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[爆卦]宇宙悖論是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇宇宙悖論鄉民發文沒有被收入到精華區：在宇宙悖論這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 宇宙悖論產品中有116篇Facebook貼文，粉絲數超過2萬的網紅CharMing的投幣式置物櫃，也在其Facebook貼文中提到， 如果可以預知未來，你想知道什麼？就算是只有兩分鐘的未來？ 如果要推薦一部電影去年奇幻影展，最驚喜的一部片，日片代表絕對非《超越無限兩分鐘》莫屬。輕鬆幽默卻又充滿「電影人」的巧思，手機拍攝的一鏡到底，雖然只有短短的 70 分鐘卻令人回味無窮，而且絕對超過兩分鐘。 不管是時間暫停、穿越時空，日本人對...

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「宇宙悖論」的推薦目錄

宇宙悖論 在 如履的電影筆記 Instagram 的最佳解答

2021-08-02 08:27:27

《#明日之戰》用私心順便拯救世界 (8.4/10) (Part2) 全文太長分兩篇 @looryfilmnotes 主頁部落格會是你最好的選擇 ———————以下可能有雷—————— ⠀⠀ 接續上篇文章 因此《明日之戰》這部電影好看的地方，不僅在於面對外星怪物「白長釘」入侵，地球僅存的最後一間...

宇宙悖論 在 PanSci 泛科學 Instagram 的最佳貼文

2021-07-05 13:11:54

【#科學腦洞時間】天才理論物理學家史蒂芬霍金 Stephen Hawking 於 2018 年 3 月14 日辭世，就在世界哀悼的同時，「霍金本尊已於33年前去世」的陰謀論也跟著這顆科學之星的殞落成為熱門話題。 陰謀論認同者認為 1963 年罹患漸凍症的霍金，應該早在 1985 年時，就已經感染...

  • CharMing的投幣式置物櫃

    宇宙悖論 在 CharMing的投幣式置物櫃 Facebook 的精選貼文

    2021-09-11 14:11:33
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    如果可以預知未來，你想知道什麼？就算是只有兩分鐘的未來？

    如果要推薦一部電影去年奇幻影展，最驚喜的一部片，日片代表絕對非《超越無限兩分鐘》莫屬。輕鬆幽默卻又充滿「電影人」的巧思，手機拍攝的一鏡到底，雖然只有短短的 70 分鐘卻令人回味無窮，而且絕對超過兩分鐘。

    不管是時間暫停、穿越時空，日本人對於「時空」的情有獨鍾已經到近乎瘋狂的程度，最後儼然成為一場比誰能夠自圓其說的擂台大賽。因此，沒有偶包、全片靠群眾募資、沒有知名演員與票房壓力的《超越無限兩分鐘》，體現的正是一部電影最該有的「初衷」，單純說好一個故事。

    作為京都知名劇團「歐洲企劃」的首部電影，本片的完成度與創意的確值得讚賞，但當你發現歐洲企劃的劇團代表是「上田誠」時，或許也就沒有好意外。其編導的舞台劇不只曾被改編成電影《夏日時光機》、《彎曲吧！湯匙》，近年更成為森見登美彦的御用編劇，接連改編《春宵苦短，少女前進吧！》、《企鵝公路》的動畫電影。

    《超越無限兩分鐘》描述一間咖啡店老闆突然發現，位處二樓的住所和樓下的咖啡廳，居然產生了「時差」，而螢幕中正在和自己說話的那個人，正是「兩分鐘」後的自己。

    本片驚人的娛樂效果，來自於主客視角的切換與「重複性」，兩分鐘前的第一人稱，與兩分鐘後的第三人稱，是電影透過「時間差」營造而出的笑點，是兩分鐘後觀眾才會被搔到癢處的延遲。

    即便觀眾早已知道兩分鐘後會發生什麼事情，甚至是四分鐘、六分鐘後，來自螢幕另一端的「回放」或者可以說是「鋪陳」，也都成為電影中那驚人的「回馬槍」。

    而本片不只是玩轉「德羅斯特效應」，將觀眾吸進那一層又一層的視窗，另一方面，透過咖啡店老闆對於預知未來的恐懼，帶出「不要被未來牽著鼻子走」的命題。

    當多數電影都在討論改變過去後，對於未來會產生的時間悖論，《超越無限兩分鐘》反而以不說教卻又有如一股暖流的敘事，讓「既定的未來」成為可以超越兩分鐘、德羅斯特效應的啟發。

    《超越無限兩分鐘》的可愛之處，就像咖啡店老闆與心儀的鄰居所喜愛的《哆啦A夢》，雖然我們都幻想能透過百寶袋改變現況，但最終人性的可愛之處與可能性，都是不需要藉由任何的道具，甚至是預知未來就能夠「反轉」的。

    ＃現正熱映中啦
    ＃錯過奇幻的還不快看

  • 動區動趨 BlockTempo - 由社群而生的區塊鏈媒體 - Media for Blockchain

    宇宙悖論 在 動區動趨 BlockTempo - 由社群而生的區塊鏈媒體 - Media for Blockchain Facebook 的最佳貼文

    2021-08-31 16:21:40
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    ＃大阪直美 ＃狗狗幣 ＃NFT
    【大阪直美被狗狗幣啟發！日本網球天后投入加密貨幣，已發兩次NFT】

    🔥日本知名網球運動員大阪直美：我很高興通過 NFT 正式進入藝術世界。我想做一些不同於常規的事情，讓它更個性化...


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    ① 獨立觀點 | NFT火熱交易的背後：所暗藏的悖論與矛盾
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  • 彭菊仙之教養幸福又好玩

    宇宙悖論 在 彭菊仙之教養幸福又好玩 Facebook 的最佳貼文

    2021-07-02 17:20:29
    有 167 人按讚

    【愈吵感情愈好嗎？不見得！但衝突是真正理解對方、改變關係的起點】

    (((疫情效應之一：家人彼此厭惡？)))

    疫情期間，不少家長私訊給我說家裡的衝突變得很多，除了親子之間，更有天天絕對不連戲、卻沒完結篇的手足衝突，有些連夫妻之間也怒目相對，床頭吵、但床尾也和不了，相看兩厭。

    家人之間二十四小時被迫黏在一起，到底是親密的「靠」在一起，還是痛苦地「銬」在一起？相信有不少家庭這一陣子已暗潮洶湧、一觸即發，或是早已煙硝處處、千瘡百孔。

    「疫後大未來」作者Scott Galloway精準說到疫情期間全球家庭的兩個共同點：

    •開始厭惡配偶
    •開始厭惡子女(或是子女更厭惡父母)。

    在台灣疫情再度爆發時，一位在美國經歷了一年多封閉生活的同學跟我說，令她非常驚訝的是，不少只羨鴛鴦不羨仙的佳偶經歷了這一年多之後竟變成怨偶，還有人以離婚收場。

    另外，則是青少年把自己封閉，爸媽看不慣他們，他們也完全不把爸媽放在眼裡，防疫禁令如同關禁閉，親子關係比室友還疏離。沉溺在數位世紀的青少年則有愈來愈高比例的憂鬱傾向。

    (((從小一路吵到大的娘家，是我最能自在展現自己的所在)))

    說到家庭衝突，我想到了我的國中生物課，其中有一章是講基因配對，有個重點是關於血型的配對。

    我記得老師說，若爸媽都是O型，那麼，配出來的孩子就全部都是O型，風趣的生物老師還順便說了血型與個性的關係，最後，她居然下了一個結論：

    「如果你們全家都是O型，那你家可熱鬧了，肯定是三天一小吵，五天一大吵。」

    當時這段課程我上得可認真了，因為當下覺得老師已不是生物老師，而是個半仙，真說準了我家的狀況。老師還問：「有沒有人全家人都O型的啊？」我就傻傻地舉了手，老師報以神秘又同情的一笑。

    我娘家共六人，爸媽再加上四個女兒，果真如生物老師的神機妙算，真的三天就有小拌嘴、一週內絕對來個大震盪。

    通常一開始只有兩個人吵架，但因為O型「路見不平、拔刀相助」的雞婆天性，一定演變成四個人吵；最後，六個人全都會跳下海，變成全家大亂鬥，驚濤駭浪、雞飛狗跳，正是我娘家的寫照。

    當時我驚訝地看著生物老師，點頭如搗蒜。

    可是奇怪得很，一晃眼，快半個世紀過去了，從小一路吵到大的不平靜娘家，如今，卻是全宇宙中，讓我感覺最自在、最肆無忌憚的無偽全真所在。

    幾個姊妹感情至真至深至切，濃得化不開的相互依存感，讓年過半百的我開始不大敢想像姊妹們終究會老去的未來。

    娘家姊妹的Line時刻叮叮咚咚，一點芝麻豆大的事隨時貼、隨便貼、隨時嘻笑怒罵、感時傷懷、喳呼喳呼沒完沒了，一如小時候天天耍寶逗笑或吵鬧不休，只是，到如今，姊妹只耍寶、訴心曲，少了拌嘴與吵架。

    而更奇快的是，從小在沒有教養技巧可言的打罵教育中長大的我們，如今卻是朋友眼中最孝順團結的家庭。老媽幾乎受到皇太后級的高級照護與孝順回報。

    我就在想，為什麼一個從小吵到天翻地覆、全家人都伶牙俐齒、吵起架毫不留情的家庭，最後卻最具支持力量、最溫暖照人、最能讓每個成員無須偽裝展現真性情？

    我是一個親子作家，但是，我自己也有栽在親子問題上受傷難過的時刻，這些時刻，我的姊姊們才不會在乎我是不是個專寫親子議題、道貌岸然的傢伙。

    在她們眼中，我不過就是一個心不平靜、需要倒倒垃圾、抓抓浮木的平凡小妹，她們為一個別人稱呼為「老師」、「親子作家」的家人獻上毫不保留的及時救援。

    (((不是愈吵感情愈好，而是愈吵愈懂自己與對方)))

    難道，感情真的愈吵愈好？不！從小根本沒機會被教導好好傾聽、好好溝通與對話的我們，往往只會破口大罵、甚至演上全武行。

    只不過，年齡增長的我們，馬齒並沒有徒長，各自也修持了幾十年，總歸有點長進，終歸學會了好好溝通的技巧。

    但我真正想表達的是，對照一些寧可保持沉默、甚至冷漠疏離也不願把話說清楚講明白的家庭，我的感悟是：因為願意吵架，所以我們愈吵愈懂對方，最後吵成了彼此肚子裡的蛔蟲。

    我們非常明瞭解彼此的個性與特質，對方的困境、限制、擔憂、苦楚與需求，一切盡在不言中。

    因此，一起長大、一起變老，早就懂得繞過對方的雷、避掉對方的痛點，最後磨成了同聲相應、同氣相求的最佳應援團。

    我們姊妹之間連哭點笑點都不必點通，一個眼神、幾個字、一個動作，就能引發連鎖反應，笑出眼淚、哭成花臉。

    在這裡我必須鄭重表明，我不是鼓勵吵架。吵架，很不好，代表彼此還沒學會更好的溝通對話技巧，但暗藏於其中有個值得鼓勵的動機，那就是因為在乎彼此，所以很想把話講清楚，有個心想把死結打開來。

    我跟所有私訊我的家長說，家有青少年的家庭，千萬別用無菌高標準來衡量親子關係，因為此時期幾乎很難避開爭吵。

    因為，孩子在短時間之內迅速變化，大多數的爸媽來不及適應與改變對應之道；而孩子也尚未具備完全獨立自我負責的能力，卻又力斥父母的監督與介入。這種充斥著矛盾的不平衡狀態，本來就處處埋藏地雷，沒有人可以完全不踩到。

    我姑且稱此時期的親子爭吵為「激烈溝通」吧，乃是因為，我覺得其中至少也蘊藏著在乎彼此、想表達關心、想相互了解、想把心結打開的良善美意。

    (((避免衝突、繞過問題，最後會累積成「衝突債」)))

    在「良性衝突」(平安叢書出版)這本書裡，我很認同一個概念，那就是「衝突債」。

    作者Liane Davey是組織心理學博士，他認為「每個組織都無法避免衝突、也都需要衝突，但是人們傾向避免衝突、或避免表達不同意見，以規避問題所在，最後就會形成『衝突債』。」

    我們大多數人從小就被教導衝突是不好的，所以很多人習慣繞過問題，而非去穿越它們，但是作者說：「衝突是組織的基本要素」、「爭議性的問題必須解決才能繼續往前推動」。

    若是問題一直沒有被提出來討論、讓彼此確認界限，隨著日子一天天過去，問題與對立就變成一種固定的存在，各自將在自己的玻璃罩下保持慣性且疏離、沒有溫度的關係。這絕對悖離人類合作的群性本質。

    一個正常的家庭絕對會產生各種不同意見的擦撞，因為每個成員都有不同的個性與生活經驗、價值觀與解讀方式都不同，因此，夫妻意見相左、兩代衝突、手足爭吵，絕對不是「和諧」的相反詞，「正是通往真正深層理解與達到動態和諧的必要過程」。

    累績過多懸而未決的內心疙瘩、維持脆弱的表面和諧，整個組織勢必在某一天爆發慘痛的代價：互不信任、彼此猜忌、淡漠疏離、不在乎彼此、無法相互支持照應，最後注定是分道揚鑣的平行線。

    我省察到的是：我們姊妹若從小到大從不敢有衝突，或沒有勇氣表述自我，就絕對無法因撞擊而帶來彼此的覺知，因而去理解到對方的底線與痛點、在乎與不在乎。這將少掉了刺激自我省思、學習分清人我界線的機會。

    良性的衝突，是一種「破壞性創新」，它像一座充滿礦產的危險高山，裡頭蘊藏著豐富的資源，如果願意好好挖掘資源，我們將學會看清對方的脆弱敏感，也能一次又一次讓我們更精準地預測對方的反應，避免挑釁對方的罩門，而隨著成熟度增長、隨著接觸到愈來愈多有效溝通的好工具，我們終將學會如何「好好的吵架」，甚或，平和有效的溝通。

    人若非天生特具慧根，多數凡夫俗子勢必都得經歷一次次的良性衝突，才能提升對人際互動的敏感度，也才可能學會帶著覺知關照自己的表達方式。

    但人們都討厭衝突，因為衝突帶來心裡的不平靜、關係的暫時斷線，但我告訴來信的家長們，當有一天連衝突都嫌煩、都懶的時候，那就是哀莫大於心死，代表連最基本的「在乎」都已消失。

    (((衝突隱藏著豐富的資源，是自我靈性與群性最快速提升的機會)))

    所以，請不要對「衝突」抱著這麼大的畏懼與懊惱，它的背後埋藏著豐富的資源，每一次衝突，請好好抓準這些資源，每個人將會對自己、對別人產生更深的覺知，這是讓自我靈性與群性獲得最快速提升的大好機會。

    如今，若是家裡發生任何衝突，我已學會先觀照自己的情緒，然後，想一想，這個衝突裡面，我如何能讓對方感受到我的心情、想法、界線與原則？而又如何讓對方知道我之所以有這些想法的原因？

    我是否真的能站在對方的角度，看到他的處境、他當下的心情、以及他背後隱藏的錯綜複雜的爆發源？我能展望到這次衝突帶來彼此更深的覺知與一起成長嗎？

    這才發現，唯有經歷過意見相左、唯有願意如實表達內心的想法，才有機會成為關係親暱長遠、且值得信靠的真正家人。

    任何一方若不斷隱忍、息事寧人，表面上看似風平浪靜，但最後可能造就出一個只懂自己、甚至只能利己而學不會善解、利他的巨嬰。

    因為沒有任何浪潮打擊到對方的背脊，沒機會刺激到對方的鏡像神經及深層的心智系統。

    這就是為什麼過度隱忍的父母可能養出無法感知別人痛處的自私孩子，但也可能剛好相反，因為這無疑的是一個錯誤的示範，也就是教導孩子，即使不公不義，也絕對不要站出來「用愛心說誠實話」、學習去爭取該有的權益。

    規避問題的父母，很可能為子女示範息事寧人、維持脆弱而疏離的和諧，「因為衝突不被允許，你從未學會如何與人進行開誠布公、善意或有效益的衝突。」

    我想說的是，沒有家庭是零衝突的，這不是要安慰所有疫情中有衝突的家庭，因為，我深切體驗到，衝突，不見得只會造成傷害，破壞裡隱含著「創造性資源」，且絕對遠遠多於「僅止於表面的平靜無波」，畢竟，有適度力道的浪頭，才能衝擊到石頭，石頭才有機會改變位置。

    (((衝突帶來的痛苦，逼使我們學習更有效、締造雙贏的溝通技巧)))

    當然，這裡所說的良性衝突絕非口無遮攔、無休止的大吵大鬧，而是，當難以避免義正嚴詞的「積極溝通」時，請絕對不要只有自責與自愧，在情緒過於激動時停下來、各自分開的那一刻開始，很可能就是開始挖掘資源且創造覺知的起始點。

    於是，爸媽因而體會到了青春期的孩子在快速改變，開始學著思考如何運用智慧來和青春期的孩子相處，如何拿捏介入與監督的分寸，如何締造孩子感受到被相信的正向氛圍。

    而這些看似氣氛搞砸弄僵的一次次激烈溝通，似乎撕裂了親子的情感，但是，隨著孩子不斷長大、隨著離家、隨著必須體驗獨自扛起責任的每個新階段降臨，孩子都會在回溯這些衝突中更加體貼到父母一路來的辛苦與無私。

    這些效應，不可能發生在當下，但是，每一次的良性衝突，都有可能刺激到孩子去體認到父母的焦慮、難處與無條件的初心。

    當然，學習避開引發恨意的溝通技巧，是另一個課題，但是，不斷衝突所帶來的痛苦，痛苦又引發衝突的無限循環，很可能就演變成一股最強勁的動力，逼使我們不得不去學習更有效、締造雙贏的對話與溝通方式。

    所以，帶著覺知來看待衝突，就是引發改變的創造起點。

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