上禮拜天全家在附近散步，馬克哭哭不肯回家，我跟老公說「我已經跟他耗一個月了沒力氣了，你去處理。」

老公微笑表示「阿～馬克跟我一樣呢，看著他我想起來了，我總是吵這個吵那個，所以我媽給我買玩具、買零食。」

被抓到了終於承認了，就是你這個壞基因啊啊啊

我問「所以馬克長大也會跟你一樣嗎？」（驚）

老公居然表示「對啊你看我長大之後這麼nice的人，因為小時候我的要求都被滿足了，就是fulfilled，你知道嗎？」

我內心決定下次看到我婆婆要盡200%的心力對她好，我老公小時候欺負我婆婆、長大愛幹嘛就幹嘛、老媽子的事拋在身後不太聯絡，一旦聯絡就是「我女友懷孕了我要結婚」「我要去德國工作了」「喔對了順帶一提我們要搬去柏林」這樣😑

我想馬克以後也會是個快樂的人，因為他高堅持度，要的東西不會妥協，利誘威脅懇求講道理都沒用，好比他昨天半夜要來睡我的床墊死不罷休（我腰痛一定要睡那裡），連日訓練的耐心盡失，我很久沒認真抓狂了，一個月來覺得自己受盡委屈無處發洩啊😡

但想著他這麼沒有同理心，一定會過的很好的，當媽的我也是安心了😂

—
早上起來又是覺得「啊，又到了對馬克需要假笑的低潮了」單身的一定不懂，天使寶的媽媽們一定也不懂「孩子那麼可愛，親他抱他都來不及了！」事實上連日被屁孩作對唱反調，真的會氣力用盡笑都笑不出來，耳朵想關起來、想到無人島飄在海上，單純地很想很想一個人。

不過對於這種情緒我也是老鳥了，有經驗😂 起床第一件事消除烏煙瘴氣，就是照慣例把餐桌清空，泡杯咖啡，盯著白牆放空三分鐘也好，眼不見馬克為淨☺️

還有就是再累也要撥出時間專心做點什麼跟育兒無關的事，昨天專心了兩小時東畫西畫，也不是要畫什麼了不起的，光是調色調一個看起來當口紅會很美的粉色，我就覺得心靈療癒，大概是覺得生活有一塊淨土是留給自己的吧！

然後打到一半馬克就來了，嗚回到現實。

—
今天再度洗了馬克的屁屁，是的他又退化不肯去馬桶大便，我洗大便的資歷來到3Y2M，全職媽是份工作也是屎缺，婦產科是屎缺報名處，月子中心是屎缺集訓營Management Trainee program，出來就上工無法辭職，可怕哪嘖嘖

！再見！

再見了　我的兒子．．．

本來是昨天深夜要發文的
圖片文字準備好一直卡住
怎麼發都只是顯示發文中
決定睡覺醒來再看看狀況
結果起床後它還是沒處理
決定重寫圖說再重發一次
然後就順利發出這些回憶

而今天早上我是自然醒的
時間，竟然就是牠離開時
也許牠希望在陽光下告別
所以在半夜發不出的一切
就讓我自然起床處理完畢

！回憶！

再見！我的柴犬黃元氣
我的兒子元氣寶貝元寶
元氣老爺，不用辛苦了

本篇很長請體諒再來看
請慎入內有大量的洋蔥
我多半傳遞勇敢正能量
這回讓我用力悲傷一次

圖片多影片長還請包涵
都是手機的資料夾裡面
本來還在等時機整理的
我兒子元氣生前的萌樣
還有照護牠的過程分享

終於我也遇到這一天了
過去我驕傲我家裡的狗
黃元氣／柴犬：很聰慧
懂事可愛偶爾鬧小脾氣
但多半很快氣消而搖尾
我也很少因為牠而生氣
就算氣也很快被牠融化
彼此都是不計仇的個性
就這樣相處了１８年多
一生不亂吠不咬人的牠
在家出門都便溺在報紙
真是我的驕傲我的幸運

現在我只能說謝謝元氣
我曾經養過的一條犬子
我人生第一個親人兒子
在上周五早上離開我了
當天助理趕來帶牠火化
抱歉我今天才公開此事
每每看到身邊朋友狗走
都會發文紀念讓人感傷
沒想到終於也輪到我了
抱歉打擾大家請多包涵
特此冷靜的來回憶過去
我的元氣寶貝我想你了

２０００／１２／２１
出生後被電視台員工買
做我ＴＶＢＳ－Ｇ節目
元氣唱片行的主持助理
在棚裡跑來跑去極乖巧
幾個月後我們仍不太熟
我一個人住多年怕養狗
超明白那會是一生責任
幾個月後我已考慮再三
大家都鼓勵我帶回家養
更是培養好默契的方法
於是從尿在報紙開始教
工作空檔回家就近觀察
一起關在陽台練習便溺
差不多學會就進屋實驗
直到完全搞定一起生活
牠就這樣在２００１起
進入我的家與我過日子
多年來更是一起同床睡

就這樣竟過了１８年多
朋友情人家人來來去去
名利工作高低起起伏伏
只有牠一直都在我身邊
這份情誼絕對無法超越
這個緣是一輩子說不清
有一年我幫牠辦慶生會
那時親友的狗一起來玩
超級熱鬧但卻井然有序
我觀察牠不會欺負別人
甚至像主人一樣輪流走
如主持人般不疏忽各犬
那一回我印象非常深刻
驕傲的ＧＯＯＤＤＯＧ

我常拍牠做了各種紀錄
牠當時在電視繼續露臉
所以有小單元會做播出
甚至出了書：早安元氣
但後來我和牠淡出螢幕
感情一路繼續相依為命
而因為眷養了牠的關係
２００１年前我的過年
都是猛起來放假去旅行
一去就是十天甚至兩周
但自從有了牠在我身邊
我都只敢旅行２－４天
雖有狗保母可安心託付
（謝謝雅惠以及貝貝）
牠也很開心能去夏令營
（前往保母家的代號）
但我玩的總是不太心安
還有一度勤跑大陸出差
某次行程高達七天以上
但那是為了工作不得已
不想讓工作人員太為難
而如果是我可以控制的
所謂私人旅遊的行程時
我都願意為牠早點回家
２－４天真的是極限了
過年更是１８年無長假
因為保母過年也要回鄉
雖然保母願帶牠去南部
我不捨讓牠去新的環境
所以過去１８年農曆年
我們每天都黏在一起了
牠也沒住過一天狗旅館
萬不得已生病要住院時
我也盡量讓牠快快好起
帶牠在家裡我親自照護

有陣子我日子比較混沌
其實家裡環境相對髒亂
牠掉毛時我也懶得清理
一起睡覺的床單或被子
也總是超久才清洗一次
那時候真是標準的狗窩
謝謝牠也從來不會嫌棄

愛牠的互動之一是洗澡
十歲前我都自己幫牠洗
家裡還有特製的吹風台
但真的每次都是大災難
浴室在洗過後都是毛髮
十多歲後我工作更忙了
也想開了應讓牠多享受
於是物色了一間寵物店
很幸運遇到好的美容師
（謝謝蘭欣一路疼惜）
待牠如己出細心又貼心
我們也隨她一起去創業
牠還是廣告看板上的狗

慢慢牠開始有點年紀了
走在地板上會慌張路滑
我家開始狂鋪大塊地毯
所謂美感根本不重要了
一塊一塊銜接牠的動線
盡力讓牠可以安穩跑走

多年來牠很少出去玩耍
但河邊海邊公園都去過
各類玩具零食也沒少過
身體健康偶爾有點疾病
例如天生後腿骨的問題
或是撞到頭導致腦震盪
頭上還長過小顆的肉瘤
甚至誤食巧克力送急診
那些日子我也都熬過了
牠很爭氣地都康復順利
是不讓主人太擔心的狗

一路開心過日子到前年
那一年牠半夜開始繞圈
會對空鳴叫非常久時間
醫生說是老年癡呆退化
但多數時間都頗為正常
秋天時我搬新家入厝後
剛來時牠當然努力適應
我重新讓牠試試沒地毯
是否能走路盡量別怕滑
看似安穩的一個多月後
某天我在臥室被哀號吵
出來發現牠趴地動不得
還已經驚嚇到尿了一身
我擔心又是撞到腦震盪
但狀況幸好沒有啥大礙
直到冬天牠真的倒下了
診斷是天氣冷小中風了
但剛好是尾牙晚會季節
１７－１８年整個冬天
我幾乎天天都出門上班
但我想２４小時陪著牠
在家也陪睡地上看著牠
睡眠開始都是斷斷續續
因牠無法主動上大小號
喝水進食都要用針筒餵
白米水與混藥的白開水
所以當時天天租保母車
還跟朋友調度了娃娃車
（謝謝六月夫婦等人）
當我人在台上主持尾牙
或是在攝影棚進去錄影
或主持出席許多的活動
牠其實都在後台臨時窩
大飯店多半不給帶狗進
牠就在車上等著我下班
我的工作人員都辛苦了
（謝謝沛筌侑侑等人）
一分一秒都不能有差池
當然還要抽空回診觀察
當時從眼科再去照斷層
還有主治大夫醫院複診
有段時間狂跑三家醫院
１８年整個農曆年假期
我除了去耿如家吃一頓
完全沒有半場朋友聚會
當時我真的好怕失去牠
養狗的朋友都要我準備
某一天我抱牠在沙發上
認真問：還想再陪我嗎
如果想，我們一起努力
牠眼睛咕嚕咕嚕看著我
當然我不知道答案是啥
但元氣就是這麼的元氣
幾個月後牠就奇蹟好轉
就這樣又可以站起來了
當然走路會不穩易跌倒
所以無法在家開放行走
從牠倒下的那一天開始
早已重新調度客廳裝備
包括舊床墊派上用場了
挪出一區放娃娃的柵欄

偶爾帶牠去對面公園逛
多數是坐在娃娃車溜噠
也會扶牠在草地土上走
但真的隨時都斜歪跌倒
有一次坐娃娃車去微風
我一轉身牠起身掉下了
但卻毫髮無傷也是奇蹟

好長的日子我睡在地上
淺眠顧著動靜隨時陪牠
後來是客廳沙發或軟墊
甚至也睡過牠的狗窩裡
想起來真的相當不容易
夏天涼風從陽台吹進來
則會抱牠在沙發補個眠
那種幸福感我一生難求

２０１８熬過年初之苦
但這一年實在老的很快
如一隻眼睛慢慢退化了
大小眼的牠還是好可愛
一點都看不出已１８歲
但腿也越來越不易站久
諮詢復健方法採買道具
和耿如也常常在想辦法
換更好更適合的軟墊窩
布置要舒服但牠活力旺
不時都會被抓破或撕爛
還要黏縫隙以防滲尿臭
從膠帶到卡點紙到布類
她發揮藝術家的創作力
一直找尋更適合的媒材
保持牠的小窩乾燥清爽
維持牠一定的生活品質
也怕踢倒或撞到硬狗盆
陸續選購換了至少四款
牠會因站不久而伸起腳
太高太矮也是要考慮的
亦開始必須幫牠用尿布
以免腳無力趴著便溺後
會沾滿一身太沒有尊嚴
並搭配用尿布墊鋪滿窩
但力氣大的牠偶會掙扎
所以回家常看到滿窩屎
真為牠的實力哭笑不得
去年我貼了很多相關圖
包括耿如回家狼狽清理
還有監視器的輔佐監控
但開門那刻真的像開獎
屎尿在尿布就安全過關
但可能要去浴室洗屁屁
如果溢出來再沾了一身
就要馬上去幫牠洗澡了
最高紀錄一天沖了三次
因為剛洗完牠又沾到了

一路感謝醫生各類建議
包括後來也幫牠買衣服
（從小排斥我不勉強）
起碼沾到屎尿的不是毛
可以讓牠再舒服一點點
２０１８年的年中開始
我家浴缸發揮最大用途
搬家近一年使用率激增
洗衣機也需要天天運轉
毛巾狗衣每天都在換洗
也在工作室佈置狗窩２
如果我和耿如行程太密
就派我新助理在那陪牠
把屎把尿需要時刻關注

最害怕的秋冬季節到了
晚間清晨不能又冷到牠
家裡暖氣２４小時開著
開放式客廳暖氣不夠用
還放小台的在牠窩上方
但沒想到還得了結腸炎
天天拉肚子必須換藥吃
本來健骨的中藥換整腸
不能一次補太多負荷大
結果終於不再拉肚子後
牠的後腳也越來越萎縮
不太能回到之前的狀況
因為牠從可以站起來繞
用下巴頂著窩的軟墊牆
咕嚕咕嚕的大眼看我們
到漸漸完全已無法站立
但前腳能非常用力掙扎
牠一心就是想再站起來
偶爾還真的會讓牠成功
但可能之後又倒在某處
哀號需要我們出手相救
那種毅力真的充滿能量
只是掙扎讓前腳都是傷
甚至嘴角或是眼睛刮傷
我們又開始找嬰兒手套
或是襪子想辦法讓牠穿
努力減少一點摩擦機會
此時完全無法自主吃喝
我們要不時扶牠去進食
或是用手一顆一顆餵牠
來來回回也一直在洗手
但牠精神食慾真的挺好
而嘴巴雖然越來越異味
但牙齒卻健康的不得了
半夜嚎叫中氣十足擾夢
但我一年多來斷斷續續
起來探看或是換換尿布
甚至一邊打瞌睡邊餵水
熬過習慣後也哭笑不得

因為餵食餵藥更加麻煩
每天我也開始更早起床
從提早一小時來照顧牠
到這陣子需要９０分鐘
叫牠清醒或誘導牠吃喝
我們才能準備出門上班
有時吃完馬上接著便溺
轉身放下包包整理狗窩
再換尿布墊與尿布之後
當然也已經遲到延誤了
隨時都有意外的每一天

忘記不知為何開始改叫
元寶（元氣寶貝縮寫）
迎接１２／２１的生日
但回想起十八生日前後
這幾個月確實老得更快
眼神從靈活的躺著看我
到變的空洞也都很合理
更不可能再等牠來親親
另一隻眼也要隨時挖濃
身體要不時翻面防褥瘡
一切都還算穩定上軌道
我也順利度過尾牙季節
迎接農曆年安排了聚會
把去年沒約的都補回來
過去一年多的工作空檔
都是維持６～８小時間
我或是耿如要返家一趟
過年聚會當然比照辦理
玩到一半要換地方之前
我們要回家先去看看牠
謝謝牠也乖乖的很穩定
除夕我更是２４小時陪
那是我倆第１８個除夕
但那幾天嚎叫次數少了
開心用餐的情緒變淡了
有一晚三口一起睡客廳
就是有一點點的擔心了
年後１１日帶牠去複診
其實從８日那一天開始
牠的食慾更明顯的減弱
醫生觀察給了一些意見
總之就繼續陪牠養老吧
自然老化已經比病痛好

１５日早上我九點起床
牠如常在狗窩微微哀叫
我開始照舊試圖餵食牠
沒料到才開始餵沒多久
牠開始有一點騷動異狀
是我從來沒看過的樣子
我驚呆之餘只能抱著牠
無能為力但我心裡有底
然後牠斷了最後一口氣
我試圖人工呼吸做急救
但牠當然已沒有了反應
２０１９／２／１５的
早上九點多黃元氣走了
我這一生認定的大兒子
定格在頗有精神的表情
是牠留給我的最後樣貌
而不是奄奄一息的倦容

我當然不可置信的呆著
我甚至想過跟牠一起走
當年，我能勇敢走過來
都是因為要起來照顧牠
無法耽溺在憂鬱的世界
所以牠是我重生的原因
我想永遠永遠在牠身邊
所謂名利根本都是浮雲
只有牠的陪伴真真實實
１８年完全無法複製的
我瞬間喪志到無底深淵
但正能量理性喚醒我了
我要好好送牠與謝謝牠
九點半我才去叫她起床
告訴她這個遺憾的消息
然後我才不可控的大哭
一邊開始聯絡助理處理
低調的請愛狗的她幫忙
十點半助理帶牠去火化
兒子的肉身與我永別了
我們捨不得的一直抱牠
聞牠身上臭臭香香的味
看牠定格充滿回憶的臉
但恭喜你可以更自由了
ＧＩＶＥＭＥ５跳火圈
握手跑跳搶玩具都可以
其實拖著老軀一定辛苦
很想起來再走走跑跑吧
現在元氣寶貝終於解脫
我一邊不捨一邊祝福著
耿如更是再一次的呼喚
要記得投胎到她肚子裡
當我們的孩子你願意嗎

十點半我們送走了元寶
互相加油打氣給予力量
決定不想叨擾驚動外界
火速各自準備出門上工
深呼吸與擁抱收拾心情
努力安穩地把工作做完
擇期再公開這一個故事
以及生前我還沒貼的圖

這些圖你們終於看到了
但我感傷的是最後一貼
以後沒有新的元氣照了

去年決定少出差出遠門
前年一個月飛７～８趟
去年下半年只２～３趟
而且多半都是一日來回
如果要過夜我多數推掉
這一切都是為了多相聚
每次出差訊息給耿如時
我都會寫我想你們母子
她也會拍合照在家等我
那表情真的萌又很療瘉

家裡堆滿濕紙巾紙尿布
家具都要配合牠的狗窩
過去一年多牠倒下以後
我們也無法邀客人來玩
尿騷味再怎清也難免有
但這都是最甜蜜的負荷
而後來嚎叫越來越大聲
我隔壁今年才要搬進來
年後才剛剛開始在裝修
曾擔心未來會不會擾鄰
沒想到牠貼心已經走了
十八歲～就當牠去留學
長大了該有自己天地了

有些巧合真的非常奇妙
年前最後一次複診那天
剛好是我和耿如一起帶
（多半我們輪流抽空）
那天還拍了一家三口照
牠微笑的睡在我的腿上
確實是超棒的一張照片
接著還去剪了指甲修毛
因為後來無法站立洗澡
牠也好久沒去做點美容

還有最神奇的是前一天
前一天早上我難得夢牠
牠在夢裡可以走路便便
前一天下午我餵他吃飯
拍好長的影片給耿如看
可愛的樣子不像１８歲
甚至趁牠舌頭稍微靈活
還硬是邀請牠親我幾下
前一天的晚上我工作後
回家還把牠帶下樓開會
雖牠一直在娃娃車休息
但當天開會的一位成員
就是當年製作單位裡面
為節目而買回牠的那位
也算最後有出門了一趟
前一天，滿滿各類互動
前一天～是西洋情人節
是不是牠留給我的訊息
謝謝你那麼靈性又貼心

最後餵食的那一個早晨
牠一邊吃一邊發出聲響
回想起來應該是說話吧
雖然我聽不懂但我心領
且牠走的時候頗有個性
大眼與張嘴也像在燦笑
過程沒折磨自己與我們
謝謝醫師的安慰與祝福
總是給予許多新的想法
或理性的養老養生建議
讓牠與我們妥善的結緣
１８歲又５６天的身子
能保持這樣真的超奇蹟
是牠也是主人的幸福啊

走的那一天是上星期五
冥冥中覺得都是好安排
如果牠真的終究要離開

我當天有佼心食堂直播
來的是四位搞笑的高手
包括熟悉的後輩黃豪平
我不必太擔心直播效果
下午電台錄三集的存檔
剛好都沒有客座的嘉賓
讓我只面對音樂免聊天
傍晚北門彩排燈會表演
壓力很大但是熱愛的事
讓我可以忘記一點離愁
這一天的離開對我來說
因隱匿消息需壓抑情緒
卻也相對不是太過困難
我還抽空回家整理東西
睹物思人我真的很害怕
我一定要冷靜火速處理
只留下牠的手套與帽子
我想再聞幾次牠的味道

耿如當天舞台劇要首演
這工作真的相對很辛苦
（妳好棒！妳辦到了）
元氣現在可以跟著我們
牠會一起直播看舞台劇
我們不能讓兒子失望啊

去年在牠狀況還可以時
感謝六月時耿如的建議
讓我們有機會拍一組照
我與牠加上她與她的狗
彷彿是一家四口總動員
大隊人馬勞師動眾外拍
還回生活十多年的舊宅
拍下珍貴的完美的回憶
替代牠無法看到的婚禮
但我必須很理性的回憶
這陣子牠的眼神更空洞
只剩一眼靈活轉動的牠
看來越來越不認識我們
只是努力活著維持視線
癡呆的狀況應該挺嚴重
另一隻還需要常常清膿
以後拿棉花棒我會想牠

離開的這幾天有點難熬
除了若無其事的工作外
朋友聊天當然會問起牠
我也都如實的告知對方
但我自己的食慾很不振
也很怕自己一個人在家
該跟牠問候時我也照舊
早晚都會跟牠說一點話
然後自己時間變得好多
因過去一年多以牠為主
公私生活隨時急著回家
太晚回去都很心虛愧疚
這陣子每天甚至要花到
至少早晚共３個多小時
引導餵食或是清理狗窩
無法一心二用做其他事
突然時間大量被空出來
週日早上拍戲提早收工
我就在工作室整理東西
再隨意放空到處逛逛後
活生生隨興放逐五小時
才去接耿如舞台劇下班
如同週六晚上我唱商演
也開車去接她下班回家
暫時無法自己回家面對

不需回家看護時間超多
週日站在書店看旅遊書
前一秒還是如往常羨慕
望梅止渴是長期的狀態
下一秒突然發現不對了
我現在隨時可以出發啊
根本不用如早年找保母
保母有空才敢規劃旅行
也不像近年要全日照護
不敢旅行不敢長期出差
現在行程天天可以鬆綁
甚至可放年假長途旅遊
但如果問我要選哪一個
我會選每天回家看到牠
即使每次過年都不渡假
仍喜歡相依相偎的日子
是旅遊無法替代的日常

４９天後我會帶你歸土
讓你灑到土地回到自然
無論未來你的決定是啥
我和媽媽都會永遠想你

謝謝你元氣寶貝，再見

本相簿多是些未公開的
也多是養老時的記錄照

過往的可愛影片照片在
２０１１後～２０１５
http://mickey330.pixnet.net/album/set/565776

２０１５後～２０１８
（含部分生病後的圖）
http://mickey330.pixnet.net/album/set/5185596

喊出黎
好長啊，
睇完好似搵返對生命嘅熱誠。

[CITYU] 突然發現，近排多了很多有關中學生患有Cancer那種苦澀無奈的文章post。

對此，我由衷的身同感受，因為，癌症真的越來越年輕化了。我患有過Cancer：Lung cancer。不過，我的經歷有點不同。

那是接近五年前的事情，我可以相隔多年之後現在的很安逸的描述著是因為我痊愈了。所有的事情，我都記憶猶新，就像不久前才發生。

幾年前，我正在讀form3，準備升form4。我是六月份的生日，十五歲的夏天，充滿了叛逆。我終於可以返工了，靠自己賺錢不用再厚面皮向父母伸手腰零用錢。白天上課，晚上兼職，穿梭在忙碌的廚房拿著低廉的薪酬，但是，我為此樂此不疲。因為，那時在上班的地方認識了很好的朋友，緊接著還認識了我十五歲那年，以為這就應該是我一生的歸屬的女孩。像大多電影劇情一樣，開頭總是帶點甜蜜，但後來都會得結果都是那麼的苦澀。

未上班之前，我就已經時常會流鼻血。一直不以為然，相信大多數人都有過經驗就是家長都會講：「天氣乾燥，後生仔留d鼻血無乜野。」

直到有一天，我睡醒後如常起床，感覺口腔血腥，一起身，血順著鼻子決了提般不停流，喉嚨也不停的乾咳，可以咳出血。我嚇壞了，拿著紙巾，又拿冷水拍頭，怎麼都不管用，過了會兒，流完了一定量的血就停了。那刻，我有點害怕，跟我母親說了經過。母親依舊不以為然，因此，我也不了了之沒太放在心上。

學照上，工照返，戀愛也不溫不火的進展。但，流鼻血的次數越來越頻密，時常出現頭暈，胸口疼痛。

直到有一天，與母親在大家樂吃飯，還記得很清楚是咖喱吉列豬扒飯。吃著，吃著，喉嚨又感覺到了腥甜，鼻血又止不住的流，但這一次，我卻暈倒了。母親說，我一頭扎進了豬扒飯上。

這一次，的的確確把母親嚇壞了。本為單親的我，家裡並不太富裕。眾所周知，去公立醫院排期，排到了，人都可能入土為安了。幸好一直有買醫療保險。為求安心，母親執意把我送進了私家醫院做全面檢查。

各種檢查，都做過了，我足足躺了四五日。我知道，每一天在這間醫院停留都是在燒錢。

出院后，我并沒太放在心上，生活依舊。時針秒轉，很快過了一段時間。

記得很清楚那天，前一天媽媽打電話，跟我說: 聽日唔好番學，跟我番去複診。隔天到了醫院等候時，我還一直在和女朋友sms，說一會兒去你家樓下陪你吃糖水。

輪到我了，走進房間，簡單的詢問後，化驗的結果，醫生一一道來。

那十幾分鐘，沒有人知道我到底是什麼樣的感覺，像是被抽走了所有力氣，我呆呆的聽著醫生說一些9588又不明白的話語，耳鳴走神，但我能聽見的就是我患病了，應該很重吧。

見完了，媽媽陪著我走出去，我不記得當時媽媽跟我說了什麼，我只是呆若木雞的跟著媽，搭車，回家。那晚，我躺在床上沒有出去過房間 ,推了與她的約會。

我睡不著，母親也沒睡，家裡只徘徊著電視的聲音。

她敲了敲門，叫我出來。

母親說，叫我乖乖聽話，以後或著要經常去醫院，好好甘加油，沒有什麼大不了的。

我努力不要表現得沮喪，也沒有哭，但不自覺的提高了嗓音，卻失控得咆哮道：「屋企撚有錢啊？撚有錢住私家？治乜撚野治，不如死撚左算啦，屌。」

我大力關門就回到了床上。

過了會兒，我冷靜了下來，我知道自己剛才的態度太過分了，但我也不知道如何面對母親，我相信大多數人那刻都不會懂得如何面對。但我知道，那夜裡，我母親，一定有在偷偷的哭。

後來，我收到了，母親的信息：「兒子，有些錢，必須要花，你是我兒子，我就只有你，無論如何，我一定都會拿出錢來。」

我一邊看著銀幕，一邊躲在房間的角落，不敢發出聲的抽泣。

後來，我同意了并積極配合治療。那段時間，沒有人明白我有多痛苦。鼻血依舊會流，胸口依舊時不時會疼，乾咳咳著咳著就會咳出血。對於我來說，醫生的報告結果，就像是為我這段還未享受過的人生提早的宣判了死刑。

我依舊有上學，但開始越來越放肆，頭髮長到違反校規；當被學校裡那些臭串的古惑仔怒啤，或撩自己，或走路的時候被撞到，我沒有再忍下去，反而我是立即一拳打過去。那段時間，大過，小過寫滿了手冊上。那段時間，我出了名，身邊的同學也越來越怕我。我沒有告訴學校裡的任何人我患了病。老師問我為什麼要打架，又打給家長又落懲處的。我回答，「只是不想被欺負而已。」我知道這些事無需解釋太多，因為老師永遠也不會去深入的探索或制止到某些學生的霸道或欺凌。

母親對我在學校的事沒有過多責備。

工作方面，我減少了返工時間，變成了一個星期只番一天或者兩個星期才一天，由於和經理關係很好，搪塞了學業為重的藉口，也沒有被為難。

而愛情方面…

有一天的化療，受醫生的囑託推薦，住了院。那一晚，媽媽因為要返工所以我要一個人。

我鼓起勇氣，SMS告訴了我的好兄弟，和她。說，「我患上了癌症，現在在醫院，今晚會過夜，有興趣大施善心來探訪探訪我這個可憐的病人嗎？」

我的兄弟，隨後立即打電話來慰問我，語氣有點嚴肅但令人很窩心，我繼續扮可憐，然後他就說，「我同XX宜家即刻由大埔過來九龍塘。」

那晚，我們談了好久，談著談著我在他門面前哭了，撕心裂肺的嚎啕大哭，怎麼辦，以後的我怎麼辦。他們也哭了，三個大男人坐在Canteen拍打著肩膀在那哭，現在想起來都感覺太丟臉了啦。

那晚，她呢，回覆我：「我唔得閒啊，我有野做，唔過來得唔得？」

我望了那十五個字好一會兒，回覆到：「甘夜d呢？過來見我一面，我想見你，我幫你比的士錢。」

「唔得啊。」

那一晚，我沒有再回覆。輾轉難眠，我好像明白了什麼，這樣的我或許應該這樣做。

情人節快到了。記得之前有一天，我和她逛街的時候路過一個櫥櫃，裡面陳放著戒指，她說好漂亮。我一直知道她很喜歡，不便宜但也不是很貴，我用僅有的零碎積儲，偷偷的買了下來，并訂了一束玫瑰花。

自從上次醫院那次短信後，我沒有再提起我患病的事，她也有過抱歉，也就不了了之。情人節到了，很久之前就約好了今天要見面。一放學我就衝去拿玫瑰花和準備好戒指，或許你會問，十五歲的你在情人節拿著戒指又玫瑰花的是要求婚哦？不然花那麼多錢買戒指幹什麼。醫院那裡明明就要花那麼多錢了，你還浪費在女人身上。那時候的我還太傻，我也不知道，或許就是心血來潮吧，然而就買了。

我見到了她，從背後抱住她，送上玫瑰花，然後又清唱情歌當背景音樂，畢竟她說過，「電影d浪漫情節系因為有背景音樂。」接著送上了戒指給她戴上。

情人節嘛，畢竟是甜蜜的，然而對我來說，只要她開心就好了。

後來，再見面的時候，我約了她在她家樓下，見到我，她有走過來抱著我。這是情人節之後一段時間的第一次見面。我問她，怎麼不見你戴著戒指，是不喜歡嗎？她說，不是啊，只是怕整不見而已。隨後她墊高腳，打算吻我。

我推開她，沒說話也沒回應她望她了好久，說了句：「不如我地分手吧。」

她：「講真？」

我：「系，我比唔到幸福你。」

她望著我，我望著她，停頓著。

我：「我身體出左事，來緊我會遇到好多好多問題，有可能要一直訓系醫院，有可能會死，我無法好似之前甘再好似個正常人甘同你開開心心拍拖，我會有好多負面情緒，我會會爆發出來，會墮落，會沮喪，會諗唔開，有誰會願意揾個藥罐子來當自己男朋友。最重要既系，我覺得我唔應該讓你同我一齊承受呢d，我怕我耽誤，傷害你。」我心裡補充了句：「或許你根本不會願意同我承擔這些，畢竟不過是個十五歲的少女，憑什麼陪我一齊捱。而且，你根本就沒那麼愛我。」

她看著我的眼睛，說；「好啊，甘就分手。」

好多人都說，在青春里，無數個零零星星的喜怒哀樂都會很容易被放大。

我笑著對她說；「我愛你，拜拜。」

路的盡頭是地鐵站，一共五條街，是我那刻感覺人生里最漫長的路。我沒有回頭，我知道，我傷害到了她，但，如果在愛情里做劊子手，就不應該留情。我不回頭，我怕我看到她站在原地望著我，我會心軟。走得足夠遠了，我轉入巷口，如釋重負，蹲在地上，大口的大口的吐著氣，眼淚不停不停的流，15歲的我，終於知道，原來，愛一個人這麼痛。

從此以後，我再也沒有去見她。

生活缺少了愛情，剩下的就只剩親情和友情支持著我每一天面對病痛不作出妥協。日子單調乏味，我沒有放棄但也沒有過多的期待。
關於她的消息，我總能知道，直到那句話傳到了我的耳中，我明白了愛情除了痛還有苦，苦是苦不堪言的苦。

她的好姊妹告訴我，「佢一直認為，我患重病系我為飛左佢，好方便去溝其它女仔而亂作既藉口，以為自己是韓劇男主角？扮乜野，真係好cheap。」

日子沒有了她我不會死，但我或許會比人更早死。

直到母親跟我說，醫生說，我應該做手術切除腫瘤來杜絕癌細胞擴散以致其他器官病變。很溫柔的問我，兒子，有勇氣接受嗎？

媽媽說，手術，有風險，會死亡，生存率最多70-80%，要我和她慎重考慮。

我想也沒想，就說：「好啊。」

簽訂相關文件，手術如期進行，臨近的日子越來越近，我心裡越來越害怕，但表現得越來越鎮定。我知道，懦弱表現在兄弟面前就好了，堅強我留給我媽媽，我開始每晚都跟媽媽說：「媽，我愛你、媽，我想你、媽，我們要加油。」

「媽，手術完了，我會考進大學，我將來一定一定要成為一個很厲害的人。」

「媽，你猜猜，我想成為的「很厲害的人」是怎樣的？」

「媽，我想成為厲害到可以我的一舉一動可以左右到這個社會，這樣我就能改變這個社會所有不好的一面，而且還能讓你過上好日子。」

「媽，我愛你，對了，跟我幫我兄弟XX說，我也愛他們。」

手術完結了，醒來的時候，是在夜裡。喉嚨發不出聲音，每一下呼吸都撕裂著疼，偌大的病房，我看著天花板，沒有力氣扭轉頭，但我知道，媽媽一定在身邊。

我聽著心跳儀的聲音跟著它一起數著自己的心跳，活著的感覺真的太好了，等我恢復了健康，我要大力的呼吸，盡情的跑，盡情的跳，還有，追逐我的夢。

幾年過去了，一個不愛關心社會政治的我，開始對社會時事興趣濃厚、經歷了2014年的雨傘運動，旺角黑夜，參與了各種社會政治事務，探訪露宿者；總喜歡打機的我，變得對大自然極度熱愛，順便一提，香港的大部分山我都行過了，也養成了習慣總帶著垃圾袋撿走山上的垃圾；Dse也考得不太差的成績，兩科都level5以上；戀愛，拍了很多次，只是再也沒有對誰說過我愛你。但現在的我，無比的熱愛生活，關心身邊的人和事，也關心社會。

這是我的故事，中間的段落，我一邊打著一邊落淚。現在，小男孩長大了，重病把我徹底的改頭換面，讓我更成熟了。癌症不可怕，可怕的是，假若離去世間後，對活著的人留下的痛苦。我曾想過放棄，是怕醫不好浪費錢，母親老來無積蓄養老。我忍痛說放手，是怕她越愛越深，一旦我醫不好，給她一輩子留下了不可磨滅的回憶耽誤了她。

堅強與不輕易說放棄，是你踏上抗病旅途的首要貼身護翼，其次是源於不停的愛來支撐，家庭的愛，親情的愛。會治好的，一定會治好的，別放棄，醫生說的都只是參考，狹路相逢勇者勝，愛情如此，對抗病魔亦是如此。你可以不信天不信命，但要信自己。你的人生你自己的路你要怎樣去利用那些時間怎樣去活，主權是在你那裡的。要做什麼就做什麼，讓自己無悔。但若能浴火重生，那麼恭喜你，這段歷練一定能讓你以光速成長。

謝謝觀看這麼長的文章

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