《寵物溝通 No.1892》

🐱 經常找不到吃的，因為都放好幾個木條在箱子裡，也不讓我出去玩
🏠腋下那個圓圓大大的東西會痛嗎？
🐱平常不太動就不會痛了，但我只要走路撞到，就會感覺我完了，會很害怕去動到
🏠有什麼想說的嗎？
🐱 我平常叫你的時候就是想再吃點什麼，你可不可以不要只放那一點飼料
🏠零食球球你喜歡嗎？
🐱果乾嗎？
🏠覺得你好像對那一顆瘤覺得很痛，如果用安樂死的話你有什麼想法？
🐱 我不想安樂死啊，我感覺可以再撐一會，我是時候該走了，但⋯這能好看點死嗎？別用那種方法
🏠你喜歡的是主人做的球球或者是果乾？好，不會安樂死會尊重你，那你是時候差不多了嗎？
🐱 想要兩者都有，零食球和水果乾，但是可以味道再重一點，還有一點時間，但我想也快了
🏠 好的，沒問題，那你要走之前可以發出一些訊號，讓主人知道嗎，因為想陪陪你，很捨不得你走
🐱 我會想他的，你讓他別難過，我也是捨不得，但這不是道別，只是暫離
🏠想跟你說對不起，因為爸爸的關係，沒辦法常常陪你玩
🐱 但是我很愛他，每天都在籠子裡面看著他
🏠那你會回來嗎？你愛男生主人還是女生主人？
🐱 有什麼不一樣嗎？會把我放在手掌心玩的好像是女生吧，我會回來呀，時候到了我就會回來
🏠 好，媽媽會等你回來找，很心疼你謝謝你這麼懂事
🐱 是不是可以讓我出來跑跑呢，我好久沒有運動了，我想走點路，看風景也好，還有下午的時候這裡好熱
🏠因為那顆腫瘤太大了怕你撞到會受傷或流血
🐱 我都沒有風景看耶
🏠休假的時候提籠子帶你去外面走走好嗎
🐱 會有人打擾我嗎，我喜歡暗暗的躲著
🏠你想要自己出來走嗎?
🐱 想自己出來
🏠因為媽媽的房間太小了，還有二個小朋友，沒辦法讓你出來走走，可是你太小隻了
我怕你會不見，又怕你去撞到你腋下的那一顆腫瘤你會痛會流血的
🐱 我就想出來走走，想和別人不一樣不用死在籠子裡，我就想出來走走看看，也許可以看到不一樣的天空
🏠 所以你的意思是說，你想自己出去走走，是想要自己找一個地方拜拜嗎
🐱 就想找不一樣的天空，我很害怕孤單死在這⋯
🏠那你出去之後還會回來找我嗎？
🐱 沒有一定圖來
🏠還有什麼想說的嗎？
🐱 我想出去之後會有我的一片天，然後仰望著天空
🏠 很想陪他可是因為要上班，其實很擔心下班的時候，你就已經拜拜了，其實很想陪在他的身邊，陪他走完最後一步，他真的是一個很懂事的小孩
🐱 我不用人陪，我只是想要有一點自由，我只想要這樣

我其實沒有想過失去親人會是那麼疼痛難受。（請一定要珍惜和他們在一起的時光，有空就多陪，真的。）

我和母親總是在對抗，她活得很壓抑，不管我在外如何打拼，回到老家，她的話語總是很容易把我擠壓碾碎，讓你感覺自己是個毫無價值，可以不用存在的人，有一次我被她氣到從家中逃出來，坐回自己車裡喘氣想，下回如果演出了失手弒親的角色，我想我能夠理解角色心理。

心裏這麼疏離的關係，沒有想到母親懷疑自己罹癌的第一刻，第一個打電話的對象竟是我，她要我陪她再去第二家醫院確認，我記得當時和她一起搭捷運去醫院時，她不安的神情，我看似堅定（要照顧不安的媽媽，能做的也只能堅定）但那一路，好恍惚，我不知道該怎麼面對聽到的病情，內心有很不好的預感，我覺得我即將會失去她… 媽媽和我一路上都吐不出話，我們能說什麼？能做什麼？面對即將可能把我們吞噬的未知，心裏感到非常的無助…

上天屬厚愛我們家的了，我們有足夠的時間相處、道別，說愛，擁抱、陪伴。這是美好部分。實際上我們家面對衝擊，面對這一切都很束手無策、兵荒馬亂，大家的生活都失衡，在母親的病情中，一起震盪，試著穩定，又突然出現我們措手不及的新病況，被衝擊、又再努力抓穩、適應，一波又一波，當你感覺能冒出頭吸一口氣時，又被打入淹沒。家中一個人生病，全家開始一起得了精神的、心裡的慢性病一般。往醫院的路我坐到恐懼、坐到恐慌，很怕半夜接到電話，那時必須背負著『媽媽還剩三個月』的事實、或『媽媽可能就在這一個月走了』的心情，去完成拍攝的工作。我很感謝當時和我分擔、且幫我保密的導演和製片。

我們在媽媽有限的時間裡，包了車回了她的老家，我隨行紀錄，後來這個部分的紀錄，片名我就取『最後一眼』，我相信那天來看到母親情況的人，都心知肚明那是最後一次見面。我覺得對待一個人最殘忍的方式就是當她最想要表達的時候，卻奪去她的表達能力，媽媽後期因標靶治療導致血栓、中風，導致失去了說話的能力，她見到國小同學多麼激動，她只能大口喘氣、大力呼吸，她所有想表達的都被擠壓在胸口，同學們所能做的，也只能緊緊握著她的手...

達成回老家的心願，媽媽在安寧病房先是安穩地睡了幾天，但後來的幾天，呼吸很喘、我們無法將她的嘴巴合起，她的意識已不清，看著她那麼痛苦地活，心很痛，在今年，我在網路上讀到一位安寧病房醫師說，現行的安寧病房，已經足夠滿足所有人的需要，我想問，真的嗎？這是哪裡來的自滿、驕傲？不是一種套餐就能夠滿足所有人，有時我們需要適合自己的單點吧？是的，當時我們如果有選擇，好好道別後的安樂死，會不會是個更好的選擇呢？母親走了，但她走之前所受的痛苦，如同一個自動回放的提醒：面對親人身心所受的苦，身而為人、身為至親的我們是如何的無能為力，沒有用處，而這個印記、這個自責，常常腐蝕內心，削弱心理力量。
每次有長照悲歌的新聞事件出現時，我就想，如果有安樂死，如果能多一種單點，那面對死亡，我們是不是就能創造另一種我們能夠掌握、哀傷但學習放手的坦然心態？

重點不在遇到了困境、重點是當遇到困境時，我們用什麼樣的姿態、身影去面對，而那個姿態、身影，是會影響留下來的人的，比方說當我軟弱時，我有記憶能提醒自己：『我的父母親是這樣面對的，因此我或許能，也應該試圖，相信自己多一點，因為或許我的血液裡有勇敢的基因…』而度過困難。

母親很愛我們，她似乎知道自己的大限，在我們即將要面對繁瑣的後事的前一刻，她給了我們一些時間，我們在看護阿姨看守之時，一起趁空去用了飽足的一餐，回到家，看護阿姨說媽媽喘得很，問要不要幫媽打一針讓她好睡，讓她不要喘得那麼辛苦，習醫的弟弟幫媽打了一針，我正在幫媽換衣服，媽便在我懷裡走了，一眨眼的事，我和弟弟不敢確信，看護阿姨很俐落地將預備好的金剛砂、金剛被覆上，叫我們立即跪下。我跪著看著弟弟，問我們要不要再確認一下？我難以一下就接受眼前的情景，面對這樣的場面，我什麼都做不了，我能做的就只能是握著媽媽的手，從媽媽在醫院還有意識時，我就常常握著她的手，而我現在唯一能感受到她的，是她手裡的餘溫，我知道有種說法是人離開身體時不要去碰，可是我就快要失去她了，她手裡的溫度是我們之間唯一的聯繫，是唯一讓我感覺她還在這個世上的證明，我想握，卻又怕打擾她，於是只能怔怔地看著她的手，由粉紅轉為白皙...

媽媽的告別式影片，是由她不是很認同的工作，是演員女兒完成的，我也覺得很無奈，怎麼第一次學習剪接，要製作的影片，竟是自己母親的告別式影片...

母親剛走的那星期，我不敢關燈睡，腦海常回放她嚥氣的模樣，這是我第一次親眼目睹死亡，我夾在兩種情緒：一方面極度傷心思念，一方面被恐怖的景象困擾，但我又怎麼可以感到困擾，她是我母親啊，掙扎了數日後，我終於好好面對那恐懼，吐出了：『好恐怖喔...』，說出來了的那刻，心理的重量似乎少了一點…

那個星期，某天晚餐，我突然蹦出讓我爸吃驚的話：『爸，你不會自殺吧？可以不要嗎？走了一個好累，我覺得我沒有力量很快要再面對...』

某天，爸爸也蹦出令我很吃驚的話：『我想去殯儀館把冰櫃打開，再看看她…我好想她....』

媽媽是走了， 她終於從那軀體自由了，爸爸終於可以去看醫生，確認他自己的一些毛病，死亡終止了母親的痛苦，這點使我們鬆了一口氣，可是接下的是無盡的思念，只要和她有關的東西，就會憶起、就會痛苦難受，那一陣子我忙著整理她的遺物，經常在返回自己家後，望著自己的東西，想著我的東西是要給誰...

我理解了一件事，你和一個人實際上關係是否親近，跟她在你心中，她對你的重要性，是兩件事。她生病時，我接受我和她的緣分就是這樣，今生也就只能這樣，我沒有，也不想不自然去刻意改變什麼，原來就原來了，改，我不自在，她也不自在。不管過去她曾帶給我多大的阻力和痛苦，我發覺我心中永遠有一個她美好如初的形象，而在她走後，當我因思念難以入睡時，我竟會不禁輕聲說出：『親愛的爸、媽，晚安....』擦掉眼角的淚，再闔上眼。
真不可思議...人有時竟然要靠這樣暫時的自我催眠...而勉強換取一絲的安穩、安適來度日。

今年四月中，爸爸得了盲腸炎，在醫院打了消炎針躺了一星期便出院，一出院，他說既然老天沒有帶走他，他要去圓夢，因為他說媽還在化療時跟他有個約定：她若治療好了，有一天要一起步行環島。現在媽不在了，他說，他要穿著她的球鞋，完成他們之間的約定。起初我想他一定只是隨口說說，平日當慣老爺子的他，怎麼可能真有勇氣去挑戰，我不太當一回事，但後來看著客廳逐漸堆起的行李，我開始感到不放心，和思索是否要跟他同行…

我想到自己也是這樣的，當面臨內心很巨大、很沈重的傷痛時，我也會設一個更苦、也是自己平日就很想嘗試的事去挑戰，去達成。唯有翻過更高的山，先前背負的苦才能稍微削弱減緩。我想，或許爸爸也是這樣的想法吧，一想到是如此，就覺得只有一條路能選：去，去陪他經歷，支持他。

我不能分擔他喪妻的痛，起碼陪他旅行，我想我是做得到的。（事實證明做事果然要靠一股衝動和不能想太多。環島回來後，我骨盆歪斜，癱瘓在床，行動如電視劇『一公升的眼淚』女主角那樣，連呼吸都喘到痛，再能夠順利地走路，又花了一個月。醫師說，其實我的身體無法承受這麼大的強度，是你的意志力要它完成的，所以回來後身體會垮。）

我其實很感謝今天選擇演員的工作所帶來的時間自由，
可以這樣盡情陪伴家人，特別是在他們需要時，我都能隨時在旁，因此能將遺憾降至最低。
能夠這樣陪伴家人，心裡真的好滿足，
今天所做的，是在爲未來創造回憶。

我長這麼大（年底就要滿40歲了），好久沒有爸爸這麼密集的相處，整整18天。

一起吃飯時，他會跟我說他的故事，聽到他面對一些事情的態度…
我發覺自己真的是他女兒：原來自己的個性，真的就是來自於他…
儘管我們可能過去有很多年，我們的心、我們的生活很疏遠，
但當面對同樣的處境時，原來我們都會做出一樣的決定、行動。
這樣的巧合，和基因還是血緣的緣故？總之，這樣的印證令我感到不可思議和心安（人有時不能完全明白，為何自己在這時會做這樣的選擇，透過環島、親密的相處，我好像找到了答案，因此感到安心。）

其實在媽媽走之前，因為感到很無能為力，某天跟好友聊天時，聊出了一個想法：我們大多常看到亞洲女性如何從傷痛中走出來，卻很少看到亞洲男人的例子。

我覺得這很有趣的命題，因此我開始拍攝爸爸，從媽媽的告別式開始、到少了一個人的家族旅行、到參與台東卑南族的除喪儀式（媽媽是卑南族）、到父女的單車環島，到他搬出老家，開始了一個人的新生活…, 我拍攝了很多素材…, 但過去只要一打開告別式的素材，我只要看一點，成天就再無力做任何事，我知道自己心裡還沒有能力去整理。

前幾天，爸爸說還是無法靜下來看書，說他還是想媽，他說他想再去環島，這次要用步行的方式（有過陪他騎過的經驗，猶如陪他場勘過，我不那麼慌張了，我祝福他，這次我放手讓他獨行）而我自己或許，也或許，能慢慢再打開了素材，好好檢視了…。

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十年前，我做了件大人們覺得很荒唐的事。

當年我發誓不會讓自己過到十二歲生日，轉眼，我便二十二歲。

十年是一個怎樣的概念？爸爸過世、三次手術失敗、更差的身體，還有疑幻似真的基因遺傳病。不要說我行得返又考進HKU很叻女，我本身就懂得走路，而且可以上下樓梯跳跳紮，現在一個人卻只能在商場內逛；至於HKU，假如這一切都沒有發生，今天的我已經是個Year 4的大學生了，上課還不用墊腳，不會因為腳痛而鬧脾氣呢。

十年前，大人們說，活着就有希望，明天會更好，你死了媽媽會非常傷心。誰說我生存在世媽媽就好開心呢？難道看着女兒吃不下飯動不了腿說不出話無法照顧自己會好開心？許多人認為我媽媽開明，女兒說要儲錢去安樂死她居然贊成。對呀，總好過你眼見孩子日日受苦又幫不上忙。我好想問當年那群大人，我活下來了，沒有死。然後呢？我的日子有比較好嗎？沒有。我不斷失去很多自由、很多我早已學會的本領，未來可能會失去更多。而我天天緊握着剩餘的幸福，生怕一不留神又流走了一些，還得感恩戴德上天已經對我不薄。

十年過去了，我真沒有過得比十年前快樂。望望如今的我，我想對未滿十二歲的自己說：對不起，你沒錯，我不應該怪你。早死會少很多開心，但同樣不必經歷太多不幸。我唯一希望，十年後的我不會羨慕今日的自己，就像我才不會羨慕十年前那個死不掉的女孩一樣。