#gfmurmur9425 我係女仔，A2，18歲，前男友同我同年，一齊咗一年之後散咗三個月。我同Ex因為同學關係，大家多野傾咗，然後就好快一齊咗，開頭都幾sweet架，但係到後期就開始出事。（接下來前男友會稱為A） 我本身既性格比較隨和慢熱，底線好低，冇咩脾氣。因為第一任既失敗，令我更加懂事，比咗好多希望響呢一任度。一齊咗大約兩個月，A第一次整喊我，我同佢去旺角date，行行下A就自己跑走咗，dum低我一個響街，成個旺角咁大，我點揾佢，我打電話比佢，佢熄咗機。我開始驚狂喊，搵咗成半粒鐘，A先打電話俾我，仲笑笑口同話我咁蠢揾唔到A。見到我喊，仲話玩下姐，咁都喊，我好嬲好hurt，但為咗佢我選擇忍。不過可能呢個原因令A覺得我冇脾氣，不斷得寸進尺。 A脾氣好大好小氣，郁下就嬲我，一嬲就block我，del相等等。一開始我地同班friend一齊食dinner，A會因為追唔到巴士，同唔到我一架車就發曬脾氣響個group到鬧我，又賴我因為wts佢先令到A追唔巴士，我為咗佢既面子，冇鬧返佢，選擇忍，可能真係我問題呢。 拍咗半年，佢可以為啲皮毛小事嬲個成個星期，唔搵我，我又不停咁氹佢，叫佢唔好嬲啦，不停諗辦法，同朋友傾下點算好咁，但佢都唔願意俾個台階我落，講話永遠都唔會原諒我個啲。我因為咁晚晚都喊，同A越開心就會越擔心佢會突然嬲，壓力好大，成日失眠。我朋友聽見都勸我，唔好咁卑微，適當時都要發佢脾氣，不過我成日都衰心軟嬲唔落。有一次我黎M，痛到CLS，A冇關心我仲要講埋啲開玩笑話我到咗更年期仲會黎M架，我好嬲，但A都冇氹過我，仲嬲返我轉頭。。。衣加諗返起，無論我係嬲，唔開心，A都唔會氹我唔會關心我，連我入院都唔會關心我緊張我，得我氹佢關心佢緊張佢，當我同A傾吓，關於佢既脾氣問題時，會賴星座同埋話「我不嬲都脾氣好大」做籍口。 然後，A既佔有慾十分強，世界級嗰隻。一開始都好正常會唔比我熬夜因為我身體差，唔俾我食咁多辣野等等。但係後期，A會開始控制我，唔俾我同女仔朋友出街、同其他人出街唔俾扮咁靚、唔比同朋友來往，仲要連我整個生日蛋糕比我老母都要呷醋。我已經為咗A，減少咗好多同朋友見面既次數，甚至係一個月抽一日時間陪我朋友都唔比，我好辛苦，令我成日同朋友鬧交，仲差啲同識咗12年既朋友絕交。嚴重到A會憎我啲朋友，狂鬧我啲朋友，我會染髮，會講政治都賴曬我啲朋友到，話係我朋友帶壞我，上年社會運動開始我一直都好關心時事，但A就叫我唔好理，一個中學生唔應該理政治，政治唔係我哋掂嘅嘢。咁咪間接叫我做港豬?？A響IG一見到我po口號同文宣A鬧我不知所謂，話我係暴徒，好激進。。我之不過係用我既綿力撐黃店，做下文宣。我唔評論佢嘅政見，但叫我做港豬我真係接受唔到。 其次，A好鐘意比較，拎我同其他女仔比較身材，我認我自己冇人地咁大波，但我完全唔覺細波=身材好。我都唔會因為咁自卑，細波有細既好姐，A係外貌協會既人，一見到啲大波又大pat既女人就會眼金金望實。我唔係唔比望，我見到啲身材好既靚女都會望吓。但係A誇張到連我朋友都會望，仲要係有男朋友既，有時會對住佢地淫笑，淫笑因為「見到對波行路時會彈下彈下覺得好正」同有埋性幻想，仲叫我學下我啲朋友大波啲，比佢有啲面子。A仲會話「好羨慕我friend 既男朋友」「睇下你冇前冇後咁」路到見到啲鬼妹/大波妹會話「如果我單身我一定溝硬佢」。因為咁令我越嚟越自卑，甚至開始妒忌我啲friend，一見到個個friend 就諗起A講嘅說話。當我同A討論呢件事，佢又會以「開玩笑」「激發下你改變下」黎做籍口，完全冇諗住改善，冇考慮過我感受。 因為A鐘意比較，令佢好玻璃心同自卑。佢會同我比較成績，我覺得係好事，但係發現事情並冇咁簡單。A係拎我黎做攀比對象。每次我有科成績高分過佢，A都會話好大壓力、想跳樓、唔想自己既GF高分過自己等等，但成績呢啲本來就比較唔到，何況我哋嘅選修課都唔同，我文A理。但我都有因為咁安慰下佢，俾啲意見同方法佢，可以叻過我。但A只會得個想字，唔去行動，不停惡性循環。連我作文多佢500字都要自卑。我又安慰佢，但最後換黎一句收皮。 我個下心完全死曬，於是同A分手。 挽回我時話好珍惜我好愛我，但點知又比我發現佢同其他女仔搞曖昧，比我發現咗仲推卸責任，話冇呢件事，覺得自己完全冇錯。我當然心痛，但心痛過後發現自己解脱咗，當係人生既考驗。希望大家可以帶眼識人，揾到個真心愛你珍惜你既人，最緊要自愛。 ———𝐂𝐨𝐮𝐩𝐥𝐞.𝐦𝐮𝐫𝐦𝐮𝐫——— ♡投稿請按 @couple.murmur IG主頁鏈結! #hongkong #couple #lovestory #hkig

2020.07.18 雖然我從小就很愛打球也一直很想加入校隊 但由於從小就比別人矮小 (可以參照最後一張圖根本矮到活像個跳級生🤣) 所以雖然小時候球打的不差(也沒超強) 但打球分組的時候很多人還是不會想和我同隊(實在是太矮了) 而師長們也總會苦口婆心的勸我 以我這個身材也打不了最高層級還是好好讀書 所以即使自己唸的國小有籃球隊(不是很強的那種) 但我連進去練球的機會都沒有只能自己參加夏令營🏀 - 要上國中前 很幸運的在那個年代的國中有了[體育資優班] 是個能兼顧課業又能加入校隊的班級 雖然體育班的專項沒有籃球只有拔河擊劍足球 但還是決定要去考考看 給自己一個機會去完成師長們的期望同時也證明自己 (小時候就一直很想練體育證明自己雖然矮但也是很厲害的🤣 很謝謝當時的教練看我又乾又扁又矮但還是錄取我 所以我就進了體育資優班的「拔河隊」校隊 - 上了國中因為升學壓力比其他班級大 從國一就開始每個禮拜六要到學校加課 早自修要考試 每天放學要比其他班級的學生多留一節課 在瘋狂唸書考試之餘 平常每個禮拜還有比考試還操的校隊練習時間 因為剛上國一時我們整隊都太瘦小 所以教練管控我們吃飯的量 一個便當吃不完要倒之前還要先給教練檢查規定哪邊一定要吃完才可以倒 所以我們就一直吃吃吃吃吃吃吃吃 就像電影志氣裡面演的那樣雖然沒這麼誇張 但真的就是吃到快吐教練還是會叫你要把什麼吃完 結果到了國二我們整隊就過重了🤣 - 體重到了之後接著就是瘋狂的訓練 跑樓梯跳樓梯青蛙跳鴨子走折返跑有的沒的 那個年代沒錢讓我們重什麼訓 我們都是直接舉著廢棄的輪胎跑來跑去做訓練 常常練習都期待有人吐因為這樣就可以休息了🤣 而能拉繩子的時刻是最幸福的時刻 就像籃球校隊的人一定也喜歡碰球的練球勝過單純操體能 但是拉繩子並沒有比較輕鬆 拔河人必經過程就是手一定會因為拉繩子而長了很多繭 繭長了又因為拉繩子破了而流血 但纏一纏白貼還是要繼續練習 背也常常會被繩子磨到破皮 但護具戴上了還是得上場 - 出去比賽沒有錢沒有什麼飯店可以住我們都住廟 早餐一人一顆饅頭+一杯豆漿或奶茶 但是比賽前一晚教練一定會帶我們整隊去吃牛排 在那個年代吃「我家牛排」根本是奢侈啊！ - 雖然那些日子現在回想起來都覺得很不可思議 但那段日子很辛苦卻也很好玩 真的很謝謝當時教練老呂大熊啟賢孫老 國中生小女生還是常常(超常)有些叛逆或低潮 教練們雖然看似兇狠卻還是認真照顧我們/訓練我們/開導我們/安撫我們 同時也教導我們許多除了運動以外的人生哲理 讓我們成為一個不隨便輕易放棄的人 - 「堅持到底永不放棄」 「迎向後退的勝利」 這兩句是拔河最經典的名言 也是我在未來不論是課業籃球工作低潮期最常想起的兩句話 雖然只練了國中三年的拔河 但拔河的精神卻跟了我們一輩子 - 很可惜曾經我所待過的瑞豐國中拔河隊因為現在班級數變少未來要被迫解散了 所以才會有這場召集第一屆到現在在校生(第17屆)的聚餐 主要是想謝謝這些年來一直為我們付出的教練們 謝謝教練們真的很辛苦也真的很用心 也謝謝學妹們的發起這麼有意義的活動 也謝謝隊友們四面八方回來高雄參加這場聚會 - 最後我想說 學運動的孩子真的不會變壞 認真專注在運動上的孩子所有的韌性跟堅持是超乎你想像的！！ 所以以下開放報名［艾咪暑期籃球招生班🏀］👇🏻 (誤🤣 感覺後面很適合接這句欸哈哈哈哈 亂說的啦我才沒那本事🤪 - 最後的最後 我也要謝謝當初這麼專注練習的自己 粗壯的大腿在未來打球的時候還是很有爆發力的🤣 #高雄 #籃球 #拔河 #志氣 #運動的孩子不會變壞 #堅持到底永不放棄 #瑞豐國中拔河隊 #kaohsiung #basketball #tugofwar #nevergiveup #insist #team #life #sport #sporty #sportygirl #amy #13 #🏀 #💪🏻

2020.06.05 #心海潛探計畫 3：留下我的同時請竭誠愛我，傀儡有一天也能成為自己 /⠀ ❖我的故事 讀到計畫官的最後兩句話，深深有感，我也曾經寫過類似的文字：老天垂憐，留了我兩回，一次是出生個月的高燒，一次是2019年底的血清素症候群。只是，大家總是留我，卻沒有人幫得了我。⠀ ▋不一樣的魁儡⠀ 我不是那種會被羨慕的孩子，但是一樣像個魁儡。⠀ 在年紀還小的時候，我就隱隱約約意識到自己不是聰穎的孩子，因此，國小中高年級下課時間，我已經將預習、複習當作常態，透過後天的努力來彌補先天的劣勢，通常可以維持在不錯的成績，甚至是被視為top的那群學生之一。然而，長此以往，加倍的付出在他人眼裡變成理所當然，我的人設塵埃落定，怎麼樣也甩不開，所有人都覺得我是「認真」的孩子，因此只要稍稍懈怠(例如：下課時間不在看書、課餘時間讀課外書、回家沒坐在書桌前等等)，就會被無限放大，這讓我很痛苦，卻還是不願意讓人失望。⠀ 我一直很想跟弟弟、妹妹一樣，跟爸爸、媽媽晚上回家睡覺，但是，從弟弟脫離嬰兒時期，不需要阿嬤照顧後，直到高中畢業，我一直是與阿嬤同房而眠。一部分是房間不夠容納所有家人(不論我們家、阿嬤家)的關係，一方面是書桌在阿嬤家，我必須在那邊孤燈苦讀至深夜。這一直是我心中的一個結，卻是學測前才意識到，但是高中老師勸我學業暫時為重，所以是到了大學之後才有所變化(儘管我和妹妹不常在家)。這個部分，是我的整個童年、青少年期深以為憾的。⠀ 傀儡的情形持續到我大一確診之後才漸漸褪去，因為，我再也沒有能力來滿足他人的期待，不過，魁儡的魔咒並沒有被打破，我太習慣在乎他人的看法，太習慣把他人的期盼當作追尋的目標，所以生活中處處是束縛。某個程度上，我自己也是操縱魁儡的共犯。有時候，其實我有能力自己選擇，只是太不習慣、太害怕承擔選擇後的責任。有時候，我會被一句「愛你不會害你」枷鎖桎梏，所以回到乖乖聽話與服從。⠀ ▋無形的隔閡⠀ 我所就讀的國中不在原本的學區，因此，沒有國小的同學一起進入新學校，所有的人、事、物都是全然陌生的。我在這裡意識到「人際」對我來說始終是困難的──交友容易，維繫難。入學不久，與老師、同學的關係都拓展得非常快，甚至在新生訓練第一天，我便交到朋友，只是當時沒想過，她會成為日後最討厭我的人，許多同學也自然而然地選擇了人緣很好、氣場更強的她。⠀ 國二那年，我的身心狀況初現，憂鬱症狀加劇、自傷行為頻繁，老師得知後當然會多加費心，加上我原先就與老師關係不錯，老師給我的愛，說是視如己出、情同母女也不為過，興許如此，讓不少同學很不是滋味。雖說我隱隱約約感覺得到，也覺得對老師、對同學有點過意不去，實際上倒是疲於應對自己的身心症狀，對此無暇多慮，直到有一天讀到那位女孩的文章，才知道同學們可能不僅是吃醋而已，我與老師的情誼已然成為被人討厭的理由。儘管，那不會是唯一的理由，終究還是變成女孩文章的主旨。我的缺陷，使得老師的關懷變質為胡作非為的靠山。⠀ 這麼多年了，我一直在思考，為什麼當時會被討厭？是我的因病失控嗎？是我有時候會多管閒事嗎？是我的個性畏畏縮縮嗎？還是……？至今，我仍舊沒有確切的答案。到了高中、大學，我的人際關係就是要上不上、要下不下的，總覺得有一道隱形的玻璃牆，阻隔了我和世界的接近、親密。大家都對我很好，但老是有種自己不屬於這裡的感覺，我可能就是那個格格不入的外星人吧。⠀ ▋如果可以好好活著⠀ 聽到你墜樓及老師們的態度，一度有種似曾相識的感覺，不論是新聞報導還是患者的自述裡都能讀到類似的故事。這是不是意味著相同的悲劇不斷在重演呢？⠀ 我沒有跳樓過，因為害怕摔成半死不活的狀態，活不了，死不成。只是從14歲開始割傷過自己，大學發病後也曾撞頭、藥物過量之類的自傷行為。由始至終，我從來沒有真正想死，只是覺得很痛苦，卻又不知道如何是好。那種全世界都幫不了自己的感覺，是內心最深處的絕望，深沉、晦暗、窒人，如同被墜入深海般飄搖不見底。⠀ 性騷擾，是國中時期的我距離死亡最近的一次，碎石地面不斷召喚著我，但是，我知道不能這樣做，倒不是因為生命可貴之類的，而是我與身為教師的母親同校，我不能給她丟臉。事情是這樣的，班上同樣身為教職員子女的一位男同學，經常傳紙條給我，剛開始只是說他和另一位女同學的感情糾葛，我也只是開解的角色而已，漸漸地變了調，他跟我告白，還說在體育課做操時看到我的胸部(你知道的，國中體育服就是長那樣，體操少不了伏地挺身之類的)，還說他是「精神分裂」患者，說另一個他和我嘔氣、不理我了……諸如此類的話語，每天都有，弄得我很害怕、很崩潰，但是把紙條一張張交給導師，並沒有獲得處理，宛若石沉大海。我把小小的自己遺留在那個時刻，導師跟那位同學他爸要去打球那刻，我哭喪著臉，他爸只是見怪不怪地說：「你又來囉！」，導師溫柔地笑著摸摸我的臉頰，然後也跟著走了。為什麼…愛我的人也不幫我？為什麼所有人都把我當成一個沒事找事的瘋子？ 直至寫到這邊，我看到了不一樣的角度：如果這件事攤開，所有人都會很難堪。我們可能同班同學做不成就算了，他爸有在我媽的班級任教，可能也完蛋了，然後，不論大人、小孩都會承受巨大的壓力且異樣的眼光。也許，對於當時，冷處理就是最好的處理。鬧大成性平事件，就是免不了唇槍舌劍、惡言相向了。⠀ 親愛的老師，我的第二個媽媽，您能告訴我真相嗎？ #成長 #愛#以病為師