⁡ ⁡ 我又失眠到天亮了，於是我想要聊聊凱文的事情。 ⁡ ⁡ 這跟我曾經擁有的偷竊癖有關係，起因是我至今都討厭的小舅與他的子女：我的表姊弟。我跟表姊弟年齡很相近，我媽常常把我們扎堆玩耍，剛開始我是真心喜歡他們，去他們家會跟表姐徹夜的聊天，他們家的玩具跟童書也比我家豐富，每次我都很期待去小舅家玩。但隨著年齡增長，表姊弟開始在遊戲中創造不公平的環境，我不知道這一切是怎麼發生的，等我意識到的時候情況已經頻近霸凌，我開始討厭去他們家，因為任何糾紛的結果一定是我被小舅痛罵，威脅且暴力式的要我不要欺負他的孩子，我至今回想那個場景還是反胃想吐。 ⁡ ⁡ 隨著惡作劇越來越過分，有一次他們把一個當時很流行的炫光溜溜球放進我的行李中，然後偷偷跟小舅告狀說我偷了東西藏在包包裡，然後我就被搜行李，當眾被小舅痛罵，表姊弟也在接下來的幾天不斷的用小偷調侃我，我有口難言，只感到羞恥，我希望媽媽快點來接我，但我又不想舅舅跟我媽說這件事，我會再被罵一頓，我氣到大哭，哭到渾身顫抖，因為我沒有偷他們的溜溜球。我知道我這個人蠻好強又任性，以小孩來說我比較強勢不好相處，但是這個事件對我來說還是太陰險了。 ⁡ ⁡ 但我還是不得不去他們家度假，小偷事件的後續霸凌都沒有停止，標籤理論很真實的驗證在我身上，我開始真的開始偷他們的東西，一開始是一些不易被發現的小東西，樂高、彈珠、童書、口袋芭比裡面的小人等等...少了、不見了也不至於被發現的玩意，到後來偷錢並且擴大到偷家裡人的東西、零錢，再來就是文具店的筆芯、便利商店的巧克力、小甜食，偷東西到手並且沒有被逮到的感覺就是一種僥倖、報復的痛快感。 ⁡ ⁡ 我覺得那就是凱文出現的原因。凱文並不是我分裂的人格，人格分裂是一件成因很複雜也很困難的事情，我的童年除了被欺負外，還有過早接觸成年人繁複又腐臭的交際外算不上有什麼必須透過人格分裂來逃避的嚴重創傷。凱文更像是我的另一個手性，他惡毒、陰暗、狡猾、憤世嫉俗、自私自利、口無遮攔、短視不計後果，凱文會在我的生活出現負面事件後並無法協調的時候，做一些出格的事情來平衡我的情緒。 ⁡ ⁡ 我偷竊的範圍重要是小舅家、家人、管理鬆散的店面，但我從來沒有偷過同學的東西，國中、高中、大學的時候也沒有在校園生活中發作。直到出社會後攝影工作室做助理的時候，鬼迷心竅的偷了兩個化妝安瓶的樣本，我就拿了那一次，因此被開除了，被我視為家人的師父師母說他們沒辦法再信任我了。從此之後這個行為再也沒有發生過了，後果太嚴重了。凱文也在我漸漸社會化的過程中慢慢的脫離我的生活，我很久沒有聽見凱文我心裡的低語，這意味著我沒辦法再用小聰明或是投機的方式面對我生活中的困境，這讓我很安心，沒有凱文之後我學會了溝通，我學會了用更有邏輯的方式思考，我學會了不要因為一時的情緒用惡毒的言語與行為傷害別人（雖然還是有忍不住的時候，人往往就是可以懂得很多道理卻過不好這一生，對吧。）。 ⁡ ⁡ 我不否認凱文曾經的存在，我也還是會想起凱文帶給我的陰影與羞恥，但我不懷念他，我想他不會再回來了，因為我自己可以處理好這些事情，擁有這樣的自信。 ⁡ ⁡ 再見，令人討厭的凱文，為想我此生不需要你了。 ⁡ ⁡ 題外：但我還是厭惡我小舅跟我的表姊弟，以我個人的名義，這樣的反應還算公平吧我猜。小學四年級時我在小舅家來了初潮，我完全不知道是怎麼回事，直到我的血沾到了衣物跟傢俱上，舅媽才幫我處理並好心好意的告訴我該怎麼辦。而事後表姊弟的反應除了嘲諷跟羞辱外就沒別的了，嘲笑我不知道月經是什麼東西可笑之類的，因為這個充滿陰影的初潮事件，我至今再也沒有跟那兩個東西說過半話了。他們家我唯一感到抱歉跟羞愧的人只有跟我沒有血緣關係的舅媽，她是個很好的人，也許這麼說有點居高臨下、多管閒事，但我覺得我小舅配不上她，她人很好也為她的家庭付出了太多。我以我個人的名義這麼覺得，畢竟小舅與表姊弟令人髮指的往事不止於此，但今天的主角不是他，我不屑提之，我只能用個呸字結束這回合。 ⁡ ⁡ 唉，結果最後還是成為了一個充滿惡意的結尾，我只能再次以我個人的名義，聳聳肩的表示報告完畢。 ⁡ ⁡

「妳現在過的好了，聽你podcast覺得放下會更讓人欽佩」 在打包的混亂中收到這訊息 一言難盡我實在懶得回你 沉澱了幾天，必須說 活在 #情緒勒索 加 #言語肢體暴力 的親人對待中成長，直到我婚後幾年聽到這幾位依然"進行中"的種種"事蹟"，我只選擇了不再往來，相信能做到這樣而不是選擇報復或惡言相對已是我們選擇最大的善。 這是一個八點檔般的劇情，真實發生在我從小的家庭。 超過二十年都在忍受這些人－號稱是我爸手足的"親人"。 爺爺在我七歲的時候因為中風太嚴重倒下，腦死的關係變成植物人，家裡什麼都是推給長男的我爸爸，所以我們就這樣幫忙照顧爺爺直到念大學。不能送安養，因為那是長輩眼中大不孝，爸爸手足全都好吃懶做無能力負擔（但平時都吃好用好假日處處玩），我們只是小康家庭，自己家以前房貸還是繳到我大學才還清，也不可能全由我家負擔。 其實，孝心不需要靠金錢，只要偶爾能來幫忙或讓我們有假日喘息的空間即可，但這些人除了推託貧困就罷了，連餵口粥都不願意，難得餵一次就裝病，裝到手在抖，看到你會以為正在看八點檔。 某長輩情緒綁架我們的行為，包括長男長媳要負擔大家庭的所有(暗示兄弟姐妹的不濟也全要我們負擔) 我們假日不能休假，因為不能出遠門、要在家照顧長輩，印象小時候只有一次我爸帶我們在外過夜兩天一夜，回到家就被她不斷的情緒發洩。 「以後你們就盡量去啊，去啊，如果你爺爺突然在家走了，我看你們良心這輩子過不過得去」 在我七歲那年，小"菇"跟著搬來，原本她很疼我，因為我媽不答應讓小叔的孩子跟狗過來住，結果她跟這位某長輩開始天天整我們，因為小叔時常沒工作也不想照顧小孩，她們認為我爸我媽身為長男長媳要負責幫忙才是對的(到底哪裡對) 覺得我母親不答應就是一種罪，所以為什麼常故意整我跟妹妹呢?由於爺爺尚需要爸媽協助照顧不能向他們抱怨，因此乾脆轉移目標整他們的孩子-就是我和妹妹。 小"菇"是言語加暴力、誣陷，掐我說要弄死我、趁我父母不在故意打罵我、不讓我進家門，甚至曾經用腳飛踢我臉打巴掌霸凌，逼我們不能告訴父母，只要講了她會真的殺了我。 大"菇"每週或至少每個月都要回娘家，她不會動手，但是言語是不可思議的惡毒，比較我們跟她的孩子誰厲害誰差這只是小兒科而已，我說了不想替她們把這些話重複一次，因為真的太多太多，講完我覺得我人格都被污染。實際上我最恨這個人，雖然她沒動手，但她挑撥離間跟心之醜惡，常故意用誰有錢沒錢做挑弄這件事讓家人感情奇差無比。 最可惡的某長輩，不但不覺得她這些孩子們問題奇大，還總是幫他們一起欺負我們。實際上我爸只是普通的軍公教人員，他只是沒像這些人好吃懶做、給我們正常的經濟環境可以唸書罷了，他也沒有錢到像他們講的可以負擔這麼多人，但只要他沒拿更多出來就會被私下講成他是至大罪惡，我們因為可以好好唸書也是一種罪，因為忌恨我們不像他們要為錢愁苦，所以我們像坐監牢般得忍受他們所有言語肢體暴力。 因為你過得好，就是不能讓你好過。 就是這種懲罰，讓我們超過二十年忍受無盡的情緒勒索。最可憐的應該就是我媽這個長媳，所以為什麼我常說我非常討厭莫名其妙的傳統，其來有自。 這也就罷了，爺爺喪禮時她們聯合照樣鬧，說排場不夠、燒的不夠 東嫌西嫌硬是要把不孝的帽子扣到我父母身上。 這是場鬧劇，為什麼我不想再跟這些人往來這樣你瞭解嗎，放下?! 我們沒找這些人算帳、只是不往來已經夠仁慈了。 那些寶貴的童年跟青春時光，我跟妹妹常是在羞辱跟恐懼中度過，父母則是因為傳統壓力和愚孝而一再忍耐，到現在照顧某長輩看醫生等狀況依然是他們負責，其他人永遠推說他們沒空沒錢而把責任推的一乾二淨。 去你的錢錢錢！ 一輩子聽這些人用錢評斷誰過的好誰過不好我都聽到煩了，因為沒錢所以當然沒時間幫忙?! 如果有孝心，可以偶爾幫上那麼一點忙，誰管你有沒有錢，都是藉口! 還記得有一次，我爸只是晚下班回來，讓小"菇"去幫忙一次抬爺爺進浴室，她認為那都是我爸該做的，因為氣不過她把我壓到馬桶旁說，既然你爸不早點回來那就要妳在這裡代替他。 有句老話叫 未經他人苦、莫勸他人善。你若經我苦，未必有我善。 我們輕描淡述"某些親戚這輩子我再也不想見到他" 只是不見，在我眼中已是最大的善。 我認識我先生時曾跟他說過，我們沒有童年，這不是一句要請任何人同情的話，而是那就是我們真實的過去，總是在一個情緒悶炸不愉快的環境成長著、哪也不能去。其實我不恨爺爺倒下，因為我有記憶的時候他非常疼我，他身體不好不會照顧自己，倒下後受苦最大的是他。過去最難過的是他無法看著我們一路的成長，所以我一直認為 #人生最重要的是健康，不是金銀財寶或功成名就。人的一生就這麼一次，#好好活著就是最大的幸福。 講出這些，不是在跟任何人說我曾經有多苦或要誰同情這一切，因為我婚後靠自己經營生活過的很好，我最需要人理解的日子早就過去了，但我希望有些時候，對別人不瞭解的情況下，有些話別那麼自以為是。 我早就放下這一切了，選擇不跟這些人往來我覺得很好啊，有什麼問題嗎。 ▫️ ▫️ ▫️ ▫️ ▫️ ▫️ ▫️ ▫️ #娜塔 #親情 #親人 #人生 #人生關係 #情感

你遇過最討厭的長輩是怎麼樣子的? 除了長輩以外， 在家裡遇到的摩擦又是怎樣發生的呢? ⁡ ⁡ 在這邊統計超過500個網友留言投稿 「防疫期間，家庭中的摩擦」 ⁡ ⁡ 大多統計有8種類型為大宗，分別有: 1.倚老賣老，覺得年紀大就是真理 2.碎碎唸、唸不停，認為唸你就是愛你 3.像是沒手沒腳，凡事都愛使喚人去做 4.家庭成員的男友或女友，凡事都是別人欺負他 5.喝醉酒就發酒瘋的人，言語及肢體暴力 6.我生你最大，喜歡拿生育之恩當作權力 7.你是老大你最慘，所有壞事都是老大的責任 8.男生就是寶，女生就是草的重男輕女觀念 ⁡ - ⁡ 俗話說:「家家都有本難唸的經」 真實家裡的狀態，也不是單一成員的角度就絕對客觀。 在面對家裡的衝突和矛盾時， 要怎麼樣拿捏及面對 也是很多人一生的課題! 總結了一些網友的分享， 有以下幾個原則可以讓大家參考: ⁡ ⁡ ⁡ ▪️ 1.不要把每句話放心上， 有些話沒有營養、就不要在乎。 ⁡ ⁡ 很多人在有情緒或是防衛機制的狀態下，容易用偏激的言語來攻擊。多半沒有上傷害人的本意，卻造成了很大的傷害。 ⁡ 👉🏻我也常和學生說「沒有我的同意，沒有人能真正傷害的了自己。」 ⁡ 因為在乎、因為把言語的內容看得太真、太重要 所以會被這些話給影響了! ⁡ ⁡ 如果今天我們都身價10億，但是因為出門倒垃圾穿的很休閒～被一個路人撞到，大罵「你這個窮酸鬼!」你會很放在心上嗎?你都有10億了耶~🤑🤑 光是環遊世界、買東西、做自己喜歡的事情都沒空了🤗！只會把對方當作瘋子，不在意他說什麼了吧! ⁡ 所以適當地把一些對彼此沒有幫助的言語， 當作是一句笑話，聽聽就好吧! ⁡ ⁡ ⁡ ▪️ 2.不要每件事情， 都一定要讓對方跟你有一樣認知。 ⁡ ⁡ 每個人都是獨立的個體，他可以企圖說服你、要求你順他的意。 但你也可以繼續遵從自己的想法、聽自己的心聲、做自己的事。 不需要去改變對方也要跟你一樣想， 因為這樣你也是在和對方做一樣的事情呀! ⁡ ⁡ 肉肉在小時候非常叛逆，總會和長輩吵架: 「為什麼弟弟可以吃雞腿?」(沒錯!我小時候就是吃不到雞腿) 「你明明是錯的，我為什麼要道歉?」 剛出社會時，也都會以自己的認知為中心 認為是非及善惡是分明的 ⁡ ⁡ 一直到經歷人生破產、創業失敗、欠債千萬又重新站起來🥲 才慢慢體悟到，事情沒有絕對的對與錯，人也沒有絕對的好與壞～ 現在我再次遇到不認同的人事物， 我也多半以「你的觀點真是有趣呢~」來回應～ ⁡ 他信他的，我信我的~不反對、不衝突、也不附和 ⁡ ⁡ ▪️ 3.給自己創造一個向上的環境。 ⁡ ⁡ 很多讀者目前還在原生家庭中居住，面臨難以改變的家人個性。 最直接也最有效的方法，我都會建議「有能力就搬出去住」！ ⁡ 自力更生是訓練自己獨立並且擁有自由的方式！ 如果你無法搬出去住，就代表你能力不足，需要依附家庭～ 那你拿了住家裡的好，就要承受住家裡的代價！ 如果你有能力搬出去住，你就有機會換位思考～ 要生存、也要照顧家人的難處。 也有機會給自己空間和時間，去面對真實的自己、 去多接觸對你有幫助的人(疫情期間先線上就好) ⁡ ⁡ 孟母三遷也讓我們知道環境的重要！ 有能力就要不斷地為自己創造對自己有幫助的環境，而不是一昧的抱怨他人不為你改變，你自己有為自己努力了嗎? ⁡ ⁡ ▪️ 4.沒有人可以討好每個人。 ⁡ ⁡ 你無需要討好誰，如果你想要某個人高興(例如你媽媽) 你做的這件事情，也必須是你自己做了會高興的事。 ⁡ 否則委屈的付出不是付出，是低頻能量的犧牲。 ⁡ 這樣的做法，通常吃力不討好，也不會被珍惜~幫助很少！ 真正的愛不會讓任何一方吃虧，因為愛的頻率是全面性的～（調頻師上身） ⁡ 在我們去計算到底公不公平、誰付出的多與少? 這種狀態就算真正的喜悅和愛出現在我們面前，我們也感受不到！ ⁡ — ⁡ ⁡ 最後，我想說。 人生很長也很短，如果自己的家人還在世， 我們可以珍惜彼此的緣分⋯ 能親近的就多陪伴，不能親近的就保持距離遠遠關懷 愛有很多型式也有很多誤解～ 重要的是，你可以在每一刻盡心無愧！ 祝福大家的關卡，都可以早點破關~ ⁡ 也在此謝謝，對我不離不棄的家人、朋友 還有謝謝把我寵成公主的公公婆婆、老公 謝謝你們實現了我從小擁有幸福婚姻的夢想 (忽然感慨什麼) ⁡ ⁡ ⁡ 更多心靈成長、心靈療癒的主題， 可以追蹤我們: @CHANCE77.NOW ⁡ — ⁡ #心理 #心理成長 #心靈 #心靈成長 #自我成長 #正向思考 #正能量 #正能量語錄 #人際關係 #人際 #家庭