【一起來認識「微歧視」吧！】
　
或許這個詞彙對大家來說有點陌生，也有許多疑問。我們希望透過簡單的介紹，讓大家初步認識這個概念，也一起來檢視日常生活當中，我們是不是也不小心犯了「 #微歧視」的錯誤呢？
　
「透過微歧視的概念，主要也是想讓有善意但還不理解原住民族的朋友知道，雖然你不是惡意，但這樣的說法真實傷害到我」－Ciwang Teyra｜台大社工系助理教授
　
#Q1.歧視就歧視，還有分這麼多哦？
　
「微歧視（Microaggression）」（又翻譯成微侵略、微冒犯）是1970年代美國學者提出的概念，指的是主流社會對於非主流社群的細微歧視行為。調查顯示，不只是心理，微歧視更對北美原民造成了實質的健康衝擊，近幾年來北美的原民社群也開始力倡主流社會應正視微歧視的影響。
　
「微歧視」並不是說這種歧視類型比較「微小」，就字面上而言，可以理解成「隱微的躲在善意背後的歧視」所以，不是在說原民遭到歧視經驗的可以被淡化或忽視、更不是指我們受的歧視經驗是微小的、可以輕忽的。這個概念本身的發展，是在提醒主流社會，很多時候「自以為」無意、無害或無傷的言語或行動，卻可能還是會因為不同族群截然不同的生命經驗和歷史創傷，對聽的、看的人造成了傷害。這也是許多原住民族人的生命歷程中，非常沈重的經驗。
　
#Q2.我沒有惡意，為什麼這些句子和問句會傷到人？
　
許多娛樂節目主持人，喜歡在對原住民講話時後面加「的啦」以為是一種親近的表現。在電影大尾鱸鰻二中，「呼嘎蝦嘎」胡言亂語的達悟族人，穿著傳統服飾的他們，卻被揶揄是「馬桶蓋」髮型，當時導演說沒有要傷害原民的意思，觀影的主流社會甚至認為「只是開玩笑沒什麼大不了」，「原民不需要小題大作」，忽略了原民社會很多朋友真的受傷了，這是「懂得笑就不會恨了」嗎？這正是微歧視這個概念想要表達的：聽的人真的受傷了，即使說話的人沒有惡意。
　
許多原住民在和主流社群互動中常被問到「你是原住民，那你很會唱歌跳舞嗎？」「你是原住民？你這麼白，看起來不像欸。」這些問題的背後隱藏一個近乎偏見的假設，認為某種樣子的原住民才能被稱作原住民，不符合某種條件或特徵的原住民，似乎沒有當原住民的權利。這樣的假設，忽略了當代原住民族隨著歷史殖民壓迫和社會變遷，有著多元的樣貌與經驗。不論歧視或微歧視帶來的傷痛，都有著相當的重量，這也是為什麼我們很希望能夠讓到主流社會大眾認識到、那些無心的話，真的可以把人傷得很痛；且若日常生活中長期經驗到類似的事件，很容易會影響被歧視族群的身心健康。
　
#Q3.面對微歧視，你／我該怎麼做？
　
如果你是原住民：當面對一些自認為對原住民友善、但說出的話語和做出的行動卻讓人頭皮發麻的人，如果我們直接挑明跟他說「你就是在歧視」，通常得到的反應是對方啟動防衛機制、強烈否認並拒絕接受，甚至可能會築起一道牆，不再接觸原民議題或話題。透過分享微歧視的概念，並進一步友善說明為什麼那些話語和行動會令原住民感到不舒服，來慢慢讓主流社會理解，或許是一種好的策略。
　
如果你不是原住民：透過微歧視的概念，主要也是想讓有善意但還不理解原民的朋友知道，雖然你不是惡意，但這樣的說法真實傷害到原住民朋友。如果希望善意能真的被傳達，需要進一步去思考，我們該怎麼問問題、怎麼互動交流，才可能減少因為不理解而對原民造成傷害。
　
但除了從個人來改變，從結構面來打破歧視的方式則是，如果台灣社會可能真的在主流教育中將原住民的經驗與知識納入，讓非原民與原民的朋友在教育過程中從小接受原住民族知識與觀點，使每一個族群的人都能夠彼此認識、並且擁有尊重多元文化的態度與思考，才是最最根本的解決之道。
　
【延伸閱讀】
　
刻板「原」罪從哪來？研究「微歧視」的台大學者盼修復族人創傷｜報導者｜2019.05.06
https://www.twreporter.org/a/urban-indigenous-peoples-micro…
　
女生都很細心、客家人都很節儉… 原住民都很會運動唱歌？！奇怪內，為何這些讚美不見得讓人高興？｜MATA TAIWAN｜2016.04.06
https://www.matataiwan.com/2016/…/06/dont-praise-indigenous/
　
你被「微侵略」了嗎？　日常生活中的歧視　其實很普遍｜ ETtoday國際 |2016.03.17
https://www.ettoday.net/news/20160317/664577.htm
　
我的痛，你在笑：要求《大尾鱸鰻2》立即道歉｜原青陣聲明稿｜2016.02.24
https://www.facebook.com/…/a.76252852377…/1250716991623303/…

你整天看到很多台灣人取笑中國人玻璃心，但其實台灣人也玻璃心得很。不過是被中國人講句很節儉，就有人可以玻璃心碎，然後上網討拍哭哭。是有沒有想過身為客家人的齋主，這輩子都被別人說節儉背後的社交壓力XD

首先，我想節儉、適度和過量是需要特別說明的概念，最簡單的例子就以餐廳點菜來說。過量的人會點太多餐點，有些只是抱著好奇心，也吃不完，剩下的大量餐點也只得送做廚餘。節儉與適度在表現上都是將自己的東西吃完，但也有自我是否滿足之分，節儉所指的就是人其實沒吃飽，但覺得要省下這些錢。但適度可就不同，適度是指在點餐前就知道自己的需求、食量、喜好，因此可以做出「適度」的決定。

對無知的暴發中國土豪來說，他們不懂甚麼叫做探尋自我內在價值，所以不懂得「適度」其實比過量代表的意義更深也更多。在南北戰爭時期的美國餐廳，其實就與現在的中國土豪很相似，那時的美國餐廳必須要有數十種菜色，因為客人喜歡豪奢，點的菜色很多，卻總是不吃完，藉此來顯示自家經濟地位的超凡。

所有的「適度」都是需要歷經「節儉」和「過量」的，當你對自己不夠了解，你就不容易做出適度的決定，因此在人生過程中，你會需要不斷的嘗試，有時會點太多，有時會點太少，到了最後你終於找到了自己的定位，這就是探尋自我的過程。

為什麼全世界都不喜歡土豪暴發戶? 因為他們缺乏對於內在的追求。傳統貴族文化之所以得以存在，是因為貴族子弟從小就得磨練心志，追求內在精神價值，所以當他們完成貴族學校或修道院的教育後，內在變得充實和有價值後，才稱得起貴族的名號，絕對不是單單有錢這麼容易。這也是為什麼工業革命後的文學家，每個人都要對資產階級或搞工廠的消費習慣和品味嘲諷又嘲諷。

是說，這篇文讓我另一個悲哀的點，就是有不少台灣人會因為這樣的言語而感到自卑。這似乎說明了還有很多人喜愛暴發戶的豪奢品味，也難怪甲山林建設公司和遊戲公司如此受到大眾的歡迎，想那大直的建案標語主打「總裁城堡」，齋主我就笑到直腸口裂開。

#七拼八湊炒千絲
#反芻成長印象

剛結婚時喜歡聽年長同事們的廚房經驗談，有位燒得一手好菜的同事全是跟婆婆學的，從她的外省掛菜色完全看不出是本省人。（外省、本省是我成長的年代人們常用的語詞）
有一是她過年必做的素菜～十全十美，用十種素材炒出十香菜，說是江浙菜，我爸爸卻從沒做過，當時還懷疑這是江浙菜嗎？就像一般熟知的客家菜薑絲大腸、客家小炒，先生是客家人卻說這些家裡從來沒吃過，他對這種刻板印象滿有意見的。

這麼多年來我也一直沒做這道素菜，不久前follow的七十歲網美操著一口台灣國語推銷鍋子示範炒千絲，讓我動念來開煮，想不到這素菜竟然擄獲老小的葷胃，雖然前置處理切絲挺耗時的，後續入炒很快就能完成，尤其涼吃也不錯，炒多了冰著當備菜也方便，又顏色多元滿符合健康取向，真是的～我怎麼現在才做這道菜呀～還好相見不嫌晚，小孩大了也才肯吃這一味吧。

#反芻成長印象

跟妹妹閒聊，她提到國中時期非常討厭爸爸，爸媽常常吵架打架，小孩通常比較愛媽媽，也不了解吵架原因，所以覺得都是爸爸不對。

我有點嚇到，雖是手足成長印象卻很有差距，我大妹妹七歲，看過父母爭吵的時間更長，也數不清有多少次邊哭邊拉扯阻止他們打架，卻沒有出現討厭他們的想法，很早我就理解他們是因用錢態度起爭執，甚至認為是他們年齡相差十九歲的代溝所造成，這是深深影響我人生走向與價值觀的地方。

雖然不曾討厭他們，也不到敬佩的程度，因為是父母，所以自然地愛他們。

敬佩，是在自己生養子女後，是時候到了記憶會不自主的竄出不斷的反芻，尤其是到了中年、大齡這階段，才更體會他們，特別是父親。
畢竟和妹妹差了七歲，對父親的記憶更多，所以講了幾個印象中的爸爸⋯問她記得不？

爸爸工作勤奮，生活節儉堪稱鐵公雞，雖然重視金錢，卻是一個很有生活情趣的爸爸。

我家透天厝的頂樓宛如空中花園，那是爸爸建構夢想的地方，每年三四月桃花盛開花瓣如雨隨風飄落，路人總是不禁抬頭仰望，鄰居們也開始期待桃子熟成的到來。更多時候是噗通一聲，掉下來一顆楊桃，有時是檸檬，還曾摔下來一隻雞，樓頂放養的雞太恣意奔跑啦⋯過年時更壯觀一盆盆盛開的蘭花，我現在也養花，養得哩哩啦啦，不由得欽佩起無師自通爸爸的那雙綠手指。

問妹妹記不記得爸爸勤於工作卻幾乎每個星期天都帶我們出去玩，雖然常是不花錢的地點，新公園、陽明山、碧潭、木柵仙公廟⋯

他也常帶我們去淡水碼頭堤邊釣魚，八里渡船頭抓螃蟹，爸爸不買現成魚餌，領著我們在土堆裡挖蚯蚓，爸爸好神～為什麼總是知道哪兒的土裡有蚯蚓，爸爸真是十足的生活高手！

記不記得我們綁在便當上的棉繩，那是從米袋車縫解下的棉線，爸爸收集棉線後搓揉成棉繩，每天早起準備好五個小孩的便當綁上棉繩固定，再一聲吆喝～起床囉！
想想自己有這麼勤快養育孩子嗎？

父親一出生喪母，七歲喪父，幾近孤兒長大只唸過三年書，寫得一手好字，常說字如其人要求孩子字要寫得漂亮，我因此字也不差。經歷動亂的時代他隻身來台，胼手胝足經營雜貨店天天踩著三輪車奔波而能留給孩子們一人一屋。
問，我們有這種本事嗎？

成長印象反芻越多，敬佩越多，父親的偉大是在生活中細密處，許多體會是自己年齡到了，觀察父母的角度隨時光挪移，才更清楚。

妹妹聽著聽著，從她的眼神，確定地已經看到不一樣的爸爸，我想隨著年齡增長，時候到了她會反芻更多，成長記憶也不見得都是正面的，透過反芻，學習跟過去和解，正是我現在修習的功課。

雖說父母在成長印象中有很多爭吵，更讓我看到母親偉大的一面。爸爸在七十歲後漸漸失智因慢性病纏身最後臥床，十年～媽媽像照顧孩子般細心呵護爸爸，常常親親抱抱逗爸爸開心，其實爸爸已經不記得我們了。
那時的媽媽正是我這時候的年紀，這年齡的我更深切體會那是多麼偉大的愛。
人說夫妻是牽手，我雖從未看過父母親牽手同行，卻見到比牽手形式外更偉大的愛。

願以此文感恩我深愛的父母