生活是我不厭其煩地願意長成我自己。 長大之餘 學習去愛自己的選擇， 為自己的選擇負重而行。 - 是的，今年一月中回台灣隔離後，糾結了很久到底要不要回上海工作。 一方面因為疫情，一方面因為病情。 疫情方面是指我必須不能常常回來台灣探望家人，甚至來回一趟都必須花很多時間、金錢、心力，因為我很討厭隔離，加上疫苗政策方面兩岸都沒有明朗的共識。 病情方面是多指囊性卵巢的惡化與我的睡眠障礙藥物不可以由直系親屬寄到上海即使有處方籤也不行，必須到上海海關進行銷毀。我的多囊性卵巢症候群是三年前到上海後才罹患，睡眠障礙則是憂鬱症後造成的藥物依賴。 很多人一定會說那就戒斷安眠藥、抗焦慮藥呀這種風涼話。 我知道藥不能吃一輩子，但是如果你不是我，沒有經歷過我所經歷過，沒有感同身受過，其實你大概不太能了解睡不著是一件多麼可怕的事。 不吃藥就是很累沒睡意，即使累到睡著也是做著惡夢，這個夢是你知道自己在夢裡但你醒不來，必須驚恐到一個階段你的眼睛才願意張開，後來我已經分不清我是害怕睡著還是睡不著了。所以我選擇繼續遵照醫生給的藥，繼續服藥才能好好睡覺好好工作好好生活。當然我已經比五年前的自己進步許多，戒斷百憂解，安眠藥劑量減輕也很多，如果你了解一些關於精神上的疾病，你會知道這是一個身心的慢性病，而他不會痊癒只有復發不復發，不得不承認我遭受打擊時我的焦慮在夜晚會更嚴重，尤其可能情感上或工作上等等。 其實最近的焦慮藥有再加重一點，一方面是遇到了一些讓我情緒上很有壓力的人，一方面會焦慮自己回台灣後還是不是能夠繼續保持穩定無虞的生活收入。應該說在上海的薪資確實讓我自己能溫飽且算是舒服的生活。但回台灣的薪資落差，與我在大陸學習到的能否運用的到在台灣的市場上，那都是我會擔心的問題。 但我想我就是一個愛冒險愛挑戰極限的人吧 從餐飲裸辭直接跳到廣告圈，時機點還在2020年疫情上海最嚴峻的時候。感謝一路提拔我，相信我的人。後來在換到國際4A外商集團工作，看到了更廣闊的世界跟所謂For China的廣告投放與市場的玩法。這一切真的讓我大開眼界，工作上所學習到已經是超越薪資給的了。 三年前，我猶豫了一個多月參考了各種社會階層的意見，心中只問了一句自己30歲的時候往回看這個機會，如果沒有把握我會不會後悔？因為我不想後悔，我就衝上海了。 三年後，我做了慎重的決定，先暫時撤退回台灣了。 但我一點都不後悔去上海的這三年。 我變得更獨立了，更懂得照顧自己了，學會用更多角度去看待一件事一個人，更珍惜自由的說自由的談論自由的吸收各種多方面知識與意識，學會了女生應該要有隨時說走就走的能力，學會自己必須堅強的面對不友好不有善的人事物與挫折，學會了認清資本主義下的利益至上。 去了上海才知道在台灣的自己真的是在溫室裡被照顧的無微不至，疼我的上司，真心的同事，愛我的家人朋友。 但在上海就只有我一個人去面對所有的一切不管好與壞。 所以我很感謝自己三年前做了這個勇敢的決定。離開這個舒適圈去看看外面的世界。也許我捨棄了好多跟家人朋友相處的時間，一個人在上海過生日，一個人跨年等等，但我找到我的Soulmate—Toffy，是我上海唯一的家人，雖然她是笨笨黏人貓，但是不管我的好或壞她都愛著我。還有這一切的成長與經驗是書本學不到，花錢也買不到的。 慶幸的是自己的價值觀沒有被扭曲，自己的原則依然堅守著，活得依然很沈彤霖。 原本的計畫是兩三年換一個城市國家生活，可以越南、新加坡、馬來西亞、菲律賓、歐洲、美國、加拿大等，但疫情打亂我的人生計畫表。只好先回家靜養身心，並等待這個人類的病毒風暴過去後再做決定。 幸好工作求職上算順遂，空窗期沒有太久，還是想從拿手的東西做起。也幸好我是適應能力強，不怕重新開始的人，也謝謝上海給了我算漂亮的履歷與經驗，希望未來在台灣的職場能夠學以致用得心應手。 我當然還是很想念上海的一切與生活，便利性與科技發達的程度真的是太適合我這種獨居懶人。但未來的事情誰也說不定，也許哪天會再回去，也許哪天又流浪到了哪個國家也有可能。未來一直都是未知的，所以能把握的只有現在。 我承擔我所做的任何選擇並盡善盡美， 對於往後的人生我再也不想後悔，這就是我認知的成熟。 往自己想成為的人前進。 - 2018.0723-2021.01回台（2021.0731離職上海公司） 謝謝自己的勇敢還有一路上的貴人 我們上海見、台灣見、下次見。 還記得有句話一直在我心中不曾散去： 「有一天我們一定會回到自己所愛的土地，去做自己愛的事，過自己熱愛的生活。」 也許這一刻就是現在也正在發生。 I’m back and I’m alive. #如果理想生活還在半路 #shanghai #taiwan #3years #doyourself

#憂鬱症治療的第612天 還是斷斷續續會發作 最近很多時候覺得自己快撐不下去了 沒有人喜歡負面能量的人 所以在大家面前都是盡力表現活力與笑容 也很努力不要給身邊的人帶來麻煩 能看到我本人的朋友同事 當天可能都不知道 前一天晚上我差點消失在這個世界 全世界有許多和我一樣的朋友 每天都忍受著煎熬痛苦 對於我們來說 清醒就是最大的疼痛 每天早上醒來第一個想的是 「我怎麼又醒了，為什麼不能就這樣沈睡下去呢？」 每個清醒時刻都抱持著這種念頭 看到明星自殺身亡第一個想法是 「好羨慕他解脫了啊」 但同時又對自己一直有這種想法感到愧疚 對不起家人對不起身邊關心自己的人 對不起自己應該負起的責任 也怕自己離開世界後 會帶給其他人麻煩 所以每天都想辦法努力撐著 光是讓自己想著活下去就耗盡了體力與精力 許多人聽到憂鬱症 第一個回應就是 「太閒沒事幹才會想太多」 「自己不想開也沒有辦法」 「不用看醫生啊這不是病啊大驚小怪」 「誰不會心情不好？大家都是這樣啊！」 殊不知對於患者來說都是傷害 大多數人知道癌症有多可怕 但卻不能理解 #憂鬱症致死率僅次於癌症 憂鬱症真的不單只是「心情不好」而已 成因也非常複雜很難準確診斷 可能是家庭、重大事件等心靈打擊 也可能是遺傳或是生理問題 基本上是 #腦內血清素分泌過低 失去了快樂的能力 我不是醫生所以無法專業解釋 有興趣的人可以自己去查詢看看 憂鬱症患者跟一般的情緒低落完全不同 感受不到開心的情緒可以長達好幾年 所有的笑都不是發自內心的 再怎麼努力也無法讓自己對任何事情有興趣 與人社交變成一件極度痛苦的事 總是很害怕但無法明確知道自己害怕什麼 我自己發病的時候 只希望誰趕快帶我離開這個世界 為了不讓自己做更可怕的事情 帶給其他人困擾 不自覺的吃了很多鎮定安眠藥物 當下卻無法意識到這是另一種自我傷害 無法克制自己像黑洞般的負面想法 連個風吹都會覺得好痛苦難受 大多數時間不知道為什麼會突然發病 我們沒有辦法克制 減低傷害自己的程度已經是最大的努力 說這麼多其實沒有要任何人同情憂鬱症患者 畢竟有時候真的會帶給別人一定程度上的困擾 即便我們已經想辦法控制 但希望如果身邊有憂鬱症患者的朋友 可以多一點點理解 至少不要說些會不小心傷害到對方的話 不知道說什麼的時候 保持沈默即可 而如果你本身就是有同樣症狀的人 請先讓自己好好面對它並接受治療 看身心科真的並不可恥 也不要強求自己趕快康復 但努力在與它共存中找到平衡 我目前也正在努力中 把其當作我成長的一個試煉 讓我可以更善良、更有同理心對待所有人事物 也幫助我變得更加成熟 該發的病還是會發 但至少 我告訴大家我努力過了 也感謝願意理解與支持我的人 真的謝謝

今天想跟大家說說一些話 在2020尾聲想分享一些我私人的事情，在今年下半年我減少很多活動出席，也把很多工作推薦給朋友，和不接業配文分享了。累積了很久很久的情緒忽然間在下半年爆發，我生病了。身體（免疫力失衡過高導致濕疹）和心理都有，我去看了醫生也去做了一些檢查，最讓我困擾是被「憂鬱症」和「恐慌症」找上門。但是我對於身體或心靈的疾病纏上我當下只有一個想法是我必須去看「醫生」，想盡辦法讓自己趕快健康起來，想辦法了解我自己怎麼了，想明白這些累積的負能量來自哪裡，我該用什麼辦法讓自己好起來，我不能一直這麼消極下去，把事情往心裡一直塞，我也明白很多身體上的疾病都是因為情緒所引起的，長期下來的壓抑與不快樂，我檢視了我自己這些年是什麼讓我不快樂，讓我變成這樣。我一層一層剝開自己，問自己是不是該做一些斷捨離的決定。我上網或詢問朋友學習一些有關「冥想、靈性」、精油療法的東西讓自己穩定，你們知道嗎？生了這場病我才明白，失眠真的很痛苦，恐慌症發作全身會冒汗和胸悶，因為我不喜歡吃西藥（但是還是要吃完療程），千萬不要藥物上癮（安眠藥之類），所以我只好搭配調整自己的生活作息和飲食，搭配冥想和身心靈的一些療法，這些之後再分享，現在我已經好了8成以上。今天還有鄉民私訊我說他覺得我好努力，他認識了新朋友在聊天席間提及到我沒想到對方也有追蹤我也很喜歡我。他自己也覺得很開心。我聽到時候非常訝異，一方面我從來都不覺得自己很好但也覺得好溫暖，一直有正能量出現給我。你們知道在這個地方IG就像我的一個記事本我紀錄的是我不想忘掉的回憶和好東西，還記得十月份的貼文，我去海邊拍了照片那時後的我心裡想著，我好像都沒有好看的遺照哈哈哈，我才不想靈堂上放著醜醜大頭照，於是上網找了個陌生不認識彼此的攝影師，我去了台中兩天一夜放空拍照。我把我想做的事情做一做，不想要有遺憾，我覺得出了社會有存款的好處就是當自己想做夢而且能力範圍允許，其實可以義無反顧的去做，不用擔心任何事情。現在我好起來了，我想跟大家分享我的心情，如果未來或是你現在也在經歷一些低潮，看看我這些文字你會發現你不是一個人走過這條路。 ——- 還有在這邊我想謝謝我的貴人 海德老師教了我「冥想」給了我很大的幫助，那一天我買了一顆海德老師做的蠟燭，名為「蘭嶼，幸運降臨蠟燭」想自己用 隔天工作我知道會遇到一個很久不見的朋友，出門前我把蠟燭放進包包裡，我就想送給我朋友，沒想到工作結束後我從包裡拿出這顆蠟燭告訴她含義，我朋友說她也喜歡點蠟燭！更神奇的是，幾天後我與幾位好友聚餐還有海德，餐點結束後，海德脫口說123你們選個數字（123分別代表不同蠟燭我事後才知道），當下我立刻我選3，海德拿出來蘭嶼幸運蠟燭，我傻眼，我說我送給了朋友正想再買，蠟燭就回來身邊了！！（太神奇） —- 蘭嶼，幸運蠟燭 「撥開雲霧，重獲宇宙賜與你的最大幸運」 「擺脫所有束縛及框架，喜悅滿溢於心中」 —- 最後 12/8號我在筆記本裡寫下一句話 「總有一天陽光會灑在你的身上」。