人跑出来tea break
发现新开的咖啡屋 推开门发现没什么客人
店内播放着歌曲 脆口的法国可颂
还有焦糖起司千层蛋糕🤤🤤
再来一杯卡布奇诺 感觉好满足 💯
就差没带书来
不然我应该可以在这里坐上整个下午
因为环境太舒心了

话说
最近有个朋友跟我说
「我很羡慕你的人生
你很厉害写作 又有办事能力
很会教育孩子 又会做菜煮饭
事业家庭两得意
简直就是人生胜利组」

我一直觉得老天是很公平的
我不是天生就会写作的人
小学的时候虽然读精英班
可是每当华文课
我一定会被老师叫出去训话
因为作文真的写得太烂

15岁的时候你觉得游泳很难
于是你放弃学游泳
18岁的时候你遇到了喜欢的对象约你去游泳
你只好说 : 我不会~

18岁的时候你觉得学英语很难
于是你放弃学英语
28岁的时候你遇见一份很棒但需要英语能力的工作
你只好说 : 我不会~

#人生的前期放弃越多那些很难的事
#人生的后期就会错过很多让你动心的人和事

6岁的时候学骑脚踏车你说很难
16岁的时候骑着脚踏车上学对你来说小事一桩

我的写作能力
其实是小学时每天因为作文写得太烂被罚抄作文练就回来的
当初很讨厌的华文老师 今天我很感激她

这世上
所有很难的事 其实是因为你不会
只要你会 就不难
如果你还觉得很难 那代表你还没学会
如果别人做得到 而你做不到
一定是你还没抓到窍门而已

有朋友也曾经跟我说
你会成功是因为你是网络写作者
四年前还没开始这个专页时
我也什么都不是
我觉得能让自己成功的不二因素
是 坚持 和 初心

坚持写作
即使写作会有网民留下刺耳的留言
即使写作会引来不必要的抨击
即使写作会引来别人对你的负评
即使写作曾经引来一些无谓的纠纷

坚持理想
即使面对不公平的待遇
即使面对管理层的误解
即使面对复杂的人事
即使面对顾客的刁难

其实做事不难 做人难
无论是生活中 日常中 工作中 社交媒体中
但我清楚知道
人事问题从来不会因为我们放弃而消失
只有真正学会处理人事问题
它 才会消失
所以每当面对这样的问题
我们都学着选择处理它 而不是逃避它
记得 初心 和 坚持
也许你就会找到回家的路
心有多宽 路就有多广

#没有谁的人生是容易的

送给所有已经考完UPSR和正在考PT3和即将面临大考的同学们以及其家长。
但愿我们都有个懂得“宽心”的家长。
也有个在面对挫折时，懂得转念的孩子！
㊗️祝福你孩子❤️

[我是一个没有考获全A的优异生]

今天早上，看到一则新闻，是关于一名学生不堪考试（PT3）压力而自杀”的新闻。几个星期前，我就和朋友分享说，我想写一篇关于自己小时候考不好的经历和感受，希望可以和大家共勉之。但是，说了也没有做。没想到，这则令人伤心的新闻，再一次敲打了我的心门。。。

我小时候很幸运，考试都是名列前茅。在小学，班上或全级考试都是排名第一至第四名，算是大家眼中“品学兼优”的学生。很多人都很羡慕我考到很好的成绩，但是背后的压力鲜为人知。记得我在四年级数学考卷考84分的时候，我得到的是一大堆谴责，因为我的粗心大意，我考少了16分，却看不到自己考到了84分。同样的考卷，不同的人，别人对你的要求和期待是不一样的。成绩最好的学生，不一定是最开心的。

如果你是一只兔子，人家早已把你看成了一匹马，你就不能只是蹦蹦跳跳了。

所以，每一次的考试，我都会尽我的能力，做至少三次的检查。背后的动力，是害怕再一次看到自己的失足和错误，害怕不能承受自己考不好的罪恶感。

还记得有时候提早做完考卷的时候，我都会看看四周围。当时心里挺羡慕身边的一些成绩一般的朋友。

“如果像他们一样，也很好啊。至少比较少压力一点，开心一点。” [在这里没有贬低的意思，纯属分享当时压力的心情写照]

就这样，考了很多年，补了很多习，该来的UPSR （六年级检定考试）还是要来了。当时的我是精英班的第三名，也就是全级第三名，很自然的就是大家其中受注目的7A生。

考完了UPSR，过几天回到学校。老师拿着我们被改了的UPSR考卷。（考UPSR的时候，问题卷是可以带回家的，也就是说，根据问题卷，你可以大概知道自己对多少题，提早知道自己的成绩。）

那时候，老师说了类似这样的一句话：“这一次考试，有成绩一般的同学考得特别的好，也有一些成绩比较好的同学表现有点失足，不大理想”。

而那个“不大理想”的人就是我。我的国语理解考试拿了64分。

不懂你们有没有听过的“黑马理论”，大考的时候，总会有成绩特别好的同学考得不理想，而成绩一般的同学会考得特别好，拿全A，晋升为“黑马”。你看完了这篇文章，你也许能更了解这当中的原因。

接下来的日子，补习老师和同学有时候会在我前面和后面讨论我的事情，会讨论我是否看不看得开，能不能承受考不好的事实，也会在前面故意开玩笑来安慰我说，考不好也没什么大事啦，别人考不好也可以活着。还记得，妈妈出于关心，也会问一些亲人，担心我看不开。我在楼梯后，听到一清二楚。

有时候，我们想关心别人，但是不知道对方需要的是什么。

也许，他们需要的是你的聆听，需要的是你的肩膀。

一个突然没有方向的小船，
需要的可能不是指南针，
而是一个暂时能依靠的海边。

当时自己内心的孤单，到现在还记得。有时候，可以陪伴自己伤心的人，往往是自己。那段时间，我安慰着自己，尽力了就好。说真的，我发现我的心开始宽了，我开始接受自己可以“跌倒”的事实。。。

UPSR成绩出的那一天，在前往我学校的路上，我在车里听着周杰伦的“七里香”，心情很是复杂。沉重的心情伴着手接过了成绩单，当时一直安慰自己拿6A1B是没有关系的。

很可笑的是，我拿了5A2B，一个B是预料中的国语（理解），一个B是华文作文。曾经引以为傲的华文作文也落马了。

我还记得我当时选择的华文作文题目是“放学后所做的事情”。

当时侯，UPSR成绩优异生大合照的时候，我站到了最后一排，心和眼泪一样，都似乎有着难以形容的重。我当时忍住眼泪，对着镜头笑了。人散了，自己默默的回家。

接下来，遇到的亲戚朋友，爸爸妈妈的朋友都好，大家离不开的都是孩子的UPSR成绩，而当时的我不知道该笑好，还是不笑好。

刚包扎好的伤口，会由别人一再打开。

因为你以为自己已经接受了，当身边的人一再提醒时，你感觉到原来自己还是不能接受的。

一直想掩盖的伤心，失望，还是涌出来了。

如果可以重来，把做错的考题再作对的话，那该多好。

在接下来的几年，和一般的学生一样，我考了PMR（现在的PT3）, SPM，大学考试。我没有拿过全A，甚至拿过C，在高三毕业的时候还差点Fail，在化学(Chemistry)拿了C7。

你说我会没有遗憾吗？还是会有的。

你说可以重来，我会想考好一点吗？还是有想的。

如果可以重来，谁不想做到最好？

我想分享的是，我们是否应该想一想当今社会在推崇着是一个怎样的风气？

我是庆幸的一群，我曾经跌倒了，得到家人朋友和自己的支持，我爬了起来，可以继续跌跌撞撞。而可能有很多人，曾经像我一样跌倒了，希望有人可以扶他起来，而不是对他手中的成绩单指指点点。

在关注孩子课业的同时，我们是否可以多关心一个孩子的心情写照甚至是他们的精神健康？

当他们说“我很压力的时候”， “我的心很累”的时候，
我们是否可以不要标签他们“懒惰读书”，“逃避做功课”
而是坐在他的身旁，给他们一次打开心门的机会。

我们是否下一次遇到他们的时候，

不问“你考得好吗”？

而是问“你还好吗”？

我们是否需要检讨，我们会不会过于放大了孩子的成绩，而忘了孩子的心声和故事？

我们会不会因为月亮的光芒，而忘记了星空的美丽？

当我们不能弹指之间改变这个社会的风气或说服身边的人，
我们是否可以从自身做起？

就算是高考(UPSR,PT3)气氛弥漫的期间，
我们是否可以不跟只是讨论成绩的潮流，
多和自己的孩子，或别人的孩子，
聊聊他们的兴趣和志向，了解他们对世界的渴望，
多倾听他们的情绪和对压力的看法，
和他们一起讨论如何看待和应付当前的压力。

可能你会发现，
在你面前不只是一个穿校服的学生，
他可能变成了你的小老师，
带你认识了他内心不解的压力和情绪，
也可能带你回忆了小时候内心的渴望，
他也许和你一样，
有着大大的梦想，
希望这个世界因为他，而变得不一样。

至即将考试或考试中的同学们，
祝福你们，考试加油！
问心无愧，尽力就好。

别忘了，拍拍自己的肩膀，感恩自己的努力和认真。

如果心里有不解的压力，记得和身旁的家人朋友诉说，需要的话，可以和学校的辅导老师倾述。亲人如果发现自己或孩子们有精神紧张或压力不解的时候，也可以向精神健康专业人士（心理治疗师，精神科医生）咨询。

当你觉得世界昏暗的时候，其实依然有在乎你的人为你提灯。

万物皆有裂痕，那是光进来的地方。

如有不解的心结，也可以联络心灵扶助协会 (Befrienders)
03-79568144或03-79568145 （24小时热线）

与你共勉之,
Gary Yap
临床心理治疗师 （Clinical Psychologist）
Director of MY Psychology & MY 心理学

【北大风波主人公岳昕一年前的文章】自我审视 | 一个北大既得利益者的自述
2016-12-01 木田无花 岳昕

我生于一个标准意义上的北京中产阶层家庭，有北京户口，家人在北京有房。敲出这行字时我感到十分愧疚与不安，因为这行字里包含了绝大多数中国人奋斗一生都未必能得到的东西，而我居然一出生就拥有。

我妈有事业单位编制，不过主要收入来源是搞物流；我爸退休前是机关公务员；家里的钱大多数是我妈挣的。说中产阶层是因为，一方面我的未成年生活里完全没有为物质问题操过心，另一方面我的童年伙伴里也有那种真正来自富裕家庭的，我从小就知道有些东西不值得像他们那样花那么多钱，而且我这辈子大概也不会为那些东西花那么多钱。有意思的是，我六岁上小学一年级时就知道「中产阶层」（当时叫「中产阶级」）这个词了，而正在写这段文字的我今年二十岁，依然认为这个词能够形容我原生家庭的经济状况。

虽然也经历过大家在公众号爆文里读到过的「北京小升初」、「奥数班」、「周末课外班赶场」，但现在回忆起来，我童年时期所处的教育氛围依然是比较宽松的。父母给我报了那些课外班，但不会特别要求我的学习成绩；甚至在我小学三年级时听说「北京小升初与奥数脱钩」这一流言，他们的第一反应就是把我的奥数班退掉。相比于我自己有要求的学习成绩，父母更关注的是我的心理健康，毕竟我那时情商太低，会因为一点点因为「马虎」而导致的成绩波动而强烈地自责甚至自虐。当然，这一相对宽松的教育氛围跟北京市内的具体地域也有关，我小学在东城，初中在西城，高中才到海淀区。

可能是部分由于那一代人的历史经历，我父母都比较政治冷感，他们不鼓励我过于关心政治，也不鼓励在家庭日常讨论中经常出现社会议题。他们对我的最大期望就是做一个「接地气的」快乐的人，最大担忧就是我因为过于关心政治又难以把控局势而陷入麻烦。这样说吧，我妈是一位会多次鼓励自己的女儿多看电视连续剧的母亲，她的理由是，多追剧才能多「接地气」，多懂点人情世故，少为那些社会问题花太多心思。后来不少人很好奇我父母的职业背景，以为是他们培养了我对社会政治问题的热情，其实那完全是学校教育与课外阅读的结果。

我十分感激我的父母能给予我无忧的物质条件与相对宽松的教育环境，当然也能比较清醒地发现他们的思想认识与我的不同。比如，他们完全不能理解同性恋，也完全不能理解非宗教出于伦理考虑的素食主义者。我上中学时针对类似这样的问题和父母争论过，有一次搞得十分不愉快，到后来我主动去找了学校的心理咨询师（所以我再次强调，大家有心理压力与困惑一定要寻求专业帮助，千万不要自己扛着）。后来我和家里人在这方面争论得很少了，但如果他们在微信上转发明显的科技谣言，我还是会马上给他们指出来，不管有没有用。

关于宗教信仰，我父母符合中国大多数人的情况，不信教，但也不算严格意义上的无神论者；毕竟真正的无神论者不会在自己孩子高考前在卧佛寺花钱敲钟，孩子考上了北大还专程去「还愿」。不过不管怎样，我和大多数中国孩子一样，成长在一个世俗的环境里；直到来到印尼，通过访谈了解到虔诚信徒家庭子女所经受的挣扎与压迫，我才真切地感到生长在世俗国家与世俗家庭的可贵。

可以说，在我截至目前的短短二十年人生里，人生的每一大跨步都充满了极端的幸运。小升初，提前通过面试从优质小学升入优质初中；中考，擦着分数线的边被人大附中录取；高考，再次擦着分数线的边考上了北京大学；大二升大三时，在最后关头拿到了公派名额与国外高校方面的录取，成为了整个语系唯一一名大三公派出国的学生。面对这些幸运，我无意感谢上天，一是因为我不信神，二是因为社会学的学术训练告诉我，这一切都是社会结构性不公的结果，如果我感谢上天、自得其乐，那简直是又蠢又坏。

明明都是自己考上的，为什么还是不公呢？不如我讲一讲自己上高三时的几个细节。高三一年我有用功学习是真的，但我的「用功」和衡水等名校学生的「用功」完全不在一个量级：离高考不到一个月，我还有闲工夫读《南方周末》（后来的高考作文用上了那时读到的案例，关于安庆殡葬改革事件）；离高考不到三天，我还有闲工夫看香港电视台关于某敏感事件25周年维园晚会的报道。这是一个怎样的高三？而我竟然考上了北大。而那些千千百百饱受非人类学习压力折磨的同在一个国家的同龄人，很可能连本科都考不上。

不公不仅关乎户籍与地域；甚至关乎考题与评价标准本身。我高考的数学成绩并不理想，文综分数也比以往的模拟考试低很多；可以说，最后能擦边上北大，几乎完全是高考作文得满分起了作用。而认识我或者读过我其它稿子的朋友应该都清楚，我的文笔并不够优美，至少也没有高于同龄才子才女的水平；如果说作文分数能比同龄人的高一些，很大程度上都是因为我在文字中流露出的所谓「社会责任感」。当然，我流露出的社会责任感是真情实感，我甚至没办法不在作文中流露这样的真情实感。然而，如果我能有一点点对社会问题的理性思考、对社会不公的批判精神，都是学校教育与课外阅读的结果；而我之所以能享受到如此优质的教育资源与课外阅读机会而多数人享受不到，说到底依然是社会不公的结果。

从小到大，我没有经历过很多明显的人生挫折或打击；唯一一次可以算上的，是我十七岁正准备上高三那个暑假发生的家庭变故。关于那场变故我不想多谈，因为我不需要大家因此可怜我，毕竟相比这一个不幸，我拥有的幸运要太多太多。除非我发现有朋友也遭遇了和我类似的家庭变故，我才会告诉他们具体的细节，因为我也希望自己和家庭从变故中一步步走出来的经历能够真实地帮到一些人。

如果非要总结我的原生家庭与成长经历，那么我不得不说，这是一条很残酷的因果链：我生来享受了北京户口和很好的家庭条件，然后是优质初等教育、中等教育，让我没有受什么非人类的折磨就考上了北大，考上了北大就又享受了北大光环带给我的名声甚至是物质利益——如果我没上北大，就不会因为仅仅给乡下孩子上了堂普通的性教育课而获得一些小名气；如果我没上北大，我每周写给《南方周末》的稿子即使仍承蒙编辑老师赏识，也未必能长期厕身于报纸的重要版面，我也就不可能身为全职学生还获得相对稳定的收入（一篇评论1200-1400字左右，稿费800元，如果每周都发稿，一个月能获得稿费收入3200元）。而在可以预知的将来，这一光环还将带给我更多；虽然光环之所以成为光环，大部分都是因为北大前辈的创造，而非我的个人努力。

如果说「穷则独善其身，达则兼善天下」，我就属于那「达」的人；如果说「车厢内的人，有责任尽量前行」，我就属于那「车厢内」的人。我不敢想象，一路走来，按照鲁迅的话讲，我已经「吃」了多少人。虽然身为无神论者，我引用基督教的概念时很可能会犯错，但作为一个希望能被大家理解的比喻，我不得不承认，我时常感到自己是负有原罪的人。这里的「原罪」不是来自神的国，它恰恰来自人的国；我背负的是整个社会结构不公的原罪。

我能力有限，也还有很多很多缺点。然而我清楚地知道，如果我每一天都能用力地生活，尽力地完善自己，努力地为这个社会变得好一些而做一点点事情，很大一部分动力都是来源于这种深重的不安与愧疚。

我实在没有理由不向前走；我实在没有理由仅为自己而向前走。