#一年前的舊照
#居家防疫的生日

很多美國朋友在封城期間的生日是請親朋好友裝飾自己的車子、然後開車經過小壽星家的門口時按喇叭、遞送禮物，讓孩子們在居家隔離期間還是可以過個充滿祝福的生日。

去年兄弟倆的生日正值疫情較嚴重的封城期間，當然不能辦生日派對。當時懷孕37週了的媽媽不想讓孩子們失望，上網抄襲尋寶遊戲點子，把我們和奶奶姑姑阿姨阿公阿嬤寄來的禮物藏起來，一步步給提示解謎語破關尋寶。

哥哥玩得不亦樂乎，幫忙藏寶的弟弟也興奮不已，一個月後他的生日也要求如法炮製，然後還在坐月子的媽媽為了博君一笑躺在床上繪製拼圖🧩給尋寶提示，結果後來證明這個比較不受歡迎😭。

精打細算的弟弟建議把10歲和8歲的氣球留下來，等到他們108歲的時候我們幫他們辦生日可以再拿出來、就不用多花錢了！

#我140歲還要起來幫你們辦生日也太勞碌命了吧

哥哥約莫從一個月前就每天興奮地倒數他生日的到來，這幾天告訴我們，禮物就像去年那樣給謎語來尋寶就好了。

#呃你忘了我們才剛剛開了超過4000公里走過5個州搬到加州來目前還只能暫居旅館嗎
#小孩才不管這些我在想什麼

好吧，最後徵求一下剛搬到新地方完全沒朋友的慶生點子好了XD 感恩～

嘎吉在我家有一個不好的習慣
牌咖來打牌
她會在桌子底下休息
但是有人一動
她就會咬人

其實對我來說很困擾
今天要是跟扣吉烏歐一樣專門咬贏錢的
我會很欣賞
但是無差別攻擊
就很難接受了
所以我昨天找了個訓練師
來我家幫我忙

老實說
我一開始完全沒那個打算
但是
既然把她當家人了
我覺得她必須要有好的生活品質
而我也是
打牌是我一點小興趣
要我為了她不找人打牌
我會很無聊

訓練師問我有什麼要求的時候
我就說
「把她教到不會咬我牌咖就好」
我都打牌贏到快沒朋友了
要是在被咬走
我就真的完全沒朋友了

在訓練的過程中
其實蠻有啟發的
不管是訓練他們
還是矯正我的觀念
我都很有收穫
與其說他在教狗
不如說是在教我

「其實有時候不一定是狗的問題」
「她是你認養的，可能跟扣吉烏歐不一樣，你不知道她經歷過什麼才覺得她會發瘋，或許她的反應在前主人那邊是正常的」

其實我覺得很對
我養狗算是好命
不是從小養到老
就是別人送的狗狗他們之前都有個不錯的家庭
我第一次接觸到認養的狗
所以我不知道為什麼有些事情他反應那麼大
為什麼她咬人的時候
我怎麼喊罵她都不怕
反而更凶

當我發現她都三歲了
還不會散步
當我發現她背上我認為說皮膚病長不出毛的傷痕
有可能是燙傷
當我發現她走路不到五分鐘
就腿軟不太行了

真的
或許她真的有段很不愉快的過去
不像胖吉跟烏歐一樣
從小就備受呵護
爸爸月底吃泡麵她們還在吃牛排
所以老師寫了很多訓練方式
我也很願意去練習

對於她的期許
我真的希望他可以完全的融入我們家
以後就是我們一家四口快樂出遊
任性貪吃沒關係
希望她以後不會亂咬人
還有
拜託過橋不要害怕就好
我養的狗狗要是怕過橋
我會很挫折

要是有人發現家裡附近的公園
半夜在喊
「來！嘎吉，過橋唷！不要怕！」
那不是奇怪的儀式
那只是我在訓練狗

【每個人都是天才，只是他自己，還有他的爸媽和老師都不知道......】

我從小不是個品學兼優的學生，求學歷程歷經兩次大起大落。

第一次因為小五、小六被編入體育班，導師幾乎都帶著球隊出去比賽，而我們這些不是球隊的孩子就成天在學校閒晃做雜事，那兩年我的功課沒有進度，一直到畢業都沒有意識到自己的退步。

那年暑假，爸爸費盡心思讓我進了全縣最嚴格的私立國中，班上另外五十九個學生都是來自於各校的前三名，但我始終沒有意識到自己與這些菁英的不同，國一剛進新環境，我一心只想當班長。

當時我非常認真當班長，成天忙著幫同學謄寫通訊錄都沒在讀書，加上不太懂人情世故，用嚴厲的方法帶領同學，結果兩週後，老師發下成績單，我考了倒數第三名，平均40幾分。

同學們都是佼佼者，無法接受被一個脾氣差又功課爛的班長領導，於是開始有了罷免我的聲音，知道這個消息後的我覺得委屈無法接受，在某堂自習課時，竟然跑到台上，對著全班同學說：「是誰說要罷免我的？」大家面對這突如其來的質問，都很無言。

沒想到，我不知下台，竟然指著大家期待的下屆班長說：「她到底哪裡比我好？我又哪裡比她差？」這下子，全班氣氛尷尬到了極點，大家都面面相覷。沈默許久之後，我不只不知下台，竟然還要同學去樓下跑十圈操場。

就在全班跑完操場的那一刻，我就從「醞釀被罷免」到「直接罷免」，也從「還有幾個朋友」到「完全沒朋友」。

被罷免又成績差，對當時才國一的我而言是相當大的困境。

但也就在那一刻，我開始認真反省自己的待人處事，加上靠著數學「每一題蓋起來算三次」的精神，終於把不會的科目一科科補了起來。到了國二就從倒數第三名，進步到全班第三名，平均96.5分，成為班上的奇蹟。

———

所謂「個性決定命運」，國二的好成績沒有持續多久，我開始鬆懈浮躁，還背著爸媽偷偷談了場戀愛。心性不穩定的我又開始成績退步，到國三時，繁重與新舊交替的課業使我的成績像坐電梯忽高忽低。

種種失控使得我即使國三下已經意識到危機，卻欲振乏力；最終，在高中聯考時，慘遭落榜的結局。

那一年暑假，是我人生至今最痛苦的一個暑假。

爸爸的生氣、媽媽的眼淚與自己的懊悔，讓我終於明白：人生最痛苦的感覺就是「後悔」。因為，後悔代表機會一去不回，而你無計可施。

再一次跌落谷底的失敗也讓我體會：說下次還有機會是無效的安慰。人生重要的關鍵機會，其實只有幾個，一是國中考高中，二是高中考大學，三是人生第一份工作，四是未來結婚的對象。而今，我已失去了一個重要機會，接下來高中考大學，我絕對不要再失去機會，不要再讓自己後悔。

那年暑假我痛定思痛，為了杜絕誘惑，我下定決心念女校，加上深怕自己又墮落，接下來的高中三年我過著極盡變態的生活。

———

當時我以獨立招生的方式考進了「北一女中附設進修補習學校（簡稱北一補，這間學校已經停招）」，那年夏天，當其他高中女生穿著改過的膝上短裙，背著薄薄的書包，青春洋溢地出門時；我穿的是3XL七分袖的襯衫、到小腿肚的裙子，以及又背又提四袋書，每天從桃園轉三班公車上學。

我不相信自己光讀課本就能考高分，三年來每科至少買四本參考書輔助，不論平、假日，每天都帶著重重的後背包、爆開的書包，手提著兩大袋書上學。

早上五、六點，我就跟著建中、北一女等前三志願的優秀同學們一起等車，北一女跟北一補制服的不同，在於她們的繡線是金黃色，象徵太陽，而北一補是白色，象徵月亮。一起等車的我，顯目的白色繡線與帶著一堆書的形象，彷彿不該與他們一同站在陽光下，那三年，我總是退居後排，格外自卑。

當北一女學生進教室時，我就進圖書館苦讀。我每天設定讀書計畫，絲毫不敢鬆懈，四本難度不同的參考書，我會在預習時寫完第一本、上完課寫第二本、小考寫第三本，段考前寫第四本。我反覆確認到「題目一出來，就知道某某老師這一題是抄參考書哪一本，或是這個考題在課本第幾頁右下角第幾行」的境界。

那時我每天熬夜又早起，總覺得睡覺是罪惡的，八點進圖書館讀到四點上課，九點放學再通勤回家後，常常是晚上十一點。

我天天讀書到凌晨，常常讀到不知什麼時候眼睛閉上了，而每晚爸爸都會來叫我去睡覺，他總說：「小嘉，想睡就趕快去睡了，不要這麼累。」但每晚我都會哭著說：「我不能睡覺，我書讀不完，我沒有時間了。」那真的是每晚哭，因為每一天的每一分鐘，我都清楚記得自己不想再後悔的感覺，不知道自己是不是真的會成功？

那三年，我把自己逼到極限！

印象最深刻是有次段考只考半天，第一天考完，我因為身體不舒服，只能回家休息，沒想到家人都捨不得叫我，第二天，一覺到天亮的我只好沒有準備就去考試。雖然平常累積的實力還是考了第二名，跟第一名只差兩分。但拿到成績單的那一刻，我卻無比自責，當天放學就找了一間男性理髮院走了進去，要求阿姨幫我用推子理了一個很醜很醜的男生頭。

回到家後，爸媽看到我的新髮型都很驚訝，問我發生什麼事了？

而我則從書包拿出成績單，說出至今仍記憶猶新的話：「這次段考我因為第一天考完貪睡，才會輸第一名兩分，我理這個頭就是要讓自己從、今、以、後、的、每、一、天，當我照鏡子的時候，就會想到自己的貪睡，讓自己不敢再墮落了！」

記得我哭著說出這段話時，媽媽因為太明白我過的是怎樣痛苦而自律的生活，一下子眼淚就流了出來；爸爸則是不發一語，沉默地拍拍我；而我，也在這樣的心情下，繼續走在孤獨又寂寞的道路上，從此更不敢休息一分鐘。

那三年，我壓力爆表；那三年，我身體虛弱；那三年，我極度孤獨。所幸，皇天不負苦心人，三年後，我終於逆轉了自己的人生，從一個落榜的補校生，考上了心中的第一志願：台大中文系。

＿＿＿

這段茫然挫折的過程，讓我相信人生的一切都是養分，都有意義；加上高中恩師的影響，讓我決定要成為一名老師！

求學歷程裡，我感覺到大部分前三志願的學生都在相對比較優渥的環境中成長，他們比其他學生提早知道自己的目標，也比較早學到有效的讀書方法，而有些老師們也以「願得天下英才而教之，以任教前三志願」為榮。

那時我想：前三志願學生已經相當幸福了，如果要當老師，我希望把自己苦讀的精神影響他們，我要站在需要我的孩子面前，讓每個和我一樣迷惘的孩子，覺得幸福、有希望！

於是，我毫不猶豫選擇當時不被重視的「高職」，作為我實現教育理想的地方；而十八年後，行有餘力之下，我也去各地分享，希望能藉此鼓勵和我當年一樣徬徨孤獨的孩子們。

這就是我當老師的原因，也是我至今雖然累卻毫不後悔的選擇。

#獻給每個正在奮鬥的孩子們
#獻給每個為孩子擔憂的父母
#獻給堅持努力不放棄的我們
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本文節錄自【#最難的一堂課：充滿挑戰的教育現場，老師如何帶著愛和勇氣站在台上】
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