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直播回信

1

老師您好：
我是香港人，嫁到夫家20年，先生有3個姐姐都嫁人了，每個禮拜婆婆ㄧ定要女兒們回家吃飯，因婆婆很節儉，幾乎都在家煮很少外出用餐。其實每個禮拜都來吃飯我是不喜歡的，但是先生跟我說他沒有辦法開口請姐姐們不要常來，我只好告訴自己若是自己的母親也希望女兒常回來探望，也因婆婆幫忙帶小孩，我只能說服自己接受這樣的事情。直到有次婆婆沒告知我就直接讓她的親戚住進來，住了半個月，我跟先生說我不想ㄧ起住，想搬出去，後來婆婆讓親戚搬出去但也對我口出惡言，數落了我一頓，我心裡難過到在婆婆面前放聲大哭，ㄧ直以來我壓抑著，努力的配合夫家的生活模式，凡事配合，因為婆婆的這番話我心裡崩潰了，開始討厭她，不想再對她孝順、順從，只做該做的就好。婆婆是個好人，想要照顧所有人，就要我配合她，我也盡力，但我也想要有自己的生活。我不想繼續過這樣的生活，跟先生說想搬出去住，先生跟姐姐提，就被碎念，而後因某個機會公婆回台中住了3年，可能是這3年自在的生活過慣了，現在要回來跟我們住，很怕以前那種生活又要開始，還有被她數落的那個陰影，不知是否心理壓力大，竟自律神經失調。應該是我心裡有種想做個好媳婦的傳統思維，但內心其實很想過自己的生活，不想一直被綁住，讓我很糾結，朋友勸我要孝順，心中要有愛，多想別人的好，要看開，這些我都知道，但不知道該怎麼做，有時會覺得是不是自己的問題很大？想法太偏執。
我很想要化解對婆婆的心結，自在的相處，但不知道該怎麼做？
若您願意回覆，我真心的感謝您！

2

許老師你好：
我一直都很喜歡你在節目上的言論喔，你的另類思考，都很正向，永遠勸大家要充滿感謝，幫助大家在問題裡跳脫，而不是一直往死裡鑽。

我出生的時候因為爸爸重男輕女，所以就把我送養了。
我送養的家庭很不正常，爸爸長期外遇而且會打媽媽，我有意識以來的印象就是，一直哭著要爸爸不要打媽媽，我就在這樣的環境長大。
我很快就自己獨立了，換個方式說，其實被送養到暴力家庭，對我而言是好事，我可以很快成長，而且沒有家庭的羈絆。
五年前我決定來澳洲打工度假，遇到我的澳洲老公，目前都過得幸福美滿，對方的家人也對我很好。

可是最近看到允潔媽一直上節目，批評自己的女兒髒，很討人厭，我看到覺得很心酸，我們都在2019了為什麼還需要這些言論，我有在下面留言，希望節目不要再請她批評自己的女兒了，重男輕女傷害到的不只是女兒，也會傷害到家庭，甚至像你說的，兒子才是最大的受害者。我很愛台灣
，台灣是一個很美麗的地方，但因為我也被重男輕女這種觀念傷害過，所以看到這樣的言論特別有感覺，我人都已經在澳洲了根本不干我的事，但我就是不希望還有人因為這樣錯誤的觀念受到傷害。

我有跟我澳洲婆婆聊到這件事，她很關鍵的回我：she doesn’t deserve to have child .
世界在進步，台灣也在進步，我知道重男輕女已經很少了，但確實還是存在著。

我很失望為什麼允潔媽可以在節目上亂講，都沒有人制止？台灣言論自由，她可以有她的看法，可是這樣的觀念，傷害到的不只是女兒，也會傷害到下一個世代，繼續傳承，很可怕！

我傳這樣的訊息，希望許老師可以明白我的用意，你可以藉由媒體替大家發聲。
謝謝看完我的訊息😊

3

老師您好，我來自一個傳統重男輕女的家庭，小時候爸媽很辛苦努力工作，對我們管教嚴格，我相信真的有「都是為我們好」的那一面，儘管如此我還是無法遺忘那些無論對錯的體罰以及言語暴力。
現在我三十六歲有一對兒女，我常關注您的談話節目、也會閱讀相關書籍，希望透過回顧、反思來療癒自己心裡面那些傷心的過去，希望能避免過去的傷繼續延續。
我的父母當了外公外婆後也有些進化，他們對孫子也是願意付出並疼愛，我們彼此間的關係也拉近了許多，我覺得好像沒那麼痛了。
但是重男輕女的觀念不會消失，有意無意間的話語、不公平的資源分配，爸媽就算對我好也會因為我是嫁出去的女兒而有界線，這些種種像針一樣扎著我。對於日常的細節我是敏感的，但是婚後我會以少根筋的一面來面對家裡，主要想避開傷痛與衝突，但是這樣反而會被認為我並不在意，造成我的自尊好像沒有被看見，有時候受傷了還會被認為莫名奇妙、斤斤計較，甚至波及無辜的先生，我覺得自己連累了自己的小家庭了！
最近弟妹生了一個女娃，我看著我媽的「社交行為」，其實心裡清楚也明白她的「真實心態」，一度我覺得好噁心，無法接受，為什麼她不願意接納自己的女兒像對別人家女兒一樣？為什麼她明明極度渴望男孩卻是嘴上說不要？又或者她們真的已經不再「重男輕女」了嗎？那又為何持續性地只對兒子卯足全力的付出，不敢吭聲，深怕兒子過了苦日子！
我內心極度不平衡的感覺又回來了，我不想當次等公民被對待，儘管是在小的事也會不想被當工具人被使用，而且連累老公。我想要保持距離，但是內心會有罪惡感，我知道對爸媽也會造成某種程度的傷害，我也不希望影響孩子對我爸媽的解讀和他們彼此的甜蜜關係。
我不知道自己心裡的衝突矛盾改怎麼解！？彼此的界線要如何巧妙拿捏！？無論如何心裡都有個洞....

5

老師，常常聽到或是讀到你對愛情婚姻的獨特見解，或許，你可以提供我一個不同的解決方式，我這個該死的魔羯座性格已經快承受不起自虐，瀕臨崩潰中.……

愛上極品渣男
渣男三不高，勝在舌燦蓮花，幽默風趣，容易激起女性的母性愛…
幾個月前真正發現原來自己活在自己一手創立的海市蜃樓裡長達3年，就在懷孕生子的輪回裡，身邊的男人過得異常精彩的感情生活……
發現後的每一天都是在淚水、痛苦、猜忌、詛咒…等等各種負面情緒中浮沉，我越來越痛恨自己的懦弱和無法自拔的愛…是的…我還很愛他,所以，當他說，他要回歸家庭時，我願意給他機會，只要他和她完全斷乾淨。
無奈，3年的糾葛不再是單純的感情，参雜了事業、財務和其他不能說的因素，他無法立刻斷乾淨。
想過，長痛不如短痛，想過，就放生了，但，我的孩子們怎麼辦?
一直以來，我都是獨立賺錢扶養我的小孩，是的，我的小孩，渣男只是男友，只是孩子的DNA的提供者，孩子們的父親欄是空白的。
但，我沒有娘家的支持，一直以來，都是我們兩人以及花錢請人照顧幼兒們。分工的結果，是他每天過着精彩的夜生活。
他指控我是不合格的母親，只會賺錢讓別人照顧自己的小孩。若是我不用為五斗米折腰，我也不會讓我的男人有機會抱著別的女人，不是嗎？
渣男很愛小孩，願意為了小孩留在我們的家，在我輪班時，分擔照顧小孩的責任。但是，我卻在這個痛苦的旋渦裡浮沉，苟言殘喘，我連要離開都不能，我愛他，我也愛我的孩子們。
朋友都勸我把渣男趕走，她們不能體會小孩沒有人能照顧的恐懼，更沒有支持輪班人便宜照顧幼兒的系統。
我愛他，他卻用更多的謊言傷害我，欺騙我去和她溫存…離開他，我痛苦得無法正常工作，小孩無法得到父母雙方完整的照顧。

不知如何是好的女人

6

老師您好：
我跟妻子交往到現在2年多了
她是個憂鬱症患者，當初自以為是的可以把他拉出病症。
因為憂鬱症她非常的沒有安全感，也沒有正常的工作能力，在相處的過程中不斷的索要自由、承諾、經濟，我也試過溝通，或是請她就醫。
但結果總是情緒崩潰，以死相逼，由於我的反抗，進而造成她的不安全感，並在同件事情上索要更多，久而久之我便放棄了反抗與溝通。
幾個月前因為懷孕，為了給小孩交代，所以同意跟她結婚，結婚後她說怕我很辛苦所以決定墮胎，儘管我全力制止，並把全部的錯怪在自己身上，隨著時間的推移我早已不敢說她任何的不是，凡事都自己承受忍下。
最近我感覺到自己的不對勁，去看了精神科，發現疑似也得了憂鬱症，也發現自己到達極限了，於是跟她提出了離婚，就算她要已死相逼。這半年來我都是用恐懼與愧疚感在跟她相處，愛早就被消磨掉了。
也因為她始終不讓我與他人訴苦，我早就跟以前的朋友斷光聯繫，能接觸到的只有工作同事，也漸漸的與某個女同事產生感情，成為心靈寄托。

現況是我已經逃出原本的房子，到處寄住，她一直認為我是因為精神病所以才排斥她，也無法好好溝通，我也擔心我太過強硬會導致她自殺。
我也不斷的在自我懷疑。
我這麼做是不是不負責任、自私、我是不是該繼續忍耐，繼續回到原本的生活。
但現在自己一個人出來，就算什麼都沒有，可以好好發個呆就覺得很輕鬆快樂。
我好恐懼又回到從前的旋渦....

精神醫療人類學關注精神病患主體性研究，強調個體生命與疾病歷程複雜而重要的經驗意涵。精神「異常」作為被排拒與邊緣化的他者，其受苦經驗往往也反映出地方社會的關係與界線。The News Lens 關鍵評論網羅士哲的這篇文章，讓我們看見「帶病生活」所映照出的地方社會恐懼不安背後對於「理性」與「正常」的想像與治理方式。

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【同場加映】
百工裡的人類學家@台北夏日系列講座活動之一聚焦身心疾病標籤背後的社會文化脈絡，邀請到《不正常的人?台灣精神醫學與現代性的治理》的兩位編者，希望能夠從台灣精神醫學診斷分類系統的發展脈絡，反思社會對於異常身心狀態的反應，以撥開精神疾病「不正常」的層層負面標籤，看見人的價值。

講座名稱：「從「不正常」的人到現代「理性」的社會 X 《不正常的人？台灣精神醫學與現代性的治理》」

時間：2018/8/11 （六）19:00-21:00
地點：慕哲左轉有書X地下沙龍

活動票價：299元
泛科活動購票連結：
https://events.panmedia.asia/events/e1807061648260324

*本活動不開放直播，限量席次即將滿座，請把握最後機會！

**本活動為【百工裡的人類學家＠台北】夏季活動第二場，連同第一場活動「走向法醫人類學的路上～台灣與香港的相遇」一起購票可享優惠，套票購票連結：https://events.panmedia.asia/events/e1807061726528655

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對大多數的精神病患來說，我們只能一面過著像你們一樣不上不下的人生，一面學會「帶病生活」。如同習慣季節的往複一般，習慣病情的往複。習慣透過自我覺察，發現自己的躁症或鬱症發作了，習慣在換氣過度的時候，用特殊的呼吸法來放鬆身體，習慣在季節變換的時候調藥，習慣忽略那些會引發病情的場景……

但習慣你們的眼光，往往是帶病生活中最痛苦的一環。
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先不要論及嫌犯到底是不是精神病患，這一則一則新聞、一則一則輿論傳達出來的訊息無疑是如此：你們精神病患不是正常人，非我族類，必須加以管制矯正。
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我的害怕比你們正常人更盛，因為我的害怕是多重的：我害怕自己成為隨機殺人的目標；作為一個教育工作者，我害怕我的孩子們成為受害者；同時，我又害怕正常人的眼光，對精神病患的排擠、仇恨、畏懼。我已經不就醫好一陣子了，什麼時候，你們會派人來把我抓走？

標籤化、污名化、復仇和情緒化的歸因，沒有一樣可以幫助我們脫離我們自己，以及整個社會的困境。因為這些作為不只是在區分和歸因，而是在透過權力的優勢，把一群已在邊緣的生命往死裡打。被這樣對待的人，有什麼理由對人類社會的生命懷抱基本的尊重呢？

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