今天是島輝當小天使五週年，這張照片是當年牠正在被火化時，我在個人帳上發的照片，也跟大家說牠當小天使了，過往每次回顧看到這張我就滿悲傷的，因為就是發布他死訊的照片，但今天的我真的很不一樣。

島輝的離世溝通時，我問了牠有什麼話想跟我們說，牠說的其中一個是「你們要對自己好，要對對方好。」當時第一個想法是我有對自己不好嗎？有對對方不好嗎？應該沒有吧？但經過這幾年，確實我對自己沒有很好，我對自己很嚴格、也沒有多懂的享受生活，貪心的事很多、不滿足的可能也很多，還有，不會肯定自己，更不曾讚美過自己。而怎麼樣對自己，也很容易就這樣對另一半，不諱言的是越是親近的人，就越容易忘記去看對方的優點。

9/26是島輝忌日，9/28是我和島輝拔的結婚週年，今年是第11年了。本想去年出國旅行，但遇到疫情什麼都沒有了，今年初就決定這次週年的度假規格，我只能跟島輝說「我們這次豈止是對自己好，是對自己超好。」剛剛泡溫泉的時候我跟島輝拔說「如果島輝看到我們在牠忌日這天在這邊住，嘻嘻哈哈地在這邊泡溫泉，牠應該會很開心吧！」我們的答案都是肯定的。

因為提前跟飯店說這次來過結婚週年，飯店於餐後也有準備特別甜點和幫我們拍照做成相冊，我突然想到，這年頭離婚率將近一半的社會、女性自主意識漸長，結婚週年過了一個數字應該是在慶祝「竟然還沒離婚！」吧？XD 但請放心，我們現在會對自己好，也對對方好，也會肯定自己說自己很棒，也覺得生活中有很多很棒的事情、也會因為很小的事情而變得開心，我們，真的變了很多。

今天凌晨我在客廳細讀當年這天我寫的網誌「飛往另一個世界」：(https://www.facebook.com/notes/372009957180600/) 我的老天這篇竟然有361個分享，還有超多留言，當年我其實無法看留言，因為一直哭不停，前幾年我也沒有細看，但我知道大家都是留感謝的文字。老實說，前幾年這些留言對我來說就很像是歌功頌德或是正常善意的祝福，我並沒有太深刻的感受，但昨晚我細讀每一篇留言，我才感受到許多人的暖意，我想這也代表著因為痛苦而讓我封閉的那層隔閡已經不見了。

而細讀這些留言，我也很驚訝地發現因為我養了島輝，寫了這麼多文章、分享知識，然後有多少讀者因此改變，然後我和島輝得到了多少的祝福與感謝，這些就像是我們微光湖盼設定的書信卡片的網路版，(而且沒有人留言阿密陀佛我真的好感激！XDDD 我最怕看到這種。) 我到今天凌晨才真正可以感受到這些亮光包圍著我們和島輝，想跟大家說抱歉，抱歉我當年無法回覆，也抱歉這些年我並沒有真正的感受，也想跟你們深深地說聲謝謝～ 今年我不是傷心地哭，而是被暖到紅了眼眶，也感謝著島輝跟我一起做了這些事，當然也要感謝島輝拔總是支持我做這些。

當年島輝在我成為療癒師之前離開，用最後一個關卡讓我體會將來我會遇到的家庭，我在網誌裡寫有這一關的考驗，我相信我會成為很棒的療癒師。而經過這五年的咀嚼，微光湖盼今年開始萌芽，我始終覺得要陪伴寵物家庭經過生死得先處理好自己對面寵物生死歷程的身心狀態，它是一件自己對生命、對死亡的所有體認的展現，它不是只是一件處理動物大體的事。

陪伴家庭面對寵物老、病、臨終前、臨終後、能與家庭共感但不是集體悲傷，穩定紮實但必須是柔軟的力量，對於情緒與愛能接納但同時也支持。我希望我能做的不只是處理寵物的死亡，而是一個真正幫到家庭的助人者。五年前島輝讓我成為很棒的療癒師，五年後的現在我相信我一定是很棒的寵物臨終服務師。

怎麼就這麼剛好？
一切都是牠安排好的，對吧！

五年了，你一定仍會以我為傲，不管你在哪裡，我們的心都會與你在一起，永遠愛你。

牛津大學今年初發佈的一份研究顯示，封鎖措施造成的壓力，使父母的壓力、沮喪、焦慮暴增，許多人感到難以放鬆、焦躁易怒、絕望、對事物失去興趣、恐懼與擔憂、沒耐性[1]。
　
家長在面臨生活工作兩頭燒與疫情焦慮，同時還承受長時間和孩子關在家的教養壓力，心力交瘁的情況下，於社群媒體上貼出體罰照片既是取暖也是抒發怨氣，似乎也不用特別嚴肅的看待，然而，真的是如此嗎？
　
6月25日媒體報導屏東縣社會處統計，今年與去年5月15日至6月20日升級3級警戒期間，兒少保護通報量從275件下降至142件，減少近5成，這是代表兒虐事件減少嗎？
　
社會處表示，由於過去通報來源學校約占43%、警察占23%、醫療院所占7%，而親友鄰居只占不到1%，當孩子沒有到校，學校無法察覺即無法通報，社區居民間又因為互動與接觸減少，社會處憂慮是否有不少兒少虐待案件黑數藏在家裡沒有被發掘。
　
【家長防疫火氣大，兒童家暴陳情案件變多】
— 防疫期間親子親子共處的4個技巧
　
■體罰與兒虐的距離：用管教合理化暴力
在社會處提出憂心警告，呼籲鄰里間多關心鄰家小朋友，一起擔任社會安全網守護者的時候，對比之前的網路「¬罰站照片」蓋貼文大樓，我們不禁要嚴肅提出一項關聯：根據2019年出版的《異常的正常家庭》書中內容（作者為韓國作家金熹暻，曾參與國際兒童救護組織，現為韓國女性家族部副部長）：「當大家和整個社會皆認為，父母或養育者體罰孩子在所難免時，對於虐待的敏感度也會降低…在有大約一半社會成員接受可以對特定年齡層、在特定條件下使用暴力的社會裡，被視為無關痛癢的體罰會如同毒菇般，茁壯為更趨嚴重的暴力，沒有任何遏止的方法。」作者語重心長表示，體罰跟兒虐的距離並不遠。
　
日前台中一名遭重摔27次的7歲柔道男童於6月30日傳出不治，各界悲痛，這些都是以管教或訓練為名，由輕而重變得不可挽回，那條碰觸孩子身體的線必須畫下，這是對權勢下的弱勢者必要的保護，他們身體弱勢，表達弱勢，心理上更是恐懼威權。
　
➤「世界上大部分的虐童事件均是一般人偶發性的體罰失控造成的結果，而非極度不正常的人蓄意行使的暴力。」[2]
　
■家長防疫火氣大，兒童家暴陳情案件變多
全國疫情三級警戒各級學校停課，學生通通在家遠距教學，沒想到親子多了時間相處，關係卻變得緊張，讓平常實施愛的教育的家長，都開始體罰了。
　
縣議員張雪如表示，疫情警戒間一般陳情減少，不過家暴陳情案件卻變多，而且還是兒童家暴，近一個月就有4起，陳情對象為國小3年級到5年級男女生都有，一位小五男童表示，玩電動太久被爸爸用衣架打了3下，覺得被家暴，所以打來服務處陳情，一位小四女童說，因為遲了10分鐘開電腦上課，就被媽媽打耳光，她覺得媽媽平時都不體罰，怎麼突然打巴掌，覺得被家暴了。
　
張雪如說，原來男童父母因疫情失業在家，父母多次因為他玩遊戲太久不寫功課斥責，最後爸爸受不了，拿起衣架對他體罰，他訝異平常都不會這樣，想到曾經上過反家暴演講，出現拿衣架打人畫面，所以看到爸爸拿衣架打人，就認為是家暴。
　
而小女童家父母工作正常，但常三催四請要女兒起床上課，最後疑似情緒失控才打耳光，而女童想到家暴畫面最常出現的就是打巴掌，覺得委屈才跟她陳情，不過也說，媽媽最後有跟她道歉。
　
張雪如表示，不過了解後，這4起案件體罰程度尚輕，也非常態施暴等，學童們也覺得是自己沒做好才被懲罰，都能體諒父母，也承諾會好好在家上課。她指出，疫情警戒期間，本應是親子相處最多最好的時機，可是教育、經濟等問題，易讓家長情緒起伏不定。
　
➤建議家長可跟子女一起做家事、烤蛋糕或是玩桌遊等互動遊戲，來增進親子關係。[3]
　
■新冠肺炎下親子共處的4個技巧
一場突如其來的傳染病不僅打亂了人們的生活步調，更悄悄改變了人際互動的樣貌。隨著新冠肺炎（Covid-19）疫情在全球升溫，愈來愈多公司採取遠端上班制度、社交聚會、公開活動陸續取消，出國工作、讀書的年輕人紛紛回台。一家人齊聚的時間變長，摩擦和衝突卻也增加了。
　
「享開心身心診所黃惠琪醫師」指出，新冠肺炎疫情所帶來的壓力，是全面性、不分世代的。一來，疫情天天都有變化，大家要接受新的生活方式，也得時時留意健康狀況，任何身體不適都可能造成自己或家人的恐慌。另一方面，疫情衝擊下，也讓許多人擔心工作受影響，收入可能減少、求職更加困難等。
　
每個人壓力都不小，卻又不得不關在家裡長時間共處。即使是一點小事，都可能變成衝突的導火線。針對特殊時期的家人相處模式，她提出幾點建議：
　
1. 劃分空間用途，每個人都要有「自己的時間」
隨著孩子長大成人，年輕世代本就更重視隱私。加上在疫情期間，很多上班族開始在家辦公，需要不被打擾的獨立空間。醫師建議，如果家中的空間有限、無法做到「每人一間房」，不如制訂時間表，分配空間在不同時段的用途。例如，客廳早上是長輩看電視專用、下午孩子可在此安靜工作，晚上才是全家人共餐的時間。
　
美國心理學雜誌《Psychology Today》也建議，如果家中不只一個人需要遠端工作，大家每天早上可先確認彼此的行程，確保你們不會相互干擾。
　
2. 約法三章，家事不只是父母的責任
疫情期間，不少父母會為了兒女改變原本的生活方式。例如幫忙顧孫子、為全家人採買、煮飯、洗好幾人份的衣服、多倒幾次垃圾等，「孩子本來已經獨立了，現在又回來跟爸媽討救兵，確實讓他們比較辛苦。」
　
黃惠琪醫師也指出，過往的家務分工往往是家庭成員權力角力下「不成文的默契」。像是爸爸要聽媽媽的、大家都不想做的事情就由吵輸的人去做。趁著所有人都在家，這段時間正好能讓大家約法三章，討論合理的家務分工方式。
　
3. 健康是個好話題，創造自然的親子互動
有趣的是，在這波疫情當中，很多50後世代的爸媽累歸累，卻也因為能被孩子依賴而感到欣慰。不少人到了50、60歲，工作屆臨退休、子女都獨立搬出家中。卸下職場和家庭的重擔，反而讓人感覺無所適從，好像失去了存在的價值。這樣的擔憂也促使他們頻頻詢問孩子：「我還可以為你做什麼？」
　
她認為，藉著這次機會，父母可以學會肯定自己，放下「不被需要」的恐懼。孩子雖然大了，但父母的協助和生活智慧仍幫得上忙。平常怕被嫌嘮叨、不知該怎麼和孩子聊天，這波疫情也剛好創造許多話題，討論買口罩的方法、關心彼此的身體狀況、一起檢查家中的酒精存量，都是再自然不過的事情。
　
「比起詢問孩子心情如何，現在關心他們的身體更容易創造對話。」黃惠琪指出，人有時候很難向他人具體地描述自己的心情。但以健康為引子，家人之間可以自然地關心彼此。像是防疫期間該採買哪些物資、怎麼吃才能增強免疫力、彼此喜歡吃什麼等，對話輕鬆又不尷尬。
　
4. 做全家人都喜歡的事，紓壓又能增進感情
疫情期間不方便出門，正好適合家人一起發展共同興趣。喜歡靜態活動的人，可以嘗試學習烹飪、在陽台種香草、多肉植物、用精油幫彼此按摩等。不只紓壓療癒，還可以造福家人[4]。
　　
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1]（天下雜誌）「在家防疫你吼過小孩了嗎　爸媽如何不崩潰？」：https://www.cw.com.tw/article/5114948
[2]（蘋果新聞網「從罰站照到柔道男童離世　疫情下顯露的兒虐隱憂」：https://tw.appledaily.com/forum/20210701/JVL4OZPSRZCCLDBZCEGRBYECFA/
[3]（自由時報）「家長防疫火氣大，兒童陳情家暴變多」：https://news.ltn.com.tw/news/society/breakingnews/3591814
[4]（50＋好好：用新的方法，創造自己的理想老後）「在家時間變長，易互看不順眼？新冠肺炎下親子共處的4個技巧」：https://www.fiftyplus.com.tw/articles/17840
　　
➤➤照片
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前任，似乎是女人很大的一個問題。
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不管是自己忘不掉前任，因而處處受牽制，連現任的前任都可能帶來困擾。
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這裡有一個邏輯上的根本問題，即不管是你自己對前任的態度，還是現任的前任對待她自己的前任（即妳的現男友）的態度，都是「女人如何對待前任的態度」。
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所以說，前任問題追究起來往往是「女人自己的問題」。每一個女人自己處理好對待前任的態度，就是善待自己，也善待他人。你說，男人也有責任啊，拜託你再把我前面說的搞清楚，別一股腦兒先把錯歸咎於男性。
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為何提起前任呢？
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因為後台近期接二連三都是前任的情感糾結。大部分的人來問我，是想知道我怎麼處理前任的問題。儘管他們都知道，我不跟前任做朋友，分手就此不聯絡，即使不小心碰面也會裝作不認識，拒絕互動，形同陌路。
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說真的，這需要很強大的內心，因為你會被罵。被曾經的共同朋友罵，被他的朋友們罵，甚至被喜歡裝好人的人說「你這樣做太過份了吧」。
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在處理這件事的手法上，老祖宗說得很對，那便是「沈默是金」。被罵久了，罵你的人得不到惹惱你的樂趣之後，他也想省點口水了。
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我會安慰剛分手而無法揮別前任的人做這幾件事，這幾件事也是我分手後馬上就會執行的。
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1.刪除封鎖所有通訊聯絡方式，包含但不限於：手機電話、臉書IG帳號、Line或微信等等。
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2.整理出所有信件、信物、禮物、照片.......等等物件，處理掉它們。
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3.對外宣布分手並恢復單身（這個舉動其實很重要，表示歡迎來約我）
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我甚至搬過家，替自己換個環境。但我始終沒改的是我的手機號碼，因為太麻煩。所以剛開始可能還會收到前任傳來的訊息或打來的電話。訊息可以閲後即焚，電話顯示是一組熟悉的號碼但再也不是名字或暱稱時，我就會當作不明號碼而拒絕接聽。
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做這些動作其實就是「透過刪除或銷毀過去讓自己意識到這件事已經無可挽回」，並允許自己最後一次睹物思人，回憶過往。然後妳就可以move on，向前走，向未來走去。

很多女人知道要放下，卻遲遲不動作。那麼就會永遠把自己的現在浸淫在一個自己營造或幻想出來的悲傷裡，看見前任很快地琵琶別抱，更是心有不甘。
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而有些則認為自己這麼做很「無情」，不想做這麼一個無情的人。
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何謂有情？何謂無情呢？
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像我如此這般對待前任的人，經常被詬病的就是「她實在是太無情了」。
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我是這樣想的。表面上我確實做得很絕，但人的行為與意識有時候是相違背的，我這麼做是要讓自己快速走出熟悉的過去，重新一個新生活，但不表示這段記憶已經徹底的在腦海中抹去。
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回憶是忘不掉的，它可以藏得很深，卻永遠不會消失。於我而言，這或許才是最珍貴的東西。我無情嗎？我覺得自己超感性的好嗎？
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但我不必跟所有人解釋，甚至，不需要解釋。
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也因為自己處理好前任的問題了，所以每一個交往的現任都未曾有前任的困擾。不過我曾經犯過一次錯誤，非常尷尬。
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那是跟某人交往之初。有一次我切好水果放在客廳，準備喊他出來吃。結果我竟大聲喊出了前男友的名字。
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大概有1-2分鐘的沈默吧。房間沒有聲響動靜，我則在客廳想著怎麼辦才好。
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算了，我重新喊了一次某人的名字，然後他就走出來了。出來之後，我們都沒有提及此事。而事實證明，那真的是一次下意識的口誤，我後來再也沒有叫錯。
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回憶很難擺脫，但可以自己收藏起來。而現實生活需要前進，所以不要讓前任成為未來情感的絆腳石。我最厭煩有些女生口口聲聲說著要往前走，卻不實際行動。半夜顧影自憐，還去翻前男友的臉書想知道他有沒有交往新女友，或者新女友是不是比自己漂亮。如此一來，珍貴的兩人回憶，變成醜陋的過往的機率將會大大提升。
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倘若妳還忍不住聯繫了對方，或當對方聯繫你，雙方假裝大方說可以成為朋友，那麼妳成為「令人討厭的前女友」的機會也會很高。
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前任從來就不是一個問題，它之所以成為某些人的夢魘，往往是有一方遲遲不願重新投胎做人，陰魂不散且怨氣重重。
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因此，即使有好的人在身邊，他也看不上你。
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知道該怎麼做了吧。
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#katesmurmur
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/ 世界上多一些我們這樣的前女友
/ 就會多一點快樂的現女友