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「張理謙的這段表演好你噢！」
「簡直就像是本人會說的話！」
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有趣的是，給與評論的網友們，多半並沒有見過我本人，我指的是，沒有面對攝影鏡頭的我。於是我本能反應的有了一個念頭：「那不是我，私底下我不會這樣。」
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那麼私底下，我是個什麼樣的人？像張理謙一樣，隨時隨地可以有貫口一般連珠砲的喜劇段子嗎？不可能，那必須經過反覆的琢磨與排練才行。像社群網站上這樣，喜愛談論人性且願意反覆辯證的人嗎？也不太可能，畢竟那是相當緩慢且耗費氣力的過程。
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而且我認為，真理與友誼時常相違背，所以與朋友相處時，我多半選擇談些平庸的日常，它們是一些抱怨、八卦、食物、愛情、性，以及無傷大雅的玩笑話。
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這裡又出現了一個分野，什麼才是「私底下」？
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是獨自一人的時候是私底下？還是與好朋友相處的時候才是私底下？而獨自一人的時候又分「獨自一人什麼事情都不做的時候」和「獨自一人以寫作梳理心緒的時候」。
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與好朋友相處的時候也分「與親密友人單獨相處的時候」和「與好朋友們共同相處的時候」。甚至與家人、情人、寵物、信仰的神祇分別共處一室時，又都是完全不同的「私底下」。
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為了與「表面上」有所區分，於是我們發明了「私底下」這個概念。但是如果我們將「私底下」一刀一刀細細的分割下去，就會發現它並不是一大塊相同且始終一貫的東西。甚至連所謂「表面上」也有非常多樣化的差別。
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我想到米蘭昆德拉在《不朽》中的提問：在攝影機的時代，不朽的特質是否有所改變？
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昆德拉所談論的不朽，與靈魂不朽的信仰無關，是另一種不朽，一種世俗的不朽，每個人都可以達成的不朽。他指的是人們死後留在後人記憶中的那種不朽。我認為，也像是「他人即是地獄」的那種不朽。
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對此，他的答案是：不變。因為鏡頭本身的無形本質早在鏡頭發明之前就存在了。雖然在過去的時代沒有攝影機、手機，沒有所謂螢幕形象、社群網站形象這些所謂「表面上的」、「非私底下的」區分，但是人們的行為舉止卻早已像是有攝影機在拍攝了。
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人只要在社群中，身旁隨時隨地都會有攝影師的影子，它不只來自於他人的目光，更多時候是來自於遙遠深邃的未來，它是由自己分離出去，以第三人稱的視角觀看自己的目光。
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於是我歸結出了一個想法：
所有人，無時無刻都正在將自己的所作所為，凝結在他人的記憶中，達成不朽。所有人，也正因為意識到這種無可避免的不朽而對於自己的言行舉止戒慎恐懼或是乾脆否認它，發明了一道護城河，「私底下」。
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人一旦憂慮自己的外顯特質被他人低估或是過譽，就會升起一道「私底下」。「其實私底下我並沒有辦法做到那樣，那只是為了工作」、「私底下我脾氣其實很差、沒自信，不是你看到的那樣。」
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但是，這條私底下與檯面上的界線，本質上也屬於想像的產物，它除了能否認他人的目光、保護自己脆弱的心靈，同時也帶來了對他人的誤解，我們把他人分成了「私底下的他」與「表面上的他」。
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我認為如果不用私底下與表面上去區分一個人，就不會對他人有錯誤的期待。再一次引述沙特的經典：一個人就等於他的所做所為，再也沒有其他可以討論的了。
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「他就是一位在你面前無法坦誠自己缺失的人，但對他的神祇可以，沒有私底下。」
「你就是只願意和大眾媒體分享自己的性取向與偏好，但是面對自己的親密關係卻相當疏離的人，沒有私底下。」
「他就是一位對劇組都很好，但是對自己的家人很冷漠的導演，沒有私底下。」
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「邱昊奇就是在社群媒體上相對直率、冷峻、陰鬱，在工作場合時常按奈著脾氣、客套又容易為了賺錢而妥協、擅長說些言不由衷的恭維話，在朋友面前隨和無趣、總是無精打采的模樣，在家人面前任性又缺乏耐心的人，沒有私底下。」

童年傷痕累累的你，長大會好嗎？

想看看，你小時候的生活有沒有這樣的情形：

A.身體受到虐待（Physically abused）
B.被忽視、家人很冷漠（Early Neglect）
C.很窮，社會經濟地位很低（Low SES）

Seth D. Pollak等人的系列研究指出，同年身體受到虐待、受到情感忽視、生活遭受巨大壓力的兒童或來自低社會經濟地位的家庭、有較小的海馬迴體積。

事實上，杏仁核和海馬迴體積較小者，也有較多行為問題。另一研究則指出，童年曾被父母忽視的人，也比較難跟人建立親密關係，甚至覺得自己「不值得」快樂。

愛人很難，愛自己更難。或許，童年創傷已經變成一種難以抹滅的傷痕，我們只能用一輩子的時間，去證明除了創傷之外，我們還有別的可能，然後練習在每一次的愛與被愛當中，不用再依靠別人，來讓自己得到完整。
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#家人有病 https://mastertalks.thinkific.com/cours…/family-relationship

一件襯衫出品之對談節目《山料聊聊》本次邀請了知名Youtuber「阿翰」作為節目第八集的來賓，在影片中，阿翰一改平時搞怪的作風，以真實的自己和主持人黃山料坦白自己的愛情觀，和揭露從小被霸凌的過去。

阿翰在感情裡一再付出卻總是受傷，但付出就是他感到被愛的方式。希望透過阿翰的故事，可以讓那些在愛情裡犧牲的敗者們知道，你們並不孤單。

在關係裡，樂於付出的人，為何總是不被珍惜？

在感情裡，習慣付出的，總成了被拋棄的那一個，獨自收拾狼狽的自己。別人嘲笑他們是愛情裡的輸家，但他們仍樂此不疲，繼續討好、付出、犧牲，既使傷痕累累，但只要可以愛人，依然感覺幸福萬分。

阿翰他一談戀愛，就卑微到連自己都不認識自己，當你的好能輕易被獲得，在關係裡，你就一文不值。愛情若能分優勢、劣勢；那「阿翰」就是永遠弱勢的那一個人。

成為愛人喜歡的樣子，就算失去自己也沒關係。

阿翰他擅長模仿表演，為了逗喜歡的人開心；他假裝冷漠，只求對方別嫌自己太過熱情；他了解對方喜歡的樣子，成為那個樣子。阿翰創造的角色，他們都不偉大，但是他們對於「愛」有某種熱切的執著，既使害怕、孤單，他仍會為喜歡的人擠出一絲勇敢，只要能為對方做的一切，他會奮不顧身，如果沒辦法的時候，就搞笑吧！

如果能讓你快樂，我的傷口都是值得；
這是渺小的人，偉大的愛。

許多人說，在愛情裡卑微的人是不幸的。他們討好愛人，卻傷了自己；他們的快樂悲傷，是由愛人給予；他們努力修正自己，忽略自己真實的樣子，為了在對方廣大的世界中，佔據渺小的一角，受傷、給予，只為換來一點愛。

其實，卑微的人，是幸福的。
因為他們更容易感覺得到愛。

在愛情裡卑微的人，不是容易滿足，而是不貪心，只要一點在乎、一點溫暖，就可以快樂，他們為了維持愛情平衡，所以把自己放得低低的，讓這段感情可以和諧，得以美好。

若是遷就可以讓你快樂，飛蛾撲火的愛情，也是可以很絢麗，再一次次的受傷過後，總會找到自己療傷的方式，溫柔地、堅毅地，再奮不顧身，再相信愛情，為別人而活，也是一種幸福。

最卑微的愛情，是討好他，卻傷了自己。是你將他的感受看得比自己重要；是他的情緒牽動著你的言行；是你的快樂由他決定。

感情中的弱勢者的幸福，
建立再讓對方快樂的滿足。

一件襯衫創辦人黃山料，於訪談結束後在臉書留下感言：
（以下節錄黃山料的Facebook）

最卑微的愛情，是討好他，卻傷了自己。是你將他的感受看得比自己重要；是他的情緒牽動著你的言行；是你的快樂由他決定。愛情若能區分優勢、劣勢；那「阿翰」就是永遠弱勢的那一個。

優勢的人，一招耍賴就能擁有對方全部的好。
劣勢的人，連撒嬌都要看人臉色；委屈了也要笑臉迎人；被冷落了也不能過於積極靠近，深怕對方被嚇跑。我是不是不夠好？如何才能被他需要？委屈透了，卻還在替對方著想。想著對方舒不舒服？開不開心？卻從未過問自己快不快樂。「只要對方快樂，就是我的成就感來源」這大概是阿翰類型之「感情劣勢者」的口頭禪了。

愛情裡的劣勢者，習慣修正自己，忽略自己真實性格，成為另一個模樣。
優勢者，總是一句嘴甜的話語，就能彌補做過的所有傷害，世界繞著他們轉。當優勢者不要了，說不要就可以不要，分手是果斷，離開是瀟灑，放下是即刻完成，一個念頭，讓關係成為過去式。而劣勢者往往得花上數個月至數年才走出陰霾。

弱勢者的愛人方是，伴隨風險與痛苦，對方一轉身放棄你，對方牽動你的生活，對方一個舉動就摧毀你的幸福，風險很高對吧！

大多數人勸說弱勢者，多愛自己，多照顧自己，不過我並不完全認同。因為弱勢者的本性，就是在為愛人付出的過程中，得到自我認同，得到滿足。其實在將自己置於風險中的過程，弱勢者是幸福的。

你要他多愛自己？
不，這反而是逼迫他放棄自己幸福的可能！

誠如阿翰，我情願看他在愛裡糾結，被傷透，好幾個月放不下愛人，算命十幾次都走不出傷痛，幾個晚上陪他公園散步。我也不願看到他變成另一個模樣。因為他付出一切，傾盡所有去深愛一個人的模樣，特別動人，特別真摯。

而若他不傾盡所有，他就不是他了。珍惜自己最真實的樣貌。喜歡自己，即使自己不完美，也終將遇見一個剛剛好的人。傷你，也愛你。

影片授權： 黃山料 一件襯衫：你揮灑的城市日常風景(https://www.facebook.com/watch/?v=2665785917085625&extid=6O0ElFeRdEVvdEtD)

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5月11日下午，我去上王嘉明導演的課，他是一位我非常景仰的劇場導演，課後我鼓起勇氣上前攀談，聊著聊著，影片中的阿嬤出現了，她問我們哪裡有公車站牌，她要到台北車站搭火車回桃園。

線索一：阿嬤約70歲、說著台語、拄著拐杖

本來我只是隨手一指「往前走就看到公車站牌了」，但阿嬤並沒有照著我手指的方向前進，王嘉明老師可能也察覺到我分心，趁機一句「我先去趕捷運了」，騎上Ubike離開現場。

我因為放心不下阿嬤，決定陪阿嬤找公車站牌，一開始她以為我是壞人，我拿著打開導航的手機畫面跟她說我不急回家、能陪她去台北車站，阿嬤卸下心房跟我大聊特聊，還特別提到今天來台北找朋友玩的趣事。

線索二：我們到了公車站牌，但阿嬤沒有停腳步，反而繼續往前走

當下我有點生氣，明明再過2分鐘就會來一班往台北的車，萬一阿嬤沒上車，我又得多陪她等下一台，突然閃過一個想法「該不會阿嬤聽不懂我在講什麼吧？」，我在大馬路上用台語大喊著「去台北的公車要來了」，阿嬤沒有理我，繼續往前走。

線索三：阿嬤進去一家雜貨店，向老闆問路，一樣說要回桃園，想去台北車站搭火車

瞬間我閃過四個字「老人癡呆」，阿嬤的狀態完全跟我過世的爺爺一樣，會不斷重複同一件事情，就算旁人提醒他，他也會一直不斷重複同樣的動作。我決定報警，而平時有在做影片日誌的我，立刻打開相機記錄整個經過。

我跟在阿嬤後面一段時間，邊記錄邊保護阿嬤的交通安全，過程中她至少拜訪三家店詢問如何去台北車站，就在巷弄的某個角落，被一位阿姨攔住，我跟阿姨說我已經報警了，阿姨因為家中也有失智老人，所以很清楚阿嬤的狀態，立刻邀請阿嬤坐在她家門口休息。

我撥打110向警方更新阿嬤的位置，過不到5分鐘，警察到了，我跟警察說明剛剛的經過，其中一位女警眼尖，順手拿起了阿嬤的拐杖，原來阿嬤的拐杖上寫著家裡的地址及手機，警察播了電話，發現阿嬤的家人已經找她超過3個小時了。原來阿嬤並不是來台北找朋友，她家住天母，而我發現她的地方在圓山，走路至少要一個多小時。

最後看著阿嬤坐上警車的背影就安心了，謝天謝地，與阿姨互道祝福後，就直奔家裡陪家人了。

這幾天突然想起那天的事，想說可以整理當天拍的影片，但不知道是硬碟出問題，還是農曆七月到了，整個資料夾檔案毀損，只剩下這個影片打得開，第一時間非常難過，但想說沒關係，至少幫阿嬤找到家已經功德無量了，那些與阿嬤互動的溫度會留在心裡。

想藉此發文，讓更多人意識到這些與我們擦肩而過的失智老人是需要幫助的。「愛的對立面不是恨，是冷漠」- 埃利．維瑟爾（1986年諾貝爾和平獎得主）

#失智老人 #楊元慶

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【療癒過去，圓滿重生】
第二天：面對一切關係，學習寬恕與愛
人生大部分情緒都跟未寛恕有關，每一段關係裡的所謂愛都必然包含恨，其實這不是真正的愛，所有的愛與恨都是讓我們覺醒的功課，在關係中若能寛恕與信任，找回內在的安全感，就不用再找別人來填滿自己，付出時就能放下一切的期待，學習真正無條件的愛。
寬恕，它是由恐懼的幻相邁向愛的實相的橋樑。

今天要講一個很重要的概念，我稱為「真寬恕」與「假寬恕」。我首先想說一個案例，我才再定義甚麼是真假寬恕。

有位太太來找我，說不知道為甚麼，自己長期都很焦慮。
太太：沒甚麼大事發生，只是有時會不滿丈夫看輕兒子，不過我已經寬恕了他。是這樣的，兒子有讀寫障礙，比同齡學童學習慢些，某天當我買練習簿給兒子時，老公跟我說：「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，我覺得老公在看輕兒子，我渴望有個幸福家庭，而不是那麼負面的家庭。
我：在當時的情況，你老公在看輕兒子，這是真的嗎？
太太：真的。
我：慢下來，再回想一下，你能百分之百肯定你老公在看輕兒子嗎？
太太：（靜了一下）我不肯定。
我：這個「不肯定」為你打開了你的心，讓你看到你不曾看到的世界。當時當你相信這個想法「老公在看輕兒子」，你是如何反應？你如何對待老公？
太太：我不敢說甚麼，但內心不滿，覺得他不支持兒子，不是好爸爸，覺得他破壞了這個家庭，我很生氣，很傷心，我雖然沒說甚麼，卻冷漠地對待他。
我：試一下，閉起雙眼感受一下，在當時的情況，我不是要你否定事實，想像老公沒說他說過的話。當時老公的確說了「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，但現在如果你沒有這個想法「老公在看輕兒子」，你會成為一個怎樣的人或是甚麼？
太太：我看到他只是說事實，兒子真得不會做那些練習，每次我都必須緊貼兒子做這些練習，其實兒子也感到很大壓力，如果我沒有這想法，我就看到老公只是關心兒子，不想他在讀寫障礙下還有那麼大的學習壓力，老公一向不理會兒子學習，只是我想兒子可做好一點。
我：老公不理會兒子學習，這是另一個你要探究的信念，這是真的嗎？
太太：噢！我的天啊！我如夢初醒！你說的對！這也不是真的，老公常常說要讓他輕鬆學習，不用迫得太緊，這就是他管教兒子的方式。
我：聽起來，你老公很接納兒子啊！將「老公在看輕兒子」反轉過來，換成是「我在看輕兒子」，你看看這是不是一樣的真實？
太太：我的天啊！我不願承認，但的確是，雖然我口裡從來沒跟任何人說，但其實我心裡常常覺得兒子比不上同齡兒童，所以才不斷要他學習，好追回進度。我以為我是接納兒子，其實不接納他的是我。
我：很欣賞你有一顆非常開放的心，願意誠實面對自己！另一個反轉「老公沒有看輕兒子」，這是否一樣真實？
太太：是的，他常常說現在電子世代不會讀書寫字也沒問題，他一點也不擔心兒子的讀寫障礙，只是我太緊張，太擔心，太焦慮，老公其實認為他沒有問題。
我：是的，所以當你老公說「兒子不懂的」的時候，他就只是說出事實：兒子不懂的，而不是看輕他。還有另一個反轉「我在看輕老公」，有沒有真實性？
太太深思：當然有，我常常取笑他，覺得他某些事做得不夠好。
我：在管教兒子上，你也在看輕他。
太太：是的，我一直認為我的方法才是對的，認為他不理會兒子。
我：有時，我們寧願自己是對的，也願自己是幸福的，一輩子，我們在所有關係都追求「我對你錯」，讓自己失去當下的幸福。沒有你覺得老公看輕兒子的想法，沒有你對老公是如何的想法，負面的老公在哪？你的幸福家庭又在哪？
太太：負面的老公已不存在，而我已經擁有一個幸福的家庭！
我：親愛的，我很感動啊！這是多麼深的智慧，你能看到原來你想要的幸福家庭，一直都在！現實永遠都是仁慈的，讓我們痛苦的永遠都只是我們的想法，對一切人事物的詮譯！焦慮就是不斷判斷外境對與錯而來的，放下判斷，認清仁慈的實相，焦慮自然會解除，幸福與愛一真都在。

這個個案，說明了甚麼是真寬恕，我很喜歡《奇蹟課程》對寬恕的定義，就是寬恕是寧靜的，默默地一無所作。它只是觀看、等待、不評判。

當我們看到我們的想法或信念的相反也有一樣的真實性時，我們就開始覺醒，我們開始獲得心靈的自由，因為我不再執著於自己的信念，我可以容許別人跟我持有不同的意見，也可以接納任何好的壞的的事發生。

任何痛苦，必然是我們相信了不真實的想法，認為自己是對的，我們的賭注就是自己的幸福與自由。認為對方做錯，把他人定罪，等如將入關在監獄，而我成為獄卒去看守這個囚犯，其實我跟對方都同被關在監獄裡，而寬恕就是判他人無罪，放對方自由時，我這個獄卒亦可自由。

其實若我們真的相信對方做錯了事，我們是不可能寬恕的。就算我們以為自己寬恕了對方，但可能一年後，兩年後，甚至十年後在吵架時會舊事重提，並沒有真正放下，這其實是假寬恕，如果我們相信對方真的犯錯了，好像上面那位太太那樣評斷了老公看輕兒子，我們是不可能寬恕的。真寬恕是看清「老公看輕兒子」只是幻相，並非真相，所以真寬恕是默默地一無所作，它只是觀看、等待、不評判，它是一個「無為」。

不要以為寬恕一定要用在大事，我們的小我其實扎根在我們的生活裡，任何微不足道的小事若觸動到我，也值得去寬恕。
例如：當家人喝完咖啡，把杯放在檯面一整天也不收拾，本身一隻用過的杯在檯上是沒有問題的，無論我決定幫家人收拾或決定把杯留在那裡都不會造成我們的痛苦，但當我開始評斷，認為家人不應該那麼不負責任，他應該自動自覺收拾，這些判斷才造成我們的痛苦。現實就是杯在檯上，當跟現實爭辯，我們準輸無疑，現實的別名就是神，跟神爭辯，我們毫無勝算，同時這不是消極的想法，相反地，這是非常積極的。試想，當一些我們不喜歡的事情發生了時，我們去不斷抱怨比較好，還是立刻接納眼前事實，然後去想一個最有效讓自己最平安的行動比較實際？
記著，我們能夠操控只是一個錯覺，如果有能力控制，我們每個人都會控制自己去想一些開心的事，而不想一些不開心的事，事實上，我們連自己的想法也無法控制，更遑論去改變別人、並操控這個世界呢？

我們唯一能夠下功夫的，並不是去改變別人，甚至不是改變自己，而只是改變自己看待世界的方法，對過去、昨天、上一刻唯一最接近真實的描述就是「它已過去了」，在此時此處，每一刻都可以重新選擇，在寬恕的幻相與愛之實相之間作一個選擇。

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