孩子的一切舉動都不是為了反抗你，是為了他自己！

你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王，每件事和每個人都要順著他的心意，事情沒有照著他的意思進行，就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。

其實，從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助，更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質，他們依賴父母，而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。

取自《媽媽的情緒練習》

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各位朋友，早安：

當孩子有強烈的情緒時，我們可以如何陪伴他？

這是我常被問到的問題，這本書的說法我很喜歡。如果各位常來版面的朋友，大概可以看到部分重複的概念，已經在版面上提過。

「Stop doing, start being!」

跟自己同在，跟孩子同在，別再用念頭、用動作把自己帶離現在。活在這裡、當下，能感受到平靜圓滿，我們能聽得更清楚，孩子透過他的困難，正在表達些什麼？！

祝願您，終有一天能跨越強烈的情緒，看到對方內心真正想表達的東西！

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如何面對孩子的強烈情緒

【文/ 珍琳．米克, 珊德拉．提墨．葉特】

當你調整看待孩子的方式，或是提高自己觀察的敏銳度，包括對自己和孩子的感受，事情就會容易許多。為了讓你在面對這些高強度情緒時，可以更加得心應手，我們和你分享一些基本的原則，幫助你在當下冷靜以對，用適合孩子的方式去陪伴他。

所有孩子感覺得到的──你也可以！

一個健全的人格發展和圓滿的生活，絕對少不了要讓所有情緒都有宣洩出口──沒錯，就連不舒服的，還有我們恨不得不要擁有的，像是憤怒、恐懼、難過或是討厭的感覺。不只是針對孩子，連我們自己也一樣。你愈是覺得自己不可能，或做不到讓情緒有抒發的空間，想要教導孩子通常也是難上加難。當你明白為什麼非要面對不愉快的情緒時，就能讓你不再想迅速地「關掉」感覺，反而會用不一樣的態度去面對它：「哦，憤怒先生，你來了！你不必急著走，讓我好好感覺你一下再離開。」同樣的，孩子的情緒或你的想法也是：你和孩子，都可以去感受所有想要的感覺。關於這一點，你最想問的核心問題是：身為大人的你該如何面對？

當遇上孩子的感覺時，我們常會問：「好吧，到底該怎麼做？我該怎麼引導孩子？方法跟步驟是什麼？我應該做什麼呢？」談到細心跟用愛陪伴孩子，不單只是很表面地討論做什麼而已，身為家長，我們要起心動念才可以。有一句英文，十分貼近我們的想法：「Stop doing, start being!」

▍Stop doing, start being!

如果你喜歡這句話，請花點時間去思考：這句話帶給你的意涵是什麼？你有其他的作法嗎？你什麼時候去做，什麼時候改變自己？或是同時進行？你什麼時候會有「從即刻起就要做些什麼」的念頭？當孩子發脾氣的時候嗎？當他生氣又大聲哭鬧？還是他哭到不能自己的時候呢？

看看以下的舉動，或許能助你一臂之力。

陪伴孩子時，不該做的事：

・貶低孩子
・誇大言詞
・譴責孩子
・批判孩子
・喋喋不休
・過分苛責
・轉移話題
・棄而不顧
・一語不發
・轉身離去

只要陪伴就好。當孩子需要你的時候，為了孩子，請陪伴著他。你或許可以擁抱他、輕撫他，給他愛和安全感。看著他，深呼吸，體會孩子的感覺，也感受你自己的，此刻，不要抗拒你和孩子心裡的想法。

不必緊抓著那些感覺。就像天空的烏雲，隨風飄去後，會帶來新鮮又乾淨的空氣。就像你在這段時間裡做的一樣，讓孩子再深呼吸一口氣。

感受的合理與否，不該由我們來決定，感覺就是感覺。

▍孩子的每一個感覺都其來有自！

即使你找不出原因或是不明白孩子為什麼生氣，都不該先下任何評論。感受的合理與否不該由我們來決定，感覺就是感覺。如果我們知道孩子發脾氣的確切原因，當然會輕鬆許多，這種機會偶爾會有；反之，就馬上觀察並且找出原因。有可能是因為孩子不喜歡拿到的湯匙顏色，或是一整天下來累了──或者還有其他更深層的原因。

如果類似的紛爭一再重複發生，或是孩子不斷出現相同的行為模式，很有可能是因為家庭氛圍所導致，與當下的情況無關。

孩子是「感知動物」。人和人的互動關係或是互動的頻率，也許我們沒有直接說出來，或者連我們自己大概也未察覺，還有那些我們完全不想承認的，孩子們通通都感覺得到。所以，生活在高壓的家庭裡，孩子就像輪流住在冷氣房或三溫暖裡一樣。如果家裡的互動不熱絡，父母又不敢面對衝突（特別是夫妻之間的不愉快），其中一個孩子很有可能會自認「受到召喚」，要為家裡製造出磨擦或是增加互動的熱度。在不知不覺間，孩子把一切都看在眼裡，卻因此成了「問題兒童」，也逼得大人們爆發出來。就像媽媽一再和孩子之間發生衝突，她高分貝怒吼、生氣及斥責孩子，雖然彼此爭吵「活絡」了家裡的冷漠氣氛，不再是冷冰冰的一片，但這樣的方式和作法未免也太傷人、太不健康了。只要父母任一方都沒有意願處理問題（或用彼此冷戰、分居之類的作法），孩子會因此成為永無止境、不快樂「失衡關係」的犧牲者。如果有些許改變，事情就會有轉機。儘管如此，在危機出現時，一個家庭卻總是忽略最根本、最嚴重的問題。

▍孩子的快樂不是媽媽的責任

如果我們每個人都能時時刻刻感到滿足，無憂無慮地生活，這不就太美好了嗎？沒錯，問題是怎麼做呢？真的太困難了。「你有難過的權利！」這句話暗藏著不可思議的力量，也讓人有信心：「沒關係，我不必感到有壓力，或是使出渾身解數，怎麼樣都不讓你的眼淚掉下來！我可以安靜地陪伴著你，看著你，安慰你──只要你需要我的時候，我都在。」還有，我不必扛起責任，我只要在你身旁。就算是在最艱難的時候，這些舉動卻有著無比的效用。

孩子的一切舉動都不是為了反抗你，是為了他自己！

你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王，每件事和每個人都要順著他的心意，事情沒有照著他的意思進行，就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。其實，從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助，更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質，他們依賴父母，而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。

▍智慧不是用「餵」的！

一個認為自己懂得比別人還多的成人，更應該有能力去觀察親子之間的互動關係。孩子擁有足夠的能力，並不需要我們去「灌輸」他們什麼。靠著一直以來的生活，我們累積了許多經驗，不過孩子會的、懂的與我們不一樣。我們往往把孩子當成訓練的對象，一直不斷對他們耳提面命「每個人」該做或不該做的事，但我們卻忽略了，孩子是透過模仿來學習行為和態度。英文有一句話說：「Walk what you talk!」，也就是中文說的「坐而言，不如起而行」。

我們必須先瞭解到，自己正帶領一個有「自我靈魂」的人，重要的是，我們建立和他之間的關係，去認識對方，就像導遊一般，用人生的經驗領導著他。做為父母，我們抱持著謙卑的心並且明白，自己並非全能，也需要持續地學習，這將對親子關係有著莫大的助益。

就是那麼一下子！

舉另一個例子。嬰兒被獨自留下來的時候，他們不知道媽媽什麼時候會回來；但孩子生氣時，我們做大人的卻可以感覺得到，過一會兒就好了。你試著想想看：那不過是一段很短暫的時間，你必須在這時去克服湧現出來的情緒。讓你在當下失去頭緒的，「只」不過是你的孩子罷了，你的生命不會因此受到威脅。拋開眼前的微小景況，你會看到廣闊的視野。這不容易，卻可一試。

▍孩子只是不知所措

孩子坐在地上嚎啕大哭，瘋狂揮舞著雙手，朝著地面頓足，這就是他感到危急的時候了。當下他只好用自己知道的方式，去抵抗排山倒海而來的情緒。這時的他有別於一般的狀態，他的舉動也不是一時興起，做父母的我們必須瞭解到這一點。雅斯培・尤爾在他的書裡提到，當孩子打父母時，父母們在憤怒當下會做出三種回應方式：

◆ 情況一：媽媽對孩子說：「你讓我太失望了！」尤爾認為這是一種以自我為中心的回應方式。大人把不愉快的情緒歸咎在孩子身上，斥責他，讓孩子感到極度的低落。
◆ 情況二：媽媽告訴孩子不想看到他，並且「疏遠」孩子。這麼做可行，但我們必須要注意：孩子會因此知道母親的底線在哪裡，卻無從認識自己的情緒。
◆ 情況三：媽媽會在當下陪伴孩子，用適合的話語說出孩子的感受。像是：「你覺得生氣、難過、憤怒⋯⋯」

孩子的心裡有許多感受，必須說出來，這樣他才能恢復；無論我們願不願意，這就是一個過程。因為大腦的發育尚未完全，孩子在面對情緒時別無他法，只能用這樣的方式來表達，當我們明白這個道理時，或許也能幫助我們更妥善地來回應孩子。你可以幫孩子說出情緒並且陪伴他，也可以把造成你不愉快的原因都推到孩子身上，你要當哪一種父母呢？

▍以愛相隨，以身示範

「孩子不該學⋯⋯他應該要學⋯⋯」，當你想用愛陪伴孩子成長，告訴他你想傳達給他的觀念時，你會有這樣的念頭出現。在身心放鬆的情況下，你輕而易舉就能做到，或者當生活平順時，你也能順應孩子的各種作為，並完全拋棄自己從前親身經歷過的高壓管教、脅迫、威權及處罰。這種教養方式會在身處壓力之下又再度重現，也是人之常情。當你身處不安或高壓情況下，做父母的會心想：「但我必須教孩子⋯⋯」，基於恐懼的心理，擔心自己哪裡沒做到、沒做好，孩子可能因此變成無法管教的可怕小霸王，就祭出舊有的方式來。

請放下這樣的擔憂。靠著愛心、理解和自我反省，我們不會教出小霸王。反倒是我們的孩子會因為我們的態度，懼怕他最需要的人，因為自己不聽話就得受到處罰，也會給他留下印象，這是暴力帶給他的影響。讓我們把教養當成是愛的表現並以身作則，在信任中生活，積極而有意識地去塑造人際關係。

▍當你招架不住時，請打開救命傘

當你發現自己已經受不了孩子的哭喊、憤怒的表情和所有的情緒時，請說出來，用行動來表示。「忍耐」和「隱忍下來」都不會「解決事情」。你可以退後一步，甚至十步也可以，先照顧好自己！不只是孩子的安全，連你自己的都不該被忽略。

你不必獨自完成！

要是真的別無他法了，你害怕對孩子或自己做出什麼事情來，你可以離開現場，或是躲進浴室裡，這是到了萬不得已時的緊急作法。如果可以的話，快點找救兵。當你無法讓自己冷靜下來，打電話給可以馬上協助你的人。必要時讓婆婆也來幫忙，她和你的立場一定截然不同，但這麼做都是為避免憾事發生；再不然也可以打電話給女性友人聊一聊。

當你發現自己正面臨如此特殊的情況時，我們希望你能讓瞭解狀況的人，陪著你度過這個時期。你可以尋求學過尤爾理論的家庭治療師，懂得「情緒急救」的人員─就是先前提過的身心治療師湯瑪士・哈姆斯所提出的概念──或者也可向心理治療師諮詢。尋求幫助一點也不可恥，這是勇氣和決心的表現。

…………

練習時間：你用什麼「角度」看待孩子？

壓力和緊張會影響我們的感官知覺。身處壓力和緊張時，記得要做到，去覺察不斷冒出來的情緒，轉移注意力，讓自己專注在當下發生的事，確認自己是否還用愛的眼神看著孩子，或者你可能正表現出自己也不喜歡的態度。

這種有意識讓情緒暫停和自我觀察是當下必要的作法，唯有這麼做，才能讓你和你的身體受到憤怒掌控之前，讓自己「停下來」！

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以上文字取自
媽媽的情緒練習：自我覺察，用智慧愛孩子和自己，建立正向家庭關係
https://www.books.com.tw/products/0010861252

大好書屋

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月前的訪問，本來有講作為家長點回應大時代 ...... 😂

//9月新學年，父母都感嘆兒女長得太快，國際關係學者沈旭暉博士的小女兒今年入學，他寫下一篇隨筆記錄女兒開學，同時分享與媽媽的關係。雖然他從小在嚴母的教導下，受到不少規範，但作為獨子的他還是一句「其實很愛她」。過去沈旭暉大多集中討論國際關係，少有談及家庭，他教兩個女兒也應用國際關係學，希望她們擁有獨立思考能力，將來與世界接軌。

沈旭暉與太太吳凱霖（Bonnie）相識於國際關係課，太太曾是他的助教，二人育有4歲半的大女兒雪雪及兩歲半的小女兒雪糕。Bonnie是幼兒及家庭教育碩士，育兒方面大多由她話事，沈旭暉坦言照顧女兒的擔子落在太太身上，他盡可能早上送女兒返學，周末預留一個下午陪伴她們。他自言是宅男，不享受與人相處，由零開始學習親子課。

我見女兒的時間不多，某程度上幾不負責任，也不懂一般爸爸的湊仔方法。

養兒育女有很多瑣事要處理，沈旭暉的育兒法則是「小事不管大事要管」，日常照顧非他強項，即使沒為女兒換尿片，但他珍惜與女兒建立互信關係。回想過去與父母的相處經驗，彼此的互信跟見面時間關係不大，他笑言與媽媽政見不同，即使見面再多也改變不到她，相反見得多磨擦愈多。

沈爸爸是前港大電機電子工程系教授沈俊明，沈媽媽則早年於《大公報》英文版當編輯。沈旭暉指媽媽事事緊張，是典型的傳統家長，爸爸則比較放手，也明白事理。

他不諱言小時候媽媽對他管教嚴厲，限制多多，他有感這套育兒法不能放諸於今時今日，直至為人父母，他只望為女兒創造新的空間，讓她們在沒框架下自由發揮。

望女兒以廣東話為第一語言

對於女兒的教育模式，沈旭暉原本打算順其自然，可是父母的心態少不免隨著環境轉變，他希望女兒所學能與社會接軌。他透露女兒現於國際學校就讀，即使她們將來向不同方向發展也容易銜接。

未來世界有太多不可規劃的事情，但我相信還是需要基本能力，包括語言能力、資訊科技能力、生存於世界的軟技能，只要擁有這些基本能力，她們在任何地方也不愁生活。

說起女兒就讀的國際學校，這位國際關係學者看到當中的中港矛盾，講廣東話及普通話的學生與家長分成兩個群組，彼此對社會事件的觀點截然不同，沈旭暉認為這正正是社會的縮影。

有一次，大女兒回家要父母跟她講普話通，抱怨講普通話的同學都不跟她玩，沈旭暉發覺她潛意識認為講普通話較優越。身在香港，他希望女兒以廣東話為第一語言，但從此事可解構香港慢慢出現問題，要從結構性改變。

遊走世界以香港為根

每月出走探險已成為沈旭暉的習慣，有一位經常遊走世界各地的爸爸，年幼的女兒早已認得很多國家及國旗，只是當太太轉述女兒祈禱時問「爸爸在哪裡」，他心裡不免內疚。

早前他到中亞吉爾吉斯，女兒就祈禱「爸爸在吉爾吉斯平安」，縱使她們根本不曉得吉爾吉斯在哪。沈旭暉享受自由，但人生總要取捨，有了家庭孩子不能隨便說走就走，「浪子」為了女兒已少去長途旅行。

沈旭暉擁有不同的工作基地，令他可以自由遊走，譬如有一年他在新加坡生活，又曾到訪美國一段日子，現時於台灣尋找新的基地。他認為未來世界不存在「移民」的概念，一如以前移民加拿大好像生離死別，但今日世界時空已顛覆。不過，他骨子裡還是喜歡香港，以香港為他的根，無論身在哪裡也有強烈的身份認同。

身兼多職的沈旭暉經營不同的生意，同時是港大及中大社會科學院客席副教授，他強調沒打算從政。近月他就社會事件在Facebook發聲，出於「保持沉默一輩子就這樣過」。

如果我是年輕人，毫無疑問已走在前面，可是到我們的年紀卻有很多現實考慮，大家畢竟生活在不同世代，有不同崗位。
沈旭暉認為過去一代還可按生涯規劃走，可是現在世界已大不

這段時間他反思這代人與女兒及下一代的價值，但願孩子有選擇，不必走同一條路。

如果湊大仔女，只是不住叫他們小心這小心那，找份工作供樓，成世人很沒價值，我不希望下一代如此。//

場地︰GLOs Cafe by fooody

看到5歲孩子說''活不下去''那句話 我都想帶優助自學了...,

一定要有防備心教好自己孩子任何事情都可以跟媽媽討論 媽媽永遠敞開大門挺你 快樂是最重要的😢

(現在優助的告狀程度很ok 見到任何熟人都要提起貓咪抓他的手 非常好!)

#靠北惡質幼兒園117

#台中市北區吉維妮幼兒園 2018.03.26

〈孩子說的鉅細彌遺，請不要說這都是想像出來的〉
這些老師啊～好好地對待小孩很難嗎？我的心好痛

《最新》網友說教育局下午正在園內稽查，我們來等教育局到底會查到什麼

＊媽媽的血淚呼籲＊
#家長匿名通報由教育局警察社工進入搜證由檢查官提起公訴
#政府設立檢舉獎金制度

《更新》
http://www.setn.com/News.aspx?NewsID=361747
又有恐怖幼兒園！老師狠虐「憋尿+折手指」　讓人驗不到傷

https://news.tvbs.com.tw/local/890156
幼師拿食物逼吃、鐵尺打　童遭塞食狂吐

https://tw.news.appledaily.com/l…/realtime/20180326/1322153/
恐怖幼兒園被控虐童2年　「讓家長驗不到傷」

https://news.ebc.net.tw/news.php?nid=104984
五歲女童吃得慢 控幼園老師塞飯塞到吐

https://tw.news.appledaily.com/l…/realtime/20180326/1322280/
【有片】幼園女師煩婚事暴走　甩鐵尺逼童吃鼻涕飯吃到吐

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https://www.facebook.com/…/4513…/permalink/1544558865676273/

不好意思，文很長，發生在自己孩子身上，真的很難輕描談寫三言二語來說，請見諒。
影片都是在同一天發生的，早餐、午餐、點心 ，孩子被老師……….

我的孩子遇到長期使用驗不到傷的方式來傷害幼童的黃姓幼教老師

我孩子從3歲起(104年)就讀台中市北區蒙特梭利教學的幼兒園，一直讓黃姓女幼教老師教到大班5歲。 （蒙特梭利教學是標榜注重尊重孩子自由發展的幼教方式）

106年11月孩子說有一個男同學經常打她胸口，跟黃姓老師反應這件事，老師處理方法是將男同學和孩子叫到門口詢問確認，男同學承認有多次打孩子的胸口，老師跟孩子說：「他是因為喜歡你才打你，你們抱抱就和解結束。」孩子說沒有任何道歉和處罰，老師並且再次警告孩子不准跟爸媽說老師打人及同學打人的事，要是說了，回來老師就是把你打更慘更大力，。
106年12月17日，孩子說另一位男同學打她胸口，是同樣的模式。
106年12月18日去接孩子下課時，老師不在，因此由英文老師幫忙處理，男同學承認是故意打的，也道歉了，本以為這事就結束，後來黃姓老師知道孩子跟媽媽說了同學打她的事。 （當時沒想到，黃姓老師對班上的孩子是長期使用暴力鎮壓，並已多次警告孩子們不准跟爸媽說老師打人及同學打人的事，要是說了，回來老師就是把你打更慘更大力，）。
106年12月20日 爸爸去接孩子回家，老師特地在孩子的面前，生氣的跟爸爸說：「孩子今天吐了，吃的慢，拖累大家等等」。意指是5歲孩子的責任，要承擔拖累大家。老師這行為已經很多次了。我也曾看到老師在其他孩子面前對那名孩子的爸爸媽媽說孩子如何不好，當時是單純得認為大家都一樣。原來這是為了離間父母和孩子信任，並塑造孩子負面問題形像。

孩子回家後，全身無力、臉色蒼白癱軟在沙發上，孩子說她身體不舒服吃不下晚飯。一直詢問孩子，但都不回應，看孩子如此虛弱，便對她說：明天你在家休息不要去上課了，她才露出蒼白虛弱的臉說：「真的嗎？ 是真的嗎？」 媽媽說：「是真的，你怎了？跟媽媽說，媽媽會保護你。」

孩子才說，早餐孩子是站著吃的，吃的慢，老師罰她舉碗罰站整堂課，她邊哭邊站，孩子感覺到身體不舒服。

到了午餐，孩子說她感覺飯量比較多，黃姓老師已經教導孩子二年半，孩子說長期一直遇到吃不完的飯量，老師多次警告孩子不准倒掉一定要吃完，孩子說：「只要吃的不完，慢慢吃，老師就是直接塞她和打她，不會有任何提醒。」當日中午黃姓老師就走過來直接把碗拿起開始把食物一直塞進孩子的嘴裡，不讓她咬和嚼，一直塞到噎到她吐了，她一直哭老師一直塞，吐出的東西沾上許多鼻涕，老師把沾鼻涕的東西又要塞入孩子口中，我的孩子一直哭一直閉著嘴一直搖頭，老師就威脅她說：「你不吃的話，你不用來上課。 」 孩子只能哭著吃下沾鼻涕的東西。午睡時躺著床上自己擦拭一直流下的淚水。

到了下午點心時間，老師拿著鐵尺過來捉著她一直打，並把一直逼她往嘴裡塞麵包，孩子說她很害怕很緊張的哭了，老師在一旁逼她，她只能一直塞，都不敢咬，當她塞到噎到時，老師看到，並沒有幫她拍背，而是在噎到時用鐵尺指著她罵，塞到噎到沒多久，她又吐了，孩子走到一旁的小桶子蹲著吐時，老師還對她說；「你是在蹲馬桶啊……」。

這一天，黃姓老師在午餐和點心過程中都沒有任何幫她拍拍背等輔助的行為，孩子說她幾乎都吐光，感覺到全身沒有力氣很軟。 她只是個5歲的孩子，若是有個萬一，老師是不是要說孩子是自己噎死的？！！ 當天老師這樣對孩子後，遇到爸爸來接孩子回家，老師還用責備口氣特地跟爸爸說：「孩子拖累大家等等。」完全沒有提及任何一句她塞孩子食物，說成一切都是孩子的錯。聽完孩子邊哭邊說後，我馬上跟她說：「你不要怕，不是明天休息而已，從現在開始直接不去讀了。」

我曾跟孩子的老師們聊過，每個人資質不同，我不要求孩子功課要表現如何優秀，就順其自然，但希望孩子就是平安快樂最重要。我曾跟孩子英文老師聊到快樂這事，我說：「老師，現在的升學壓力很大很競爭，我看很多人國小、國中、高中這樣一直補習，說真的，孩子能快樂學習也許只有現在幼兒園而已，坦白說，你看我們大人，人愈長大慾望愈大，快樂愈來愈不容易滿足，孩子現在只給她們糖果或玩具或讚美她們一下，孩子們就高興快樂了，這種時光一生能有多少。」

我想不到的是，特地找幼兒園標榜蒙特梭利教學為主，只求個孩子平安快樂而已。想不到老師是長期對孩子們施加暴力以鎮壓，並用驗不到傷的方式長期來傷害、統治孩子及班上同學，在傷害孩子們後也亳無畏懼的跟家長說孩子如何不好，來掩飾自己的惡行！！

沒上學之後幾天，孩子身體和心理出現異常狀況，我發現孩子吃飯會噎到、喝水會嗆到，我問她：怎麼了？ 孩子說：「她討厭吃飯，因為老師經常塞飯，她能感覺到鐵湯匙塞到喉嚨，讓她想吐噎到，心裡會很緊張，無法控制地一直緊張。」當我和孩子一起唸數字會唸1、2、3………（ 3一直重覆唸，就唸不下去了）我察覺到孩子的恐懼，花了幾天慢慢問她，孩子總是一再重覆確認會不會回去上課，我明確地表示：「不會。」

孩子才說：「因為老師有警告大家，誰回去跟爸媽講，要是爸媽跟老師問起，回來就是打更慘，爸媽問愈多打愈慘愈大力。」 這時我終於明白為什麼孩子在106年12月20日孩子在早餐、午餐、點心連續三餐會被老師這樣弄，因為在12月18日孩子告訴了媽媽同學打她的事。孩子說，每當我和老師詢問一些事情，當我詢問一次，孩子在學校就被老師打的更慘更大力，以此封住口孩子的口。我數度發現當我跟老師談到某些字詞時（減肥、某同學孤獨的眼睛、某同學摸人等等），老師的臉色會出現異狀，現在回想才知道那是被打很慘的孩子相關的訊息，所以老師對我的孩子更加亳不手軟打她並多次警告她不准跟媽媽說。

孩子曾生氣的跟我說：不要再跟她聊學校的事，她不想說！ 而且當老師打人時，其他小孩都不敢看，因為看的話也會被老師處罰。

孩子說老師長期用暴力手段來打他們及言語羞辱，到了中班、大班是更常更大力。有時一天數次，老師會手握拳打頭，每次都是大力打頭多下（最常用），並邊打頭邊罵、折手指頭（最常用，孩子說她能感覺到手指快斷了，會不由自主一直求饒）、折頭扭脖子、轉手腕、及言語羞辱等等，甚至還有逼孩子憋尿。孩子說很多同學都有被老師打，曾偷看老師打同學看到腳底發冷，在中班及大班幾近天天且無預警的就直接過來打孩子，孩子說老師會站在後面突然就打她頭，或是折手指打她，老師沒有說過打她的理由，直接就打她，讓她心裡總是很害怕、恐懼，無法控制的一直緊張，孩子說她被打到時常感覺頭腦是空白的，空空的，很容易事情作不好，老師又再打她。

在106年是我懷孕生二寶的時間，老師問孩子：「媽媽去住院了嗎？」孩子回說：「是的。」孩子說：那天開始老師更常更大力的打她，因為媽媽不在孩子身邊了。

教室旁有一間教具間，班上有個孩子經常被拖進去打（拖：上課坐在地板上時，老師會拉後頸的衣領拖行孩子），在老師拖行孩子進入教具間時，被拖行的孩子就會恐懼大哭，但依舊難逃。孩子被拖入教具間後，我的孩子說她在教室就可以聽到教具間傳來其它孩子淒厲的哭聲，出來都是嚎啕大哭、淚流滿面。孩子說她被拉進去過，老師不開燈，在黑暗的教具間裡面一直打她，折她手指頭，所以每當看到同學被拖進去時，她心裡超恐懼，腳底發冷。
(在大班時)孩子說曾看到小班的老師帶小朋友到那一間教具間，她聽到小朋友的哭聲和拚命的敲門聲。

有一次孩子表示尿尿會痛，傳LINE請老師幫忙督促孩子多喝水上廁所，媽媽也有再跟孩子說要多喝水上廁所，老師回覆：「已有再多次提醒囉！」
但孩子說：老師在學校時是讓她一直喝水，但不准她上廁所，逼她憋尿。
想不到老師居然這樣對待孩子，大家都知道憋尿會讓損傷膀胱，難道老師會不知道嚴重性？！！
這很顯然是蓄意凌虐幼童的行為。
當媽媽跟老師了解或反應孩子在學校情況，老師則對孩子施行暴力並告誡她，不准跟爸媽說學校的事，爸媽問愈多，回來就打更慘更大力。
孩子說：老師真的這樣對她，所以媽媽問，她都不敢說。 重覆多次後，孩子再也不敢跟爸媽說學校的事。老師以此切斷孩子向家人發出求救的訊息和勇氣，為的是以確保老師自己長期能對孩子及班上同學施暴，不會被說出去。這名老師這樣凌虐孩子的手法是真的成功了，我在我孩子身上親眼見證了這殘忍的手段。

在106年11月～12月的某天，老師中午打電話來說孩子的眼睛紅紅的，問是否有空來接她去看醫生嗎？ 我問說怎會紅紅的？ 老師回說：可能是手髒揉眼。我跟老師說我在家照幾個月大的寶寶，等爸爸去接她下課時處理。
孩子離開那園所後，跟孩子提起這件事，她才說那天早上老師一直打她，她一直哭才眼睛紅的，老師知道爸爸媽媽沒辦法去接她，老師對她說媽媽沒辦法來帶你去看醫生，然後整個下午就一直打她，她說她哭的非常慘，一整天都在哭。 爸爸去接孩子下課時，有多次在樓下等15分以上的情況，孩子說當樓下老師廣播她go home時，老師照常在樓上打她。
想問是怎樣的法令條文能讓老師可以這樣亳無畏懼的這樣凌虐孩子？？！！
在孩子上學期間，我逐漸發現孩子異常，多次詢問老師：「當孩子犯錯了，老師如何處罰？」老師都回應：「是讓她罰站。並數度提起園所的金字招牌：三不政策1.不打小孩，2.不漫罵指責或辱罵，3.不會讓孩子單獨一人。」
但實情是用這三不政策在瞞騙家長以掩護自己的惡行。老師經常性及重覆性的用驗不到傷的手段來傷害孩子，更無視孩子的求饒哭聲和止不住的淚水。
當孩子哭著一直求她，她冷漠回：「你以為你很委屈……」依舊亳不手軟持續暴力傷害孩子，並又再次告誡孩子不准回家跟爸媽說。
孩子說：曾多次看見老師面對她嚎啕大哭的臉，看見老師在對她笑。孩子也說不是只有她會哭著求饒，當其他孩子對老師哭著求饒，孩子看到老師還是一直折著同學的手。
孩子說：看到那個老師覺得每天好痛苦。這樣的凌虐對成年人而言，都不見得都能撐的下去，更何況是用老師身份對5歲的孩子施暴。

在長期老師的施暴下，已讓孩子行為異常，孩子長期會一直咬指甲，會用藍筆或彩色筆在自己的手背手指上亂畫（似乎都是被打的位罝），極易哭泣或一點小事突然大哭，問她大哭的原因，孩子說她害怕，我當時不明白，要怕什麼？！孩子變得容易因小事生氣，對自己沒自信，害怕媽媽不見不在身邊，總是一直重覆問媽媽說：「媽媽，我是不是最笨的、最差的、最爛的……等等」，晚上會作惡夢一直踢腳踢到我，卻不敢說出她夢見了什麼，孩子說她不想存在世界上，想趕快消失、孩子說老師長期經常打她，她覺得她的頭腦好像都空白的空空的，覺得自己是笨的，老師說孩子在大班時舞蹈動作跟不上會少拍、學習愈來愈差、反應慢、理解變差。孩子說她愈來愈聽不懂黃姓老師在說什麼。

孩子說有一次她和另一個同學都被老師打和罰站，孩子說她聽見那個同學對她說：「你覺得我們活的下去嗎？」孩子回同學：「我想我們活不下去了。」人生中最可怕不是失敗，而是絕望，孩子的性格養成有多重要，我想不用多說，要從絕望中爬起有多困難。他們只是一群5歲的小孩，我祈禱孩子們能知道人生仍然是有希望。
孩子說她笑不出來，只能把嘴撐開露出牙齒，想像這就是笑。看學校照片中的自己，覺得自己笑得很醜，為此她在學校時還特地去廁所鏡子練習笑，但依舊笑不出來……

孩子離開園所後，多次夢見黃姓老師打她把她打死。我問孩子你有求救嗎？ 孩子說：「沒有，不能求救，因為誰說出去誰就會被打的更慘，孩子說在夢裡只能一直忍，忍到被打死。」為此我們只能儘速再度求診精神醫師。

孩子等等異常行為和心理想法，讓我感到很心痛，但我卻無法用文字貼切地幫她表達痛苦，這只是孩子說出來的一部份而己，班上許多孩子們都有受到該名老師長期經常性及重覆性的暴力手段及言語羞辱。
當我帶孩子看精神科醫師時，醫師語重心長說：「這種傷害孩子的方法，是驗不到傷的，看不出來有情緒失控，比較擔心的是力道失控，對孩子關節的損傷是…….」這種手段產生的痛苦對孩子才是最大的創傷和精神折磨。

我心想這些孩子們，是不是也像我的孩子一樣出現了異常情況？？
但，他們的父母都還不知道孩子被自己信賴的園所老師暴力凌虐，為何我會這樣說？？
後面會補上 幼兒園監視器影像帶消失的天數？ 及 後續發展 ，我必須說，”園所和老師是一體的”，家長要拿到孩子受害的影像或證據是非常艱難的。

幼兒園是封閉空間，所以老師可以膽大妄為在幼兒園內這樣的虐打幼童，當家長發現，把這些行為跟園所園長反應，園長最後說法和老師說法一樣，否認一切打或不當行為，園長還特別說：「你會不會投訴園所？」 園長也說：「有其他家長直接帶律師來園所，你會這樣作嗎？」，以此明示家長。家長和老師對質，老師則是理直氣壯地否認一切行為，並對家長說：「沒有任何打或不當的行為，問心無愧。」 讓人有刪除證據及和老師串供的感受。

孩子就診時，醫師說在我們前幾號的中班小孩，也是因為在幼兒園被老師打，而來看精神科看診，而更令人震驚的是我查看多日的新聞，都沒有任何相關報導，我們真的很需要政府的更強悍的保護幼兒政策，希望能更加提升幼兒的托育安全。

孩子做心裡檢測時，心理師也說他們也有接獲好幾件幼兒園老師打孩子的事件，家長不知是無證據還是什麼原由，孩子被幼兒園老師打，家長會帶孩子來看診評估，但對幼兒園卻選擇默默忍受。當孩子入學園所及申請補助都需要繳交戶口名簿，有些還需要填寫家長個資、工作資料等等，園所很清楚家長資料，相比之下家長對園所的資訊了解就比較匱乏，形成強烈的資訊不對等，也許這也是許多家長隱忍的原因之一。

而目前該名黃姓幼教老師仍然是一位合格合法的幼兒園老師，可以到各個幼兒園合格合法教導幼童，不知道未來還會有多少幼童會遭受到她的凌虐？？

更令人擔憂、疑惑的是，這些驗不到傷的手段，該名老師是從那學習到的？？！！是幼兒園所教的？學校？同事？ 有多少幼教老師使用？這些才是孩子們最大的危機！

藉此以我的血淚強力呼籲兩點，非常希望能改由政府直接協助辦理。
第一點，由家長匿名通報教育局學校不當對待後，應由教育局連同警察及社工進入校園直接搜證調查，以求保全證據，並由檢查官提起公訴，保護幼童。

第二點，祈求政府能設立檢舉獎金制度。我相信還是有許多好園所及好老師，但不應劣幣驅逐良幣，
我們預設幼兒園等機構都是良善的幼兒機構，老師都是優質的幼兒教導老師，當惡質老師在幼兒園等單位機構對幼童不當行為時，透過檢舉獎金制度，可讓其他的老師或相關人員或家長等願意勇於檢舉舉發惡質老師的行為，並維持良好的幼兒教學風範，更可讓幼兒園提高警覺並勇於主動通報，對於惡質的幼兒園，則壓迫到老師及幼兒的就業、就學環境，老師可依照蒐證的資料檢舉該惡質幼兒園，檢舉確立，則發予檢舉獎金鼓勵，金額罰款應採用「酒駕罰鍰累進制法」，才能更有鼓勵效果，並應公布 幼兒園被舉發次數及老師被舉發次數，檢舉確立後，獎金發予總罰款 如30%或多少百分比以獎勵檢舉人。這樣相互監督，全民監督的方式以提升幼兒就學安全的環境，才能更加保障優良老師付出耐心用心教導幼兒的價值和樹立幼兒教學風範，以利父母為孩子找尋平安快樂的托育環境及讓全民協助政府監督。

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