＃大學生小民調 ＃愛情選擇題
＃測測男友的求生慾 ＃女友們也來玩玩看

⚠️男生女生們注意⚠️
以下是堪稱比學測指考還困難的愛情選擇題📝
一個答不好小心回家算盤跪到飽！
俗話說，女人心海底撈 （海底針啦！
搞懂對方的心思對感情絕對大大加分！

小提醒：以下題目沒有標準答案❌⭕️
你的另一半就是答案！
快按下表情符號答題吧！

＃男生有時候很笨還是有話直說啦
＃這些題目真的好難
＃快拿去問另一半
＃祝所有情侶玩完愛情長久

［競爭，終究不是個好東西］

這幾天最熱門的新聞是一週內，台大有三個學生自殺，引起社會震撼｡日前跟一名也畢業自台大的女生談話，聰明漂亮，能說能寫，非常有想法，目前在工作上表現相當突出｡可是當年讀台大時，她也看了一年心理諮商，原因無他，就是競爭思維與比較心理造成的陰影｡

她不是北一女這類第一志願高中畢業，是靠推荐進台大，剛進去時，發現台大學生會讀書也會玩，壓力大到去看心理諮商，可是她從來沒跟別人說這個秘密，因為別人會說：

｢怎麼可能？你都上台大了，我們羨慕你都來不及，你別再不滿足了！｣

競爭的結果，讓我們除了第一，再也看不到別的，包括人是有感覺的﹑人是有情緒的﹑人是需要關懷的﹑人是需要協助的，或者人的精力是有極限的｡所以競爭搶第一，會讓人走入死胡同，不自覺地毀了人生，像是生涯﹑愛情﹑友誼等｡

畢業之後，這位女生曾創業５年，經營得相當成功，她也因此到處演講，享有不小的名氣，但是後來突然退出，另外找工作｡這個結果頗讓人訝異，任誰都好奇這當中發生了什麼事？在聽她娓娓道來之後，我發現癥結還是出在於競爭｡

我指的不是企業之間的競爭，而是同事之間的競爭，甚至是合夥人之間的競爭｡這家公司是她和男友共同創業，做了２年後，她提出分手；再做３年，她離職，因為她逐漸感到有些不對勁，但是說不上來是什麼……

｢我可以感受到，他不喜歡我比他亮眼﹑比他出風頭｡｣

對，這就是我們一般人最不願意承認的情緒：｢嫉妒｣｡這個情緒沒有被察覺，而被嫉妒的人也只是莫名其妙，感覺哪裡怪怪的｡更何況這是一對熱戀的情侶，又是共創事業的革命夥伴，一起水裡來火裡去，怎麼還會嫉妒呢？尤其當事人是男生時，嫉妒會壓到潛意識層，表現出來依然正人君子，女生會更疑惑不解｡

而這一切都來自競爭｡如果是敵人，競爭會帶來廝殺，血流成河；如果本來是家人﹑朋友或同事，競爭會帶來嫉妒，毀滅既有的關係｡但是在我們的社會裡，鼓勵的是競爭，追求的是競爭力，老闆也偏愛用競爭來激發員工的鬥志與潛能，遺憾的是競爭帶來關係的破壞﹑能量的耗損，長久而言，反而是不利於競爭｡

我問女生，在她離開這1年，前男友把公司經營得如何，看得出來她是一個善良的人，她語帶保守地說：

｢他不想擴大經營，只想維持既有的局面就好｡｣

這個結局說明什麼？這兩人是合則兩利，分則兩害｡前男友失去她，公司就沒人能說能寫，為公司品牌快速打開知名度，開發更多的客戶，當然只能保守經營｡然而留在原地踏步走的企業，終將被淘汰｡競爭帶來嫉妒，嫉妒帶來破壞，這樣的結果令人遺憾｡假使能夠打破競爭的思維，這兩人依舊是好情侶﹑好夥伴｡

因此，PayPall投資者兼聯合創始人彼得．蓋爾（Peter Thiel）有感而發，他說：

｢競爭，是為失敗者準備的｡｣

彼得．蓋爾還進一步引用俄國托爾斯泰著名小說《安娜．卡列尼娜》中的名言：｢每個失敗的公司都是相似的，敗在沒逃過競爭｡｣我也來借用一下，置換到職涯布局這件事上，改成｢每個拿低薪﹑感覺活得辛苦且失敗的上班族都是相似的，敗在沒能逃過競爭｡｣

我之所以這麼改這句話，是因為我注意到一個奇怪的現象，我周圍賺高收入的人經常被問到，為什麼他們從來不去關心同業在做什麼｡你猜他們怎麼回答：

｢我沒有在跟誰『同業』喔~｣

聽起來很臭屁，不過我發現他們不論在想法或做法上，的確獨樹一格！相對於其他同業競爭激烈，在同一個池子裡相互撕咬，染紅整池的水，他們卻是優遊自在地在藍海裡游著，沒人競爭，由他們喊價，獲利數倍｡也就是說這些人不走紅海策略，人多的地方不去；而是改走藍海策略，只去沒人的地方｡

最近認識一位傳銷界的朋友，他經營12年後，在台灣這家公司的業績占比高達83%，這是我第一次聽到有人做傳銷享有如此驚人的占比，便請教他的成功心法，他說：

｢我不追求『成效思維』，而是追求『成長思維』｡｣

一般人做事都是成效思維，急著馬上看到成效，特別是賺錢的金額，便很容易跟別人比較，產生競爭心態，有控制的心理，可是沒人喜歡被競爭或被控制，關係就會質變｡而做傳銷是做人的事業，人不合就組織大不了｡追求成長思維就不同了，在意的是跟自己比較，像是有沒有比昨天成長｡最後他做總結：

｢不論講究競爭或追求成效，都是人生的陷阱｡｣

我在新書《失業教我們的事：想吃雞腿，就別勉強啃雞肋》，特別提醒大家注意一件事，越具有競爭力的人，其實失業的可能性越高｡有些人原來是公司內萬眾矚目的明日之星，然而令人不解的是，有一天他們突然殞落，變得黯淡無光，別人再也記不起來他們曾經光茫四射｡這當中，到底發生了什麼事？

因為在既有的賽場競爭，是一場有限的遊戲，但是公司卻要員工年年追求無限的績效，具有競爭力的人一開始迭創新高﹑刷新紀錄，年年有亮點推出，但是久了就競爭無力，自高峰摔了下來｡失去鬥志之後，再也欲振乏力｡競爭，是在｢有限遊戲｣打｢無限戰爭｣，最終證明它會失敗。

工作和生活，都屬於無限遊戲，它不是打敗對手，搶得第一，贏得勝利的過關打怪遊戲｡唯有反競爭，才能在競爭這個死胡同之外，看到全新的一條路，並變得有溫度，願意信賴別人﹑欣賞別人，並且與人合作，享受過程的美好｡

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圖：董陽孜

【安全感不是抓來的】

安全感不是寶可夢，去地標抓一抓就有，你如果抓著人跟他要安全感，絕對會失望的。

雖然這道理很老梗，但大家還是做不到，所以我時不時要提醒大家和自己，畢竟沒安全感這件事，應該比滿街大學生還多。

如果可以依賴的話，我想大家都想像貓一樣癱軟著靠在別人身上，我也很希望下輩子能當富二代，畢竟當靠爸（或媽）族實在是很輕鬆，可以一直軟爛下去，問題是，要依賴一輩子是有難度的，爸媽終究會老會死，萬一錢不夠多無法靠的話，安全感崩塌，那時候可就難受了。

在關係裡也一樣，如果你跟交往對象某個人需要一直輸出安全感，這段關係一定會累，和一個人相處能長久最重要的就是自在，能不能好好做自己，而做你自己是不是他能接受的，如果有一方需要長期配合，到最後都會出問題，再美好的外貌、金錢、才華到最後都會失去悸動，不要以為每天見面自然就會懂，其實許多心裡話，對於親近的人，因為擔心他的感受或害怕失去他，反而更難啟口。

關係這種事，不是靠努力得來的，如果你很愛努力，建議去拼事業比較有機會成功，畢竟兩個人的相處有時候是感覺問題，這種問題就很抽象，我感覺好不等於你感覺也好，與其這樣辛苦的追隨對方的感覺，還不如把專注放在自己身上，如果每個人都過得好，天下就太平了，但我們很常忘記對自己好這件事，以為對別人付出才能得到自己想要的，愛沒有辦法包容一切，有時候我們也無法包容自己，所以也別幻想自己能夠一直包容別人或要求無底線的被包容。

怎麼樣有安全感？你要對自己有自信就會有安全感，怎麼樣有自信上次講過了，你要認知自己要的是什麼，如果你無法把自己生命的厚度建立起來，每天過得虛無飄渺，幻想有個無限愛你包容你的人出現，這就不可能會有安全感的，就算職場也是，沒有能力怎麼會有安全感，一定整天害怕被幹掉，所以不管如何建立起對自己的信心跟能力，給自己安定的狀態，這也是能夠好好愛自己保護自己的方法。

有沒有安全感與外在條件無關，很多美女帥哥也整天沒安全感，我有個朋友是個大帥哥，一談起戀愛就有神經病，整天疑神疑鬼害怕戀人偷吃，我們討論過這問題，他就是在某些部分感到不滿足不自信，比如說雖然外表長得好，但覺得自己工作表現並不出色，所以，不要以為看起來過得光鮮亮麗的就是有自信，那真的不一定，還是得相處過後才知道內在到底是什麼鳥樣子。

把自己過得好，才有能力讓對方幸福，有些事暫時看不清楚，給自己時間轉個身閉上眼，也許就能看到新的光明，朋友或情侶有時候只是形式的問題，有人真的能扶持你篤定走下去的安全感，才是求之不得的可愛。

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