朱亞君與林奕含 #舊文回顧
Hao Chuang：就我看到的文字的理解，朱亞君和林奕含之間最大的分歧，並不是出版與否，也不是版稅成數這樣的金錢問題或封面設計這樣的技術問題，而是在於對「配合宣傳」這件事的差異。
　
合作破局的關鍵在於：
　
「但當討論到出書後的宣傳事宜，她以市場現實為由，堅持必定要提到以前在校優異表現、學測成績、外在條件等等，奕含很厭惡這些『上新聞』的過去，很多都不是事實。」
　
但是在攤牌時，朱亞君把林奕含主觀上不願意遵循出版界炒作陋習的決定，曲解為承受不住外界壓力，並且把源頭指向精神病。我猜測這才是造成林奕含在臉書上寫下抱怨文的主要原因。
　
承受不住外界壓力，這是一種幼體化的指控，搭配這個指控而來的話語是「成人世界」，但這些幼體化的指控畢竟可以承受和辯解，無以承受無以辯解的是「妳有病」這件事，或者說，難以解釋的「我雖然有精神病，但是我精神正常」這一句九成以上正常人無法理解的敘述。而這種難以言說的疾病特質，會引發羞恥感的無限蔓延，造成極大的挫折。
　
這就是疾病歧視的本質：因為不理解疾病，所以造成對話中的對方的心理傷害。

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曾經有一位性別問題專家，在自己臉書上怒氣沖沖地指責一些性別意識模糊，態度保守古板的人是「性別盲」。我看了非常納悶，因為，用「性別盲」三個字來罵人，就是用「盲」這個疾病來罵人。鄉民都知道用豬罵人是歧視豬，專家怎麼會突然忘記「不要用疾病罵人」這一點？也許是因為這種習慣深入我們的內心，自然而然，就像空氣一樣，感覺不到存在。
　
朱亞君的問題可能是，連她自己也不知道用「精神病人抗壓性不足」當拒絕的理由，根本是誤會了精神病以及精神病人，當然有些精神病人抗壓性不足，不過正常人也會抗壓性不足呀！同樣也有很多精神病人抗壓性超強，精神狀態穩定。和其他人比起來，精神病人並不一定會更脆弱或者更情緒不穩，或者更容易自殺。但他們的的確確需要固定的門診，而且大多數人一生都無法康復痊癒。
　
精神病人自殺和癌症病人自殺或者中風癱瘓自殺一樣，他們是因為「久病厭世」而自殺，不是因為精神不正常而莫名其妙地控制不了自己的行為而自殺，厭世和精神病是兩回事，厭世和自殺是兩回事，自殺和精神病也是兩回事。
　
不了解的人，思想單純的人，只能標籤化地將這一切負面行為合而為一。這種對於精神病人的誤會，因為無知無感，所以毫不掩飾地表現在對談之中，這就是對精神病人的傷害，因為這就是疾病歧視。

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「妳有病！」
　
「對！我有病！我是病人！我下賤！我不配出書！我不配當一個作者！我不配提筆書寫！因為我有病所以就算我寫的再好也沒用！」
　
也許這就是對於精神醫學的氾濫的反省思考的由來。在那個還沒有「精神病」這個名詞的時代，出版社不會管作者有沒有病，不會管作者「正常」與否，或者能不能承受壓力，只要作品合格就會出版。難道我們的時代甚至比以前更退步了嗎？對待一個人除了他的能力之外還要審核「有沒有病」？
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10209778274158541&id=1382166727

賈宜秉：寶瓶文化即將出版一本《邊緣人格：以愛為名的控制，被恐懼綁架的人生》的非翻譯書。朱亞君女士大量封鎖對她滿佈歧視字眼貼文表達不滿的人。

要消費精神疾病沒有關係、要消費人格疾患沒有關係。

要拿跳樓當工具行銷《情緒勒索》沒有關係，要無視邊緣人格者因為其文案而受傷後提出的想法與建議沒有關係。

實在不願意謾罵嘲諷他人，但朱亞君拿他人的苦難來賺錢，又不願意面對他人的質疑，真的是台灣出版界最美麗的一道風光。

誰說出版業不景氣？
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2822025577871203&id=100001913649817

【另】
Mego Su：寶瓶總編朱亞君霸氣宣言：「廢話，你不接受這個薪水，就不要去上班，這不叫你情我願是甚麼？你不要忘記你是自由的，沒人逼迫你！」

不知道 《做工的人 》林立青、《向高牆說不》黃益中、周偉航、溫朗東、朱宥勳等寶瓶藝人這次會不會出來幫早餐店腦闆娘撐傘顆顆

https://www.facebook.com/37009146/posts/10101227238920531/
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10156864687948684&id=632963683

許政維：難怪你會退稿林奕含。踩別人墊高自己最會。
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10216210824814904&id=1580695095

曾滙閎：1.不愧是發跳樓文討拍的主編，
出版界最美的風景，果然是聯合報系的文青。
底下包括基本薪資的解讀，真是太浪漫了。
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10157350145824869&id=634529868

Patato Hsieh：我只想強調一兩點，

1.沒事不要去貼人什麼台灣之光，人家會不爽，還會難過…
2.看好囉，這是我看過對於低薪最好的解釋，以後有文青又在哭的時候，告訴他薪水就是你情我願…以後勞動部雇他們來做公關就好了啊，描寫浪漫一點就好了…
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以下數點分析轉自 陳子瑜 （Tzu Yu Chen）

這篇文章真是很經典的教材。

示範什麼叫做內文前後矛盾然後又搞不清楚脈絡，而且還有公然撒謊的嫌疑。

以下為您列舉數點：

一、「那時候他是個nobody，沒錢沒工作沒固定薪水」
——這是前提。

二、「窩在內湖的一個新建的空屋裡，沒空調沒裝潢，只有兩張超大的工作桌，與幾台超大型專業烤箱」
——那請問這些設備是天上掉下來的？

三、「麵粉是耗材，是苗栗一家進口麵粉公司的老闆友情贊助，場地是朋友免費提供，哈肯舖的老闆更是如支援親兄弟一般地站在他身後」
——所以有人幫忙嘛。

四、「我們的社會給了他甚麼支援？沒有」
——咦？那第三點的那些原來不是我們社會的一份子喔⋯⋯

五、「出書的發表會上，同事說服了當時的副總統來參加。吳敦義看了他的書稿，竟然願意為一個沒沒無聞、甚至連一家麵包店老闆都不是的吳寶春來站台」
——寶瓶文化出書是2010年，吳寶春2008年拿到團體賽銀牌，沒沒無聞？

六、「蔡英文在當選那晚不就說了：『我當總統一天，會努力讓我的國民不必為認同道歉！』」
——吳寶春被中國逼道歉，可以用這句話罵蔡英文努力不夠，但不是用這句話去堵台灣人的反彈。也不要忘了蔡英文這句話的脈絡是「不用為了說自己是台灣人而道歉」。

七、一間出版社的營運者在一篇文章裡面前言不對後語，也難怪一年前會鬧出另一件大事。
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10213122004032752&id=1473785203

【回顧】
一「真實房思琪事件又一樁：男師性侵小六女，少女在進入訴訟程序後投海自盡｜性別力 Gender Power」
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1845791712227566&id=584986081641475

手機比命還重要，你管得動？《文章出自彭菊仙老師》

#台灣時間今晚 #美國時間明早
我們就要邀請哈佛臨床研究的心理學博士 來和大家分享數位時代的育兒之道

羅比媽收到上百個詢問案例
但蠻多家長的卡關之處很雷同，所以我會統整7～8個問題來幫大家諮詢博士

直播時也歡迎大家分享或討論喔！（別忘了找時間先把羅比媽上下篇的文章先複習一下）

使用3C商品或手機網路，一直是家有青少年的父母，名列前茅的困擾。作者這一篇寫得精妙也實際，內容裡提到的例子相當警世，給青少年父母很大的提醒。

這種困擾將來只會越來越多，親子雙方都承受莫大壓力。對我來說，重點在於父母一開始就要有警覺，面對3C商品不能輕易放鬆與大意，更不能任意讓孩子在寒暑假玩到飽。

如果孩子在寒暑假玩到飽，大部分的狀況，就是在回到學校前幾天的過渡期，非常痛苦。從此開始了幾年的網路或遊戲成癮人生，大有人在。

但也有少數孩子可以順利轉換情境的，不過，這實在不容易，通常表示之前有一定的自制。又或者，這樣的孩子本身就有健康的休閒習慣，像是運動。

我常建議父母在孩子小時候，要多帶孩子出去玩，這可以減少孩子黏在3C上的比例。只可惜，大部分家長本身不喜歡運動，家長自己的生活也離不開3C。

我很喜歡作者的寫法，雖然給了一些建議，但保留彈性。我很清楚，有些孩子在現實生活中受挫，這成了推力，而網路遊戲又如此吸引人，成了吸力。這一推一吸，家長再怎麼注意，孩子可能也難以抵抗這種誘惑。

真的碰上了，別一下子就要跟孩子拼命，容易弄得兩敗俱傷。這時候能耐得住性子等待，家長學著跟自己的挫折共處，這對可能正處於失控的孩子也很重要。祝福大家！

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手機比命還重要，你管得動？

【彭菊仙】

已有好幾起因手機被爸媽斷然沒收而引發親子決裂的震撼新聞。前一陣子，台北有一名才五年級的孩子因手機被媽媽沒收而跳樓身亡；中國遼寧省一位父親盛怒之下把孩子的手機從窗口丟出去，沒想到孩子為了搶救手機也一躍而下，當場氣絕，父親抱著軀體痛哭失聲，但已回天乏術，引得路人不斷嘆息：這孩子真傻啊，真傻啊……

為什麼孩子把手機看得比自己的命還重？

在一九九五年到二○一二年之間出生的孩子，從小是由「智慧型手機」陪伴長大的，被稱做「i世代」。他們在手機上遊戲，在網路裡跟朋友哈拉、找同溫層取暖、拚網路人氣；他們看影片找樂子，用手機聽音樂；在網路上追隨網紅，他們也習慣用手機搜尋資訊與自主學習，更在網路上大膽秀自己。他們不知道沒有網路之前的世界長什麼樣子，對i世代而言，網路才是真實的世界；而手機，則是他們的：

朋友群＋寵物＋百科全書＋遊戲機＋收音機＋電視機＋電影院＋購物商店＋？？？？？

「馬斯洛需求層次」顯示，人類第一層的需求是生存，也就是需要空氣、食水和住屋，但這個層次顯然讓i世代欲求不滿，在這之前，他們還有兩大迫切需求，那就是 Wi-Fi 和電池。

當我們塞給i世代一支手機，把他們的全世界餵飽餵滿之後，有一天，又斷然將手機剝奪，不就等於親手把他們的整個世界毀滅？這也難怪，對i世代來說：

失去一支手機＝失去了全世界＝失去存活的意義＝乾脆去死

對手機又愛又恨，i世代更憂鬱

然而，i世代擁有一支手機，從此就過著快樂幸福的日子嗎？錯！

公益組織 Common Sense 調查全美十三至十七歲的青少年發現，他們對手機是又愛又恨。

有七成的青少年感覺自己受到科技業者的操控，而且，竟然有四成青少年渴望回到沒有社群媒體的單純生活。他們坦承，社群媒體使他們無法專心做功課，也沒有辦法好好睡覺。

智慧型手機雖然讓生活更方便、更豐富、更有趣，但他們卻沒有更快樂。全世界青少年不分種族、不分貧富，愈來愈憂鬱。

《大西洋月刊》一篇調查報告指出，二○○七年以來，青少年的凶殺案件已經下降，但弔詭的是，自殺率卻上升。根據二○一一年的調查，十四歲青少年的「自殺率」二十四年來第一次高於「殺人率」。

大學生愈常查看 Facebook，就愈感到不快樂；每天上社群網站，而不是經常與朋友見面的青少年更覺得孤獨；八年級的社群媒體重度使用者，罹患憂鬱症大增了二七％，而經常運動、參與宗教活動、花時間做作業的青少年，憂鬱症比率比較低。

使用社群不是可以讓自己更有社會連結感嗎？為什麼反而不快樂？因為青少年正尋求自我認同，渴望被同儕接納，所以特別在意別人是否關注自己。如果看到其他人的活動獨缺自己，或者別人比自己受歡迎，玻璃心很容易碎滿地。

智慧型手機也大大影響睡眠時間與品質。二○一五年調查青少年睡不到七小時的人，比起一九九一年竟然多出五七％。這也難怪，智慧型手機的創造者賈伯斯都限制孩子使用手機。

不同年級需求不同，手機管理也不同

在給孩子手機的同時，親子雙方應該坐下來，好好討論、約定使用規則，讓孩子暢所欲言表明自己的需求，爸媽也要坦誠訴說自己的擔憂。否則，如果孩子已習慣以手機為伴，最可怕的管制做法就是：突然沒收，或者重罰。

阿德勒學派的心理治療師狄克梅爾博士（Don Dinkmeyer）認為：「高頻率的處罰、隨便的沒收，會引起孩子憤怒和反抗，特別是由大人單方面自行決策處罰。」所有駭人聽聞的悲劇，如因手機跳樓、離家出走等，幾乎都是因為爸媽一氣之下斷然將手機沒收而鑄成。而約定的原則，應該依據中高年級、國中、高中孩子的心智成熟度，以及對自主權力的要求，而調整做法。

高年級以下

多半使用家裡的網路，爸媽可以根據孩子的需要做適當控管，最好的辦法，就是使用電信公司的網路時間控管系統（比如中華電信有「Hinet 健康上網」時間管理），只要設定好網路開放時間，爸媽也以身做則，全家自然能形成固定的生活作息。

國中階段

此時期的孩子非常重視同儕，因此手機成為重要的社交娛樂工具。但他們的自我意識非常高張，絕對不適合高壓與重罰，雙方一定要以「和平、友善、相互理解」的方式，一起討論使用規則，讓他們清楚手機怎麼影響他們的生活作息與學習，怎麼訂定規定才能幫助他們專心學又能放心玩。

把約定清楚寫下來，張貼在明顯的位置，約定的內容包含：每天使用的時間、該怎麼保護自己的個資、發文時的禁忌。

更重要的是，父母需要以「幫助孩子做好自我管控」為由，由親子雙方一起討論「違約時要付出的代價」。這可不是處罰，而是讓孩子藉由經歷「合理的後果」來強化自我約束的能力。

所謂合理的後果，是以孩子「自己」認可的方式來處置，比如使用時間超過十五分鐘以上，或是睡覺前未能把手機放置家中的公共領域，則第二天取消使用權利。

高中階段

此時孩子已逐漸接近公民的年紀，他們會更加認定自己是獨立的個體，更強烈要求親子間地位平等，因此，愈來愈無法接受國中時期「監督＋規定」的管理模式。

特別是如今的高中生有更多機會仰賴手機，比如說，仰賴班上的 LINE 群組做為聯絡管道，社團活動也需要頻繁的聯絡與討論。智慧型手機幾乎已成為大多數高中生的生活必需品。

從高中開始，手機逐漸集「學習＋社交＋娛樂」多功能於一機，因此，高中生需要更大的使用自由度與更純熟的自我管理能力，面對這個階段的孩子，不是不能管，而是慢慢地轉變為大範圍、大方向的管理。例如：

‧讀書時至少間隔三十至四十分鐘再檢視手機
‧睡覺前將手機交出
‧大考前一到兩週限制使用或縮短使用時間，並要求維持一定的學業表現
‧學測前半年縮減使用時間

其餘時間則交由高中的孩子練習自由管控。

孩子一旦有了智慧型手機，就像進入熱戀期，總是人機形影不離，每個一拿到手機的孩子幾乎都要花上一段必要的「時間成本」，經歷被手機牽絆、控制，甚至整個生活步調被打亂的過程，才大夢初醒要「自我調整」。

對聽不進忠告的孩子，就讓他自己去想清楚；若是想不清楚，就放手讓他們搞砸幾次吧！心理學家多琳．道金馬吉（Doreen Dodgen-Magee）說：「『自然後果』是最好的老師。」有些人就是需要機緣去琢磨出「與手機互利又不干擾的相處模式」。而一味的監控，可能更延後了孩子學會自我控管，就讓「苦果」逼使孩子自我覺悟，才能操練出「斷捨離」的真功夫。

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以上文字取自
家有青少年之父母生存手冊：看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密
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20190324愛自己寫作班
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