《職場媽媽的教養練習－4：是孩子的偶包，還是媽媽的？》

許多人描述5/1，一定不會省略「偶包」這個形容詞。家有5/1，我也不例外地和朋友描述過，我的小女兒，是個偶包一堆的孩子。

最近，卻發生了一件事，讓我對於「偶包」有了不一樣的換位領悟。起因是即將到來的萬聖節，aka職業婦女的年終nightmare，孩子該穿甚麼衣服、扮演何種怪物、要準備哪些糖果給班上的同學「trick or treat?」，每一年都讓我煩不勝煩，偏偏每一年，班上總會出現一兩個精雕細琢到足以參加cosplay的角色，收到老師回傳的照片，使我徹底被人情世故打敗，感覺自己活像個殘廢的老木魯蛇。

於是，今年，衣服倒是早早準備好了，因為疫情，學校也減縮了籌辦的規模，不再去大賣場或鄰近社區討糖，只在班級上準備表演和歌唱。太好了，我暗自開心，這樣就不會顯得我太冷淡參與，沒想到好戲在後頭。

上周，老師傳Line來，意思是希望孩子多練習萬聖節的歌曲，大家可以把氣氛唱得更歡樂一些。最後，老師打著，「媽媽，carol超會唱的。英文咬字很清楚、又唱得全班最大聲，可以讓她拿著麥克風、站在中間當領唱嗎?」

老木雖然是手殘加腦殘的魯蛇，卻具備旺盛的虛榮心，當下回話，沒問題啊，謝謝老師！還加上一堆誇張的太陽愛心貼圖。也真心不覺得會有任何問題。

回到家，我自然和5/1的孩子說明了這個消息。我把她半舉起來，讓她在離地一點點的地方，隨著我的手臂盪鞦韆，這是她最愛的遊戲，「Carol，老師說妳超棒。下周表演的時候，要妳站在中間帶大家一起唱歌噎！還有麥克風喔！」

Carol難得沒有跟著遊戲顯露出開心的樣子，好像還在思索著句子裡面的涵義，聽到她喜歡的「麥克風」，反而流露出疑惑的表情，她淡淡地說，「我不要。」但這個句子旋即被淹沒在周遭的討論聲浪裡。我們討論她的衣服站在中間夠不夠顯眼、當天還是應該請假去看她表演嗎?不然挪開下午的會議好了、哇以前姊姊根本一個字都唱不出來噎沒想到小妹居然這麼行…。以至於誰也沒有聽到孩子說，我不要啊。

到了睡覺時間，Carol開始小小聲的啜泣。我以為是關燈太急的緣故，開了小夜燈，孩子仍然在哭，逐漸轉變成間歇性的抽噎。

「Carol，妳不舒服嗎?哪裡會痛嗎?鼻子塞住不能呼吸嗎?」我先從常見的小毛病問起。孩子說沒有不舒服。

被欺負嗎?功課忘了帶回來嗎?中午吃飯吃太慢被罰站嗎?覺得我們對姐姐比較好嗎?想提早預支生日禮物但爸爸媽媽說不行嗎?想養小狗嗎?

也都不是。

「Carol，那妳願意告訴媽媽、怎麼了嗎?」我其實已經快要睡著，如果孩子再哭下去，也有下一秒理智斷裂的可能性。

沉默了大概有30秒，孩子簡單迸出一句，「媽媽，我不要站中間。」

蛤?哪招?站甚麼中間?我壓根沒有把老師要孩子站中間領唱的事情聯想在一起。七拼八湊諜對諜了半天，我終於搞懂孩子的意思，她喜歡唱歌，所以唱得很大聲；但不喜歡站在中間拿著麥克風、成為那個目光焦點裡的人。

當時，我為了沒有發現其他的大問題而鬆了一口氣，同時不知道為什麼，微微失望著。很複雜的一種情緒。

我的5/1孩子，是我的第二個女兒。也是先生家族裡，最驕寵的么孫女。公公婆婆沒有偏頗生男的觀念，甚至覺得生女兒才有生小孩的價值，反而是我自己很執拗地陷在傳統的框架裡，當我在產檯上知道孩子的性別，不由自主扭曲的嘴臉，著實嚇壞原本好意告訴我、生兩個女兒簡直就是中樂透的婦科醫生。

懷抱著偏頗的心念，我懷孕的過程也不順利。和大女兒無憂無慮一路住到40週才退房相比，小女兒不滿四個月就開始三不五時出血，不到七個月就瀕臨破水、只能提早安胎；而小女兒的高度敏感，也讓我在為期半年的育嬰假吃足苦頭，孩子哭我也跟著哭，覺得人生沒有希望，我怎麼會完全沒有母愛。

然而，5/1的女兒，也是漂亮的女兒，大大的眼睛、小巧的嘴、肌膚白得像雪、很早就學會撒嬌，每次我快要發火的時候，便會狡猾地抱住我的脖子，「媽媽，我很愛很愛妳。」搞得全家只能舉手投降。我媽每次看我沒用的樣子，都叨唸我被小女兒玩弄於股掌之間，但她自己也一樣暈頭轉向。

一個臉孔漂亮的、心思細緻的孩子，學習任何科目以光速計算，還主動說要學芭蕾舞，連學校老師都被收服。老師不只一次喜孜孜地跟我們說，Carol真的是個好聰明的孩子。

在那個晚上，複雜的是，對於孩子不想成為焦點，我居然感覺失望。我很想問孩子，為什麼呢?妳明明就是可以擔當那個主唱的啊，多漂亮，多好聽。

複雜的也是，我明明知道這些都是莫須有的虛榮，卻還是忍不住拿來投射在自己孩子身上。身為一個從小處處吃鱉的2/4，我實在太想成為站在中間的領唱，即便已經錯過這樣的時機，我仍然奢望自己的孩子能成為補償。

孩子哭累了睡著了，我再也睡不著了。從別人身上感受到5爻的被投射、被莫名其妙地哄抬，和從自己孩子身上感受到的，是不同層次的驚悚。陶醉在「我生了一個美妙聰慧的女兒」的粉紅泡泡裡，我一次也沒有問過孩子，妳喜歡被這樣注視、對待、與安排嗎?

而，當5/1的孩子越來越大，隨之而來的投射越來越光彩，我能承受孩子回答，我不要嗎?

在黑暗裡，我也禁不住在想，一流學府畢業、事業平步青雲的5／1母親，也許也領受了身不由己的諸多投射，進而對於學習憨慢、凡事落拍的我，有著說也說不出的矛盾情懷吧。有些情節，果然只有真正成為母親，才會瞭然於心。

關於領唱，我打算回覆老師說，尊重孩子意願吧。孩子只想享受這個過程。況且，唱得最大聲的孩子，無論站在哪兒，都有帶動氣氛的效果。我也參加過合唱團，強棒不一定站中間。

孩子，若妳未來總免不了被投射、被錯誤期待然後慘烈斲傷，我會陪妳面對這些必然的設定。但身為妳的母親，我想妳更需要的是，媽媽先放下，這些對妳不切實際的期待。

看到這篇文章，
我馬上浮現腦海的，
不是我在教職生涯遇到的學生，
因為我從來不會向對我求助的學生說
「不要理他們就好！」

我投射在我自己身上，
那是一段暗黑的回憶，
因為，我在學校任職時，
就曾被言語霸凌，被謠言中傷，
也因此差點輕生，陷入深深的憂鬱，
我每天都想著拿一把刀，
到她們的面前劃下自己的手腕，
我想證明自己的清白，
也讓大家知道這些傷害
就像刀割在我身上一般！

我的孩子們跑到我身邊說他們餓了，
我卻無力起身餵飽他們，
因為我自己每天不是昏睡就是落淚，
好幾天沒吃沒睡都沒感覺。

我努力於教學，就說我洩題讓學生考高分，
天真的我還印了自製講義發給全學年的老師們，連安親班老師都印給大家練習呢！

我指導學生參加各項運動與語文競賽，
結果被指責破壞學年和諧氣氛，
而我用的是自己的午休與課後時間。

擔任畢業班學年主任，
負責畢業旅行，要到恆春去場勘，
竟被一同前往的老師傳言接受廠商招待，
卻只字未提她自己還全家出動一起去，
那時我還懷著老三已準備安胎，
還想著要把畢業旅行辦好才能請假。

擔任體育組長時兼任英語科任，
被酸體育組長怎麼可以穿裙子與跟鞋！
難道我教英文時也要身著體育服裝嗎？

辦理各項體育比賽，
拜託有裁判經驗的老師們，
協助擔任裁判與場務工作，
被閒言「只會叫男人幫忙做事！」
甚至還私下叫男老師別答應，
叫大家看我開天窗出糗。

傳到我耳朵裡的，也只是冰山一角....
顛倒事實的人四處結黨，
令其他老師也不敢發聲，
一方面覺得不是自己事還是別管的好，
一方面深怕得罪他們也會被中傷！
甚至曾被他們八卦過的人，
也不願出聲，
恐怕再被捲入莫須有的事件。

本著理解與善意，
當時有人是這樣勸我的～
「他們就是這樣沒辦法！」
「做好自己的事就好。」

帶著心疼與不捨，
當時親友是這樣勸我的⋯⋯
「你就是太認真，低調一點就好！」

當我下定決心帶著一身腥與誤解的離開，
還被加害者說:
「挫折忍受力也太低了！」
「我們也只是說說而已！」

後來，好不容易掙扎著走出一條自己的路，
他們還能得意洋洋的說:
「伶伃應該感謝我們，
要不是我們讓她離開學校，
她現在也不會開那麼好的車！」

所以當我知道，在同一間學校，
有老師被同一群人用同樣的方法霸凌，
也出現輕生的念頭，
健康與心靈都瀕臨崩潰
然而還是被同樣勸說：
「不要理他們就好！」
我咬著牙打了好幾通電話，
除了同理他關心他安慰他，
還拜託有影響力的人幫助他。

每次一邊通話一邊眼淚忍不住直流，
沒錯，我當然是帶著情緒，
因為，我不僅迫切的想幫他，
我更希望的是
能有人這樣的幫助當時的我！

我知道沒有這段過去，
就沒有現在的我，
但是容我套用張韶涵的話：
「我不感激傷害過我的人！
他們只是提醒我絕對不要變成那樣的人！」
一路走來，
幫我提攜我的貴人太多，
要感謝的名單太長，
而傷害我的人絕對不在名單內！

善良是一種選擇，
而且，
當霸凌再次發生的時候，
我會選擇決不袖手旁觀，
也絕對不會只說：「不理他們就好。」

——————
「從這麼多學校霸凌的研究當中我們發現什麼呢？只要有『一個人』願意站出來，不論是陪伴他、幫他說一句話、站在他那邊，他就會覺得自己不是孤單的那一個，就有可能離自殘、自殺、自暴自棄遠一點。問題是，你願不願意當『那麼一個人』？」
——————by 海苔熊

當霸凌發生，
你也可以成為「那一個人」。
因為沒有人，是局外人。

我知道寫出來也不會改變他們，
至少我能面對自己過去的那一段，
又或許還能改變一點點旁觀者的態度，
而且，
我知道「他們」都在看我的FB！
哈！哈！哈！

https://m.parenting.com.tw/article/5075824-/?utm_source=Drhuang.FB&utm_medium=social&utm_campaign=cp-f10-editor-5075824-190601

⭐️ #幸福就是還能做選擇⭐️
幾週前有個粉絲在留言區寫下了 「#幸福就是還能做選擇 」這句話。
從那天起，這句話常常在我腦中出現。

#你或妳有什麼正在煩惱不知道該怎麼做選擇的事嗎？

💡#若有選擇權，你是幸福的。不要煩惱了。時間到了答案自然而然就出來了。
💡#若沒有選擇，那更別想了，去面對去做就對了。

俗話說：「人無遠憂，必有近慮。」
世上沒有完全無憂無慮的人。
但有能以最快速度代謝掉煩惱根源的人。

我因為照顧雙寶需要足夠的腦容量才能讓自己保持冷靜的狀態。平常其實不太讓一些有的沒的事干擾我太久。但唯獨有件事，從開始放產假到現在約1年又10個月，雙寶睡覺時，我常常會思考著是否育嬰假結束後回歸職場。

#我想回歸這份工作的理由是有的
#不想回歸這份工作的理由也是有的

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👉#回去上班：這份工作雖然很累，常常要當空中飛人飛到國外去開會，常常要搭新幹線在國內工廠跑。但不用一直被關在辦公室裡。也因為應酬不少，能常有機會嘗試新餐廳新口味。只是很難擁有自己的時間與興趣。但相對的，其實薪水不差，且國內外的工廠與客人讓我能擁有中文，泰文，日文，英文環境，充實商業用語不間斷。

👉#不回去上班：影響最大的當然就是少了這份薪水。但是台灣也有人領22k雖然苦也能養活全家。多少收入都是能過生活的，單純看自己選擇怎麼過。這份工作讓我身體在幾年前開始出現一些警訊，甚至造成兩小腿前方疼痛。加上懷雙寶後還是到處開會。現在已變成走路就會痛。也因為客人有時差的問題。有時晚上或半夜打Line電話來，讓我持續精神緊繃造成每年健康檢查時醫生多次警告。選擇不回去上班的話，不僅讓身心好好休息之外，能給自己陪伴雙寶一同成長的機會，也能給自己重新整理對未來想法的機會。
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陷於二擇一泥沼中的我。在幾週前留言區 #幸福就是還能做選擇 這句話映入眼簾時，頓時恍然大悟。

現在的我是能選擇的。所以我應該是幸福的，怎麼把想法複雜化了呢。

那天之後我不再花時間去思考這問題。
因為育嬰假完再決定就好了不是嗎。
#有些事想再多都只是自尋煩惱而已

所以兩週前公司人事部跟我聯絡，詢問我六月是否可以回歸職場。我回信說目前托嬰中心沒空缺。希望再延長半年。公司也回信說了解，會馬上幫我處理延長手續。

👉其實我為了延長育嬰假，在今年四月底去區役所遞交托嬰中心申請書時，有跟區役所職員提到我想拿滿育嬰假兩年。所以我當場簽名也填了「入所保留」。（若不小心錄取上了，願意讓給更需要的人的意願書）
目前正在等下週區役所寄來「無法進入托嬰中心」的證明書。才能正式申請育嬰假延長手續。
（ #文末有日本育嬰假小知識）

想著也是過一天，不想也是過一天。
不如專心過今天這一天就好✨

💡#若有選擇權，你是幸福的。不要煩惱了。時間到了答案自然而然就出來了。
💡#若沒有選擇，那更別想了，去面對去做就對了。

想對在留言區寫下這句話的妳說聲：「#謝謝妳💕」

#時間會解決一切
#Time will solve everything
#時間が全てを解決するよ

#日本育嬰假小知識
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日本育嬰假原則上為一年，若申請不到育嬰中心可以延長半年，最多可延長兩次直到小孩2歲的前一天。
日本有留職沒有停薪。前半年為薪水的三分之二，第七個月開始為薪水的一半，稅金大部分都減免了。）

#但請不要羨慕也不要稱讚福利好
👉 每個月的薪水跟夏季獎金與年終獎金扣的稅金真的很重😥若能選擇，我寧願像台灣一樣自己存。
台灣很棒大家要珍惜。

#且在日本醫療費也是很貴的。懷孕期間的住院安胎等，讓我即使在日本領了兩人份的出產一時金也還是倒貼了台幣10萬。
台灣健保很棒大家要珍惜。（強調 💡）
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#團購週順利結束🙇‍♀️
#感謝大家的參與🙇‍♀️
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