【睡前，是甜蜜時光？還是忙碌戰場？】

#歡迎分享

臉書跳出三年前的動態，一轉眼三年過去了，綠豆和粉圓都進入了青少年階段，我們的睡前時光又如何呢？來更新一下近況吧～

我們家仍然維持晚上8:30「爸媽下班」的常規沒變，這也是我們可以在8:30開始線上課程的原因（註：可能非學校的內部教師家長課）。

而綠豆和粉圓，則可以決定自己的睡覺時間，當然，我們也會透過隔日他們的起床時間、精神狀況，給予他們睡覺時間的建議，但青少年階段了，身體是他們自己要負責的，所以照顧好自己、讓自己的體力心力腦力保持一定程度，也就必須由他們自己決定並負責。

因此在一陣子的晚睡，造成隔天精神不濟或起不來之後，近期的他們又回到9:00睡覺的時間作息了。

而7:30之後，則是他們輪流洗澡的時間，再來就和我們輪流窩窩心，有時聊聊在班群中發生的事，有時彈吉他和烏克麗麗，有時分享在Youtube上的影片，有時則談談他們的新發現⋯⋯

透過聊天和對話，或許是維繫青少年和父母「適度依賴關係」很好的方式喔！

--以下為三年前的記錄--

綠豆十歲、粉圓八歲，我們目前的睡前流程，是7:30結束全家活動（一起看電視、聊故事），然後孩子輪流洗碗或洗澡刷牙，8:00是我們和孩子窩窩心、暖暖抱的時間，接著8:30就是我們夫妻外出散步約會的時光。

（關於「窩窩心、暖暖抱」請見：https://goo.gl/f8MC4l）

很多朋友以為我們擁有「天使」小孩，很好照顧，但事實不然，綠豆從小就是有許多睡眠議題的孩子。

一歲以前，綠豆有胃食道逆流的症狀，半夜要喝母奶，卻又會溢奶。和他奮戰了一晚，白天想要補眠，但只要一離開我們的懷抱，綠豆就會驚醒，然後又要再花心力哄個半小時才能平復。

我們後來將綠豆的嬰兒床略為傾斜，再用側睡枕讓他維持側躺，同時減少夜奶的頻率，算是解決了晚上的困擾。而白天則是由我用揹巾或揹架揹在身上，也練就了我一身可以揹著他洗碗、煮飯、曬衣服的本領。

一歲以後，在我們進行日出而作、日落而息，在晚上八點就全家熄燈的策略後，綠豆和我們算是取得了睡眠的平衡，可以一覺到天亮。

但好景不到一年，粉圓出生了。成為哥哥的綠豆完全打亂了作息，白天不睡、晚上也很難睡，好不容易睡著了，粉圓一個聲響又把綠豆給驚醒。

就這樣我們全家渾渾噩噩地又過了一年，我決定大量增加綠豆在白天的運動量，和我一起推著還不會走路的粉圓，展開了我們在台北市各個景點的探險。

不到三歲，綠豆就能全程步行逛完木柵動物園、以及全天的綠色博覽會，也算是勇腳一枚。

提升體力的同時，綠豆的耐力也跟著增加了。

只是當孩子的睡眠議題卡在心理因素時，這樣的耐力就成了親子拉扯的戰力了。

面對不睡的綠豆，還沒開始優幼教養的我，又是老方法盡出：威脅恐嚇（你再不睡明天就不要出去玩了）、交換條件（你趕快睡，明天去你想去的地方）、處罰（不要睡了，出去罰站，站到想睡再進來）......

然後播放心靈音樂、佛經、海浪聲、下雨聲、蟲鳴鳥叫聲、和綠豆一起數羊，能想到的方法都做了，但綠豆不睡就是不睡；或是假裝睡著，等我一離開又聽到他在蠕動的聲響；再不然就是過不到五分鐘，就這裡癢、那裡痛的。

後來推動阿德勒教養的過程中，才明白當時的綠豆，是陷在錯誤目標：「權力鬥爭」，而「撐著不睡覺」是他證明自己可以作主的工具之一。

我們發現，多數孩子很自然地將「吃、喝、拉、撒、睡」做為抗議的凱道，我們只去鎮壓孩子的抗議，卻不從議題的根源來解決，是徒勞無功的。

因此我們在平常的生活中，大量的賦權給孩子，除了讓孩子為自己做決定之外，也可以輪流幫全家人做決定，像是晚餐吃什麼？週末去哪裡玩？行程如何規劃？都交由孩子來負責，我們給予鼓勵而沒有批評。

再來孩子會以為父母晚睡，代表父母比較有權力，為了讓孩子理解他睡覺後我們在做什麼事，於是我們調整了時間表，晚上和孩子一起睡覺，但將原本在孩子睡覺後，我們要做的家事、休閒、工作...等事項移到白天的時段。

因為有書面時間表，孩子很明顯地感受到我們能陪玩的時間變少了，不到一個月，孩子在家庭會議就提出我們不用跟他們一起睡著，只要陪他們睡一段時間即可。

還要讓孩子感受晚睡的自然結果，就是隔天會很累，於是我們在除夕夜，邀請孩子和我們守歲不睡，孩子還說先睡著的請客隔天早餐，然後到了凌晨三點，他們一個個躺平，隔天到了快十點才起床，請我們吃早餐。

而不睡的合理結果，就是我們必須當做孩子正在睡覺，因此就算他出來喊癢說痛，我們也必須置之不理（當然必須先判斷是真是假）。

漸漸地，孩子理解了睡覺是他自己的事，也因為有大量作主的權力，而不再需要藉由睡覺來和我們權力鬥爭。

我們也將睡前的行程減到最低，所有其他孩子想要我們陪伴的事項，都移往早上或下午進行，因此睡前就只剩洗澡和刷牙，然後我們進行窩窩心、暖暖抱，從四年前到今天，流程沒有改變過，反而因為自學團需要大量的體力心力消耗，而更提早了半小時。

既然說要讓孩子作主，那孩子可不可以決定不要洗澡？

當然可以，他們最長記錄有七天沒洗澡，自然結果就是皮膚會癢，抓破自己負責擦藥；合理結果就是不能上我們的床，以及睡前只能抱抱說晚安，需要暫停到孩子床上的暖暖抱。

那孩子可不可以決定不要刷牙？

當然可以，自然結果就是會蛀牙、會牙痛；合理結果就是孩子必須用自己的零用錢負擔看牙醫的費用。

運用「行為結果法」的好處，是交由孩子自行評估利弊得失，而不是對父母唯命是從。觀念是我們不能要求孩子改變，但我們可以決定自己怎麼做。

看到朋友們的睡前時光，除了洗澡、刷牙之外，還要聽音樂（一首接著一首）、講故事（一本接著一本）、看電視（一部卡通接著一部卡通）、玩平板（永遠玩不夠）、喝牛奶（最後一口永遠吞不下去）、聊天（講不完的話）、開檢討會（睡前氣氛盪到谷底）...

然後孩子洗澡又拖拖拉拉、刷牙又三催四請，再偶爾來場手足鬥嘴衝突...

這也難怪親子雙方的情緒很難穩定了。

請和孩子重新進行睡前的時間規劃，讓它成為親子的甜蜜時光，而不是忙碌戰場！

【睡前，是甜蜜時光？還是忙碌戰場？】

#歡迎分享

臉書跳出三年前的動態，一轉眼三年過去了，綠豆和粉圓都進入了青少年階段，我們的睡前時光又如何呢？來更新一下近況吧～

我們家仍然維持晚上8:30「爸媽下班」的常規沒變，這也是我們可以在8:30開始線上課程的原因（註：可能非學校的內部教師家長課）。

而綠豆和粉圓，則可以決定自己的睡覺時間，當然，我們也會透過隔日他們的起床時間、精神狀況，給予他們睡覺時間的建議，但青少年階段了，身體是他們自己要負責的，所以照顧好自己、讓自己的體力心力腦力保持一定程度，也就必須由他們自己決定並負責。

因此在一陣子的晚睡，造成隔天精神不濟或起不來之後，近期的他們又回到9:00睡覺的時間作息了。

而7:30之後，則是他們輪流洗澡的時間，再來就和我們輪流窩窩心，有時聊聊在班群中發生的事，有時彈吉他和烏克麗麗，有時分享在Youtube上的影片，有時則談談他們的新發現⋯⋯

透過聊天和對話，或許是維繫青少年和父母「適度依賴關係」很好的方式喔！

-\-\以下為三年前的記錄-\-\

綠豆十歲、粉圓八歲，我們目前的睡前流程，是7:30結束全家活動（一起看電視、聊故事），然後孩子輪流洗碗或洗澡刷牙，8:00是我們和孩子窩窩心、暖暖抱的時間，接著8:30就是我們夫妻外出散步約會的時光。

（關於「窩窩心、暖暖抱」請見：https://goo.gl/f8MC4l）

很多朋友以為我們擁有「天使」小孩，很好照顧，但事實不然，綠豆從小就是有許多睡眠議題的孩子。

一歲以前，綠豆有胃食道逆流的症狀，半夜要喝母奶，卻又會溢奶。和他奮戰了一晚，白天想要補眠，但只要一離開我們的懷抱，綠豆就會驚醒，然後又要再花心力哄個半小時才能平復。

我們後來將綠豆的嬰兒床略為傾斜，再用側睡枕讓他維持側躺，同時減少夜奶的頻率，算是解決了晚上的困擾。而白天則是由我用揹巾或揹架揹在身上，也練就了我一身可以揹著他洗碗、煮飯、曬衣服的本領。

一歲以後，在我們進行日出而作、日落而息，在晚上八點就全家熄燈的策略後，綠豆和我們算是取得了睡眠的平衡，可以一覺到天亮。

但好景不到一年，粉圓出生了。成為哥哥的綠豆完全打亂了作息，白天不睡、晚上也很難睡，好不容易睡著了，粉圓一個聲響又把綠豆給驚醒。

就這樣我們全家渾渾噩噩地又過了一年，我決定大量增加綠豆在白天的運動量，和我一起推著還不會走路的粉圓，展開了我們在台北市各個景點的探險。

不到三歲，綠豆就能全程步行逛完木柵動物園、以及全天的綠色博覽會，也算是勇腳一枚。

提升體力的同時，綠豆的耐力也跟著增加了。

只是當孩子的睡眠議題卡在心理因素時，這樣的耐力就成了親子拉扯的戰力了。

面對不睡的綠豆，還沒開始優幼教養的我，又是老方法盡出：威脅恐嚇（你再不睡明天就不要出去玩了）、交換條件（你趕快睡，明天去你想去的地方）、處罰（不要睡了，出去罰站，站到想睡再進來）......

然後播放心靈音樂、佛經、海浪聲、下雨聲、蟲鳴鳥叫聲、和綠豆一起數羊，能想到的方法都做了，但綠豆不睡就是不睡；或是假裝睡著，等我一離開又聽到他在蠕動的聲響；再不然就是過不到五分鐘，就這裡癢、那裡痛的。

後來推動阿德勒教養的過程中，才明白當時的綠豆，是陷在錯誤目標：「權力鬥爭」，而「撐著不睡覺」是他證明自己可以作主的工具之一。

我們發現，多數孩子很自然地將「吃、喝、拉、撒、睡」做為抗議的凱道，我們只去鎮壓孩子的抗議，卻不從議題的根源來解決，是徒勞無功的。

因此我們在平常的生活中，大量的賦權給孩子，除了讓孩子為自己做決定之外，也可以輪流幫全家人做決定，像是晚餐吃什麼？週末去哪裡玩？行程如何規劃？都交由孩子來負責，我們給予鼓勵而沒有批評。

再來孩子會以為父母晚睡，代表父母比較有權力，為了讓孩子理解他睡覺後我們在做什麼事，於是我們調整了時間表，晚上和孩子一起睡覺，但將原本在孩子睡覺後，我們要做的家事、休閒、工作...等事項移到白天的時段。

因為有書面時間表，孩子很明顯地感受到我們能陪玩的時間變少了，不到一個月，孩子在家庭會議就提出我們不用跟他們一起睡著，只要陪他們睡一段時間即可。

還要讓孩子感受晚睡的自然結果，就是隔天會很累，於是我們在除夕夜，邀請孩子和我們守歲不睡，孩子還說先睡著的請客隔天早餐，然後到了凌晨三點，他們一個個躺平，隔天到了快十點才起床，請我們吃早餐。

而不睡的合理結果，就是我們必須當做孩子正在睡覺，因此就算他出來喊癢說痛，我們也必須置之不理（當然必須先判斷是真是假）。

漸漸地，孩子理解了睡覺是他自己的事，也因為有大量作主的權力，而不再需要藉由睡覺來和我們權力鬥爭。

我們也將睡前的行程減到最低，所有其他孩子想要我們陪伴的事項，都移往早上或下午進行，因此睡前就只剩洗澡和刷牙，然後我們進行窩窩心、暖暖抱，從四年前到今天，流程沒有改變過，反而因為自學團需要大量的體力心力消耗，而更提早了半小時。

既然說要讓孩子作主，那孩子可不可以決定不要洗澡？

當然可以，他們最長記錄有七天沒洗澡，自然結果就是皮膚會癢，抓破自己負責擦藥；合理結果就是不能上我們的床，以及睡前只能抱抱說晚安，需要暫停到孩子床上的暖暖抱。

那孩子可不可以決定不要刷牙？

當然可以，自然結果就是會蛀牙、會牙痛；合理結果就是孩子必須用自己的零用錢負擔看牙醫的費用。

運用「行為結果法」的好處，是交由孩子自行評估利弊得失，而不是對父母唯命是從。觀念是我們不能要求孩子改變，但我們可以決定自己怎麼做。

看到朋友們的睡前時光，除了洗澡、刷牙之外，還要聽音樂（一首接著一首）、講故事（一本接著一本）、看電視（一部卡通接著一部卡通）、玩平板（永遠玩不夠）、喝牛奶（最後一口永遠吞不下去）、聊天（講不完的話）、開檢討會（睡前氣氛盪到谷底）...

然後孩子洗澡又拖拖拉拉、刷牙又三催四請，再偶爾來場手足鬥嘴衝突...

這也難怪親子雙方的情緒很難穩定了。

請和孩子重新進行睡前的時間規劃，讓它成為親子的甜蜜時光，而不是忙碌戰場！

社團有家長在問，請小孩做家事有給酬勞，不知道這樣對不對？才想起好像欠寫這篇文，而觀察底下留言中，大多數的人一直認為這樣很不好，其實關於這樣的問題，並沒有什麼正確解答，但在價值觀跟勞動能力的培養上，許多家長似乎真的覺得很難取捨，但真的很難取捨嗎？

其實多年來觀察家長們不同時期的發問題目，不難發現許多事情是環環相扣，因此只要稍微退開兩步來看這問題，把視野放寬些，真的不難。

➡️　人只要活著，就是不斷的試圖滿足需求

　　很多家長都認為孩子還小，是不需要錢的，但很肯定的，這理論絕對只受限於在三歲之前懵懵懂懂的時期。隨著孩子上幼稚園後每天參與團體活動，跟同儕打交道對談時的描述，他們的小腦袋瓜開始創造出許多夢幻泡泡，因此有了慾望，開始想要一些他們不曾得到的東西，譬如戰鬥陀螺、芭比娃娃組，但受限生活作息是被父母支配，小小的腦袋瓜只能將此事暫存，只有在某一個周末，當父母帶他們到百貨公司買衣服時，在經過玩具部門時，他們才赫然發現這件重要待辦事項，於是趕緊開口索要，由於下次再見到想要的東西，已經不知是幾度夕陽紅之後，所以許多孩子絕對會放大絕招，一哭二鬧三滾地，搞得父母當場臉色鐵青，不知如何是好，對吧？

　　回想看看，您是不是跟我一樣，被孩子突襲過呢？（笑）因此，我們並須正視一個事實，不論年紀幾歲，人只要活著，就有慾望，而需要不斷被滿足，有慾望自然會產生需求，而有需求就會帶出收入與支出的觀念，孩子進而產生希望透過勞動來換取所得，好平衡支出，既然這是很自然的人性思考。

　　那麼如果在孩子表達需求後，得到的是父母漠視需求，或甚至是強力壓抑慾望後，後頭最常看見的，就是大概在國小國中階段，許多家長開始不斷詢問，為何孩子總是偷錢，屢勸不聽仍然再犯，甚至去書局時順手牽羊，這樣的問題，常常是屢見不鮮。

　　與其，讓這些隱患在日後爆發，那麼，為何一開始不就好好的引導？其實我們還有另一條路可以走，從小就陪著孩子去學習大人世界的做法，而我的方式很簡單，由於他們還小不能外出賺錢，因此就自己設計一個封閉的遊戲，也就是　＃兒童版模擬市民　。

➡️　從小就要學習如何站著把錢給掙了

　　因此，在上幼稚園後，我就不斷的告訴他們一個觀念，「家是爸媽的，你們是過客」，我的目標是訓練你們獨立，有能力在將來去「成立自己的家」，而獨立是一條漫長的路，其中基礎來自於經濟獨立，獨立是需要付出代價的，你們年紀雖然小，但汗水、痠痛，甚至搞得髒兮兮是免不了，不過我確信一件事，孩子必須學習腳踏實地辛勤做事來換取報酬，沒有什麼事都不用做，還有固定零用錢可以領的這一套，又不是開人民公社。

　　基本上，在我的模擬市民遊戲中，孩子的收入來源有三個方面「家事、工作、課業、特殊競賽」，工作、課業、特殊競賽不在這次討論範圍內，這裡就先略過。

　　一開始，由於孩子年紀還小，因此在幼稚園時期，為了擴大他們對於家事的嘗試度，因此自己房間內的是他們的責任，但出了房門都算爸媽的，項目基本有「掃地、擦地板、擦窗戶、摺衣服、洗碗、擦桌椅、倒垃圾、整理書架、整理資源回收、拔雜草、灌溉花盆樹叢」，這些部分只要多做就多得，我早就準備好一大桶的零錢等著犒賞孩子，他們也喜歡拿到亮晶晶的銅板，並且聽到銅板投入撲滿時的那剎那叮噹，因此只要完成一樣就是給十元，加上其他部分，兩年下來也存了兩三千元。

　　而爸媽的態度是這樣，我們會衷心感謝孩子的幫忙，每件家事先帶著做一次，事情若辦得很好就誇獎他們，事情辦不好時，就手把手的帶著他們照步驟做，而且由於有付工資，因此可以能較客觀評論工作品質與標準，孩子也比較有耐心聽得進去，不會認為你是批評，免去那種我給你幹白工還要被你嫌的心情。

　　如果你也曾當過孩子，就會知道這一招，其實很打中孩子的心，他們總是渴望能替父母分憂解勞，能賺取收入又能分擔父母的辛勞，還能支出自己的開銷，滿足自己的慾望，這種事太好了，怎能不做呢？

➡️　從視而不見變成看見

　　這樣做的最大好處，是孩子開始與周遭環境產生了情感連結，什麼意思呢？譬如寫字時，他們開始知道要蒐集橡皮擦屑，準確掃入垃圾桶中，因為地板是他們擦的，而且他們可是拿著抹布跪著擦，一趟下來並不輕鬆。

　　這麼一來，孩子對於生活中的觀察敏銳度，會慢慢培養出來，而不是在父母豢養下變成生活智障王，譬如出門時會提醒要關瓦斯，水喉沒轉緊會趕緊轉緊，自然而然有了成本觀念，只要一點點零錢，一個家就能多兩雙手與眼主動派上用場，從視而不見變成看見。

　　這過程中，有趣的事也不斷發生，隨著年紀成長後，在上了國小後，由於算帳不方便，孩子們開始喜歡拿紙鈔，因此主動找我們商量談條件，漸漸由週結、雙週結變成現在的月結，因此我們做法也改變，從過去的派簡單任務，變成會給半天寬裕的時間，讓他們自己去把家中大範圍內的區域，想辦法整理好，隨著不斷犯錯並修正，他們開始懂得要把犄角旮旯都掃得乾乾淨淨，因為可以得到額外的獎勵。

➡️　獨立的經濟才有付出的能力

　　由於銅板慢慢累積多了，因此從小我們也要求他們要固定清點自己的存款並記帳，教導他們意識到本錢的重要性，學習怎麼花錢，先把需要部份留起來，剩下的部分要怎麼運用，並且真的把他的錢當成他的，而不是我給你的。

　　幼稚園時期年紀還小，他們苦於沒啥機會花錢，常常外出時天真的看到粗俗玩具就想買，我們的做法是分析但不強力禁止，因此他們也曾走過一段買完拆開後悔的路，但很棒的是因為年紀還小，所以金額都不高，被騙也只有幾百元而已，此時正好讓孩子練兵一下，讓他們知道錢難賺，而且眼光也慢慢得變好，逛街時也會在心底撥算盤，比價後盤算看看划不划算。

　　我還記得自己人生中的第一次生日驚喜，是在結束一天工作後，疲憊回到家時，開門就看見桌上擺著女兒認真寫的卡片與姊弟合購的蛋糕，當然還有兩個小蘿蔔頭撲上來的擁抱，在那一刻，我知道他們終於意識到獨立的重要性，並能嚐到有能力付出後的自由，那份光芒至今依然令我印象深刻。之後當一家人外出時，他們除了偶爾在爸媽工作繁忙的周末，自己當東道主請我們吃飯外，也開始自己隨身帶點錢以備不時之需，這個暑假我們上台北遊玩時，在停車場臨時沒有小鈔零錢，而後方還有人排隊等著，就是孩子身上的錢適時的解救了我，看～多好的事。

　　而上了國小後，除了賺錢外，更重要的是學習如何花錢，事實上比起如何賺錢，我認為花錢的學問才是重中之重，要讓孩子去懂得，用本錢去投資自己的妙用，而不是花在意義不大的消費之中。最簡單的舉例，就是花錢去買自己的評量參考書、文具，由於是花自己的錢，所以自己必須去面對，而他們也知道，當他們認真去研讀書籍，可以提升他們在課業或競賽的表現，進而去獲得其他方面的獎勵，這是一各環環相扣的蝴蝶效應，而且絕對是影響孩子未來一輩子的關鍵，道理都非常簡單通俗，只是爸媽願不願意多點耐心與包容，帶領孩子意識到這一點而已。

　

➡️　所謂的「家庭」，應該由一個個獨立運作的個體所組成。

　　大家都知道華人社會的結構是權威階層型，擁有權力者容易以上對下的姿態，搭配歧視及貶抑的慣性，把其他人視為奴隸般任意使喚和控制，藉由自認地位較低者的自我壓抑，來完成每件事，這在職場或社會現象中很常見，而家庭就是社會現象的縮影，「天下無不是的父母」這句話流傳千年後依然流行。

　　然而，這縮影正是來自於「家是大家的」，這觀念成立嗎？在我跟老婆創建這各家時，並沒有兩個孩子的意見參與，所以事實上，很多人期待孩子「發自內心的分擔家事」，其實是將每個獨立個體混淆在一起，用親情去使喚孩子，這當然可以，但實務上並不長久維持，不是嗎？因為爸媽生活都忙，有幾個人會低聲下氣的要孩子幫忙？又有多少人能讓孩子有發自內心「不想做家事」的寬容呢？

　　我想很少很少吧！多數人的邏輯，就是叫你做你就做，甚至是不做你就滾出去，不是嗎？人民公社的例子已經告訴我們，任何強制性的行為，那怕是好意，最終只會讓人自私那一面擴散，進而將原本的好意搞到分崩離析。

　　「家是大家的，不用任何酬勞」，說穿了只是父母大開方便之門的藉口，舉例來說，如果有三個孩子，那麼誰做的家事最多呢？不就是那個最勤勞那個孩子？因為阻力的關係，最終爸媽一定喊那個最好使喚的孩子來做，而且通常是那個老大。

　　好啦！所以其他兄弟姐妹都很聰明，閃得遠遠的，該跟朋友玩的去玩，該去閃去讀書館吹冷氣的去吹冷氣，從小就最聽話那個孩子，無償認真提供免費勞力，但是這樣對嗎？難道，認真的孩子反而不用相對得到最多鼓勵與肯定嗎？這樣的發展對手足之間的關係，難道是好的嗎？

　　然後，經歷漫長人生後，如果沒有債務給孩子揹就萬幸，但當父母年老生病時，一樣的劇情又再度上演，家是大家的，但需要分擔責任時，又是那個最傻的孩子，放下工作出來擦屁股拍背翻身，其他兄弟姐妹認真賺錢累積財富樂得輕鬆，最後重擔都到這孩子身上，搞得自己家庭內失和，經濟上動盪難撐。

　　更諷刺的事情，是搞不好未來分家產時，最負責的那一個還分的最少，因為其他孩子不用承擔壓力，能偶爾提著奶粉水果出現，對父母笑臉迎人，講講閒話就能做好兒子受人疼，而身旁那個孩子，再好的涵養，長期做白工又被人嫌，難道不會有齟齬之時？吃虧的是誰？

　　有不少故事，是父母臨終前，環顧四週突然良心發現，從小到大自己對身旁這個傻孩子實在太虧欠，於是偷偷拿一筆錢想補償他，結果撒手人寰後，其他子嗣眼紅反而聯合提告侵占，逼他要把錢吐出來，像這種故事很多，與其這樣，那為何不一路就老老實實的，給孩子他應該要得的薪資呢？

　　我談的就是最常看到的社會現象，如果能一開始就導正，為何要延續上一代的思維？如果你的目的是訓練孩子做家事，那為何不連金錢與價值觀，都順便一起建立呢？如果你瞎擔心孩子不給錢就不做，那為何不擔心孩子將來，連賺錢養活自己都不要，只想在家當媽寶？

　　是的，這樣做是很麻煩，但說穿了不過是一些銅板，不用擔心你會因此破產，好好的跟孩子商量出合適的價碼，讓孩子學會議價，協助孩子去體會到經濟獨立的好處，孩子做得起勁，你又能樂得輕鬆，以上這點經驗分享，希望各位家長都能帶著孩子一同成長，這才真的能讓一個家，在未來不只是因為血緣關係，而勉強聚在一起，而是因為爸媽一路耐心伴隨成長時，給予的包容與尊重、友善的對待、付出與肯定，讓他們在未來的日子時，願意多撥點時間回家。

＃聰明人下笨功夫