. 平常不被在意的人，離開之後突然湧入大量留言，清一色都是一句句「R.I.P」，你說這世界偽不偽善呢？ 以前有的時候我也會這樣說，因為不知道還能夠說什麼，填補沈默與尷尬的間隙，就只能講出一句毫無力道的「R.I.P」，但這句話對於被離開的人何其有限，力度不如搔癢，而是不痛不癢，更慘的時候，還反而會痛。 那種感覺就好像有一個人中了一刀，你走過去跟他說：「你辛苦了」，我不知道這句話存在的意義是什麼，打下這句話的人又在想什麼。是覺得這是一種儀式感嗎？是覺得安慰了好像對自己就不那麼虧欠了嗎？是覺得自己有幫助到家屬嗎？ 我看著上千則留言，著實想不明白。 或許這篇文章會讓一些人覺得被冒犯，但「R.I.P」究竟代表了什麼？如果只是說給自己安心的話，那麼也太過自私了；如果是因為失去才懂得珍惜，那人性不免也太過犯賤。 不覺得意外死亡的人們在新聞上都變成高材生、孝子、才子了嗎？他們的優點被放得很大，可是如果他們繼續活著，或許一輩子活得卑微。 我一直都覺得「成為一個好人最快的方式就是死掉」，這不是死者的問題，而是整個社會扭曲心態的問題，當一個人永遠停在這了，他就變成了神話，任由人們去編撰猜想他未來的可能，並且永遠不會失望。 得不到的永遠最美，令人討厭的松子如果還活著，依舊會令人討厭。 而我覺得這樣的世界非常虛偽。 #R你去死 #rip #死亡 #意義 #文字 #寫作 #寫字 #社會 #令人討厭的松子的一生 #時事 #人性 #虛偽 #噁心 #太魯閣號 #太魯閣號出軌 #出軌 #writing #written #disgusting #fake

發現自己一直以來都很排斥打R.I.P，總覺得一個人的死亡被另一個人寫下Rest In peace的縮寫，好像一切的遺憾變得過於簡單，兩邊的重量在自己心裡差異之大，於是就不說了。 人生無常，心想著如果自己是家屬或朋友遇上這麼大的衝擊後能怎麼做才會真正的被安慰呢，講什麼都覺得自己多嘴。 對於意外，在生命中好像沒有一個好的答案。 辛苦了，所有心理身理感到疼痛的死者、傷患、救難者、醫療人員們。

2020/06/01 兩年後再次相逢 去年初來看你時氣溫很剛好，當時站在這靠近你的地方思緒飛快跳躍，眼淚也不斷湧出，但又很快被風乾了。 這次艷陽高照，回家後黑了好幾個階層，皮膚也被曬傷，紅腫灼痛，宅宅如我難得的體驗。 我遇見了你，你穿著斷氣時的那套衣服。我驚訝的問衣服不是被燒掉了嗎？你說你走的時候是穿著的，就一直穿著。 你看著大家，說大家還是沒變，謝謝我們來看你。你的語氣認真，表情嚴肅，不像以前那麼活潑吵鬧。我說我們都在討論，你是不是還是一樣愛唱歌，一樣干擾鄰居，你說還好，你的鄰居也很吵。 後來我們被曬得太熱，到了休息的地方，我喊你一起過來，你說你現在沒那麼怕熱了。班導載了另外兩個同學過來，也幫我們買了午餐，帶同學過去看了你住的地方後，我也餓了決定去吃午餐。 走到大家休息的地方，你跟在我旁邊，我和你一如往常的邊走邊聊天。接近休息區的時候，同學聽到我說話的聲音，抬頭問了句什麼？其他人也轉頭看了我一下，彷彿同時問著我在跟誰說話。 我打開便當問你會不會餓，你坐到我旁邊的桌子，看著大家吃飯的樣子，說你們自己有廚房，有人會煮給你們吃。 朋友跑來我身邊，把便當放到你身上，我看著便當盒穿透你，有點想哭，默默把便當盒移到旁邊。朋友問我怎麼了，我說沒什麼；你把身體往旁邊挪了挪，說這樣便當盒就可以放了。 一個在這裡工作的阿伯在跟班導聊天，說要帶我們去了解樹葬的過程。不想去看你怎麼被埋起來，但班導說服我們，說當作了解你的後事如何進行的。 起身和他們一起往園區走，你跟在我旁邊。我低著頭和你說話，一如從前我要講心裡話時，常需要別開視線才說得出口。 問你知不知道，我們這些日子在人間的事情？你沉默幾秒說有些不知道，但會知道一些，還是想要從我們這邊親自聽到分享。 我說，我這幾年也發生很多很多事。你說你知道，關於你的那部分，你知道，知道我過得很不好，對不起。 忍住淚我說，我才覺得抱歉，這些日子從來沒停止過後悔，一直覺得再見面的時候，要對你好好說一句對不起。即使多少旁人說你解脫了，安慰要我別太自責，但要怎麼做到？好難好難，好痛好痛。 你說你理解，之所以理解是因為你生前幾個月也遇到朋友自殺過世，這也是讓你決定離開的原因之一，我點頭說我記得這件事。 你知道我一直很痛苦，你走後肯定會跟著想走，才會在遺書上寫感謝我的話時，說相信我會有很好的人生，過得很好很好，那也是你想看到的。 你很抱歉生前聯絡我，你說你知道，那會是最讓我愧疚的原因，即使你當下的心情只是想要告知如此重要的我而已。 雖然你沒等到我說的再見就走了，我永遠都遺憾沒能對你說再見。你說我會過得很好，但你沒陪我。你說過會陪我的。 我沒有說出口，我只是握著你的手，對你說：我們已經盡力了，所以我們都應該學著不要愧疚。 我會好好記得，我已經盡力陪伴，努力不讓你孤單；你也要相信我會好起來，用一種不再自責的方式想念你。 我們都要好好的。這不要只是一句不負責任的客套話，祝福詞，而是真的真的放下愧疚跟執念的過。 我很想你。我說。 我也很想妳。你深深的看著我，溫柔的說。 後來阿伯在講解樹葬的各種細節時，我們看著過程，看著其他死者的家屬，站在遠處觀看，又聊了好多。 你先是對於這種觀看樹葬過程的狀況不以為然，憤世嫉俗的說一大堆尊重啊、隱私啊、感受啊的事情，甚至扯一些歷史、社會事件、政府施政等等，我笑了，你的固執強硬跟喜歡批判依舊。 我問你當時被燒掉會不會痛。你問我覺得呢？死掉之後會有感覺嗎？我笑著問你，現在難道沒有感覺嗎？你說很多感覺都不見了，只是生前的事情大多還記得。 跟你分享我最近遇到的一些人，照常被你吐槽一些話，你還記得好多事情，就像從來沒有離開過。 講到一半，有個同學轉頭問自言自語的我「是在幹嘛啦」，我不好意思的停下來幾秒鐘，你在旁幸災樂禍的笑。我問你要不要也跟其他人聊天，你看著其他人說，但他們好像都看不到你。 你跑到家家旁邊，對她皺眉，說她怎麼還是一樣矮一樣礙眼，我笑了，好想念你們兩個調皮的鬼靈精鬥嘴的時光。看著同學們的身影，你說：幫我告訴他們，我也很想很想他們。 離開園區時，忽然感到強烈的悲傷及不捨，向你道別彷彿再次失去你，下次來看你大概會是很多年以後了。我要離開臺中，去高雄生活好幾年；如果在那裡一個人，太想你的時候，你要來找我喔，好不好。 要想我喔。不知道該怎麼表情，只能一如往常用這句口頭禪撒嬌。其他人已經走遠，我不捨地停下來看著你，你說你只能送我到這了，無法再往外走，我笑你是吸血鬼啊？你笑了，點頭說對啊。 跨出園區，又忍不轉過頭叫住你，對你張開雙手；你彆扭地過來摟住我，我輕輕抱著你，此時遠方的朋友們喊我趕快跟上。 對你說再見，快步跟上前方的她們，又還是忍不住回頭看園區，你已經完全不見了。 這次，是真的道別了。 我親愛的朋友，好想好想你。 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live 順便推我喜歡的繪者 👉@whisper_of_the_heart_ 歡迎追蹤我的迷因 👉@l.f.m.everytime 這是我的手繪帳號 👉@danaichieh2 _ #手寫 #手寫字 #原創故事 #心情 #心情語錄 #死亡 #自殺 #過世 #摯友 #憂鬱症 #墓園