花若盛開，蝴蝶自來。只有先愛自己，讓自己發光，你才有可能得到真愛。 - 在你的生活經驗裡，是不是也有這樣的經驗？ 那些本該最能支持你、給你滿滿力量的親密關係 反而成為製造最多沉重傷痛的無情機器 其實這些衝突和關係中的挫折 常常不是任何一方的錯 甚至是從雙方對彼此的善意變質而來 深究下來，或許是因為我們都太不了解他人 甚至也並不瞭解自己 - 人類啊，實在是種複雜又矛盾的生物 我曾經和某個前任因為生日禮物大吵一架 他送了我一支智慧手錶 除了很潮以外，也想說讓我可以監看健康什麼的 但問題是我完全不戴手錶 甚至有點討厭手上有個重重的易碎物 他是好意沒錯 我卻只覺得花幾千塊送一個我不用的東西很浪費 還不如把錢存起來他拿去做些想做的事情 我覺得他不懂我、他覺得我很難搞 兩個人為此吵了兩天，關係降到了冰點 最後無奈地趁著七天鑑賞期還沒到把東西退貨 明明初衷都是為對方著想的兩個人 結果卻是這麼地慘不忍睹 - 在家庭治療師薩提爾的理論中 我們每個人腦中的想法，被形容為一座「冰山」 只露出尖尖一小點的意識與表面行為 大多數的心念卻都藏在水面之下 這些龐大潛意識底層的想法、需求 很多時候甚至連自己都不那麼清楚 由於內在的需求沒有被理解、被處理、被表達 兩人不斷針對冰山上層的表象你來我往 雙方的期待卻始終無法對焦 你覺得自己很努力地在處理問題 殊不知對方的問題根本就不是你看得見的 於是辛苦了半天，結果通通都是白搭 於是我們需要理解人心的更多層次 彼此往冰山底層尋找、找出深埋的真正需求 如此也才有機會互相核對彼此的渴望 從根本解決關係裡的衝突 - 在《薩提爾的親密修復練習》這本書裡 身為心理諮商師的作者，用小說融合了實際個案 呈現了溝通過程中的不同情境及應對 並提出了五個檢查步驟的練習 幫助自己與雙方，釐清衝突的根源 1. 辨別兩人的溝通模式 面對衝突，是採取指責、討好、講道理、或逃避？ 理解自己的溝通風格，是改善溝通過程的第一步 以前面收送生日禮物的衝突為例 我喜歡講道理 於是把禮物直接拆解成金錢的對應單位 然後想用理性的金錢價值來說服對方 但是禮物本身更重要的感謝和情意卻被忽略了 2. 瞭解自己的情緒來源 現在的負面情緒之所以產生 當前的事件只是個引信 那些總是不斷出現、難以被消弭的情緒問題 往往來自成長過程中沒有痊癒就被掩蓋的傷痕 「我是不是有沒有被滿足的期待呢？」 試著問自己這個問題，剖析自己的需求 而對我的金錢觀來說 從小父母灌輸的概念就是不能亂花錢、越省越好 所以任何非計畫性和高額的花費產生 都會讓我感到罪惡，即使不是我自己花的錢也是 因此他送我東西，我反而感到非常不安，因此生氣 3. 轉換僵化的觀點 練習把「應該、必須」改成「可以」 「總是、永遠」改成「有時候」 為自己的信念鬆綁以後，就可以理解 溝通雙方的觀點常常沒有對錯 有些堅持從邏輯來看，也並沒有什麼道理 比如說金錢觀也是可以鬆動的 畢竟不可能「永遠」不花大錢 金錢也不「總是」只有表面的物質價值 背後所代表的情感意義，也仍然是很重要的價值 4. 調整期待 因為有著過高的期待，反而容易失望受傷 期待對方完美、不犯錯、會讀你的心，是不可能的 好比說我從來不曾談起我對金錢花費的焦慮 他也不可能完沒感知到原來我不愛手錶 那麼買了一個不適合的禮物，不也很合理嗎？ 就算他真的有錯好了 也沒有必要就此否定他其他好的價值 5. 找出主要關係 比如以愛情中的雙方來說 最重要的關係是兩人的狀態可以延續 而不是自我需求強過了關係存續 也無意間跨越了彼此的心理界線 再回到禮物本身，不也是這樣嗎？ 如果我最在意的是兩人的關係本身而不是自己 那這時候其實就說聲謝謝開心地收下 大概也就能夠有個更好一點的結局 - 其實我們每個人的內心 都渴望著被肯定、被愛 但如果連你都不相信自己夠好、值得被愛 那麼終究很難等到感覺被愛的那天來到 要想改善人際關係，還得從理解自己開始 薩提爾提出的冰山理論給了我們理性分析的框架 去理解雙方沒有講出來的話、隱藏在過去的傷痛 藉由這個過程療癒自己、健全內心 或許在衝突中仍會感到不適 但至少可以穩定自己的心 理性地面對處理，而不至於被情緒的野獸給綁架 - 先愛自己，瞭解自己，把自己照顧好 所有的關係再親密也都只是人生的一部份而已 要與自己共度一生的，終究還是自己 花若盛開，蝴蝶自來 大概就是這樣的道理 - 謝謝采實文化的邀約試讀 這次的讀者活動在圖片第四張喔😉 - 今天推薦一首 EZI -Maraschino Love 慵懶復古又帶點黑暗的曲風 有種讓人著魔般的好聽魅力 送給大家～大家連假愉快！ 今天會是很棒的一天 我們明天見 :) - #讀書心得 #日曆 #手寫語錄

2021.03.31 心海潛探計畫6：在以愛為名的漩渦裡撲騰，希望有天也能慶幸誕生於世 / 希望大家能夠從計畫官和我的故事裡找到共鳴、安慰與啟發，也歡迎大家投稿，一起玩耍、一起分享彼此的生命故事。(網站裡有表單) / 我的生命故事  ▋所謂友情不該是一種負擔 也許，因為我所受的家庭教育是傳統與壓抑的；因為我的性格比較內向忍讓、自尊心較高；因為心理系這樣的背景與學習，我不會是那種直接向外撒氣的損友，但是，面對人際關係，內心裡依然有著類似的吶喊：「可不可以不要把我丟掉？如果沒有你，我該怎麼辦？」在外顯行為及內隱心理歷程之中，也充滿這樣的傾向。 ⠀ 剛升大學的時候，同儕互動方式改變是所有新鮮人都會面臨的議題，畢竟，即使是同系所，也不會如同高中時期與班上同學朝夕相處，有些人適應地很快、很好，能夠坦然接受很多事情要單獨去做、有很多時間與自己相處，也能夠跟身邊的人維繫良好的關係、用嶄新的態度及方式待人接物，在「獨立自主」及「歸屬感」之間取得平衡。然而，我並不是這樣的人，相反地，我對新環境很敏感，所以總是需要比較長的時間去適應。與朋友適應速度的落差，帶來深沉的不安全感，當相互倚賴的朋友已經準備好成為真正的大學生，而我還停留在需要緊緊相依的階段裡，那一陣子，我是極其焦慮的：為了自己的生涯和前程焦急；對於自己和同儕的差距感到自慚形穢；人際關係的距離及界線驟變……。他們一直往前走，而我依然蹣跚龜速，那種感覺很深刻，就像被拋下一般，是難過的、是慍怒的、是委屈的。 ⠀ 不過，當我站在相反的立場、成為截然不同的角色時，面對那些緊緊抓住我的幾位朋友時，我能夠切切實實感覺到油然而生的無奈、無力及兩難，心疼、不忍是真的，煩躁、厭惡也是真的。每個人都有愛與隸屬的需求，也有獨立自由的需求，兩者之間能夠取得平衡，才是健康的狀態。 ⠀  ▋最痛苦的不是生病 疾病勢必會帶來苦痛，但是最痛苦的從來不是疾病本身。對我來說，最難以釋懷的是「面對陌生的自己」、「面對他人的眼光」。 ⠀ 「美言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」，小時候學這兩句話也只是略懂皮毛，而社會與現實深刻地教會了我，這短短幾個字背後意味著什麼——永遠不要低估一個眼神、一個表情、一句話語的力量，因為我們永遠不知道它們會對一個人造成多大的影響。再者，最傷人的往往都來自身邊最親近的人，畢竟，他們不是我們生命裡的過客，經過了一些濾鏡（比如在乎），會讓同一件事變得特別龐大，會讓同一個我們變得特別易碎。 ⠀ 還記得高中的班級很有凝聚力，老師們、同學們都相處地不錯，是很有愛的一群人、一段記憶、一個時期。升上大學後的寒暑假，我們也經常聚餐、回母校看看，只是生病之後，不知道是事實，還是我的錯覺，這一切似乎慢慢有了變化……。初病時，老師、同學給予許多鼓舞和力量，讓我感動得一塌糊塗那種，直到兩年左右之後某一次回學校，一位老師一見面就劈頭問道「你還有在上學嗎？」，另一位老師拿班上罹癌的同學跟我比較，這都讓我很是尷尬，但是這些話語寫成文字倒也沒那麼大殺傷力，具體內容我也很快就忘了，至今熱鐵烙膚、難以釋然的是他們的神色：緊蹙的眉宇、睥睨的眼眸、凝固的嘴角，好似流露著輕蔑、厭煩、哀嘆還有其他無以言說的微妙情緒，總之一句話，我再也不是過去那個專志向學、名列前茅的好學生了……。時至今日，又快經過兩年了，我多麼希望那時候是自己的人際知覺失靈、判斷失準，希望他們其實還是很關心我，可是，在我有所成就前，我可能不會再回高中母校去了，我不敢，我害怕。至少，我還可以當作「只有一次不算數」，而不是面對「再次驗證」、「證據確鑿」的風險。儘管有解開兩年心結的可能性——那會是最美好的結果，不過，現階段的我還承擔不起另一種結果的風險。著實自欺欺人、縮頭烏龜，不過，也算是避免了病情的動盪吧。 ⠀ 國中時，就曾經有過一點憂鬱症狀，對此，爸爸在狀況外，媽媽則是難以接受那樣的我。有天上學途中，我身體不太舒服所以精神狀態比較虛弱頹靡，媽媽見我一副「要死不活」的模樣大發雷霆，當下的我有些不明所以，因為當天我的不適比較多來自於低燒，而非低落情緒。到了被媽媽誤解那刻，我才憂傷起來，我很難過，難過自己讓媽媽失望，難過自己的情況帶給同校任教的媽媽很大的壓力。沒有醫療資源，我只能逼迫自己好起來。大學後，病症再次纏身，理論上長假沒有課業、人際、生存壓力，狀況應該會好一點，但是，實際上每況愈下：終日沉浸於家裡的爭吵，也是一種很大的壓力與干擾。後來，家人開始避免在我面前吵嚷；開始試著理解我的困難；開始接納我的好和不好，我能感受到他們眼睛裡的心疼、不捨還有愛，我很喜歡跟他們一起出遊、一起玩貓，互相擁抱的時候很溫暖、很有力量。 ⠀ 也許無法像小時候一樣全然地愛人與被愛，但是有層次的愛或許是成長的證明。最重要的是：我不是一座孤島，有人陪我漂泊遠航。      #心海潛探計畫 #心事 #故事 #交換 #家人 #朋友 #愛 #家 #同學 #大學生 #國中 #高中 #老師 #傷 #痛苦 #生命 #小時候 #長大 #成長 #精神疾患 #躁鬱症 #焦慮症 #憂鬱症 #恐慌 #ptsd #解離 #選擇性緘默症 #心理學 #以病為師 #海希

【太自私的伴侶不行，但你知道「太包容你的伴侶」更糟糕嗎？】  採訪結婚多年的明星夫妻，問他們婚姻維繫法則，九成九都會聽到「配合」的重要性，伴侶不可以自我意識太強，各退一步海闊天空。  這群夫妻的理論確實不假，市面上長期推行「包容忍耐」價值觀，使得多數人在談感情的時候都曉得要寬容、知道不可以自私自利，也會設定目標想要找一個盡量配合自己的人，聖歌不也提到，愛是恆久忍耐又仁慈嗎？  許多事情都是過猶不及的。  伴侶絕對不可以挑太自私專制，但若是太包容，其實也會成為一個大問題。  -  朋友最近和男友分手，男方向來很疼愛她，總是帶著她吃好喝好、下班接送、每個節日都會製造驚喜，限時動態經常見到朋友曬出幸福滿滿的影片和照片，因此聽到分手消息，周遭人幾乎都是大吃一驚。  一次聚會聊天，眾人詢問朋友，「他這麼愛你，為什麼還要分手？」  朋友聞言回答：「就是因為太愛我了，所以必須得先分開。」  她透露和男友長期都有家庭觀和金錢觀的差異，然每次開啟討論，兩人溝通頻率就是對不上，且伴隨氣氛變沉重，男友為怕朋友生氣，不是打哈哈帶過，就是直接安撫，試圖中止話題。  起初，朋友會被男友的搞笑舉動逗笑，但問題並沒有獲得解決，雙方價值觀的根本差異依舊擺在那裡，致使換湯不換藥的事件反覆發生，接著男友繼續用插科打諢的方式帶過，但事後想想，伴侶根本是拒絕溝通。  若往更深一層去探索，為什麼溝通不良，是不是有可能他們本質上根本就不適合、思考邏輯並沒有在同個水平線上？  朋友不認為這是一個健康的感情關係，決定提出分手冷靜。  她問我：「就算雙方再怎麼妥協，關於伴侶，是不是不適合的就是不適合？」  -  我認為世界上並不存在一個「完全適合」的伴侶，但的確有「磨合差異性大小」之分。  曾經專訪行政委員唐鳳，他提到伴侶是真的有分「比較適合」跟「比較不適合」，他的看法我是認同的，就像你出國旅行，必然會有某些國家待起來較為舒服，另個國家則必須得花點時間適應。國家都如此，人當然一樣。  但我仍舊願意相信，差異性過大的伴侶，不代表他們就無法在一起，更不代表他們在一起就絕對不會幸福，根本關鍵確實是建立在「溝通」上。  關係最大的修煉莫過於此，若是「本質極度不適合」的伴侶，雙方思考邏輯不在一個水平面，各自世界觀均難以撼動，此種狀態溝通起來真的是非常、非常地困難與疲憊，容易秀才遇到兵，需要彼此強大耐性與傾聽能力。  如果沒有長期抗戰的心理準備，趁早放棄是真的。  -  即便價值觀南轅北轍，但如果你和伴侶都擁有想堅持下去的心，那麼最不應該做的就是「無限包容」，否則到頭來包容的那方會失去自己，被包容的那方也會迷失、成為一個被寵壞的人而不自知的人。  當兩方都不像自己，這段關係只會越來越糟。  《易經》中有個卦象叫「巽卦」，講的是關於「順從」的哲學，能夠遇到彼此交互妥協、來回溝通，有時你進一點，有時我退一點，大家都先傾聽再反芻、努力找尋中和的方法，於關係自然是好的。  可是，巽卦的第三爻辭還是有警告：「頻巽之吝，志窮也」。  卦象講的是，如果頻繁順從、充滿勉強與迫不得已，那麼最終容易走到窮困之地。放到感情同樣說得通，光是單方面配合與妥協不見得有用，不但有可能會成為關係停滯的兇手，甚至到最後，也許是容忍的那方大爆發，局勢變得更失控。  -  太自私的伴侶當然不能要，但太包容你而失去自己的伴侶同樣存在風險，畢竟一個人曾經有多麽瘋狂地為你付出一切，當容忍到了極限，他同樣也會毫不猶豫地離開這段關係，留你一個被寵壞的人在風中凌亂。  當一個人用「無條件包容」取代「耐性溝通」時，我建議你審慎思考，這段愛情到底健不健康？以及你真的想要一個人都是這樣處處讓著你，讓到他完全沒有界線？  如此這般的你，又難道是真心愛他？  #Adaymag  https://www.adaymag.com/2021/02/24/over-tolerance-is-not-good-for-relationship.html